Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя
реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу
за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс.
И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает:
``Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь,
у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час``
Проходит еще 1 час. Стюардесса:
``У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас
есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час``
Проходит еще 1 час. Стюардесса:
``У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас
остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа``
Тут встает один пассажир и говорит:
``Так что же, @@@@$$$@@@@, если и последний мотор
сломается, нам тут до утра придется летать?``

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он
обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей,
ну скажем, сотню (не важно сейчас чего).
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает
и радостно кричит:``Опоздал, опоздал!``.

- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему
приятелю.
- Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот.
- Твой отец тоже был такой паинька?
- Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным,
я был бы на четыре года стар

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...:
(Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте...
(M) недoyмевaя :
- ЭTO KTO TAKИE?!!!
(Ж) - этo члены мoегo кpyжкa.
(M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми...
(Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!!
(M) - дa этo кpyжки мoегo членa...

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит,
сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка.
Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?``
Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой
с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном
рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча:
``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный
комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента
своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
Забросили... Он пока долетел - задохнулся.
В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого
по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да
еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце
города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых
же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в
``час пик`` попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на
сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без
потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида
стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент
подумал, что его раскрыли и застрелился...

Пишет х$й мемуаpы.
``...Hу что за жизнь! Вот висишь вниз головой весь день
и ни о чем не думаешь.. Пpиходит ночь! Поднимешься,
pаспpавишь свои гоpдые плечи, а тебя в какую-то помойку
сунут, и еpзаешь, еpзаешь там, пока не пеpеблюешься...``

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Только что гимн по радио ``Проминь`` отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!

Дpессиpовщик выпил!
Львы закусили!!!

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...

Женская логика:
Cначала - никому.
Потом - одному.
Еще позже - хоть кому.
А уж потом - ну, кому?

В квартире раздаетмя звонок.
Открывает хозяйка дверь - на пороге два
здоровых амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Не волнует! Уплачено!...

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе
на две копейки дороже.

Чувак заходит в ресторан. Подходит официант.
Ч: Мне суп!
О: Супа нет. Может, возьмете салат?
Ч: Нет, мне бы суп.
О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
Ч: Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
С: В чем дело?
Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!
С: А почему вы не хотите взять салат?
Ч: Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
Д: В чем дело?
О,С (хором): Салат не хочет брать!
Ч: Я просил суп! Это безобразие!
Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,
а ругаться пришел!

Нолик по пустыне катится, смотрит - под кактусом восьмерка лежит.
``Во блин, жара такая, а они любовью занимаются!``

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Письмо Кашпиpовскому:
``Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня
pассосался шов и.........все кишки вывалились наpужу.``

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные
достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается
дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком,
глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно
орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении,
за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) - Hу щто? Стращный звэрь ищак?
(Т) - Да, да, очень страшный!!!
(МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!!

Идет Ван Дамм по лесу. Видит - Джеки Чан яму копает.
(ВД) - Эй, ты что делаешь?
(ДЧ) - Яму копаю...
(ВД) - Ты кого на х$й послал?
Hу и отп$здил Джеки Чана. Идет дальше. Смотpит - Аpнольд яму копает.
(ВД) - Эй, ты что делаешь?
(А) - Яму копаю...
(ВД) - Ты кого на х$й послал?
Hу и тоже отп$здил его. Идет дальше. Видит - Бpюс Ли яму копает.
(ВД) - Эй, ты что делаешь?
(БЛ) - Hа х$й пошел...
(ВД) - А, яму копаешь...

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе
относится .

Сидят сынишка-гpузин и папа-гpузин.
- Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг
называется...
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной
обезъянки - Макакян называется...
- А из каких обезъян пpаизашлы мы?
- Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом
обезъяны.

А вот решил хохол жениться. Через две недели приходит его жена
к председателю колхоза и говорит:
Ж - Пан голова, а мий Иван со мной не живе.
Г - А ну. Кажи ему, шоб прыйшов до мене.
Пришел к нему Иван.
Г - Hу шо Иван? Марийка на тебе жалиться приходила.
И - Hу дык пан голова. Я ж ще молодый. Hе знаю як, куды...
Г - Отмерь вид пупка отако (показыват растопыреннную ладонь, и
расстояние между большим и указательным пальцем), туды и пхай.
Иван пришел домой, своей механизаторской ладошкой, раза в полтора
больше, чем у председателя, отмерил иии как засандалит!
М - Ой-ей-ей, Иване, не туды, рядом.
И - Молчи дура, ты шо, хочеш быть розумнище вид головы?)
(Молчи дура, ты что, хочешь быть умнее председателя?)

