Самые смешные анекдоты за неделю!

Пять признаков, что у вас расстройство личности:
1) Во всех текстах вам мерещатся котики.
2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь.
3) Мррр. Фррр. Мяуу.
4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6.
5) Миаааааау.

Арабы, включая палестинцев, отнюдь не антисемиты. Они были бы совсем не против Израиля со столицей в Биробиджане, куда уедут все евреи.

В Секс-Шоп завезли реалистичных резиновых женщин. Настолько реалистичных, что они подпускают к себе только после месяца ухаживания.

Вальтер Шмидт:
-- Мне дети не нужны. В Германии надёжная пенсионная система. Накоплю денег в пенсионном фонде, и они будут работать на меня, обеспечивая безбедную старость.
Мустафа Демирташ:
-- Вы не правы, уважаемый. Деньги сами не работают. За ваши деньги будут работать мои дети. И чем больше у меня детей, тем обеспеченнее будет Ваша старость.

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

Где-то в альтернативной вселенной на Linux нужно покупать лицензию...

- Мужчина, неужели вы никогда не были в Париже?
- Ну и что, Магадан тоже красивый город.

- Холмс, как по Вашему, почему вдруг в Латви, одно из Министерств переименовали в "Умное" ?
- Это же элементарно Ватсон - значит именно там, все дураки и собрались .

Как у тебя с женщинами? - Плохо! - Насколько плохо? - Мне даже проститутки не дают!

В связи с инфляцией, телепередача "Кто хочет стать миллионером ?", переименована в "Кто хочет стать миллиардером ?".

- Вы производите впечатление очень интеллигентного человека. Скажите, вы часто посещаете филармонию?
- Нет, мне больше нравится театр. Там буфет лучше, а в филармонии даже коньяк не наливают, какой толк туда ходить.

Два друга каждый раз садились в бар на 3 и 4 место
Однажды второй друг пришёл в кафе, а на 3 месте сидела женщина
Ну он не растерялся, сел на 4 место, и сказал
"Саня, в военкомате такие приколы не пройдут"

Странная у нас страна. Хотел заказать оптические линзы и оправы российского производства, вынесли роговые очки 1988 года прозрения и сказали, что новей не завезли.

Возьму в аренду супружеский долг!

После курсов по нейросетям более трети участников не смогли грамотно поблагодарить организаторов обучения.

сенсация! у жириновского был сын от мальчиков из бани

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

В Помпеях нашли храм с голубыми стенами, а в Ватикане нашли храм с голубыми, правда они не особо и скрывались!

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

Герои Дж.Р.Р.Толкиеновского "Властелина Колец" весьма одобряют пиво и не могут провести свободной минуты без затяжки хорошим табачком из старой трубки. Ну никакого здорового образа жизни, кошмар!)

В тюрьме объявили день открытых дверей. В результате, туда набилось масса народа, которые решили, что там можно сэкономить на квартплате.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

- Что у вас, больной?
- Я стесняюсь в туалет ходить, доктор.
- Почему же? Никто вас не видит.
- Да? А тараканы?

"Кстати, даже большие русские композиторы смело использовали чужеземные мелодии, но при этом оставались глубоко национальными композиторами России". (с) КП.РУ

Эдвин Хаббл обнаружил, что Вселенная расширялась. Ширялась, ширялась и наконец расширялась по-настоящему.

Только сейчас дошло, что ПМЭФ созвучно с ПМС.

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

После переименования бакалавров в специалисты Россия по числу специалистов заткнет за пояс весь мир.

Если невыполнимое дело послать нахер оно сразу становиться выполнимым ...

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

Как играет Зенит? Как обычно, в конце игры заносит, а потом уже 15 минут запихивает!

Сложно с Дионисом нынче. То импортное вино в цене вырастет. То крепкий алкоголь подскочит. То пиво вздорожает по просьбе общественности. Ещё эти сумасшедшие ЗОЖники надрываются со всех СМИ о вреде зеленого змия, слюной брызжут, костры готовы разжечь для еретиков.
То ли дело Азия. Срезали соцветие пальмы, прикрепили ёмкость для сбора жидкости (вспоминаем сок родной берёзовый), набралось пальмового - через некоторое время уже забродил сок, и вот слабое вино получилось. Перегоняют - и сорокоградусное. И никакого те ЗОЖного визга, никакой алкоинфляции)

- А Семён Семеныч таки редиска.
- То есть, нехороший человек?
- Нет, блин, красный и круглый!

