Самые смешные анекдоты за неделю!

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

Хорошо учу плохому! Дорого.

- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

Я готов ради тебя на любые слова.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

"ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX из-за давления со стороны США"
Обиделись обезьяны...

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Адам узнал о беременности Евы и, усомнившись в своём отцовстве, заранее сдал образцы своего ДНК на генетическую экспертизу. Не верите? А зря - дело было в современной Польше.

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

Люди съебывают из кишлака, чтобы улучшить условия жизни, а по приезде собирают курултай и строят обратно кишлак со всеми прелестями первобытно-общинного строя. Для них неочевидно, что в старом кишлаке жопа не потому, что он старый, а потому что он кишлак.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...

Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!

В Урюпинске открыли аттракцион "Комната смеха". Там можно покурить травку и посмеяться над последними новостями. Как говорится - и смех и грех.

А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.

Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший её крови, заболел диабетом.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!

Колоссы вовсе не обязательно всегда на глиняных ногах. У некоторых Колоссов уже и глину спиздили...

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Эквадор в трауре - надо ж было умудриться выиграть 2:0 и проебать половину годового бюджета страны????

Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...".
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.

Как правило, жены или ближайшие родственники крупных начальников проявляют выдающиеся предпринимательские способности, которые исчезают после ухода этих начальников с должности.

Женский день в бане проходит под лозунгом "Чистые бабки"..

- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!

- Где находится Париж?
- Если судить по географическому положению, то это Европа; а судя по населению, это Африка.

- Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
- Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.

- Что это за мода такая пошла - награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
- Видимо, награждуемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

В Сан-Франциско ввели безусловный базовый доход для трансгендеров. Получается теперь там можно поменять пол на деньги...

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!

Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.

Если у вас есть работа не спешите радоваться … у рабов она тоже была

Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Всем кажется, что пиздец, мир сходит с ума, а на самом деле, всего лишь кучка миллиардеров соревнуется, кто из них первым станет триллионеором.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

вопрос к телевизионщикам: зачем перед наступлением нового года нам показывают тех, кого мы меньше всего хотим видеть?

©Полищук

Гомеопат - это психованный гей

Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих …

ПСБ выбрал слоган "Верим в людей", но авторучки в отделениях продолжает привязывать.

- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..

Ошибаются те, кто считают, что акцизы вводятся для того, чтобы можно было отслеживать качество. Мы стали меньше курить? Нет! мы стали меньше есть, меньше пить, меньше покупать нужные вещи, и... стали больше платить...

Незнание законов физики не освобождает от ответственности

Так, из любопытства... Члены сборной России, наблюдая за матчами в Катаре, продолжают считать себя футболистами?

Ничто так не подвигает к творчеству как отсутствие денег …

Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.

Подслушали инопланетяне:
"Население Земли за полвека выросло с четырёх до восьми миллиардов".
-- В два миллиарда раз!!!???

Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

Самое страшное еврейское проклятие:
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Евреи - страшные люди.

Вот Вы слушали балеты Чайковского фоном? По телевизору - ура, вперед, мы победим. А фоном Чайковский: тарам там там, тарам там там, тарам там там, тарам там там... И все в белом. Оооо! Любимый народом композитор, кстати. Его "Лебединое озеро" вызывает исключительно приятные ассоциации. Чот давненько не исполняли.

Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...

- Вставай, труба зовёт !
- Спроси че ей надо …

Власть не думает о народе хоть и должна, народ думает о власти … хоть и не должен

Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения

- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

Если в минуты уныния вы подумали о том, что сделали неправильный выбор в жизни и только позорите выбранное вами ремесло, вспомните о нашей футбольной сборной...

Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины

Сидят два рыбака на берегу.
Один на голый крючок с какой-то запиской тягает рыбу за рыбой. Второй с жирным червем ни одной не поймал.
Второй терпел терпел, потом перехватывает блесну первого, а там на крючке надпись в записке - "Рыбонька, цепляйся, там на суше целая банка с едой для тебя".

Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нём не буксовать.

Все парни, глядя на девушек, мысленно их раздевают; а я мысленно смываю с их лиц макияж.

Жалко австралийцев - где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуйзнает откуда.

Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.

Ему везло с женщинами – они его избегали

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.

- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
Нюанс в том, что кроме пастуха, рассказывавшего жути и страсти про волков, их больше никто не видел, но пастух запрещал овцам слушать об этом.

Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.

Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.

Летающая тарелка с борщом повергла придирчивого супруга в гущу событий.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.

Аргентина - Саудовская Аравия 1:2 !!! Никогда бы не подумал, что за Ямайку будут мстить саудиты.

мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушал Пинк Флойд и Агату Кристи

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Конечно.
- А как? Расскажи.
- Сзади.

Самое сложное в флирте за 40 - дождаться мужчину с эрекцией.

Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги

Это мир катят в гору бизнесмены и инженеры, а под гору национально-ориентированные гуманитарии и политики-популисты.

Если вас послали но молча - это не значит что вы что-то доказали. Это значит что вы заебали вежливого человека ;)

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!