Самые смешные анекдоты за неделю!

Теперь каждый день начинается с новости о том, что какой-то Дональд кому-то что-то куда-то ввёл.

– Девушка, мы что, эбьемся?
– Простите, вышло случайно, я просто проходила мимо.

СМИ: священник сказал, что воскресение людей с помощью технологий не противоречит христианской этике.
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".

Я - человек старой закваски. Настолько старой, что она совсем скисла и перебродила от творящегося вокруг...

Результаты опроса среди населения:

Вопрос: Какие дни недели больше всего нравятся людям?

Ответы:
Будни — 0 %
Выходные — 100 %

Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии"
А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.

От сугробов до белых ночей — каких-то два месяца. Если резину случайно сменил, то от страха можно повеситься.

Рекорд Овечкина одним словом - НАВЕчКИн!

доставим снег с новому году. Почта России

Америка, нагибая другие страны на санкции под соусом спасения цивилизованного мира, под последним подразумевает только себя.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

- Луна полая?
- Это космический корабль, на котором прилетели рептилоиды.
- Земля плоская?
- Эту идею транслируют рептилоиды.
- Это были "Новости" на РЕН ТВ!

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Адвокат Михаила Ефремова опроверг информацию о том, что артист в честь освобождения угостил заключённых, с которыми у него сложились дружеские отношения, фруктами, булочками, рулетами с шоколадом и отечественными лимонадами:
- Никаких фруктов, булочек, рулетов и лимонадов на фуршете в колонии не было!

Апрель 2025, в Китае переполох из-за новых тарифов Трампа. Председатель Си собирает своих советников. Выступают оратор за оратором, каждый говорит, что ситуация сложная, запутанная. И только самый седой и мудрый советник Вонг сидит особняком и посмеивается. Си выходит из себя:
- В чём дело, Вонг? Ваши коллеги говорят, что Трамп либо очень глуп, либо очень умен! Разве это не так?
- Истинно так, - кивает Вонг. - К этому я могу только добавить, что он либо очень стар, либо молод.

Мужественный Вьетнам, гнавший американцев пинками под жопу, теперяче охуел от пошлин 87%, и первый обделался лёгким испугом...

В самолёте летел нутрициолог, поэтому все заказали только кошерную пищу.

Грустно стоять в толпе студентов, которые купили одну черную нарезанную булку к чаю на 15 человек.

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

-Ну почему во всех лучших историях про настоящую любовь один из любовников должен умереть?? Не понимаю...
-Ну, тебе просто не хватает мудрости: это мудрые истории про то, что настоящая любовь—это такая штука, в которой может выжить только один...

Известно, что работа не волк в лес не убежит. Вот почему депутаты любят строить свои дворцы в лесных массивах...

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Режиссер Н. сделал очередной плевок в вечность. Вечность обиделась и плюнула в ответ ...

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

-Слыхал? Трамп, таки, отменил пошлины на ввозимую в США электронику.
-Ну, если он ишшо и пошлины на машины отменит, то Китаю вообще насрать на введённые им пошлины будет.

- Скушай тортик!
- Не надо, я и так колобок.
- В этом есть преимущество. Когда начинаешь вредничать, тебя легко покатить в ванную.

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается традиционализм от глобализма?
"Армянское радио" отвечает:
- Чтобы это понять, достаточно заменить унитаз глобусом.

Раньше мерялись хуями, теперь меряются тарифами.

Под моим руководством даже хаос приобретает упорядоченный вид ...

Встретились как-то Баба Яга и Шапокляк в лесу. Решили они устроить конкурс — кто круче хулиганит.

Баба Яга взмахнула метлой, подняла такой ветер, что все грибы в округе повылетали из земли. Гордая стоит:
— Ну как тебе такое, старая кепка?

Шапокляк прищурилась, достала свою любимую клюку и стукнула ей по земле. Тут же все деревья в округе наклонились так, что ветками зачерпывали воду из реки.

— А это тебе слабо, помело летучее!

Дело дошло до того, что они начали пугать местных жителей. Баба Яга на метле вылетела на поляну, где зайцы мирно обедали морковкой. Зайцы разбежались, оставив свои запасы.
— Ха! Теперь они знают, кто тут главный! — торжествовала Яга.

Но тут Шапокляк щёлкнула пальцами, и к ней подбежала крыса Лариска с целым отрядом своих подруг. За пару минут они растащили не только морковку, но и шляпу с головы Бабы Яги.

Та аж опешила:
— Это что за безобразие?!

А Шапокляк ей с ухмылкой:
— Безобразие? Это ещё цветочки, ягодки будут вечером. Давай-ка лучше мириться, а то Лариска твою метлу в метёлку для пыли превратит!

Во Вселенной бесконечное число секторов. В секторе - тысячи триллионов галактик. В галактике - сотни миллиардов звёзд. У звезды десятки планет, сотни их спутников и тысячи тысяч астероидов. И только на маленькой плоской Земле возможна разумная половая жизнь!

Пойду, схожу в овальный кабинет по большому!

-Слыхал? В ЯО зафиксирован рекордный рост цен на масло.
-Делать им нехуй. Если к следующему завозу в тот же магазин зайдут-новый рекорд зафиксируют...

Если придержать крышку и перевернуть закипевший чайник, то он будет писать кипятком через нос!

Кодовый замок в математическом центре имеет персональный код для любого входящего.

У каждого правила есть тот, кто правит. И он крайне редко забывает о своих интересах. Всем остальным остается верить, что это и в их интересах тоже.

Пятница. Белый дом. Трамп. Маск. Бурбон. Лёд.
- Пошлины, пошлины, пошлины... Илон, да пошли они все в пизду! Нихуя не понимают! и нихуя не сходится! и кстати где эта грёбаная кока-кола?