Как и все хорошее, операционная система Ubuntu кончилась тем, что сначала переписали ее владельцев, теперь навязывают платный сервис и скоро будут рассылать вирусы вместо обновлений.

В первый день: Женщина оделась в шикарное платье, подчеркивающее ее достоинства.
-Вау, какая красивая девушка, наверное, она из высшего света!

На другой день: 0на оделась в простую одежду, где видны недостатки фигуры.
- Упс, так это же обыкновенная женщина!

Заходит Билл Гейтс в кабинет.
—Ну что там у Apple.
—У них ,сэр голосовой ассистент Сири.
—Черт. Скопируйте у Apple.

Заходит Билл Гейтс в кабинет через 3 дня.
—Почему никто не пользуется нашим ассистентом?
Сотрудник Microsoft подумав ,отвечает.
—Так вы же точно сказали "скопировать у Apple"? Мы и скопировали.

- Экономика в России перегрета, говорят высокие чины...
- А поконкретнее можно, в чем это выражается?
- Сбербанк повысил ставки по ипотеке до 19%, ТинькоффБанк стал Т-Банком, Газпром еще 10 лет не сможет восстановить экспорт газа, меню бизнес-ланча на ПМЭФ подорожало за год на 400 рублей...

кто такие "классики" литературы.
это те, кого изучают в классе (школе).

То неоднозначное чувство, когда поблагодарил продавца в подпольной лавке за суррогатный алкоголь и в ответ слышишь: "На здоровье!"

Попадает мужик волею судеб в Зажопинск. Заходит в единственную тамошнюю гостиницу.
- Да, у нас можно остановиться, - говорят ему. - 100 евро за ночь.
Можно по курсу.
- Сколько?! Да вы тут охренели!
- А что вы хотите? У нас парижский сервис. Евроклопы-с...

Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов
Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы

Я вам тут оптизьму не прибавлю, но как я понял прогрессивный налог: богатых подоят, а бедные просмотрят...

Почему о социальной справедливости и прогрессивном налогообложении, в результате только увеличивающее налоговые поборы, вспоминают во время войн и катастроф, а не в зажиточные годы?

Раз уж такой переполох в деревне, предлагается переименовать вино "Слеза грешницы" в нектар "Ухмылка благопристойницы".

Борьба с изменениями климата - это тоже изменение климата.

-Что ж вы, радиоинженеры, пригорюнились?
-Да вот, не можем найти наводку.
-Н-да, тяжёлый случай.

- Шампанское - это лишь то вино, что выработано в Шампани!..
- Ребята, выкиньте этого придурка из-за стола, пусть катится в винник и дрочит там за свой счет.

Мажор – победитель на мажоритарных выборах.

Почему у Смурфиков нет детей?
Я знаю, потому что они голубые во всех смыслах.

Жизнь, это то, что начинается , когда происходит жопа.

Слово "робот" придумал Карел Чапек. Очень странно, что славянин мог придумать слово производное от слова "работа", при этом используя его в положительном смысле.

В Челябинске, Абакане, Норильске и Минусинске прошла акция "День без голубых". Для начала засрали выхлопами небо.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Учить тригонометрию необходимо ВСЕМ
Даже прийдя работать в полицию, вам придётся заниматься поиском углов .

Сейчас слово договорились приобрело несколько иной смысл - допизделись ...

Когда ребенок увидел девушку-копию куклы Барби, а потом узнал, что она работает майором полиции, то сразу предположил, что живец она первоклассный!

масса: пушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкин......
Эрудиты: ФАДДЕЙ БУЛГАРИН! Родовитый дворянин, писатель, поэт, придворный, воин, журналист, исследователь. Основоположник жанра авантюрного романа и даже фантастики в нашей стране. Булгариным зачитывалась вся образованная Россия. Императорский двор, быт вельмож, нравы светского общества, родственные связи правящих домов Европы, присоединение Финляндии к Российской Империи, быт и нравы населения - всё описываемое им актуально даже сегодня.
Учите матчасть и расширяйте кругозор!