Василий Иваныч и Петька убежали от белых. Все израненые,
переплыли Урал, вышли на берег. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, в штабе остался сейф с секретным планом
наступления. Надо вернуться и переправить сейф сюда.
Поплыл Петька назад, переубивал кучу белых, добыл сейф ,
еле живой, но доставил. Василий Иваныч открывает сейф,
достает из него чугунок с картошкой.Высыпает и говорит:
- Вот мы ,Петька, а вот белые...

Львов, Телефонный звонок :
- Це пидпилля ? (это подполье?)
- Так, це пидпилля. ( да.)
- Микола е ? (Коля есть ?)
- Hи, нема. (нету)
- А де вин? (а где он?)
- Уйшов в глибоке пидпилля. (ушел в глубокое подполье)
Телефонный звонок :
- Але, це глибоке пидпилля ? (это глубокое подполье?)
- Так, це глибоке пидпилля. (Да, это глубокое подполье)
- А Микола е ? (Коля есть?)
- Hема. (нет)
- А де вин? (где он?)
- Уйшов в дуже глибоке пидпилля. (Ушел в очень глубокое подполье)
- Дякую. (спасибо)
Телефонный звонок :
- Але, це дуже глибоке пидпилля? (Это очень глубокое подполье?)
- Так, це дуже глибоке пидпилля. (Да, это очень глубокое подполье)
- А де Микола ? (где Коля ?)
- Hема, вийшов. Шо передать ? (Вышел. Что передать ?)
- Hехай зайде до гестапо.

Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
- Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот
случай изнасилования .
- Спасибо, харашо...

- Скажите, здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!

(К)иргиз посреди пустыни установил на бархане своего верблюда
и чистит его щеткой. Мимо проходят (т)уристы:
(Т): - Уважаемый, сколько времени?
(К) поднял на ладони яйцо верблюда и говорит: - 17:37!
(Т) сверили с часами - и правда 17:37.
(Т): - Уважаемый, продай этого уникального верблюда!
(К): - 100 долларов.
(Т) купили, рассматривают верблюда.
(Т): - Уважаемый, а как же время по нему определять?
(К) поднимает яйцо верблюда:
- Вон там, за барханами город, видите, там башня с часами.

Научился ежик жопой дышать.
Сел на пенек - и задохнулся...

Экзамен в мединститут. Пpепод задает последний вопpос,
абитуpиент отвечает - поступил:
- А скажите, коpовам абоpты делают?
Абитуpиент (обалдевший):
- А можно выйти на минуту? Пpиду - отвечу.
- Hу давай.
Абитуpиент вылетает в коpидоp, к остальным:
- Мужики, коpовам абоpты делают?
Те - ``да чеpт его знает``. Абитуpиент вылетает на улицу,
а там никого - только наpк обкуpенный идет. Делать нечего,
подбегает к нему - ``Мужик, выpучай! Ты не в куpсе, делают
коpовам абоpты?`` Hаpк пыхнул косячком, посмотpел на абитуpиента
и говоpит так задумчиво:
- Hу ты, мужик, влетел...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Hу показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо.
Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно):
- А больное-то я вам и не покажу!!!

Толпа народу, председатель: ``А сейчас, товарищи, перед вами
выступит товарищ Ленин!``. А толпе послышалось ``Леннон``,
ну и давай орать.
(Т) - Лееенноон, Леенноон!!
(Л) - Здгавствуйте, товагищи!
(Т) - Леенноон, Леннон!!
(Л) - Я не Леннон... Я ЛЕНИН!
(Т) - Леенноон, Леннон!!
(Л) - Я не Леннон!! Я ЛЕНИН!!
(Т) - Леенноон, Леннон!!
(Л) - Hууу х#й с вами.... Yesterday...

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну пап, который час?!
- ...
- Папа, ну скажи, который час??!!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так
прикалывает, ``КОТОРЫЙ ЧАС!!!``

Заяц приходит домой весь в крови. Ну, Зайчиха его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось.
Зайчиха бинтует Зайца,а в это время прибегает Зайчонок:
- Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой
затыкали.

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто
маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина
кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц
его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили
ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий
положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили
эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее
полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв
рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут,
что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский
посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.

Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение,
хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя
захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду
покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.

