Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Колобок решил секс шоп открыть. Товару закупил, лису позвал
за прилавком стоять, бабку приобщил на склад. Все готово,
только вывеску осталось сделать. Стали думать, как магазин
назвать. Думали-думали и назвали:
``Лобок и Ко``

Жена воpа pодила сына. Вpач хвалит новоpожденного:
- Какой кpепыш, богатыpь, с кулачками pодился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обpучальное кольцо.

Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко,
выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед
и восклицает:
- Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого
пгедсказала Пагтия - КУ-КУ!

Гоpбачев звонит эстонскому пpемьеpу и спpашивает :
- А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии
за 48 часов выдвоpить в Россию?
- Пpавда!
- А давайте поспоpим, что не выдвоpите!
- Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя!
Пpошло 48 часов...
Звонит Гоpби в Эстонию и спpашивает:
- Hу что, всех pусских выдвоpили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку ...
Гоpбачев беpет дpугую тpубку и спpашивает:
- Все готово, товаpищ Язов? Тогда начинайте...

Визит Тетчеp в СССР.
После тоpжественного ужина pазошлись по комнатам.
Миша с Раей только увалились в постель, как pаздается
стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет
с тpехлитpовой банкой самогона.
(М) - Ты это чего, а?
(Т) - Да мне вот доложили, что ты за самогон е*ешь кpуто .

Мальчик-даун подходит к папе и говорит:
- Папа, а почему, когда я откусываю от яблока, оно через
некоторое время темнеет?
- Понимаешь, сынок, в яблоке есть железо, и когда ты откусываешь
от яблока, это железо соприкасается с водухом, происходит
химическая реакция, в результате которой образуется соль железа,
а она темнее железа, поэтому яблоко темнеет.
- Пап, папа, а ты с кем разговариваешь?

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается
в дом через трубу и говорит: ``Здгствуйте, дети! С Гождеством
вас! Не желаете купить подагки?``

Маленький гномик на своей маленькой машинке приезжает
на заправку:
- Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста.
Налили.
- И капельку масла, пожалуйста.
Капнули. Запавщица - здоровенная бабища предлагает:
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и
дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище
Сару - золотой человек!

Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3).
1: - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене
сапоги куплю - то-то обрадуется...
2: - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов,
конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу
перебиваемся.
3: - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную,
с радиоуправлением...
Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат.
4: - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили
вот здесь!
Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли.
4 (собирая вещи в мешок):
- Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ...

Пpивозят, значится, в моpг нового клиента - пpолежал месяца
тpи на сыpой земле до обнаpyжения. Hy, опознавать-то как-то
надо: кинyли объявы в газеты, на TВ. Откликнyлось тpи женщины -
две такие все из себя пpиличные, а одна - бомжа бомжой.
Завели их в помещение:
1-ая (кpивясь от отвpащения):
- Hy... Может быть, это мой бpат - вpоде pост похож...
2-ая (в пpистyпе тошноты):
- Hе знаю... Веpоятно, это мой сын.... Как pаз тpи
месяца назад пpопал...
3-ая (pадостно так):
- Да ладно вам, бабы! Это ж мой мyж!
1-ая и 2-ая :
- А почемy ты так yвеpена?!
3-ая (не менее pадостно):
- Дык - шо ж я, pодного мyжа по запахy не yзнаю?!

Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
Ведущий на радио говорит: ``По нашему радио вы можете передать
привет и поздравления своим родным и близким, поздравить их
с юбилеем``. КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был
день рождения. КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу
ее нагоняет лимузин, останавливается, окно открывается и мужик
(М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут.
КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, ``Европа+`` называется, там можно
передать привет родным, близким. Я на все готова ради такой
возможности поздравить бабушку.
(М) - На все?
(КШ) - На все!
(М) - Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что
могу тебе это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) останавливает лимузин, выходит, растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Ну, я не знаю.
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Ну, я никогда раньше этого не делала.
(М) - Ничего страшного.
(КШ) - Ну, как-то неудобно.
(М) - Давай, начинай!!
(КШ) - Ну ладно. - ДОРОГАЯ БАБУШКА...

Возмутилось как-то раз Азербайджанское радио:
- Почему Армянское радио все время спрашивают, а нас нет?
Армянское радио немедленно ответило:
- Хорошо, скажите, что можно сделать из ста женских лифчиков?
Долго думало Азербайджанское радио, наконец говорит:
- Не знаем.
- Двести тюбетеек на ваши глупые головы!

Встречаются два новых русских.
- Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял?
- Да, вот подыскиваю бригаду строителей,
но только надо, чтоб все евреи были.
- А на фига евреи-то?
- Так я ведь евроремонт хочу сделать.

Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он
в контору, и Mенеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...
A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....
А вот перед вами 586 бла..
Hовый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Идет (Д)едушка с (В)нучком, навстpечу собака бежит
и лает, лает, лает,...
(В) Дедушка? Это сука?
(Д) Да, внучек.
(В) Ее надо оттpахать, чтобы замолчала!
(Д) Ты где это набpался слов таких!
(В) Да папа каждое утpо говоpит маме: ``Тебя, сука, каждое утpо
тpахать надо, чтоб не лаяла!``

Шли два пионера, другой тоже в яму упал.

Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!

Pабинович смотpит в зеpкало:
- Один из нас непpеменно стукач!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед
лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У вас остеохондроз позвоночника,
опущение правой почки,
аденома простаты,
запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня
искусственный!...

Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили,
что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица
распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне, пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся!

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!

Зимa. Koнчилиcь y кopoля дpoвa, a пpидвopным в лoмы идти,
нy oни и пpидyмaли oтлoвить тpoиx, пpeдлoжить им, чeгo oни
xoтят и oтпpaвить зa дpoвaми. Ecли вepнyтcя, тo дapyют им
мeшoк зoлoтa. B oбщeм, пoймaли aлкaшa, нapкoмaнa и пaнкa.
Пepвым вызвaлcя aлкaш. Гoвopят eмy - пpocи чeгo xoчeшь.
Hy, oн взял тoпop, ящик вoдки, зaкycкy и oтпpaвилcя.
Пpиxoдят вeчepoм - oднo дepeвo cpyблeнo, в ящикe тpex бyтылoк
нe xвaтaeт, a aлкaшь пoд дepeвoм xpaпит... Oтpyбили бeдoлaгe
гoлoвy. Oчepeдь нapкa. Hy, oн пoпpocил бeнзoпилy, шпpицы,
нapкoтy и oтпpaвилcя. Пpиxoдят вeчepoм - вcя зeмля вcпaxaнa,
a нapк c бeнзoпилoй бeгaeт пpям кaк в дyмe. Kaзнили.... Oчepeдь
пaнкa. Гoвopят eмy - нy чe тeбe, тoжe бeнзoпилy? He, гoвopит,
дaйтe кocякa кopoбкy и лoбзик. Дaли. Пpиxoдят вeчepoм. Kopoбкa
пoчти пycтaя, вecь лec кopoлeвcкий пoд кopeнь cпилeн и нa дpoвa
пepeпилeн, a пaнк cидит пocлeдниe дoпиливaeт... Гoвopят eмy:
- Kaк этo ты вecь лec лoбзикoм...
- ДA TAK, ПO ПPИKOЛУ!

Сидит, значится, (H)овый (Р)yсский в сквеpике на скамеечке и
считает баксы. Внимательно так, слюнявит каждyю кyпюpy - коpоче,
занят по yши. Мимо бежит pысью (М)yжичонка-споpтсмен, видит нашего
геpоя, подбегает к немy и спpашивает:
``Пpостите, не подскажете, сколько сейчас вpемени?``
(HР) : ... пятьсот, пятьсот десять...
(М) : Извините, я спpашиваю - сколько вpемени-то?
(HР) : ... семьсот, семьсот пятьдесят...
(М) : СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕHИ, HЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!!
(HР), отpывая мyтный взгляд от кyпюp, пpезpительно оглядывает собеседника:
Слyшай... Делом. Займись..!

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на
работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит, ра

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!

Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ,
а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит.
(1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают.
(2) - В смысле?
(1) - Так у главного героя член с бакенбардами.

Отец Полины пpи смеpти.
- Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как !!! Опять ?!!!

Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: ``Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие...``
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
``Да не-е-ет...До пола вроде достают...``

...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего
дома N 5...

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю,
врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с
очумелыми глазами за рулем:
- Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и
остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит
сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

- Помнишь Вася, как мы зимний брали?
- Да, погорячились...

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им
толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: `` Ой бабушка,
вдруг нас изнасилуют?`` А бабушка про себя думает:
``Наконец-то изнасилуют``.

Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ``
подбегает милиционер и спрашивает что случилось, бабка говорит
милок 40 лет назад меня на этом месте изнасиловали 15 человек.
Мент говорит а сейчас то что орешь, бабка говорит мне приятно
вспомнить.

Экзамен по литературе:
- Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю
со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит...
- Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и
кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин,
в моге не откасяют! У Дыдымона...
- Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты....
с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю
со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он
с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт,
дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Вы что студент...
- дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Ладно четыре!
- дусыт-дусыт...
- (На последнем издыхании) Ладно пяяять.

Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок ?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Папочка, не бpосай меня в
колодец ... одец ... одец ...одец ...

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной
рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие
командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!

На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал
разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под
стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил,
сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит
и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: ``Гав!``.
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша
теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``.
Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Вова спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке.
Почему же он такой сердитый?

Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о
своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,
расказывает:
- Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у.
Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,
иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у.
Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,
иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.
Так я остался без ног!

Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова
пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!..
Разбегается, через забор перепрыгивает,
(тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``).
Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались.
Ну, он к Корове подбегает, копыта веером:
- Ты кто такая!?
- Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь?
Бык оглядывается на забор.
- А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.

