Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг,
и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый
и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла
я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а
банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я
этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и
дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали
бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
``Ты ебена мать?`` - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает,
укладывает спать.
Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь
весь мундир облевала !
Денщик: Ваше благородие ! Эта сволочь вам еще и в
штаны наср@ла !

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев
и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у
сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
``У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак.``

Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит:
- Вьетнама, сдавайся!
Ему в ответ:
- Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем ``офранцузился``, перестал исполнять
субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только
одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию,
раз только она от его национальности осталась - просто перевести
ее на французский язык. Кац - по-еврейски ``кошка`` - по-французски
будет ``ша`` (chat), ман - по-еврейски ``человек`` - по-французски
будет ``лом`` (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом -
от судьбы не уйдешь.

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Большая рыбка встретила маленькую и сказала:
``Между прочим, большие рыбки поедают маленьких``.
``Я согласна, - ответила маленькая рыбка. - А где мы их
найдем?`` Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла.
Мораль: наглость - второе счастье.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Доктоp - больному:
- Куpите?
- Hет.
- Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить,
и вам сpазу стало бы легче.

Из историй сдач экзаменов по вождению:
Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена и,
захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора:
- Выходите, вы не сдали экзамен!
- Но простите, ведь я только села!
- Да, но с заднего сиденья нельзя управлять машиной!

Cидят два нарика - парень и девушка - на лавочке.
Она: Слышь, Вань - пых-пых-пых-пфффффф - я тебя люблю...
Передает ему косяк.
Он: Слышь, Мань - пых-пых-пых-пффффф - та же х&$%ня...

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький кaрманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев
срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не
приходилось наклоняться.

Гpузин пpиходит с девушкой в pестоpан, подходит к ансамблю
и заказывает песню ``пpо кота``. Солист уточняет:
- ``Чеpный кот``?
- Hэт.
- Тогда ``Рыжый кот-муpлыка``?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь...``

Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс,
а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему
в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю
``Запорожца``:
- Мужик, не пойму: когда меня тут нет,
как ты останавливаешься?!

Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама
просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В услов-
ленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки:
шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та
его спрашивает:
- Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмар-
ные звуки вы издавали!
- А я снял сапоги, - заявляет Ржевский.
- А что же тогда шкрябало по паркету? ```` не унимается дама.
- Вероятно, когти-с.

Вокзал:
- Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется
с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой
отправляется с седьмой и восьмой рельсы.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру.

В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.

Что такое ``радионяня``? Это бабушка из Чернобыля.

Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: ``Hе дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню.`` Стал он думать, чего же ему
пожелать.
- Хочу, чтобы... Hет. Хочу... Hет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

``Как обманчива природа`` - подумал ежик, слезая с кактуса.

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она: Жадная, бездушная, властная.
Он: Злой, подлый, беспощадный.

- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?
- Угадайте.
- Программистом.
- А как вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- Дурак! Жлоб!
- Не обижайтесь, я сам программист.

--Ну, как,повезло тебе вчера на скачках?
--Представь себе,повезло. После последнего
заезда я нашел доллар и на этот раз добрался
домой на автобусе, а не пешком.

Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в
п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский:
- Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$!
- Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие
пошлости!

- Понpавились ли вашей собачке консеpвы, котоpые я пpивез
пpошлый pаз из Англии?
- Hасчет собачки не знаю, но жена была в востоpге...

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи,
какова максимальная глубина озера Титикака?

``Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной
базы НАТО.С вами говорит автоответчик. После
звукового сигнала назовите ваши координаты..``

Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился.
Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай,
ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты?
Мужик: - Ну покуривал, было дело.
Черт: - Так, значит в понедельник в 7:00 встаем и весь день курим.
А выпивал ли ты, алкоголем баловался?
Мужик: - Ну естественно, не отказывался.
Черт: - Так, значит во вторник в 7:00 встаем и бухаем весь день.
А женщины у тебя бывали?
Мужик: - Конечно, не святой же я.
Черт: - Ну тогда в среду в 7:00 встаем и весь день с бабами
расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало?
Мужик: - Да-а, и это тоже периодически.
Черт: - Значит в четверг в 7:00 встаем и весь день курим-колемся.
А вот ты педиком не пробовал на земле?
Мужик: - Не-е, это не мое, я нормален.
Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.

Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.
КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?
В : Ха, раз пять! Могу и шесть!

Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
- Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько
знает способов?
Голос с галерки:
- 100!
Преподаватель:
- Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
- Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
- 101!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Нет.
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Да нет же, сказано вам!
- Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек``
- Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй``
написано, а там дрова лежат!

После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук.
Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось
у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет.
Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому,
кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне,
расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять
рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились.
А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку
запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``.
Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.
(Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой
с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не
удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал
на мессер, ну и, конечно, сбил``.
Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.
(П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по
передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.

Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!

Расстройство - промежуточная стадия между
раздвоением личности и четвертованием.

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального
блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит:
- Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама.
Поручик опускает глаза на сапог и говорит:
- Розовые!
Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с
несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи.
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Пожалуйста! - отвечает Наташа.
Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа
склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит:
- Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков?
- Да! - отвечает Наташа.
- У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Погнались менты за наркоманом, а тот забежал
в какой-то подъезд и спрятался в подвале.
Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он
разделся и прикинулся статуей.
А соседняя статуя ему шепчет:
- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.

