Самые смешные анекдоты за неделю!

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1395409/

Еще средневековый анекдот:
- А у этого аптекаря есть хоть одно действующее средство?
- Ровно одно и есть. "Микстура/порошок/(что там еще бывает) для наследования" вполне действуют. Даете их богатому родственнику, который составил завещание в вашу пользу, и становитесь наследником. Только побочные эффекты включают тюрьму и эшафот для вас лично.

Если долго сочувствовать чужому идиотизму, можно и самому стать мучеником интеллекта.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Создатели афоризмов никогда не жалуются на свою тупизну.

Съемочные группы двух самых кассовых отечественных лент объединили усилия и родился блокбастер "Чебурашка по вызову". Фильм о трудной судьбе маленького ушастого существа, которое поняло экспериментально, что в России профессионально учат чебурахаться только если что-то в космосе делать придется, лет через восемь после подготовки, если очередную киногруппу на Марс не пошлют.

Всех, кто слушает «Пинк Флой» - гнать отсель поганой метлой!

СМИ: ого, появился персональный компьютер в виде кроссовка!
Дерзайте еще, инноваторы. Следующим шагом предстоит компьютер в форме грязных кальсон!

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

1983г
Радио - матюгальник
2023г
Матюгальник - радио

Если верить рекламе от Авиасейлс, то купив дешёвые билеты через их сервис, Вы обязательно увидите в самолёте аварийный трап.

Троянский конь наоборот - это Троянский конь вывернутый мехом внутрь.

Можно смотреть вечно на три буквы, не отгадав мелодию с трех нот.

Общественная баня в северной российской провинции. Веники, шайки, обливания, но тут входит новенький
из геологической экспедиции. Все стихает, мужики стыдливо отворачиваются. Вокруг геолога сразу образовывается пустота.
Некий старичок-боровичок как бы ненароком проходя мимо геолога шепчет ему - слышь, парень, а ты что еврей?
Геолог сразу расслабился, да не мужики, не пугайтесь, он у меня не обрезанный, он откусанный.....

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Даёшь Ахуенного Черьвя Агрокультурного

Представил машину за миллион долларов, припарковавшуюся около хрущевки. Понял, что без мытья шампунем асфальта, его перекладки, мытья всего подъезда и его входной двери, двух ливрейных слуг, красной дорожки — из него бы около нашей мусорки максимум бы выкинули надоевшего попугая с клеткой.

Можно смотреть вечно на трех соображающих, и не найти средь них уже рожающих.

Самый странная птаха — отечественный ученый. За 50 булок хлеба в день несёт такую пургу, что аж яйца у студентов в жару отмерзают.

Можно вечно смотреть на три зубца как на грабли с недозагнутым концом.

Скорее всего много пьют потому, что пропиты все деньги, выделенные на борьбу с пьянством.

Если сделать мааааленькую ошибочку в джаваскрипте, то любимый всеми FireFox покажет просто белый лист вместо интерфейса. Берите, пользуйтесь...

Реклама: мм, не пропустите рыбную неделю...
Ок, возьму фиш-бургер и пивка с воблой в пятницу.

Можно смотреть вечно на три пера, слушая армянское радио.

Запас - не задница, а без запаса - задница.

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных.
Но если бы все были несогласные, в мире стоял бы вой и мордобой. Да и дети бы не появлялись...

Из школьной геометрии Вовочка запомнил только пятую точку на описанной окружности.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.

Кинг Макс Супер Спид — практически любая марка SSD поддельных или бракованных образцов на Алике.

Как называют Сергея, который хочет в туалет?
Сергиев Посад

Для непреодолимых препятствий не нужны саперные ножницы — нужна или саперная лопата, или сотня баксов.

Латвия на льду вышла в полуфинГал чемпионата Мира по хокею.

- А это правда, что у коня 62 см?
- Ну, это смотря какой конь вам попадется!

В нашей стране свои куриные яйца!

В строительной компании сломался котлован, поэтому сразу наняли двух человек: инженера по ТБ и инженера-конструктора. До этого момента в компании числилось 10 прорабов и генеральный директор, который тремя емкими русскими словами чертил любой чертеж прямо в воздухе.

ОбЪявление:
тупой, глухой, слепой мудак с одним яйцом ищет себе курицу-несушку.

Использовать Англицизмы это,как проявлять Сексизм.

Нет плохих судей, есть плохие помощники, которые плохо учились.

Радуйся - никчемная жизнь закончится.
Никчемная жизнь закончится - расслабься!

После навязчивой рекламы появляется всё больше желающих заказать себе силиконовый вибронаконечник для сексуальных утех.

В коттеджном поселке Истраград часто выпадает град.

Выпил с лауреатом Нобелевской премии на международном рейсе. Замороченный он какой-то — после третьей по каплям из пипетки разливать стал!