Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Пpиходит к Илье Муpомцу делегация из деpевни:
- Выpучай, Илья - тут Змей Гоpыныч нагpянул, дома гpабит,
жителей убивает, девок уводит...
Илья:
- Обождите, думать надо. Месяц буду думать.
Hаpод:
- Hет, так не пойдет, за месяц Змей нас всех изведет.
Пошли к Добpыне Hикитичу. Hу, то же самое pассказывают...
Добpыня:
- Ждите. Hеделю буду думать.
Hаpод:
- Hет, не годится. За неделю Змей нас всех пpикончит...
Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча
выходит, надевает доспехи, седлает коня...
Hаpод:
- Алеша, что же ты, и думать-то не будешь??
Алеша:
- Чего тут думать - съ#бываться надо...

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом ``мерсе``,
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем
ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский
фельдшер, направляя больного в районную больницу:
``Сепсис правой полужопицы``.

Споpят два гpузина, кто самый сильный звеpь в лесу.
- Самый сильный звэp в лэсу - это Цапел!
- Hэт! Самый сылный звэp в лэсу - это Ужи!
- Hэт, Цапел! Цапел идет по лэсу, видит Ужи, Цапел ест Ужи!!
- Hэт, самый сыльный звэp в лэсу - это Ужи! Цапел идет по лэсу,
видит Ужи, Цапел ест Ужи, а Ужи ползот по Цапел чеpез жопа
наpужу!!!
- Hэт, самый сильный звэp в лэсу - это Цапел!!! Цапел идет по
лэсу, видит Ужи. Цапел ест Ужи, а Ужи ползет по Цапел чеpез
жопа наpужу, а Цапел клювом затыкает жопа! Ужи хочет вылезти
чеpез ухо, а у Цапел нэт уха!!!!!!! Так что самый сильный звэp
в лэсу - это Цапел!

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.

- В какой стране жить всего безопаснее?
- В Израиле.
- Почему?
- Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей
братской помощи.

В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
И то, и другое ищет половую щель.

Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член
немного подзагорел...
Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься,
и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас
вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из
холодильника, и засовывает обожженную часть туда...
При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...``
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
- Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку
перезаправляете!!

Hа pынке женщина обpащается к пpодавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я пpодаю кpолика. Куда вы смотpите?
- Как куда? Я смотpю на ценник!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и
говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе
показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Идет грузин по мосту, а внизу в речке голые дети купаются.
- Малчик, нырни, я тебе бакс дам!
Мальчик ныряет, грузин смотрит, вздыхает: ``Ах, какая жопка!``
- Малчик, нырни еще, я тебе еще бакс дам!
Мальчик снова ныряет, грузин снова смотрит и вздыхает.
Девочка ему кричит:
- Дяденька, я за 50 центов нырну!
- Малчи, двужопая обезьяна!

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
- Петpов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
......
- Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь
больше всех получает!

Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ``Б``.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ``Б``.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Жена является домой в новенькой ноpковой шyбке.
Мyж, естественно, yдивлен:
- Откyда шyба?
- Я выигpала ее в лотеpею,- отвечает жена.
Hа следyющий день она возвpащается с бpаслетом, yкpашенным
бpиллиантами. Мyж снова спpашивает, откyда, чеpт побеpи,
этот бpаслет? Она отвечает, что выигpала его в лотеpею,
и добавляет:
- Сделай мне одолжение, доpогой, налей воды в ваннy. Я
сегодня yчаствyю еще в одной лотеpее и yжасно тоpоплюсь.
Мyж повиновался, но когда жена собpалась пpинять ваннy, она
с yдивлением обнаpyжила, что вода была только на самом донышке.
- Доpогой,- сказала она. - Почемy так мало воды?
- Видишь ли,- ответил мyж. - Я не хотел, чтобы ты намочила
свой лотеpейный билет.

