Самые смешные анекдоты за неделю!

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нём играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

В США шатдаун. Президент США Трамп заявил госслужащим, не получающим зарплаты:
- Денег нет, но вы держитесь!

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

- Тебе 13 лет
- Интернет создан для 30-летних
- Не можешь дождаться
- Ну всё, тебе 30 лет
- Интернет создан для 13-летних

Эффективные менеджеры - это те, кто: "У вас еще есть, что воровать? Тогда мы идем к вам".

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах...
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:

— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно!
— А о чём теперь говорят?
— Да о женщинах... сиськи обсуждают, пошлят!
— Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.

Проходит ещё немного времени.
Врывается комендант — уже злая:

— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют!
— Ну, ладно-ладно... А о чём сейчас говорят?
— О самолётах!
— Что?! Когда успели нажраться?!

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

"Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала" — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

"Власти Израиля уведомили США о намерении нанести удар по сектору Газа. Об этом 28 октября сообщило агентство Associated Press (AP)." Дональд, извини, брат, но я шмальну разок другой. Не беспокойся, ты по-прежнему "великий остановитель войн".

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пизды получишь.

"Президент США Дональд Трамп по прибытии в Малайзию станцевал национальный танец с местными жителями".

Всё это время над Трампом витал дух Бориса Николаевича Ельцина, в нетрезвом состоянии дирижировавшего берлинским оркестром.

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

- Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезёт-не повезёт?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер.
— Да, всё так.
— Расскажите какими программами вы владеете.
— Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр...
— Ни слова больше. Вы приняты!

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

Грета Тунберг оставила свой энергосберегающий (тусклый) свет в истории.

- Чего бы посмотреть?
- Эпохальный фильм "Утомленные мэтром".

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Не надо путать аферу с офертой. Хотя зачастую это одно и то же...

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

- Факт испытаний ракеты "Буревестник" не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать?
- Давайте ракету переименуем. Будет не "Буревестник", а "Дмитрий Анатольевич". Такой намёк они поймут?

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу «Вы абсолютно правы» от чата GPT.

Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века - Телега сломалась!

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?

Корреспондент:
- Мы ввели против России самые действенные за всё время санкции – кто в этом виноват?
Трамп: - Разумеется, Россия.
Корреспондент:
- Но похоже, желаемый эффект не достигнут, и чья это вина?
Трамп задумчиво:
- Полагаю, что всё-таки России.
Корреспондент:
- Ну, а США хоть в чем-то виноваты?
Трамп, радостно сделав несколько танцевальных движений:
- Да, конечно, разумеется, обязательно!! Но наша единственная вина всегда состоит в том, что мы никогда ни в чём не виноваты!

Старая быль в современном контексте:

Однажды Сталин, следивший за работой Михаила Шолохова над романом "Тихий Дон", спросил писателя:

- Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не воевать бы в Красной Армии до победного конца?

На что Шолохов ответил:

- Пробовал, товарищ Сталин, не идёт к красным Мелехов, не слушает меня...



Chat GPT:
- Отличная идея, товарищ Сталин. Вот вариант, где Мелехов встает на сторону большевиков.

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт трахаться, а про книгу потом придумала.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

- Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.
- Зачем вы так о матери принцессы?
- Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!

Охрану музеев во Франции привели в боевую готовность, всем выдали мокрые тряпки, чтобы гнать грабителей.

Ну сколько можно томагавкать? Дотомогавкаетесь!

Разговор Трампа с Путиным:
- Мы провели испытания Сармата.
- Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Буревестника.
- А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Посейдона.
- Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

Что такое "плохой капитализм"?
Это когда - "человек человеку волк".
А хороший?
А хороший капитализм - наоборот.

-Ты не способна этого понять! Это как полет души! Это перетекание разума из прошлого в вечное! Сакральный перформанс! Изотерика сознания! Баланс смыслов! Ментальный изгиб нюанса в полутень! Это крик тишины! Игра атлантов! Ты хоть на йоту приблизилась к пониманию?
- Приблизилась! Ты когда все же, скотина, из туалета выйдешь?!

