Самые смешные анекдоты за неделю!

- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

А кто победило на "Евровидении"?
(Мне не для себя, сосед спрашивает)

Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:
– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.
А он им отвечает:
– Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.

Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

Везучему человеку приходится напрягаться. Без напряжения везти всех подряд не получается.

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

Да,конечно, я за традиционные ценности. Ложись, пожалуйста, на жертвенный алтарь, мне нужно снискать милость богов.

Дочки - выросли, с женой - развёлся, что остаётся - в солдатики играть.

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры

С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.

-Грят, немцы запретили Российский триколор и Георгиевскую ленту 9 мая в Берлине!
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?

23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.

Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

Олимпиада-2024. "Бегущие в клоповнике"

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

А вы тоже заходите на ан.ру попозже, чтобы не тратить время на заминусованную ерунду?

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

Позвонили мошенники. Представились от МТС. Сказали, что с 13 мая поднимают стоимость звонков и смс. Врут, наверное...

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... Я подумал две пожалуй не хватит ...

Жопа пацана. Неумение пользоваться туалетной бумагой.
Рожа пацана. Дебильная.
Ум пацана. Отсутствует.

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

И снова напоминаем всем поклонникам заграничного отдыха:
в XIX веке Александр I привел победоносную русскую армию в Париж.
в ХХ веке Красная Армия отдыхала в Берлине, Праге, Будапеште, уничтожила японских милитаристов в Азии, установила советские ракеты на Кубе!

-Слыхал? Давеча, депутат Милонов обвинил телеведущую Гузееву в "свинском поведении" связанном с её "не чистоплотностью" в ведении программы, вранье населению и снобизме!
-Он прав, конечно. Токмо вот...про враньё и "не чистоплотность" со снобизмом... Не ему её обвинять.

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

-Тут, лукашенко заявил, что "доллары и евро никаму не нужны..."
-Александр Григорич... Вы, эта... Если вам не нужны-мне отдали бы? И у вас место освободится и...Я найду применение)))

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Самых красивых и порядочных женщин самые доступные мужчины обычно называют шалавами и проститутками, потому что они всегда отказывают.

-А знаете, что больше всего греет душу персонала зарубежных отлей? Вот вы, типа. баре на 10 дней и за большие деньги. Он вас обслуживает. Но через 10 дней вы уедете в свою холодную Россию, въёбывать год, чтобы потом ишшо разок на 10 дней приехать. А он плюнет вам вслед и, после работы, купит семье еды, бесплатно нарвёт фруктов, наловит морепродуктов и ляжет на пляжу...И так будет ВСЕГДА!

- Петрович, че ты видел идиотского на грани дебильности?
- Образ пенсионера в "социальной" рекламе.

Премия это важный стимул. Однако, не следует забывать, что стимул это палка для подгоняния ослов.

Паводки губят людей и разрушают дома лишь по той причине, что люди любят строить свои жилища возле воды.

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."

Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

Почему-то трудно отделаться от впечатления, что главные сторонники толерантности ( то есть терпимости) в современном обществе - это хулиганы, разного рода извращенцы и откровенные маньяки

Полиция нравов - Роспоебнадзор.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...

Новое армянское радио спросили :
Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ?
Новое армянское радио ответило :
Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

Я крайне толерантный человек ... ради толерантности могу и убить ...

Мириться с мерзостью это мерзость ...

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее

- Учитель, поведай нам жизненную Мудрость!
- Водку и пиво, лопухи, пейте не под настроение, а только под обильную жирную трапезу...

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется алфавитом "кириллицей"...

Кто сеет страх пожнет ужас ...

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

Объявление в газете:
Только в нашем турагентстве вы сможете отдохнуть на 10 тысяч рублей. Незабываемый отдых в экологически чистой деревеньке Кукуево обеспечит опытный экскурсовод баба Нюра. В программу активного отдыха входят колка дров и прополка картошки. Предусмотрено трёхразовое питание с уникальными блюдами народной кухни, сваренными на печке бабой Нюрой.

Мясники
Смело пишите на колбасе и сосисках "веган френдли"
А если у веганов отрастут претензии, парируйте: "эти сосиски вам что, по морде дали? Нет? Но вот видите - значит очень даже и "фрэндли"!

- А ты правда классический управленец? Скажи что-нибудь на классическо-управленческом!
- Чё, в экономику еще и деньги надо вкладывать?! Щас! Сами разберетесь как-нибудь на том, чё есть.

Каждой женщине хочется получить пьесу в трёх актах. Однако, зачастую приходится сталкиваться с пантомимой.

О перемене мест слагаемых. Вчитайтесь, сравните:
Поставить дурака на место.
Поставить на место дурака.

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!

Скоро лето. В Москве начнётся ежегодная замена зимнего асфальта на летний, ну, и зимней брусчатки на летнюю, конечно.

"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Мужик проснулся в муравейнике и кричит:
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.

В Европе много говорили про «русский след», а теперь ещё и увидели его в небе.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

Не обязательно произносить длинное "велосипедист", "моноколесист"
или "самокатчик". Их всех можно объединить в одно емкое "ПЕДИСТЫ"!!!

Родители, которые не вразумляют своих детей,
похожи на полицию, которая не ловит преступников.

Самые большие гадости совершаются с обворожительной улыбкой ...

Восточный мудрец сказал: препятствия бывают двух видов - преодоление одних помогает тебе приближаться к цели, других же - мешает двигаться по избранному пути или уводит в сторону. Подумай хорошенько, на борьбу с какими из них тебе стоит тратить силы, а какие лучше просто игнорировать

Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

- Абраша, Шнеерзона нашли на дне бассейна без признаков жизни!
- Мне бы его проблемы.

Иногда для исполнения самых сокровенных желаний не хватает возможностей. Да что там иногда, почти всегда.

Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.

Деньги при рождении ребёнка надо выплачивать, только если это будет ребёнок требуемой профессии.

Сначала из анекдотов исчезли интеллигенты, потом - новые русские. Но в жизни все повторяется, пусть и "на новом витке", как говорят философы. Поэтому с нетерпением жду появления следующего героя - "нового русского интеллигента"

Именно в дачный сезон, фраза «Мужики, а у меня тёща откопалась!» вносит некоторую неразбериху.

- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.

Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".

Интересно, какой логикой руководствуются рекламщики,
когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную
рекламу страшных китайских босоножек для престарелых
жирных баб?

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

- Моня, а шо такое "собачники" всё время с земли подбирают ?
- Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

– Зачем ты разделся догола?
– Я думал, что так хоть как-то могу выделиться среди всех.
– В женской бане?!!

-Фактически все бюджетники получают доплату "за сложность и напряжённость". Даже ... Библиотекари! А почему пенсионерам и солдатам срочной службы эту доплату не делают?
-С точки зрения властей им живётся легко и не напряжно...

-Может ли умный человек идти один против толпы?
-Да, но в обратную сторону...

Если вам утром не хочется идти на работу, в вечером домой, лучший совет - поменять режим труда и отдыха