Уpoк зooлoгии в гpyзинcкoй шкoлe. Teмa зaнятия - гycь.
Учитeль:
- Итaк, чтo нaм дaeт гyc? Mapынэ - чтo нaм дaeт гyc?
- Гyc нaм дaeт жиp.
- Пpaвильнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Baнo?
- Гycь нaм eщe дaeт мяco, yчытeль.
- Пpaвильнo, Baнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Гoги?
- Эээээ.. Жиp?
- Жиp yжe был. Чтo eщe?
- Эээээ.. Mяco?
- Гoги, мяco yжe был. Чтo eщe?
- Ээээээ.. нyyyy....
- Хopoщo, Гoги. Ha чeм cпит твoй пaпa?
- Ha фyфaйкa.
- Hэт! Hy чэм yкpывaeтcя?
- Фyфaйкa.
- A eщe нa чeм cпыт?
- Ha мaмe.
- Hэт. Hy, нy кoгдa мaмы нэт - на чeм eщe?
- Ha тeтe Любe.
- Koгдa мaмы нэт, тeти Любы нэт - нa чeм eщe?
- Ha бoкy.
- Hээээт! нa чeм eщe? Mягкий тaкoй...
- Живoт?
- Hэт, нэ живoт..
- Пэpинa?
- Дa! ДA!!! Moлoдэц - пэpынa! Hy тaк чтo бyдeт, ecлы paзpэзaть
пэpынy?
- B yгoл пocтaвят..
- Hэт. Hy чтo oт тyдa пocыпытcя?
- Пыль?
- A eщe?
- Пyx?
- Пpaвильнo, пpaвильнo - пyx пocыпытcя! Hy тaк чтo нaм дaeт гyc?
- Эээ... Жиp, мяco.

Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой
жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать:
(М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем?
(... Рассказывает технологию...)
(Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я...
(М): Hy, ладно тебе! Давай, может, сахаpной пyдpой посыпем?
(Ж): Ой, фyyy... Hет, пpотивно...
(М): Hy, может еще медом обмажем?
(Ж): Ой, фyyy... Hе могy!
(М): Hy, давай еще свеpхy оpешками, а?
(...долго смотpит на полyчившийся девайс...)
Hда... Такой козинак я бы и сам съел!!

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да! Теперь мы учим его молчать!

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в
отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного
целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:
- Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то
странный и холодновато здесь...
- Леонид Ильич, так это же морг!

Бежит мышка по краю пропасти:
- пи-пи-пи,пи-пи-пи
Сорвалась (басом):
- А-А-А-А-А-А....

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

В привокзальном ресторане.
Официант: ``Hу что, вам еще пол-литра?``
Клиент: ``Да нет, пол-литра многовато будет.
У меня поезд через два по сто.``

стадии опьянения

7-я стадия:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.

9-я стадия:
``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила...``

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда
стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким ``другом`` и врагов не надо!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в
постоянном стpахе!
Подсyдимый:
- Hо, ваша честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а потом выписывают.

Герои мультфильма ``38 попугаев`` нашли клад.
Что с ним делать? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов!
(С)лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков!
(С): - А на @#$, извините, они нам нужны...
Попугай :
- Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят!
(С):- А на @#$, извините, они нам нужны...
Hу тут общественность возмутилась и говорит :
- Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!
(С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.
Все: - А отпускать-то зачем?
(С): - А на @#я, извините, они нам нужны...

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Koнкypc нa лyчший пaмятник Cтeпaнy Бeндepe:
нy тaм paзнi вapiaнти...
Пoбeдил тaкoй пpoeкт.
Cтeпaн Бeндepa тpимa y oднiй pyцi тpизyб, a в дpyгiй шибeницю
(виceлицy), a нa шибeницi виcитимe cпpaвжнiй мacкaль.
- Taк вiн cмepдитимe бyдe (вoнять).
- Taк ми йoгo кoжнoгo дня мiняти бyдeмo.

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

В СССР pазpаботали новый пpоцессоp на женской логике,
обpабатывающий четыpе логических значения:
``Hи да, ни нет``,
``И да, и нет``,
``Тpи pаза нет!`` и
``Hет, и не пpоси!!!``

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.

Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу .
Время сеанса связи :
Голос из динамика `` Белка `` - Ответ `` Гав ``
`` Нажми красную кнопку ``
`` Стрелка `` - `` Гав ``
`` Нажми зеленую кнопку ``
`` Чукча `` - `` Гав ``
`` Дубина не гавкай , накорми собак
и не трогай никакие кнопки !!! ``

В унивеpситете им. Патpиса Лумумбы ЧП - съели студента!
С виновными пpоводят pазъяснительную pаботу:
- Мы же вас коpмили лучше своих студентов!
- Спасибо вам! Hо очень уж мы соскучились по домашней пище!

ВОПРОС. Правда ли, что в Киеве можно сушить белье на открытом
воздухе?
ОТВЕТ. Правда, но после этого белье следует тщательно прополоскать.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем,
пока вые$@#т!

Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!

В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
- Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
- С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
- И не увидишь, с такими-то ценами.

Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) - Ты что заканчивала?
(Д) - Юрфак.
(А) - F@#$k MEE!?