- Тебя звать то как ?
- Маша.
- А полное имя ?
- Амнезия.

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Ищите оригинальные духовные практики?
Полное погружение по методу Муму!
Герасим

Хороший журналист никогда не сошлётся на «мнение экспертов», он честно напишет, что «британские учёные доказали, …».

- Я хочу шашлыки есть, а не эти тупые уроки делать!
- Деточка, не будешь делать уроки - школу закончишь дурой, будешь работать за гроши, а на какие шиши ты себе шашлыки купишь?
- А я выйду замуж за богатого оленя, он купит мне шашлыки.

Почему эстонцев так мало?
Затяжная беременность.

Можно ли жопу задницей назвать? Конечно, можно. Жопа всё стерпит.

- Моня, а почему в Латвии какоето агентство "VARAM" переименовали в "DARAM" ?
- Шлёма я тя умоляю - значит то, что раньше тихо ВАРАВАЛИ, теперь будут с почётом ДАРИТЬ !!!

А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?

Говорят, чтобы с человеком крепко подружиться, нужно вместе съесть пуд соли.
Но бывает и так, что вместо дружбы, получается отложение солей в организме.

с) Борис Тарасов

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.

Уже который год в России рассматривают инициативу сделать 31 декабря выходным днём...

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

Салон боевых исскуств "Яквондо и Тыквондо"

Все коровы в России проходят пытку элитным быком по месту жительства! А вот бабы - только на Юге.

У "Армянского Радио" спросили - кого до сих пор интересует тема "колбаса в СССР" ?
- Только тех, у кого нет своей колбасы !

СМИ: учоный предупредил всех об опасности ИИ.
Ого, никак "Матрицу" посмотрел?

Сквош и рядом

- А вы когда-нибудь видели слона вблизи?
- Нет, но в жопе у него жил.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

Ротенберг: мы постоянно боремся с блатными детьми

Если при встрече с недругом ты не закатываешь рукава, значит, у тебя руки коротки.

Женщины вовсе не бессмысленно тратят деньги.
Этот смысл потом они придают нашей жизни.

В новостях говорят, что карта «Мир» соответствует мировым стандартам.

-Ну хочешь велосипед? Только скажи где миелофон!
-Повторяю: Нет!!!
-Ну хочешь Жигули? Мы тебе подарим Жигули!! Решено!
-Хорошо, я отдам вам миелофон!!
-Отлично, а мы тебе Жигули.
-Вы что? Я же специально отдаю миелофон чтобы вы не дарили мне Жигули...

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград.
Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились.
Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак.
Горилла - А давайте его просто отпиздим!

– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.

Дешёвый фильм рекламирует дешёвые бутеры... как это работает? Мелафон мне в жопу!

Секс все чаще становится потребностью вашего телефона.

Когда к человеку свобода приходит вместе с одиночеством, это уже не так весело.

Товарищи богатые! Не езжайте пожалуйста в Турцию!
Вы заноза у среднего класса)

Интересно,но когда я вижу скрепленные скрепками документы ,а сразу начинаю звать на помощь скрепыша ,чтобы что-то в них найти.

- Прикинь, выпустили спрей от насморка для собак!
- И как называется?
- Снуп Дог!

©

Газпром решил построить еще одну трубу - высотой в 82 метра.
Хорошо хоть ее не надо заполнять газом...

Люди, которые постили @уйню о том , как они меняют мир, вам она теперь нравится ?

Если с ноги открыть дверь, она слетает с петель, и тогда в нее могут заходить те, кто раньше не заходил.

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Российский искусственный интеллект зовут не GPT, а "Петрович"

при поздравлениях желают здоровья счастья ... .
а если пожелать ума. поздравляемый обидится, или нет?

никогда не слышал чтоб желали кому-то ума.
желают того чего недостаёт.
желают здоровья - значит человек болен?
желают счастья - значит он несчастный?
желают долгих лет жизни - значит скоро писец?
значит ума у всех в достатке? да ладно!

Вот все подрастающее поколение ругают всяко разно.
А ведь им на родителей не наплевать.
Вот скуфами обозвали.
Помнят о нас, заботятся.