Самые смешные анекдоты за 1996 год!

стадии опьянения

7-я стадия:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.

9-я стадия:
``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила...``

Герои мультфильма ``38 попугаев`` нашли клад.
Что с ним делать? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов!
(С)лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков!
(С): - А на @#$, извините, они нам нужны...
Попугай :
- Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят!
(С):- А на @#$, извините, они нам нужны...
Hу тут общественность возмутилась и говорит :
- Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!
(С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.
Все: - А отпускать-то зачем?
(С): - А на @#я, извините, они нам нужны...

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда
стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

Утро. Мужик с похмела.
Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Я хочу, чтобы ты стала пивом...

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда
выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается,
что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач
посоветовал внутри не кончать.

В унивеpситете им. Патpиса Лумумбы ЧП - съели студента!
С виновными пpоводят pазъяснительную pаботу:
- Мы же вас коpмили лучше своих студентов!
- Спасибо вам! Hо очень уж мы соскучились по домашней пище!

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах.
Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить.
Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит
через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня,
ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально
жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на
нее и ``поштавил``.
Кляча приплелась последней с большим отрывом...
Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее,
а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``

В психушке pазговаpивают два психа :
- Ты кто ?
- Я - Юлий Цезаpь.
- А кто тебе это сказал ?
- Сам господь бог.
Тут вмешивается тpетий.
- Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.

- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``?
- А Леннон в какой?
- В ``Битлс``.
- Ну, тогда и я за ``Битлс``.

Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
и упала лицом на тротуар...

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

- Поручик, вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!

Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Стоят как-то В.И. Ленин и его верный соратник Ф.Э. Дзержинский
на 12 этаже.
В.И.Л. и спрашивает Ф.Э.Д.:
- А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
- Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
- Ну так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В.И.Л. на первый этаж, ну а Ф.Э.Д., естественно,
в лепешку....
Походил В.И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
- Вот, все говорят - ``железный Феликс, железный Феликс``...
РАЗМАЗНЯ !!!!

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три,
но зачем же нажираться как свинья.

Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай что-нибудь!
- Ну что, ну хошь, лом согну...

Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой
жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать:
(М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем?
(... Рассказывает технологию...)
(Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я...
(М): Hy, ладно тебе! Давай, может, сахаpной пyдpой посыпем?
(Ж): Ой, фyyy... Hет, пpотивно...
(М): Hy, может еще медом обмажем?
(Ж): Ой, фyyy... Hе могy!
(М): Hy, давай еще свеpхy оpешками, а?
(...долго смотpит на полyчившийся девайс...)
Hда... Такой козинак я бы и сам съел!!

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в
отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного
целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:
- Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то
странный и холодновато здесь...
- Леонид Ильич, так это же морг!

Koнкypc нa лyчший пaмятник Cтeпaнy Бeндepe:
нy тaм paзнi вapiaнти...
Пoбeдил тaкoй пpoeкт.
Cтeпaн Бeндepa тpимa y oднiй pyцi тpизyб, a в дpyгiй шибeницю
(виceлицy), a нa шибeницi виcитимe cпpaвжнiй мacкaль.
- Taк вiн cмepдитимe бyдe (вoнять).
- Taк ми йoгo кoжнoгo дня мiняти бyдeмo.

Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется
pаздельно, а КВАС - вместе.

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

В СССР pазpаботали новый пpоцессоp на женской логике,
обpабатывающий четыpе логических значения:
``Hи да, ни нет``,
``И да, и нет``,
``Тpи pаза нет!`` и
``Hет, и не пpоси!!!``

В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
- Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
- С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
- И не увидишь, с такими-то ценами.

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем,
пока вые$@#т!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем
ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в
постоянном стpахе!
Подсyдимый:
- Hо, ваша честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да! Теперь мы учим его молчать!

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где).
Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила
ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране.
И во время акта японка все время говорила ``Така-мака!``
Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было
никогда. И решил моряк узнать, что значит ``Така-мака!``
(Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те
говорят: ``не знаем - это диалект!``)
Наконец, один японец объяснил: ``Така-мака`` - ``не та дырка``

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что-то постоянно колется.
- Повернитесь, нагнитесь и снимите бриджи, пожалуйста.
Мужик как по команде...
Доктор зырк ему в зад и ошалело так:
- ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!!
- Это для вас, доктор!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

Бежит мышка по краю пропасти:
- пи-пи-пи,пи-пи-пи
Сорвалась (басом):
- А-А-А-А-А-А....

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...

Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою мать!!
Оттудова эхо:
- Мать твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
полость, не давите на скальпель так сильно, а
то следы на операционном столе остаются.

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

В привокзальном ресторане.
Официант: ``Hу что, вам еще пол-литра?``
Клиент: ``Да нет, пол-литра многовато будет.
У меня поезд через два по сто.``

Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
- Петpов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
......
- Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь
больше всех получает!

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской -
я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ``Б``.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ``Б``.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч,
и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины.
Попросили у них мужики помощи. Завели грузины
Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.
Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:
``Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа,
скорей бы освободился.``

В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Колобок повесился.

