Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 21.11.2022 по 27.11.2022

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX из-за давления со стороны США"
Обиделись обезьяны...
27
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".
- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.
Хорошо учу плохому! Дорого.
Я готов ради тебя на любые слова.
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
4
Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.
- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...
25
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...
14
Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...
5
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
3
Адам узнал о беременности Евы и, усомнившись в своём отцовстве, заранее сдал образцы своего ДНК на генетическую экспертизу. Не верите? А зря - дело было в современной Польше.
У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.
- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!
На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей
1
В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.
- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...
В Урюпинске открыли аттракцион "Комната смеха". Там можно покурить травку и посмеяться над последними новостями. Как говорится - и смех и грех.
Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
24
- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.
23
Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший её крови, заболел диабетом.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Колоссы вовсе не обязательно всегда на глиняных ногах. У некоторых Колоссов уже и глину спиздили...
21
Люди съебывают из кишлака, чтобы улучшить условия жизни, а по приезде собирают курултай и строят обратно кишлак со всеми прелестями первобытно-общинного строя. Для них неочевидно, что в старом кишлаке жопа не потому, что он старый, а потому что он кишлак.
1
- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?
Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!
11
Эквадор в трауре - надо ж было умудриться выиграть 2:0 и проебать половину годового бюджета страны????
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.
- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.
Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.
- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!
10
Как правило, жены или ближайшие родственники крупных начальников проявляют выдающиеся предпринимательские способности, которые исчезают после ухода этих начальников с должности.
Женский день в бане проходит под лозунгом "Чистые бабки"..
Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!
Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.
Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...".
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!
5
- Где находится Париж?
- Если судить по географическому положению, то это Европа; а судя по населению, это Африка.
42
В Сан-Франциско ввели безусловный базовый доход для трансгендеров. Получается теперь там можно поменять пол на деньги...
У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
Если у вас есть работа не спешите радоваться … у рабов она тоже была
- Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
- Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.
44
- Что это за мода такая пошла - награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
- Видимо, награждуемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...
В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.
вопрос к телевизионщикам: зачем перед наступлением нового года нам показывают тех, кого мы меньше всего хотим видеть?

©Полищук
Гомеопат - это психованный гей
5
Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!
18
Так, из любопытства... Члены сборной России, наблюдая за матчами в Катаре, продолжают считать себя футболистами?
25
Всем кажется, что пиздец, мир сходит с ума, а на самом деле, всего лишь кучка миллиардеров соревнуется, кто из них первым станет триллионеором.
Ошибаются те, кто считают, что акцизы вводятся для того, чтобы можно было отслеживать качество. Мы стали меньше курить? Нет! мы стали меньше есть, меньше пить, меньше покупать нужные вещи, и... стали больше платить...
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
Ничто так не подвигает к творчеству как отсутствие денег …
Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.
- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
5
Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.
Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения
Сидят два рыбака на берегу.
Один на голый крючок с какой-то запиской тягает рыбу за рыбой. Второй с жирным червем ни одной не поймал.
Второй терпел терпел, потом перехватывает блесну первого, а там на крючке надпись в записке - "Рыбонька, цепляйся, там на суше целая банка с едой для тебя".
15
Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...
Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих …
Подслушали инопланетяне:
"Население Земли за полвека выросло с четырёх до восьми миллиардов".
-- В два миллиарда раз!!!???
6
ПСБ выбрал слоган "Верим в людей", но авторучки в отделениях продолжает привязывать.
Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нём не буксовать.
- Вставай, труба зовёт !
- Спроси че ей надо …
Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?
Незнание законов физики не освобождает от ответственности
Самое страшное еврейское проклятие:
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Евреи - страшные люди.
Ему везло с женщинами – они его избегали
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
14
Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины
Все парни, глядя на девушек, мысленно их раздевают; а я мысленно смываю с их лиц макияж.
39
- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..
В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.
Вот Вы слушали балеты Чайковского фоном? По телевизору - ура, вперед, мы победим. А фоном Чайковский: тарам там там, тарам там там, тарам там там, тарам там там... И все в белом. Оооо! Любимый народом композитор, кстати. Его "Лебединое озеро" вызывает исключительно приятные ассоциации. Чот давненько не исполняли.
Власть не думает о народе хоть и должна, народ думает о власти … хоть и не должен
Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.
16
Жалко австралийцев - где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуйзнает откуда.
Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...
Если в минуты уныния вы подумали о том, что сделали неправильный выбор в жизни и только позорите выбранное вами ремесло, вспомните о нашей футбольной сборной...
- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".
Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.
21
Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.
Самое сложное в флирте за 40 - дождаться мужчину с эрекцией.
Летающая тарелка с борщом повергла придирчивого супруга в гущу событий.
Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги
Это мир катят в гору бизнесмены и инженеры, а под гору национально-ориентированные гуманитарии и политики-популисты.
- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?
Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.
Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.
Аргентина - Саудовская Аравия 1:2 !!! Никогда бы не подумал, что за Ямайку будут мстить саудиты.
Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
Нюанс в том, что кроме пастуха, рассказывавшего жути и страсти про волков, их больше никто не видел, но пастух запрещал овцам слушать об этом.
Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушал Пинк Флойд и Агату Кристи
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Конечно.
- А как? Расскажи.
- Сзади.
46
Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
Реально же бесит, когда из десятка сохраненных паролей в браузере не работает ни один, даже когда найдены все светофоры.
Теперь картина "Помог тёще вывезти картошку с дачи на своем новеньком Москвиче" заиграет другими красками...

Самый смешной анекдот за 03.11:
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Рейтинг@Mail.ru