Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда Солнце ходит в школу, куда оно кладёт учебники? – В протубеРАНЕЦ.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

-В принципе, ЛЮБАЯ РЕКЛАМА БАНКА рассчитана на "не далёких". Умный человек ЗНАЕТ, где ему лучше хранить деньги...

Витальевна? Ну нет, какая же она сумасшедшая! Так, слегка ебанутая.

Подругу спрашивают:
- Чего ты нашла хорошего в этом мужике, и вышла за него замуж? Ведь если его раздеть выше пояса, то он лучший персонаж для телепередачи "В мире животных".
Подруга:
- Зато ниже пояса он в самый раз подходит для серии передач "Очевидное - невероятное".

Котлета без мясного фарша, оливье без колбасы, борщ без мяса это для большинства: нищета, диета или скупость; а для некоторых это веганство.

Самое действенное СПА это спать в своё удовольствие. Если вам говорят, что это должно быть связано с водой не верьте. Менять простыни - ещё то удовольствие.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

В очередной раз стало очевидно, что в футбол играют футболисты, а выигрывают бабки!

Look РЭПчатый -
это русская мода

Большинство товарищей живёт в достатке.
Выпил бутылочку, закусил пареной репой, квашеной капустой - и достаточно!

— Забыл, как называется любовь к еде.
— Извращение.
— Да нет. Вспомнил! Чревоугодие.

Наш город спас в войну всего один танк. Это — не анекдот, а чистая правда. С тех пор мэр, когда узнал, что будут машины Танк-300 и Танк-500 в местном автосалоне, купил на трудовые доходы по пять штук каждой модификации. На моей памяти это — первый в стране мэр, который не умеет говорить на людях хоть с бумажкой, хоть без бумажки, но ездит на ТАНКЕ.

"Microsoft будет получать электричество от термоядерного реактора уже через несколько лет. Компания подписала первый в истории коммерческий контракт такого рода." Матрица покупает себе батарейку.

Стоило мне в аптеке сказать, что лечу на бизнес-джете в Китай - сразу порекомендовали и впитывающие шорты, и даже финский переносной автономный туалет! Но стоило сказать, что лечу простуженный и дайте нормальный антибиотик - его не нашли!

Дорогая я хочу чтоб на встречу ты была без трусиков.
Почему?
Я хочу прокатить тебя долго на своем харлее.
Положив телефон. Ой свой маленький как всунет сразу кончит харлеем называет ещё .

Похороны зрелищнее коронации, поэтому что погода подвела.
Или может почившая королева лучше выглядела?

Перекличка в теле.
- Рот?
- Здесь!
- Нос?
- Шмыг!
- Руки?
- Хлоп!
- Ноги?
- Топ!
- Попа?
- Пук!
- Член?
- Аааахххххх...
- Это, конечно, он не сам, но присутствие подтвердил.

Города раньше строили для людей.
А сейчас - для тараканов...

Отделение конной полиции было парализовано - из Китая прислали упряжь на цирковых пони.

Интересно, есть ли в стране хотя десяток железнодорожных переездов, по которым можно проехать на автомобиле со скоростью больше 10 км/час?
Железнодорожникам на автомобильное движение наплевать, а автодорожники не имеют права работать на ж-д путях, так что ли?

Кавказский спецназовец с помощью одного только шампура может поразить живую мишень на расстоянии до 300 метров, захватить вертолет и запустить срач в любой социальной сети.

В большом Белом доме желтый большой дурдом.

Масскульт и говно - вы родственники или однофамильцы?

Я прожил столько, что еще помню, как писали гусиным пером, правда от последнего уже гуся...

Психотерапевт в отличии от друга не ищет лучшее в вас, он помогает обходиться с худшим в вас.

Неприятности играют со мной в орлянку. Выпадает орёл - они выиграли, выпадает решка - я проиграл.

ВсеРоссийский клуб любителей автомобилей "PORSCHE" должно назвать - "P-EZDUN" !!!

Как прекрасно смотреть DVD на 8К плазме, если спутник в небе не нашел, а интернет выключился!

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

- Как искоренить пьянство среди футбольных судей?
- Запретить им собираться по трое.

Архитектура высоконагруженных систем – это бруклинский мост, а не вот эти вот ваши сниппеты на пыхе.