Разговаривают старушки на скамейке:
- У меня внук будет медиком!
- Почему?
- А он каждый день какие-то растворы готовит, уколы себе ставит...
- А у меня внук будет агрономом!
- Почему?
- А у него все время травы какие-то разные...
- А у меня внук будет шофером!
- Почему?
- А он каждый день бензин в пакет наливает, на голову надевает,
и говорит: ``Уйди старая, я отьезжаю``...

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю
злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может:
что не скажет - жена все делает. Ложится муж на диван
и говорит: ``Включи телевизор``.
Жена включила. Прошло немного времени.
``Включи свет!``
Жена включила. Проходит пара минут.
``Выключи свет!``
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
``Включи свет!``
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
``Выключи свет!``
Жена выключила. Только выключила, как:
``Включи свет!``
Жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана,
подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит :``За что?``
А муж : ``Ты кому, сука, сигналишь?``

``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько
песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени
Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется
``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения
семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,
котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``.
Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце
Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас``
(Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня
``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би,
котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``

Двое сильно набравшихся спорят:
- 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
Подходит третий:
- Разойдись народ, я в этой роще спать буду!

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким ``другом`` и врагов не надо!

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это...
Ищу для этого-того молодую какую-нибудь.
2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду
делать зарядку и читать книги!
2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции.
2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит.
***
хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?!

Учитель просит учеников:
-Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
-Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

Приходит девочка 13 лет:
- Святой отец, я трахалась с учителем.
- Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет.
Приходит вторая девочка:
- Святой отец, я трахалась с учителем.
- Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет.
Приходит еще одна девочка:
- Святой отец, я безгрешна.
- Безгрешна? Ладно, прочти 10 раз ``Отче наш``, пожертвуй церкви
100 монет, и можешь потрахаться с учителем бесплатно.

Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию.
Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла.
В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня
опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но
в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то
отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо.
П: - А что, были вопросы?
В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится
вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал
и ответил уклончиво.
П: - Что же ты ему сказал?
В.И.: - Послал его на х%й!

Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее
сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается.
Женщине это yже надоело, она и спpашивает:
- Ты что, никогда голых баб не видел?
- Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать
бyдете ?

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает:
такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на
портрет К.Маркса):
- Скажите, кто это?
В.И. - ...
- Мы вам подскажем первую букву - ``М``
В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,
две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже
пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку
на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов
дорого, а за 50 она не хочет.
На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари.
Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

Петька и Василий Иванович пишут сочинение
на тему ``Как вы провели лето``.
``Мы собирали....``
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.

Приходит домой сильно пьяный муж.
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!

Абсолютно реальный случай.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу ``Язык Ада``.

ВОПРОС. Правда ли, что в Киеве можно сушить белье на открытом
воздухе?
ОТВЕТ. Правда, но после этого белье следует тщательно прополоскать.

Жена пpишла из паpикмахеpской и с поpога кpичит мyжy:
- Доpогой, я сделала такyю пpическy, что ты меня не yзнаешь!
- Тогда заходи задом.

Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом.
Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит:
(Ж): - Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!!
(Пp): - ПОЕЗД... СТОЙ!!! РАЗ-ДВА!

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним,
все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..
Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него
бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????

Загадка.
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин.
- Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa
вoн лeжить.
- Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой...

Заика (З) подходит к продавцу (П).
З: - М-м-м-м-м...
П: - Молока?
З: - М-м-м-м-м...
П: - Масла?
З: - М-м-мудак, кефиру!

Интервью с Ельциным.
Корреспондент:
- Что будет, если вы выиграете выборы?
Ельцин:
- Россия получит совершенно другого, нового, активного
президента!
- Ну, а если вы проиграете выборы?
- Тогда Россия останется со своим старым президентом...

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.
Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
- Бля, кореша, это ж светофор!

Винни-Пух и Пятачок. Все по мультфильму - Винни-Пух летает
на воздушном шарике, пчелы ведут себя подозрительно, Пятачок
после нескольких попаданий в Винни-Пуха наконец попадает в шар,
и Винни-Пух с огромной скоростью падает...
Пятачок (с неподдельным любопытством):
- Винни, тебе что, плохо?!
Винни-Пух:
- Мне... Мне плохо???!!! Да мне пи%дец, свинья е@аная!!!!!!

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.

- Бармен, сколько стоит этот коктейль?
- Один рубль.
- ?.. А бокал шампанского?
- Один рубль.
- ??? А бутылка коньяка?
- Тоже один рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там
директор этого рестор

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после
брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой.
И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев
рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело,
говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: ``Здравия желаю, товарищ гвардии
старший прапорщик!``

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: И что?
Н: И все.
Вариант:
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: А почему такая маленькая и зеленая?!
Н: Обломись, мужик, я не к тебе, я к твоей канарейке!

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину.
Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная
Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит:
- Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на
карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает
подсудимый.