Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2022 по 27.11.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кассир на кассе сдает сдачу. - А у Вас три рубля есть? - Нет. - А если найду?
Как говаривала одна опытная монашка: - Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
СМИ: спрос на элитную недвижимость упал почти вдвое! "Это действительно важно... да что ж такое творится?!" - с тревогой прошептал Петрович, наскоро готовя кофеёк в своей малогабариточке перед походом на работу.
31
Парадоксы. Дама с большими булками не обязательно булочница. Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница. Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург. Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.
Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну: - Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!
Интересно, что обожаемый всеми российскими властями и цитируемый по любому поводу Петр Первый не оставил ни единого высказывания о "татаро-монгольском иге". А, ну да... ведь он не дожил до изобретения этого ига польскими историками.
Ах, эти живущие своей загадочной жизнью электронные табло "сколько ждать автобуса". Когда указано, что до прибытия сразу четырех автобусов остается минута, вопрос: они столкнулись или это прицеп?
3
Автомат Калашникова предотвратил смертей больше, чем Европарламент закончил войн!
23
Аральское море - единственный в мире водоем, который официально выпили не жиды, а хлопок для них.
29
Стоматолога спрашивают: Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся? Стоматолог: На проценты от уролога-травматолога.
Сосед по поселку утащил и сдал в металлолом все почтовые ящики целой многоэтажки. Местный Пинкертон нашел ящики, притащил обратно. Выяснилось, что уголовку завести не могут — недоставленная корреспонденция была застрахована меньше, чем на 5000 рублей.
Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:
1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова. 2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.
Зачитаешься бывало ее постов, а потом глядь и у вас общая ипотека.
13
В сборной Центрально-Африканской Республики по футболу есть обычай: после важного матча худшего игрока, в духе конструктивной критики, съедают. Как слабое звено. Может, перенести для мотивации этот креатив в отечественную сборную?
-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось? -Только начну подруг обнимать, так они мне сразу: -Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!
Пожар на Комсомольской площади уничтожил запасы цветов на новый год. А еще подтвердил, что цветы неплохо горят, сильно коптят и для их тушения нужен пожарный поезд.
- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры. - Давай. - Чур я буду феей, которая может исполнить любые твои сокровенные желания. - Точно любые? - Точно. - Хорошо, тогда я буду беспредельщиком.
Из разговора фанатов: - Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона? - Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.
Как подумаешь, что постельное белье содержит 27 видов микроорганизмов и до 50 видов органических соединений их жизнедеятельности — сон как рукой снимает.
На уроке истории. Училка: -Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию. Машенька: -А кто такие пенсионеры? Вовочка: -А "пенсия"-это что?
Сосредоточился на просмотре фильма "Социальное жилье в США". 200к зелени в ипотеку под один процент в дебрях Канзаса или Нью-Мексико. 3 спальни, кухня, гараж, участок 3 сотки, соседи-алкаши. Дом - каркасный. Задумался. При получке 24к зелени в год это как раз 20 лет. Зато точно выплатишь, а не как у нас!
32
Утверждая императив любви к ближнему, Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам.
Слыхал? ПФР заявил, что индексация пенсий работающим пенсионерам снизит доходы не работающих... -В общем-смысл ясен. Пусть пенсионеры, сохранившие силы работать- заткнут глотки не довольным, но не имеющим на работу сил .
Некоторые иудеи считают, что в субботу можно только спать, есть и молиться. Но если честно вкалывать всю неделю, молиться в субботу вы сможете, только если проснетесь.
16
Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:
"И не друг, и не враг а так... Без поллитры не разберешь Плох он или хорош..."
В России за три года брака остается в строю 150 000 молодых семей. То есть ровно в 10 раз меньше, чем в СССР.
30
Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.: - Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?
Из Тулы пишут.
Сел в электричку в субботу в 15.44 в Москву, доехал до метро Дмитровская в 19.55. Средняя скорость 45 километров в час со всеми остановками. Опоздал на работу, свидание, концерт. Электричка пришла на два часа позже срока. В РЖД сказали, что на выходных за опоздание электропоезда ответственности не несут, что делать, если в понедельник меня уволят?
Два одессита беседуют за эзотерику. - Нёма, а ты знаешь, что индусы для очищения чакр делают глубокий выдох со звуком "ом-м-м-м"? - Я, Изя, знаю, как очищать чакры в тысячу раз сильнее. - Как? - "Кило-ом-м-м-м"
Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживают его деды. Каждый дед знает, за что он заслужил такое правительство. Каждый юный оптимист тоже станет дедом. Или не станет.
И что интересно, стоит только взять кредит, как тебе на следующий день начинают названивать офицеры безопасности Сбера, сотрудники финмониторинга того же Сбера, следователь из Москвы, но почему-то с оренбуржского номера и сын, который сейчас сидит в "обезьяннике". Звонят, интересуются. Вот и думаю, может зря их "нахуй" посылаю? Люди ведь переживают.
Мой тренер вчера в разговоре: "Нужно скачать приложение. У Вас обычный телефон или андроид?". Думаю, я ему много плачу.
23
Сегодня всю ночь дворники усердно изображали борьбу с первым снегопадом. Поставил щетку на мотокосилку и показал как надо чистить снег, так меня же и обвинили, что снег зимой не косят!
Общество настолько просвещенное и информационно развитое, что каждая вторая хрень в СМИ начинается со слов "Кандидат наук Ниочемкин объявил" или "Профессор Обовсемкина предупредила".
6
Бабушка пугает внука дошкольника: Не будешь кушать манную кашу, придёт страшный людоед, и проглотит тебя целиком! Внук: Вместе с какашками?
- Обезьяна - это образ и подобие человека или тупик копирования? - Предел возможностей природы. - А человек? - Его превышение.
21
Лектор: - Вы относитесь к моим лекциям, как к соленоидальному векторному полю! Студенты: - В каком смысле? Лектор: - Сколько в одно ухо влетает, столько же из другого уха вылетает!
32
Поручик Ржевский: Корнет! Эта дама куда даёт? Корнет: Куда берёт, туда даёт.
Он поступил гениально - выставил чистый холст, предоставив тем самым зрителю возможность творить самому … пользуясь бесценным даром природы собственным воображением
Вопросы, на которые трудно ответить. Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели. Куда из продажи подевались сами бублики. Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр Куда деваются деньги. Почему ругается жена.
История нас учат тому, что не красивые и наглые становятся богатыми властителями, а наоборот, когда наглые становятся богатыми властителями, они кажутся красивыми.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?