Самые смешные анекдоты за неделю!

Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"

"Коронация человека, который даже не сидел ни дня - ещё одно доказательство деградации всей институциональной структуры западного общества", — заявили во ФСИН РФ про Карла lll.

Боже, со сколькими и женщинами вместе я мечтал о будущем! Все сглазили.

Когда задаёшься вопросом "Чтобы сделать", то лучше ничего не делать.

Неблагодарное это дело - Пандору пустым ящиком пугать...

Место встречи изменит ниндзя.

— Доченька, на столе, если я не ошибаюсь шоколадка утром лежала…
— Не ошибаешься, мама, лежала…

Не знаю, куда отправлять.

Клиника. Работает по ДМС. Есть любые врачи-специалисты. Но попасть к ним можно только через терапевта. Который за направление к специалисту за 5 минут работы берет 1300. Терапевт по ДМС не работает и он один на всю клинику.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться...

Теперь, когда мы покидаем Болонскую систему, у нас на АВТОВАЗе появятся настоящие инженеры, а не бакалавры рисования новых решеток радиатора и спецы по подбору дешевого дермантина на кресла!

- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?

Мне трудно поверить в Бога, который хочет, чтобы его постоянно боялись или восхищались.

А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...

Новости Нобелевского комитета.

Премия за мир.
Вручается Евросоюзу за повышение расходов на оборону на 30% единовременно.
Премия по физике.
Как закрыв все атомные котлы и вырубив магистральный газ не заморозить население.
Премия по биологии.
Как смешивать жителей двух континентов, но всегда требовать от белых — черного, от чёрных — белого хлеба.
Премия по химии.
Как смешивать нефть так, чтобы по нее по составу нельзя было определить ее страну происхождения.
Премия по экономике.
Как и зачем Швейцария кредитует свои банки долларами, когда первый банк страны покупает второй, а потом они дружно падают.
Премия по литературе.
Как переписать историю соседа так, чтобы он стал похож на монстра и дурака одновременно.

-Прикинь! Только у нас в области выявлено 288 нарушений при совершении гос. закупок!
-Нашёл, млять, новость. Вот если бы в нашей области посадили 288 чиновников, за нарушения связанные с гос. закупками..

На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!

-Поздравляю! С 1 июня в Ярославле заработает единая линия для записи в поликлинику!
-С чем? Будет как с записью через Госуслуги:" Электронная запись к этому врачу отсутствует. Обратитесь в регистратуру поликлиники..."

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

- Меня заставили переводить наше меню на английский. Борщ понятно, что "Borsch" а как написать "Язык под хреном"?
- Пиши: "Language under dick", не ошибёшься.

В советские времена говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые.
Туда пришли новые люди? Или старые сменили ориентацию?

А вам нравится, когда человек, написавший Гайдару речь "мы на Западе купим все", признан не только самым богатым ректором России, но и сидит за 100 фальшивых кандидатских диссертаций условно?

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Как человек, побывавший в детские годы ребёнком, со всей ответственностью заявляю - педагогика есть вредоноснейшая из лженаук.

После того как "лицом" американских военно-морских сил стал трансгендер, придётся "морских котиков" переименовать в "морских кошечек".

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

По-видимому, самое заметное культурное наследие, что оставят после себя наши современные кино... э-э-э...звезды - это свои особняки за охуллиарды рублей.

Так кто там хотел новогодние на майских отгулять — ёлку уже выбросили, или еще раз нарядили?

Можно вечно смотреть на три вещи: АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ и МЕМЫ.

Что-то мне подсказывает, что в глобальную элиту берут только пидорасов.

В параде победы приняли участие бронемашины Ахмат и Спартак..... ждем супер бронемашину Зенит (спонсор ГАЗПРОМ)

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

– Как ты узнал про этот сраный магазин?
– Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

Из Рая нас поперли за веганство.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

Посадили на 22 года. Подумали — скостили до 12. Отсидел 6. Выйдет досрочно. 30 человек, увы, не вернуть... Это — борьба с коррупцией.

Посадили на 15. Доказали еще 7 трупов после генетической экспертизы. Люди пили лимонад с психотропами. Скостили до 12. Говорят, что в 2024 выпустят. Это — борьба с маньяком-отравителем.

Вопрос: где тут справедливость?

Пенсионный фонд России желает всем пенсионерам самого лучшего мира ...