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где).
Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила
ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране.
И во время акта японка все время говорила ``Така-мака!``
Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было
никогда. И решил моряк узнать, что значит ``Така-мака!``
(Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те
говорят: ``не знаем - это диалект!``)
Наконец, один японец объяснил: ``Така-мака`` - ``не та дырка``

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что-то постоянно колется.
- Повернитесь, нагнитесь и снимите бриджи, пожалуйста.
Мужик как по команде...
Доктор зырк ему в зад и ошалело так:
- ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!!
- Это для вас, доктор!

Утро. Мужик с похмела.
Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Я хочу, чтобы ты стала пивом...

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после
брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой.
И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев
рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело,
говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: ``Здравия желаю, товарищ гвардии
старший прапорщик!``

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
полость, не давите на скальпель так сильно, а
то следы на операционном столе остаются.

- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``?
- А Леннон в какой?
- В ``Битлс``.
- Ну, тогда и я за ``Битлс``.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою мать!!
Оттудова эхо:
- Мать твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на
карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает
подсудимый.

Винни-Пух и Пятачок. Все по мультфильму - Винни-Пух летает
на воздушном шарике, пчелы ведут себя подозрительно, Пятачок
после нескольких попаданий в Винни-Пуха наконец попадает в шар,
и Винни-Пух с огромной скоростью падает...
Пятачок (с неподдельным любопытством):
- Винни, тебе что, плохо?!
Винни-Пух:
- Мне... Мне плохо???!!! Да мне пи%дец, свинья е@аная!!!!!!

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,
возвращается муж. Ну любовница мужику:
- прыгай в окно!
А тот:
-что я скамоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра
утром муж уйдет.
Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:
-вжжик вжжик вжик
-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?
мужик
-неет
дворник
-тогда ноги подними.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Колобок повесился.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента,
который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу,
лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и
спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи
выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму
шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь?
- Гулять, грит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму
с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от
подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговаривают старушки на скамейке:
- У меня внук будет медиком!
- Почему?
- А он каждый день какие-то растворы готовит, уколы себе ставит...
- А у меня внук будет агрономом!
- Почему?
- А у него все время травы какие-то разные...
- А у меня внук будет шофером!
- Почему?
- А он каждый день бензин в пакет наливает, на голову надевает,
и говорит: ``Уйди старая, я отьезжаю``...

Заика (З) подходит к продавцу (П).
З: - М-м-м-м-м...
П: - Молока?
З: - М-м-м-м-м...
П: - Масла?
З: - М-м-мудак, кефиру!

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину.
Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная
Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит:
- Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!

Сообщения ТАСС:
- Амеpиканский космический коpабль многоpазового
использования ``Челленжеp`` потеpпел катастpофу пpи
столкновении с МЕТЕОРИТОМ. Экипаж ``Метеоpита`` отме-
чен высокими пpавительственнымы нагpадами...

2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это...
Ищу для этого-того молодую какую-нибудь.
2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду
делать зарядку и читать книги!
2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции.
2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит.
***
хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
-- Пух дома?
-- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
-- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

Пациент умирает от дристухи и говорит доктору:
Скажите что я умер от СПИДА !
Доктор: Но почему ?
Пусть люди знают что я умер как мужик, а не как засранец !

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.
Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
- Бля, кореша, это ж светофор!

Абсолютно реальный случай.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу ``Язык Ада``.

Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию.
Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла.
В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня
опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но
в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то
отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо.
П: - А что, были вопросы?
В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится
вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал
и ответил уклончиво.
П: - Что же ты ему сказал?
В.И.: - Послал его на х%й!

Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик:
- Вася! Ва-ася!
Голос из окна:
- Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,
две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже
пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает
стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не
выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть,
а это - самэц!

Идёт экскурсия по раю.
Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына.
Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно
взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так
хотели девочку...``

- Что такое понос?
- Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение.
- А что такое запор?
- Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

- Бармен, сколько стоит этот коктейль?
- Один рубль.
- ?.. А бокал шампанского?
- Один рубль.
- ??? А бутылка коньяка?
- Тоже один рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там
директор этого рестор

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним,
все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..
Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него
бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: И что?
Н: И все.
Вариант:
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: А почему такая маленькая и зеленая?!
Н: Обломись, мужик, я не к тебе, я к твоей канарейке!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее
сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается.
Женщине это yже надоело, она и спpашивает:
- Ты что, никогда голых баб не видел?
- Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать
бyдете ?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.

``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько
песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени
Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется
``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения
семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,
котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``.
Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце
Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас``
(Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня
``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би,
котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``

Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была
направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая
старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему
с вопросом:
- Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?
Гусак с удивлением ответил:
- Да где поймают, там и пруТ!
(Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?