С того кто сдирает три шкуры со своего ближнего дальний сдерет девять ...

Он пытался держать рот на замке, но из субтитров правда-матка лезла наружу.

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Вы все богохуйники!

Не знаю, как там у "них", но наш сознательный народ добровольно бусифицируется, чтобы к 8-ми утра попасть на работу...

"Врет, как историк". Или: "Врет как историк". Для дружащих с русским языком нюанс есть и он понятен, но результат-то однохерственный...

Футбол — соревнование миллиардеров, чтобы было что в трущебах смотреть в телевизоре. И надеяться на лучшее!

Из двух зол советуете выбирать отечественное? – Но они оба - отечественное

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Долго не мог выбрать категорию для 100%-го кэшбека. Искал радел "Мышеловки".

Кто ты, говорящая голова или горящая головешка?

Многонациональные государства бывают только за счет кого-то в пользу кого-то. Иначе никак - закон сохрания материального. С Михайлой Василичем Ломоносовым не поспоришь.

Водолаз - человек, который везде ходит в водолазке.

Если бы валериана знала, зачем ее пьют, точно получила бы разрыв сердца.

В связи с замечательным рекордом в думу поступило предложение не очень солидную фамилию Овечкина заменить на Баранова.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

Однажды глаза пришли к сердцу и сказали:
-Сердце выйдешь за меня?
-Сердце отказало.

Чем восстание машин отличается от восстания мертвецов, или от восстания пролетариев? Да ничем - всем пиздец, однозначно....

В игре " Кто хочет стать миллионером" главный бухгалтер одного госпредприятия засыпался на последнем вопросе "Сколько будет 2+2?", выбрав 3, а не 4...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя же зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Кто к нам с тарифом придёт - того мы тарифом и трахнем!

Тарас Бульба:
- Не оставлю люльку клятым шляхам!
Шляхи обтирая сабли:
- Курил бы вейп, жил бы, да жил бы!

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Цыплят по осени считают, чтобы по зиме ножки Буша не закупать.

Инопланетяне с Сириуса провели на открытом межгалактическом форуме на орбите Юпитера всего лишь день, а потом улетели. Как указывалось, форум проходил в условиях открытого космоса. На вопросы журналистов о кратковременности пребывания на форуме они ответили:
- Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.

Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит:
- Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи.
Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие.
Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься.
С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа:
- Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему?
- Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.

У самурая нет парикмахера, есть скальп !

Клуб Овечкина переименуют в "Нашингтон Кэпиталз"?

После пятничный игры в карты постоянной компанией, игрок, который не смог поиграть в этот раз, пишет в общий чат:
- Что молчите? Как сыграли?
Ему отвечают:
- Просто выпили лучше, чем сыграли...

Мы хотим всем рекордам в НХЛ имя гордое Овечкина дать!

"Доширак", который производится в Раменском, правильно называется "Сраменский".

- Папа, кто такие рептилоиды?
- Демонкраты-долбоящеры!
- Мама, кто такие рептилоиды?
- Ни рыба - ни мясо!

Гренландия...
7 апреля за Трампа 20%
8 апреля уже 54%
9 апреля 104%
...
И это главное,да-ду,да-ду!

Культ Отмены в западных странах достиг небывалых высот. Теперь просто снять отмену уже не получится - нужно вводить отмену на отмену.

Указы Трампа.
Отжать Канаду.
Прижать Мексику.
Озеленить Гренландию.
Пока что закончились натягиванием Панамы по самое не хочу! Туда, где и у Трампа не стоит!

В апреле 2025 года наступила эра лизозада.

- Кто такие демократы?
- Это демоны!
- А кто такие республиканцы?
- Это рептилоиды!
- Батька, а кто тогда мы?
- Мы те, кого назовут - боги!

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

Когда нибудь, будем смотреть ТВ не через спутниковые тарелки, а сидя в летающих тарелках

Такими темпами, скоро американцы будут получать продукты в очередях по продовольственным тарифам

Жена на кухне громко ест, причмокивает. Муж заходит и в шутку спрашивает:
- Что за топот на кухне?!
- Это я… Топчу…

Look РЭПчатый - русская мода от Васильева

- Что такое НЛО?
- Непилотируемый летательный объект - дрон?!
- А кто такие пришельцы?
- Пришедшие сидельцы, управляют дроном, сидя за бугром!

Женоненавистнику от лесбияна словами Вертинского – "Ну какой же ты мужчина? Ты чудак, ты пахнешь псиной!" Бедный piccolo bambino

Если бы люди говорили не «к сожалению», а «к исправлению», то многие ошибки не повторялись бы столько раз

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

Демократия - демо(нстративно) демонстративная версия демонкратии.

- Кто убил Кеннеди?
- ЦРУ!
- За что?
- КГБ, НЛО, ФРС. Будут стрелять и вас, Дональд!
- Посмотрим, Владимир Вольфович!

Саморазмножающиеся биологическим путем, устойчивые к жизни и радующиеся жизни сообщества атеистов встречаются в природе, как и аналогичные сообщества педерастов. Но только в том случае, если они бисексуалы или деисты.

Трамп:
Сделаем США снова великими, ну или хоты бы американский душ!

- Сёма, и шо ты обо всём єнтом думаешь?
- И шо тут кумекать - кошка бросила котят, пусть є@уца как хотят.

Компания с ограниченной ответственностью и неограниченной самонадеянностью Shining City on the Hill проводит оптимизацию платёжного баланса.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Согласно рассекреченным данным Пентагона, первыми в космос полетели не собаки на ракетах, а человечки на тарелках