В Голливуде бастующие сценаристы официально выдвинули требование не заменять себя искусственным интеллектом. Не, как писать всякую херню типа "корабль в космосе пронесся со свистом", "коммандо выстрелил с двух ДШК и попал", "гигантская обезьяна смогла залезть на небоскреб и построить роту ВВ", "морской пехотинец проявляет сочувствие к жителям иной планеты" — это они, суки, могут! А как только замаячил ИИ, у которого с фантазией и реальностью все в порядке — так программисты у них последние сволочи!!!

Не знаю, как у вас, а у меня кошки отлично понимают слово "Щас!"...

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

- Исаак, почему Победу-1945 мы называем Великой?
- А какая еще победа может закончить Великую Отечественную войну?

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Свой последний выпуск "Поле Чудес" Леонид Якубович завершил словами "Прощайте, барабан!"

Купил новый ВАЗ. При первой заправке бензином не с тем октановым числом автоматически запарковался около колонки, откуда залит бензин, и ругается по-китайски!

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал.
Хорошо, что с бабами не так.

Сын губернатора Свердловской области сбежал на свою яхту (!) из-под домашнего ареста (!) в Италии, номер его яхты и машины сегодня получила полиция всех соседних с Италией стран. Но только ГИБДД и ГИМС Екатеринбурга ответили факсом в Интерпол в Италию, что по нашим водоемам и озерам данный фигурант не проезжал! Где же нынешние комиссары Каттани??

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

Боже мой, как же я тут в Грузии уважаю русских, которые живут в России.

Всё что не делается всё к лучшему. Поэтому, чтобы достичь совершенства я не делаю ничего.

Новости Евровидения. Петь может кто угодно и что угодно, но побеждает Швеция.

Не зли меня.
А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.

Единственная цель обновлений Windows - это повышение безопасности посредством сброса всех ваших паролей к интернет сайтам в браузере.

Мы напомним радостью каждое мгновение вашей жизни!

Круглосуточная доставка алкоголя и сигарет

Если перевести полицию на самоокупаемость преступность снизится, потому что совершать преступления станет очень накладно. Тех кто сможет за себя заплатить и сейчас-то не очень преследуют.

"Что б ты в Шаббат работал добровольно и бесплатно!" - самое страшное проклятие для любого еврея.

Однажды химику Кекуле приснилось, что он бабочка, которой снится, что она Чжуан-цзы, которому снится, что он бабочка, и тогда он понял, что молекула бензола циклична.

Хочешь поехать отдохнуть за границу?
Собери 20 зелёных бумажек с портретом Франклина!

На смену рабам и рабовладельцам пришли работники и работниковладельцы.

Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.

- Дай мне этот день,
Дай мне этy ночь,
Дай мне хоть один шанс,
Ты не yснешь,
Пока я pядом!

- Ты так громко храпишь???

-Пап, а дед , на фронте, бухал?
-Была возможность-бухал...
-А, курил?
-Если было что-курил...И, ещё-он - голодал. И образование у него, 4 класса было. А армия была- тоталитарного режима.
И-ПОБЕДИЛИ!

Коллеги, вам не кажется, что Дима Вернер создал огромнейшую базу знаний для обучения ИИ и теперь мир рускоязычной литературы просто рухнет...?

Отдел Борьбы с Обращениями Граждан.

Поручик Ржевский! Зачем тратите последнее на водку? Денег у Вас нет, а Вы вечно пьяный и много пьёте?
- Пьяный потому, что нет денег. Я не пью много. Я мало закусываю.

Погоды не было, поэтому шашлык завернули в тесто и сделали пирожки с мясом шашлыка!

Если вам требуется трубка мира берите кимберлитовую трубку. С такой трубкой перед вами распахнётся весь мир.

Говорят, что способность смеяться над собой - признак высокого интеллекта. Ну да, ну да... А если считаешь себя полным мудаком - это, наверно, вообще заоблачный IQ.

Согласно теории относительности, чем больше вас вертят, тем больше вам будет казаться, что весь мир вокруг вас крутится.

-Рабинович, кому из современных финансовых аналитиков вы верите безоговорочно?
-Послушайте. Рабинович прожил жизьнь доверяя только одному финансовому аналитику. Таки, собственному спинному мозгу...

Во сне я выиграл Джек-пот в лотерею. Знатоки,внимание вопрос:"КАК мне забрать деньги?"

- Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
- Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня... Ну всё, приехали, Паспарту!

Жили-были в древнем Египте два брата-близнеца известной национальности. Их даже мать родная друг от друга отличить не могла — этим фактом они по жизни часто пользовались, и потому выросли страшными приколистами. Например, входит один в комнату комнату в одних трусах — а второй, который в этой же комнате заранее спрятался в полном прикиде, через секунду из неё выходит — и все вокруг в непонятках: "да не может такого быть!!!"

В один прекрасный день приехали эти братья в Назарет. Один потусовался по округе, пришёл домой с хитринкой в глазах, но в то же время задумчивый, и говорит второму:
— Знаешь, я тут такую супермегахохму придумал — если мы её провернём, о ней миллионы людей по всему белому свету каждый день говорить будут...
— Ух ты, класс! А в чём будет хохма? И чего ты смурной такой?
— Ты понимаешь, чтобы такую серьёзную хохму замутить, одному из нас придётся умереть на кресте...

У нас в трехэтажной поликлинике уже месяц работают три врача — терапевт, лор и хирург. По одному на этаж. Остальные названия врачей просто не поместились в базу данных клиники, которую Минздрав купил у кого-то в Москве.

– Вы уволены.
– И-и-и... кто будет вместо меня?
– ИИ.

Страшный сон вегетарианца - морские огурцы. С одной стороны - огурцы, с другой - трепанги, которые по дну ползают.

Одел корону в мае — всю жизнь ей будешь маяться!

Специально для блондинок. Картридж — это две-три пачки раздолбанных мягких грифелей от карандашей, пыль от которых специальной горячей скалкой лазерный принтер прокатывает по белой бумаге. Поэтому заворачивать жирную колбасу в распечатку гораздо опаснее для легких, чем просто курить.

После праздника даже тараканы с трудом вспоминают, где их последний раз кормили.

А у нас мэр тоже этноцид объявил — подкрутил прогноз погоды на 1 градус Цельсия — средняя температура стала 10,01 — и отопление не включилось! По итогу, нянечка в детский сад принесла грипп, так как своего малыша не с кем оставить, от нее заболело 15 детей, потом от детей слегло 7 родителей. В поликлинике уже нет докторов — уехали готовиться к кори, по итогу — двое в областной реанимации...

- Я родился в Москве, самой Великой столице России!
- А я родился в Санкт-Петербурге, самой культурной столице России!
Голос из селектора:
- А я с Голодрищенска. Эй, офисный планктон, дерзко за работу! Через час ко мне с докладом! Не будет доклада - доложите!

Пришли деньги.
Посмотрел на свой счет.
Он прекрасен.

Объявление в общественном транспорте: "Пожалуйста, не открывайте окна при работающем кондиционере". Забыли дописать "уважаемые одноклеточные".

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Пока собственного производства красных революционных шаровар не будет — ничего-то мы не добьемся!

P.S. Это комментарий к тому, что сейчас в России всего одна шерстяная фабрика полного цикла работает.

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Киви — лохматая витаминная бомба!

В словаре Брокгауза и Ефрона (Российская Империя) есть интересное выражение - "временные выставки" для продажи вина [так именовалась водка] и пива.
- Дорогой, ты куда?
- На выставку! Приобщиться к культуре...

- Скажи нам, о великий мастер дзена, как нам достигнуть просветления?
- Ты утопись, ты повесься, ты иди мимо паба.
Поклонились тогда учителю Буратино, Колобок и ирландец и пошли просветляться.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Очередной модный дизайн квартиры: состарена вообще вся мебель, пол с как настоящей грязью между плиток, фартук кухни с искусно нарисованным 50-летним жиром...
Хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядит как грязная. А можно наоборот, чтобы хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядела как чистая?

Помните, что любить себя - самое гигиеничное из всех извращений!

Месть - блюдо холодное. Но по этой же причине - остывшее, а зачастую еще и протухшее или заплесневелое.

Сижу после пьянки . Жена бывшая мне говорит. Каждый муж должен 10 килограмм золота , шубы 10 штук, 10 машин дорогих, 3 дома , и маме моей тоже и неперепутай моей маме.
Я дорогая тебя устрою на работу ты за 5 максимум за 10 лет сама себе купишь.
На какую? Фуры разгружать.