"Дурная болезнь"- раньше сифилис- теперь Альцхаймер...

"Сон в летнюю ночь" лучше чем "Много шума из ничего". Да и вообще, отдых выигрывает у скандала по всем статьям. Жаль, что Шекспир не догадался написать пьесу "Релаксация после укрощения строптивых".

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде:
- А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН.
Хирург громким голосом:
- На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.

Работаем с мексиканцами, по именам их называем, но с " лёгким акцентом " так Рауль- Сруль.
А теперь угадайте как зовём Хулио Гвадалупе, Педро Конча, Хосе Хуана.

Если женщина кричит мужчине: "Я тебе дам" - не совсем понятно радоваться ему иди шугаться. С одной стороны есть намёк на близкие отношения, с другой - возможность получить люлей по первое число.

Каждый государственный телеканал взял по сериалу и показал как мы жили. Кому сериала не досталось — показывали сначала черно-белый фильм, потом его цветную копию. Всех превзошел телеканал "Звезда" — он показал автобиографию Штирлица с 1917 года.

Без особой помпы открылось Евровидение 2023. По старой английской традиции, на одну песню открытия, впервые за 36 лет, воссоединилась электро-поп группа название которой уже никому и ничего не говорит. Литл Биг, кстати, не пригласили.

Святой отец, подскажите мне как давнему спонсору вашего прихода... Какую икону надо повесить в моем самодвижущемся фаэтоне, чтобы чихать на всех остальных рабов божьих и ПДД?

Берлин, 23 февраля, день красной армии. Рейхсканцелярия опустела. Аромат. Штирлиц сушит свои портянки.

Не не есть после шести прилумали те у кого на полшестого.
Как можно не есть перед сном, когда самый жор начинается?

Третья кошка с новым именем всегда безошибочно выдает степень опьянения хозяйки!

Работал аниматором в 1812 году. Да там одно ядро у чугунного процессора 3 фунта без пороха весило!

Трудно варить лягушку в кастрюле на медленном огне, особенно, когда ее там нет...

Что-то ежей в этом году мало. Неужели и вправду всех съели?

- Может, сыграем в ящик?
- Михалыч, задолбал ты своим "Полем чудес"!

При потере девственности оная переходит в женственность?
Можно ли потерять женственность?

Сторонники всего хорошего активно мешают противникам конкретно плохого делать дело.

Совет:
Если вы закололи кабана, то заколите ещё и поросят, а то, когда они вырастут, то за папашку мстить вам будут.

Между прочим, ни у одного летавшего космонавта еще не родился парень на земле. Эх, надо Юлию Пересильд попросить, пока она может!

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.

В свете прекращения работы Тиндер... Название для новой соцсети знакомств в России -"Вкусно и Ночка"

Как показали недавние похороны, руку дают целовать только тогда, когда хозяйка руки в ответ может откусить голову целующему. Либо написать заявление о пропаже часов, стоимостью как хороший автомобиль.

Мне кажется, что в Европарламенте со всей Европы собраны полные евроотморозки.

Евреи, которые придерживаются классических канонов, учат детей играть на скрипке или фортепьяно. Те из них, кто более дальновиден, учат детей играть на бирже. Скрипочка может и позволит добыть кусок хлеба, но чтобы намазать на него икру, лучше быть не музыкантом а брокером.

Вот был бы я царским генералом...
Нет, стоп, желания иногда сбываются!

- Я до того верный что даже жене не отдаюсь..
- Значит у тебя сильные руки...
- Заметь,причём обе...

Ясновидящий это очень полезный военкомату человек.
При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.

Старинная поговорка: Готовь сани летом, а телегу зимой.
Нынешняя реалия: А пуховик зимой.

Всем известно то, что истина в вине. Осталось выяснить, какая вина на нас лежит из за чего она не может восторжествовать.

Жалко, что для России Евровидение кончилось одним предложением — Ильич зассал!
Имея 260 миллионов просмотров и 2,5 миллиона лайков надо быть последней скотиной, чтобы не явиться на конкурс совсем!

В столичном ночном клубе нашли крокодила без документов.Струдники полиции занялись поиском Чебурашки.

Нормальный опохмел длится столько, сколько картошка первые ростки дает!

Все ждут что время прийдет , а оно уходит но потом понимаешь не нато ушло что хотел !!!!