- А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
- Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

Доктор филологических наук, (да к тому же академик РАН), который родился и вырос в СССР, наверняка, на все 100%, знает, что слов с двумя буквами "Й" значительно больше, чем указано высокомалограмотным автором мема. Вот они: Бойкий, Буйный, Вай-Фай, Дойный, Йодный, Ейский, Мойный, Ройный, Уйсюй, Tайбэй, Тайный, Тайвэй, Чайный, Шейный...

Верните академику РАН грины и никогда больше так не делайте!

Премьера "Д'Артаньян и три мушкетёра. Подвески королевы. 400 лет спустя".
(... Под музыку... "А'лягер ком а'лягер...")

Мужик готовит плов, рядом стоит бутылка коньяка. Подходит друг и спрашивает:
— Ты что, коньяк в плов добавляешь?
— Нет, это чтобы плов не пригорел.
— А как это работает?
— Я выпиваю — и мне уже всё равно!

Пух от тополя, прах от орешника...

Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.

-Депутата Слюсаря очень беспокоят столики в школьных столовых с табличками "Для малоимущих"
-Наличие у школьников малоимущих родителей г-на депутата не беспокоит?

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

СМИ сообщают, что Генпрокуратура выяснила, что арестованный олигарх Струков вывез из РФ аж 163 лярда рублёв!!!
-А про тех кто поспособствовал этому Генпрокуратура, почему то, выяснять не стала...

Перевозка растений через границы противозаконна, поскольку это может нарушить естественную экосистему, однако переселение миллионов африканцев в Европу принесет пользу коренному населению за счет увеличения разнообразия.

На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Приходит философ в суши-бар. Официант спрашивает:
— Вам суши, сурими или васаби?
Философ задумывается:
— Суши — это форма. Сурими — иллюзия. А васаби — истина, но жжёт.

Задумал для девушки сюрприз. Решил спрятать в торт кольцо. Сидим, романтика... Тут на кухне засвистел чайник, я вышел из комнаты.
Будучи девушкой веселой, она тоже решила сделать сюрприз, и когда я зашел - влепила этот торт мне в физиономию. Теперь у меня реально свадьба на носу...

Не так страшна ядерная зима, как ядерное лето!

Бог как-то сказал:
- Бойся слёз обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я ему, без сомнения, помогу!

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого

Я так понимаю, теперь «Фольксваген» будет брать чипы из русских стиральных машин?

Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.

Чушь какая-то, всё эти новомодные феминитивы... Практически каждому слову имеется женский аналог. Как пример:
Член совета федерации - вагина совета федерации

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Что пил?
- Вначале было пиво…

Позвонили мошенники. Говорят, что для безопасности моих денег я должен их перевести на специальный "безопасный" счет.
Я посоветовал им позвонить на номер 02, чтобы их перевели в специальное безопасное место.

Совет судей России услышав, что в Лондоне идет расследование относительно министра финансов, которая сдает квартиру без лицензии, судьи смеялись лежа на полу....

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Бабок, продающих квартиры и переводящих деньги мошенникам, следовало бы привлекать по статье о финансировании ВСУ.
В результате и добросовестный приобретатель квартиры не пострадает и бабка крышей на головой на какое-то время будет обеспечена.

-Слыхал? У Счётной палаты появились проблемы с изъятым у коррупционеров имуществом...
-Шо, наизымали столько, что в бюджет не влазит? Ничё. Заново разворуют.

Срочные новости!
Русские удачно запустили "Буревестник". Учитывая, что он может находиться в воздухе почти неограниченное время, теперь думают, как его посадить.

Хирург уволился и устроился работать охранником в метро, на рентгеновской установке - чемоданы просвечивать.
Проезжает мимо него очередной чемодан, он смотрит на экран и говорит пассажиру: в целом ничего страшного, вот только в ключице, похоже, трещина.

В МИД РФ заявили о том, что если Трамп не отменит санкции против России, то в следующий раз Кирилл Дмитриев повезёт в США не конфеты а статую Аленки...

Ну, пока единственное, что действительно хорошо удается искусственному интеллекту - это генерировать видео с очень красивыми бабами.

Если атеист живет по принципам, схожим с 10 заповедями, то делает это, потому что так правильно и нравственно. Не рассчитывая, в отличие от не-атеистов, что это ему когда-нибудь кем-то зачтется.

Выведена идеальная формула опоздания:

- Ой, что-то я рано собрался. Еще полчаса свободных есть. Загляну-ка я пока в телефон.