Самые смешные анекдоты за неделю!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!

Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!

Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.

Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!

Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
- Не-е-е... Ослика делаю.
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только хуй слепил.

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них.я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!"

"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

- По словам моей жены, я счастливо женат.
- А вы сами что об этом думаете?
- А кого ебет мое сраное мнение...

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.

Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".

При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Лень было тянуться за очками.
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

нам чужого не надо, но вашего не отдадим

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

Хорошо там, где у нас инет

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

- Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьёшь чай?
- Лень заваривать.

Министр развала промышленности Германии Хабек не был уверен, Словакия ли, Словения и уверенно сказал - Словекия.
А премьера Фицо обозвал Фико.

Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Если у человека плохое образование, но он верит пропаганде, то он не боится вышек 5G и прививок.

Если у человека плохое образование, но пропаганде он не верит, то он боится вышек 5G и прививок.

Если у человека просто хорошее образование, то он пропагандирует безопасность вышек 5G и прививок, чему сам не верит.

Если у человека очень хорошее образование, то он создаёт системы контроля через вышки 5G и проектирует наночипы для инъекций.

Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Игры в 90-тые: Беги! Прыгай! Сорви цветок! Собирай монеты!
Игры сейчас: Ты руина человека, которого мучает сделанный когда-то выбор. Ты не боишься смерти, но у тебя остались незавершённые дела.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?