- Какая-то странная у него манера: постоянно пугать ежей голой жопой...
- А, может, он их и не пугает вовсе?
- ???!!!!!

Если каждый день не фотографироваться в лифте, лифт обижается и перестает работать

Учение — свет. Просветление — тьма.

- Сарочка говорит, что не печет блины, а жарит. Как такое может быть?
- Не волнуйся ты так. Если все ее блины без припека, значит, жарит. Однозначно.

Корпоратив — состояние финансов заказчика, который может дать работу 20-30 товарищам обслуживающего персонала и дать нахаляву выпить всей фирме!

У Вас плохое настроение? Достали дураки, понтовщики и злые уроды? Наберите любому копоративному чат-боту и выскажите этому тупому, бесполезному, отверткой деланному жопорожденному ваше отношение к торжеству технологий.

- Почему вы против строительства мечети на берегу Святого озера? Пророк Мухаммад для вас не святой?
- Нет! Потому что он многоженец!
- А монахи для вас святые? Какие же вы женоненавистники!

В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав»
не перестаёт вещать:
"Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения"
А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»

ЯндексGo определенно "творческая личность". Закончил я поездку на такси в Медведково, а он дальше показыаает мне Вашингтон и сообщает: извините, но здесь мы не обслуживаем. 🤣

Бытовая техника скоро подорожает, поэтому молодоженам на свадьбу выгоднее будет дарить набор радиодеталей, кнопок и барабана с движком для ее самостоятельной сборки.
А строительную пену и каменные блоки к тому времени сто процентов импортозаместят!

Дефолт — это когда денежная масса кладет болт на твои обязательства себя пристроить!

По характеру люди разные, одни рыбы и у них хорошо дела идут в воде.рыбы.

Другие обезьяны и у них лучше дела идут когда они на деревьях а не под водой.
Итог, думай своей головой, когда слушаешь советы от обезьян и рыб.

Сосуще ствование.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

"Перед смертью не надышишься" - прочитала двоякодышащая рыба, а затем надышалась перед смертью. Дважды.

Решили как-то холмскиолдия и гриб показать друг другу свои шляпы.
Мимо проходил человек.
Гриб сразу стал импотентом.

Жизнь словно в сказке — это когда напои, накорми, спать уложи — а потом — расспрашивай. А не наоборот: усыпипи бдительность, накорми старой тушенкой, а во время клизмы в "Скорой помощи" исповеди устраивай. Хотя так построено множество сериалов!

Мало кто видел, но русские мужики приделали к АН-2 9 двигателей и теперь он взлетает с толкача!

СМИ: в лидерах проката "Чебурашка" и "Вызов". Угу. Вот вам сценарий блокбастера.
... Из космоса атакуют взбудораженные Тёмной стороной Силы острозубые большеглазые монстры. Для спасения цивилизации направлен межгалактический герой - специально обученный большеухий и опять-таки большеглазый шерстистый зверёк из ящика апельсинов - дальний родственник чудищ по японе-матери. Удастся ли герою за стаканом виски на дипломатическом рауте обаять упырей добром, или, дабы одолеть Врага его же оружием, восстанет воспитанный в подвалах и полуподвалах разбитых фонарей, с заточкой и маузером, архидемон CheBurashka, под знамена которого встанут силы Левиафана, Астарота и Бегемота?..

Не держите зла, держите за козла.

- У меня сын умер от конфет и смешных мультиков.
- Как это?
- Сначала слипся, потом лопнул.

Накануне революции Ленин написал работу "Советы постороннего". А сразу по горячим следам воззвание - "За письки постороннего!"

Сколько хоккеиста ни корми – он всё за борт смотрит.

- Леночка, что ты скажешь
если я попрошу тебя принести мне обед?
-да не в сто лет, уважаемый Виктор Матвеевич. Старая сволочь!

ЭкзистенциАнальное отчаяние охватывает пациентов в кабинете у проктолога.

- Долго ли жить маленькой рыбешке, да еще вытащенной из воды? - ехидно спросил один рыбак другого, отсылаясь к крылатой поговорке.

- Да, ты поймал двоякодышащую рыбу, она тебя передышит. - спокойно ответил второй.

Так оно и случилось.

#манипуляции #кукловод #невидимые_ниточки #интересы