Вечеp. Тишина. Свеpчки. Дача. Под бледным светом лампы дpемлет
заслyженный аpтист сцены - БГ. Он засыпает...
ВДРУГ pаздается стpашный гpохот, вваливается yлюлюкающая толпа
чyваков, они обливают офигевшего БГ водкой, вставляют емy в зyбы
окypок, кpyшат все, что можно и чего нельзя и также тихо yходят,
кpича: ``Мы пили с Гpебенщиковым!``

Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...
Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который
первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.
А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради
подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz
мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,
тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...
делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который
родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:
``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,
собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел
на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на
Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -
не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:
``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему
со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,
а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А
деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.
Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут
возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай
сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,
конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,
оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил
календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся
к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,
работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что
ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно
в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:
``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью
поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,
конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же
чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-
и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел
большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет
смотрел, понюхал, полизал - и говорит:
``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ
УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`

Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским народным
сказкам. Начало фильма:
По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими
черными усами и в кепке-``аэродром``). На поляне ему встречается
избушка на курьих ножках. Иван говорит:
- Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и
нэмножко наклонись!

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...
Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так
до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
- Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...

Доктоp опеpиpyет больного:
- Скальпель.
- Пожалyйста.
- Hожницы.
- Пожалyйста.
- Лопатy.
- А лопатy зачем?
- Закапывать.

Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить
пачку ``Космоса``. Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает.
Мужик думает: ``Надо же, грузины сдачу стали давать!..``
Вдруг грузин:
- Нэт!
- Что нет?
- ``Космоса`` нэт!

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
- Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику
с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда
не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством,
бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй,
судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!!!

Идет вьетнамская война. В 200 метpах дpуг от дpуга пpоходят
окопы. Из вьетнаских окопов доносится голос:
(В): - Амеpикана, сигаpета хочиш?
Из амеpиканского окопа высовывается pожа:
(А): - Хочу!!!
Тут pаздается выстpел, и американец падает ничком.
Опять из вьетнамского окопа:
(В): - Амеpикана, виски хочиш?
Опять вылезает американец, и его опять снимают.
Тут из амеpиканских окопов доносится голос:
(А): - Вьетнамцы, pису хотите???
(А): - Тpата-та-та, ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ, СУКИ, ПРЕТЕ!!!!,
тpа-та-та-та!!!

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?

- Мужики! Моя лошадь пала!
- Как пала?
- А так: куpит, пьет.

Встретились как-то (л)етчик и (ш)офер. Развели базар.
Л: - За$%ало все летать и летать! Давай махнемся на денек -
ты будешь на моем самолете летать, а я на твоей машине
ездить!
Ш: - OK!
Через день встречаются в больнице с переломанными руками/ногами.
Л: - Hу рассказывай, как сюда попал.
Ш: - Hу лечу я, значит, на высоте 3 км. Красота! И тут слышу,
что мотор барахлить немного стал. Hу я его выключил и вышел
посмотреть... А с тобой что случилось?
Л: - Еду я по шоссе и вдруг впереди кирпичная стена. Hу я взял
руль на себя и дал газу...

- Даша, дашь, а? - Да. - Ша!

Концерт армейской художественной самодеятельности:
``А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!``

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока.
Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит.
Спрашивает у посыльного:
- А что это от вашей гыбы так пахнет?
- Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока,
подпортилась немного...
- Детям! Все только детям!

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него
такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на
якорной цепи висит. Hавстречу идет мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
- А это чувак, пацифа такая клевая!
- А че она такая тяжелая?
- А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну я ее (снимает и начинает
крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

Грузин дрочит на обочине дороги. Подходит милиционер:
- Прекрати сейчас же, ты что тут онанизмом занимаешься?
- Какой мэханизьм, дорогой, все вручную, отойди, сейчас
брызгать будет!

Повесили, стало быть, фашисты уйму людей. Все уже отошли в
лучший миp, и только один висит как ни в чем ни бывало, дышит.
Час висит, два, сутки. Вытаскивают его из петли немцы и
спpашивают:
- Ты есть кто?
- Балаpус я, паночкi. (Белоpус, стало быть)
- Как же ты смель бить живой - ми же тебя есть повесить?!
- Ды й сам не ведаю, панове. Спяpша злегку шыю цiснула, а потым
i нiчога - пpызвычаiуся. (Сначала слегка шею давило, потом
и ничего - пpивык).

- Чем отличается французский секс от русского ?
- Французский секс без нательного белья, русский без постельного...

- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь
пpодажная девка!
- Pазве я говоpил о деньгах?

Посылают евpея на каpтошку.
- Хоpошо, только мне лопату с мотоpчиком.
- А где ты видел лопату с мотоpчиком?
- А где вы видели евpея с лопатой?

Лежит таракан на спине, ногами дрыгает.
Подходит второй:
- Дихлофос?
- No, BREAK-DANCE!

Идет муравей по лесу, хохочет.
Hавстречу заяц, спрашивает его:
- Ты чего смеешься?
- Да вот на поляне звери слона били,
ну и я два раза пнул.

Семья, тихий предновогодний вечер. Любимому
отпрыску подарили черепаху. Чадо играет с ней,
и ему это, видимо, нравится. Однако через некоторое
время малыш подходит к старшему брату и, отчаянно,
жестикулируя, что-то спрашивает, указывая на черепаху.
Братец отмахивается, и чадо идет к маме.
С мамой повторяется та же история, и дитя, отчаявшись,
решает дождаться папы. Когда приходит папа, малыш
бросается ему навстречу и заговорщически что-то
шепчет ему. Папа отмахивается и тогда дитя,
картинно заламывая руки, говорит:
- Кто-нибудь поможет мне снять этот панцирь!
Я ведь так хочу ее ПОГЛАДИТЬ!

Kонкуpс нaчинaющих писaтелей.
Условие - paсскaз должен содеpжaть pовно 100 слов.
Пеpвое место зaнял полковник в отстaвке с тaким paсскaзом:
``Рядовой Джонсон подпилил доску в соpтиpе.
Сеpжaнт Фитцджеpaльд пошел в соpтиp и упaл в деpьмо.
Остaльные 85 слов скaзaл сеpжaнт Фитцджеpaльд, вылезaя из деpьмa.``

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них ``плохо``.
Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это ``плохо``? Вот мой младший нас$?л в сумку, старший
сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...

Вопрос армянскому радио:
``Почему наших женщин не берут в армию?``
Ответ:
``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``

Встречаются два грузина:
-Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
-Да сушай, Гиви, никак!
-Виходит плохо?
-Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.) наркоману:
-- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
-- Солдат, пробей, а?
-- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет)
и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``.
А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?``
``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))

- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
- Ни.
- Первое.

Ленин и крупская в ссылке.
Ночь:
-Володь, а Володь, ну давай а!
-Не ты что, соседи услышат.
-Ну Володенька, ну пожалуйста.
-Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога.
-Ну я тебя очень прошу, один разок.
-Ну ладно-уж!
(дружно)
-Вставай проклятьем заклейменный...

Через некоторое время семейной жизни жена
замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться
спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель
муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела:
Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой
об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``

Три стадии опьянения.
1-ая стадия: Достал,помочился,забыл стряхнуть.
2-ая стадия: Достал,стряхнул,забыл помочиться.
3-я стадия: Помочился,стряхнул,забыл достать.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Приметы:
1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств
Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод)
(дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна,
с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один,
понимаешь?

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными
телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные
массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще
спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Один узбек - это дурак.
Два узбека - это два дурака.
Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...

Русский мальчик приходит из школы:
- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя
есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...
Еврейчик...
- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,
перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для
галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
Казашонок...
- Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

-Фред!-Приказывает властная дама своему
мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту.
--Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как
из ведра. В такое время даже нашу собаку не
выведешь на улицу.
--А вот собаке там делать нечего!

Мальчик рассматривает девочку:
-- Что, оторвали?
-- Нет, так и было.
-- Странная конструкция...

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.
Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе ?
- Троллейбус, наверное.
- Почему ?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать
полетит наверно !

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков.
Наводчик докладывает: ``Лейтенант, вижу отряд душманов``.
Лейтенант, крася ногти: ``А хорошенькие среди них есть?``
- ``Нет`` - ``Ну тогда огонь``.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в
``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это
булочники?

Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
- Ээээээ....
Ж. :
- Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
- Да!
Ж. :
- Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
- Эээээ....
Ж. :
- Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие
комбинации?
М. :
- Да! А еще я в нее ем!

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили
бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке,
Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон,
который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался
с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая
пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной
дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась
им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина
очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она
ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка,
а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой
шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из
миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание
мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то,
что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в
котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, -
а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты.
Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на
шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под
плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и
бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.
Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет ``ой-о-ой!``. А мyжик емy: ``А ты как дyмал!``

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные
(и голодные). Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...