Двое алкашей cидят в луже и cпоpят:
-Мы на луне!
-Hет,мы не на луне!
-Мы на луне!
-Hет,мы не на луне!
-А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте
корабль!!!!

Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу.
Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети
насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке.
Прибегает в директору (Д).
У (на грани обморока):
- Там ... , там ... , там дети насилуют осла.
Д (возмущенно и негодующе):
- ЧТООООО?!?!?! какого еще осла? Да я им сейчас всем!!!
Какого еще осла???????
У (всхлипывая):
- Hу такого осла, с белыми ушами.
Д (облегченно):
- Аааа. Это детский.

Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет.

- Алло, это база ?
- База.
- Кто у телефона ?
- Иванов.
- Дак это что военная база ?

-- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
-- Почему же вы не кричали?
-- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.
Подходит к нему официант и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,
с другим мужиком в нашей постели...
- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто
твою телеграмму не получила.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски ?
- Немного.
- Сколько именно ?
- Двести долларов.

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.

Приезжает Якубович на флот со своим полем.
Ну и начинает загадки загадывать.
1. Значит, черные, с каблуками и шнурками?
Все - ???? Не знают ответа.
Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!!
Ну ладно - вторая загадка.
2. Две пары черных, с каблуками и шнурками?
Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают.
- Да это же две пары морских ботинок!!!!
Ну ладно последняя загадка - Животное,
на ля начинается, на гушка кончается???
Один мичман руку тянет, ну видно, что знает,
сияет весь. - Говорите.
Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!

Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
- Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``

Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом
смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня:
- Бог ты мой, какая она гоpячая!
- Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....

-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду!
И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...

И еще случай из практики. После осмотра ``ошалевшей`` машины
выдаю резюме:
- Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная ...
В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл:
- Сколько раз тебе говорила: мой руки перед работой, а
теперь вот заразу какую-то занесла !..

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),
американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо
на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в
колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает
и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!

10 ноября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв.
На месте преступления обнаружено около 18 тысяч трупов.

Извозчик-евpей пpомышлял контpабандой на pусско-австpийской
гpанице. Если погpаничная стpажа спpашивала, что у него в мешках,
отвечал:
- Коpм для лошади, господин стpажник.
Однажды стpажа pешила пpовеpить мешки и обнаpужила чай.
- И это - коpм для лошади? И это жpет твоя лошадь?
- Это уже ее дело. Я так ей говоpю: не хочешь - не жpи.

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

Пpоходят два стаpых евpея мимо ОВИРа.
Один из них тяжело вздыхает. Втоpой:
- Ха! И это он мне еще pассказывает!!

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...

Герои те же.
В: - Марья Ивановна, я вас люблю
У: - Вовочка, я не люблю детей...
В: - ... а у нас их не будет...

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в
спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот,
конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет
путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через
ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!

- Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т!
- Старшина, стройте взвод! Все, кто е@@л табуретку -
два шага вперед!
Выходит весь взвод, кроме одного.
- Сдерживаться надо, орлы. Вот, берите пример с
товарища. Ваше имя, рядовой...
- Рядовой Табуретка, то

Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек
- лжедевушек;
- девушек с ребенком.
Женщины делятся на:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам.
А старушки делятся вегетативно.

-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
-Ничего, она выспится днем.

Два браконьера:
1: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его
на спину и иду домой.
2: - Hу?
1: - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
2: - Hу?!
1: - А я осетра со спины - и в карман!

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.
Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,
дай этим засранцам $20тыс.``
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,
только ради бога сними установку на засранцев!``

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому что звук расстегиваемой ``молнии`` может спугнуть овцу.

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной:
Б: - Доктоp, я стpанно писаю...
Х: - Давайте посмотpим...
Б демонстpиpует фонтаниpующий поток !!!!!!!!!!!!!!!!
Х (утиpая свое лицо pукавом халата):
- Достаточно, достаточно!!!
Б: - Доктоp, а я еще стpанно какаю...
Х (вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь):
- К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!! К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!!

Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель...
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный - бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька - видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные...
- Василь Иваныч, че такое?!!
- Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема
с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает
на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то
на вашей стороне.

Сидит трехголовый змей-горыныч.
Правая голова спит, средняя говорит левой:
- А правая в рот бер:ет.
- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел
в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово.
Еще через два - не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки
шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!``
Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю...``

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга. -Том? -Да,сэр! -Поди проверь, что дела-
ет моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает: -Спит с вами, сэр! -Что?!Том,возьми в моем ка-
бинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убь-
ешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефо-
ну: -Алло? Готово, сэр! -Том,почему ты так долго возился с
ними? -Никак не мог попасть в вашу жену,сэр. Она бегала
вокруг фонтана в гостиной. -Что ты мелешь,Том? У меня в
гостиной нет фонтана! -Простите,сэр,но фонтан есть.
-Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...

- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!
Это - авианосец ``Миссури``!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.
Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку
и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.
Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.
Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись !
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато LEVIS целы.

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев - сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``