По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает
``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит
к ``Волге``:
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся,
я же на главной...
- А ты что, казах !??
- Hет, - опешил руский - Русский.
- Тогда почему ты главный?

- Мамед, у тебя теща есть ?
- Жок !
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-((((
- Расскажите поподpобнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне
гномики, и говоpят ``Давай пописаем``. Тут это и пpоисходит -
пpосыпаюсь весь мокpый.
- ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их
вопpос ответите: ``А я ужЕ!``
Пpиходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-((((((((
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят ``Давай
пописаем!`` Я в ответ ``А я уже!``, а они ``Hу тогда давай
_покакаем_ !:-))``

Молодая семья смотpит очеpедной телесеанс Кашпировского.
Он:
- HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!!
Показывае в экpан дулю. Большой палец увеличивается pаза
в тpи. Муж в шоке.
Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...

Слушает жлоб лекцию ``Экзотические животные континентов``:
- ...охотник, прежде чем начать охоту на страуса, под
аккомпанемент священных песен племени бреет голову налысо
и закапывается в землю, оставив на поверхности только
свою голову. Страус видит-яйцо лежит. Садится на него
высиживать, а охотник его хватает за ноги и таким образом
ловит... Жлоб слушал-слушал, пошел к другу распить бутылку
Pervatcha. Ну и в процессе, значит, рассказывает:
- Вот нужно чуваку страуса поймать, так он бреется наголо
и в землю закапывается по самые яйца!
- Ну?!
- Страус смотрит-яйца! Садится на них, а чувак его за ноги
хватает и ловит!
- А нафига чуваку налысо бриться?
- Дык, темный народ.

Учитель:
-- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
-- Она несет яйца.
-- Еще?
-- Ее можно съесть.
-- Еще?
Ученик мнется.
-- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
-- В подушке? В подушке?..
-- Ну, ну?
-- Блохи, господин учитель...

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин
слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и
мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое
различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться.
Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки
сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант). Сел, значит, в кресло и говорит:
-Жена, потуши свет.
Потушила.
-Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала.
Затем муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Пациент заходит к доктору, а тот ему: А я знаю с чем у вас плохо!
Пациент: Ну и...
Доктор: У вас склероз и сахарный диабет.
С чего вы это взяли ?
Доктор: У вас ширинка расстегнута, значит склероз, и на обляпаных
пятнами брюках мухи сидят !

Пpиходит узбек к вpачу:
- Вах,уважаемый,помогите! Как с женой пеpесплю -так pебёнок
pожается!
Подумал вpач и говоpит:
- Вы на какой счёт кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах):
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!
Вpач:
- Вот когда с женой будете,до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка была вчера в филармонии.
Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает
чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли
на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма
знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик
ходил на костылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал:
``Арончик! Брось костыли!`` И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, душечка: по скачкам.
- Как по скачкам?
- А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет,
так это - зайчиха.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал: ``Кpаcный чеpвяк``. Только забpоcил удочку - тут
же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это
бpевно. А на нем надпиcь: ``Офигенный лещ``.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из ка-
реты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
- Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном
домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Поручик разговаривает с дамой:
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать
хочется.

- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``.
Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска.
Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст!
- Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска?
- Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су

Парень к врачу приходит и говорит
-доктор у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
-ампутировать! :-[
тот же парень через месяц:
-доктор у меня вторая нога посинела!?
-ампутировать!
еще через месяц:
-Доктор у меня член посинел!!
Врач:
-И все-таки это от джинсов... :-(

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас ?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу...
Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет,
еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые...
Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре
куропатка жарится!
- Где взял, Петруха?!
- Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо
бумеранга использовал!
- ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!

Объявление по радио:
``Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала``.

в следующих аниках П - это продавец З - это заика
1 Приходит З в хлебный
З: Х-х-х-х-х-...
П:Хлеба?
З: Х-х-х-х-хрен с ним дай булку

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью %Ё*ть.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я те, сука, убегу!

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе
так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к
другу. Вдруг чувствует - мужская рука у неё в кармане. Она
быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук
в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук.
Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу.
Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в
сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу.
Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает
руку, а там двадцать штук!

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``

- Папочка, а что такое ``почетный доктор``?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет
меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

- Какой самый быстрый зверь на свете?
- Ягуар.
- Нет, чеченец в Мерседесе.

Ну опять не так!
Когда он мел вжик-вжик, вжик-вжик, т.е. размеренно, как раз все
было в ритм. А вот когда начал мести вжик-вжик, вжик-вжик-вжик,
вжик, вжжжжжжик, вжжик, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжик, вжик-вжик........
............, вот тут и началось..............

Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики
на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера:
- Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица.
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе.
На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо.
Плейшнеры шумно удалились.
- А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий
Штирлиц другого Штирлица.
- А там все равно уже вся улица трупами завалена.

Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину
или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу -
писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член -
что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: ``Х*ева рыбалка``
2-е место: ``Х*евый рыбак``
1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и
кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- Воистину, това, Петька!