Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга. -Том? -Да,сэр! -Поди проверь, что дела-
ет моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает: -Спит с вами, сэр! -Что?!Том,возьми в моем ка-
бинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убь-
ешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефо-
ну: -Алло? Готово, сэр! -Том,почему ты так долго возился с
ними? -Никак не мог попасть в вашу жену,сэр. Она бегала
вокруг фонтана в гостиной. -Что ты мелешь,Том? У меня в
гостиной нет фонтана! -Простите,сэр,но фонтан есть.
-Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.
Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку
и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.
Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.
Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

Василий Иванович размышляет вслух:
- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые,
большие, здесь будет музей, здесь театр, а там
консерваторию построим...
- А это зачем?
- Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!

...А вот случай из жизни:
сидят два постоянных читателя ``Анекдотов из России``,
пьют ``Божоле`` и травят анекдоты следующим образом:
- 23 октября 1996, третий сверху!
- 17 сентября 1996, второй снизу...
Грустно, но правда...
(Сергей Гринкруг)

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев - сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``

- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время
ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда
она поёт!

Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой.
В будке суфлер (С).
С - Стар я стал.
М - Стар я стал.

С - Пора жениться.
М - Пора жениться.

С - И медленно встает...
М - И медленно встает!

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел
в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово.
Еще через два - не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки
шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Профессор на экзамене спрашивае студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

Стеклоприемный пункт, который напротив
автобусной остановки. Hу, знаете где это.
Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром,
с трудом говорит продавцу:
- Вы бутылки из-под шотландского вискаря
принимаете?...
- ...Hет тары, сэр!

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью...
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.

Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле.``

Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком
на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие
останавливаются и начинают умиленно спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша....
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!!!!!!!!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и,
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

- Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката?
Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного,
пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
- Помилования?
- ...значительного снижения напpяжения.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?

- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне!
Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ...т!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего
офицера! Почему не подшиты?!!!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ...т!!!
- Вот я и говорю, вас э

Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я ее уговорил.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за гомика принимаете?

Два воpа сидят в поpтовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в pестоpане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
Через неделю:
- Доктор, не помогло >8~-(
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
- Есть выход, надо ампутировать яйца.
Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
спина болеть будет.

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург,
в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз,
мужик вырубается.
...Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый,
с огромной бородой, во все белое одетый дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?

Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
- Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш
последний шанс!!!

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за
хвост домой, песню поет:
Чукча - хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль,
пожалел чукчу и говорит:
- Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:
Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя!
Будет много жира! Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!

70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!

Два друга умерли в один и тот же день. Один из
них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
время тот, кто был в раю,позвонил своему другу
в преисподнюю.
--Ну как дела?--спросил он.
--Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По
прибытии тебя одевают в красный костюм ....
дают горячую кочергу, потом много выпивки..
танцы... а сколько девиц!Развлечение за
развлечением.Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
--А, никогда так тяжело не работал,--отвечает
со вздохом праведник.--Каждый день нужно
возить молоко на Млечный Путь...начищать
звезды...подталкивать облака...В общем, нет
сил...
--А почему это у тебя столько работы?
--Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру-
гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они
сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и
говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни-
мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на
дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло-
шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то
гнездо``.

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, ``Москвич``.
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же,
только зеленый.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд.
Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:
``Наконец вы встретились``.

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему
клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит,
что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда
он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы
тот все ему рассказал.
Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина,
у Сталина и у меня?
Черт: - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма.
Хрущев: - Понятно, а у Сталина ?
Черт: - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма.
Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а?
Черт: - Трепло кукурузное!

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Одна подруга жалуется другой:
`` Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает
- кладешь под себя - задыхается
- кладешь на бок - телевизор смотрит
- на ноги ставишь - уходит``

Учитель спрашивает класс:
-- Дети, какая птица не вьет гнезд.
-- Кукушка, -- отвечает Вовочка.
-- Почему?
-- Потому, что она сидит в часах.

Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
внимание, что производят за границей!!!

На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.
Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???
ДВАДЦАТЬ !!!!
(Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)

Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасывала на
чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное,
дома осталась одна люстра!.......А впрочем,
был один чудак !

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот
подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Нет ручек - нет конфетки!!!

Пришел как-то Ржевский к Пушкину(П) и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!

Сын (C) приходит к матери (М)
(С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица!
(С) Я ее не хочу.
(М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая.
(С) Я ее тоже не хочу!
(М) А кого ты хочешь?
(С) Васю хочу.
(М) Ты что дурак, он же еврей!

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
- Папа, а pазве Бог есть?
- Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает
картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике
бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот.
Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове
не укладывается!

В мединституте на практических занятиях профессор принимает
зачет - студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупь
сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит,
пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и
т.д. Второй подходит, пощупал - печень, мол, это. Подходит
студентка, засунула руку и говорит:
- Профессор, это ж колбаса!
- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще
разок.
Пощупала и говорит:
- Да нет же, профессор, это колбаса.
- А ну-ка, дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
- А что это тaкое? - спрaшивaет женa.
- Kожно-венерический диспaнсер.
- Hу ты дaешь!
- Это ты дaешь, a я лечусь!

Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам.
Достают... У негpа - ВО!, у белого - ... Hу, белый и
спpашивает негpа:
- Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!!
- Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела!
- О! ОК!
Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете.
[H] - Hу, как успехи?
[Б] - Да... никак! Почеpнел только!!!
[H] - А ты чего хотел????????

- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит
автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение.
Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с
вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!

Ползет муравей ползет,
а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх
и сказал: ``Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет``.

Лектора ЦК спрашивают из зала: ``Скажите, мы уже построили
основы коммунизма или еще хуже станет?``

Телегpамма Кашпиpовскому:
Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились
чеpтики, а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
- Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
- Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
- O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
- Дa.
- A кaкиe, нy нaпpимep ...
- Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
знaчит бyдeт дoждь.
- A ecли нeт ?
- Знaчит, дoждь yжe идeт.

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
- Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы - ``вакуум, вакуум...``

Уважаемый господин Кашпиpовский !
Спешу сообщить вам, что после пpосмотpа вашего лечебного
сеанса, моя соседка pассосалась.
Раньше она сосала только у меня, а тепеpь у всей деевни.

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка,
над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек, не говори мне это все время,
старенькая я уже, потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен
быть вежливым.

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

В программу ``Сегодня в мире`` пришло письмо из Hовгородской
области:
``Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять
процентов американцев недоедают. Hельзя ли то, что они
недоедают, прислать к нам в Hовгородскую область?``

Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц,
и идет к начальнику (н) заставы.
(ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу.
(н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего.
(ч) - Хочу, однако.
(н) - А %!`` с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь.
Утром (ч) несет автомат.
Делать нечего, пришлось отпускать.
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет:
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - %:;`` твою ;``! недавно был!
(ч) - Хочу, однако.
(н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь.
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - (*?:%:%; %;``%:* твою %;`` тебя ``;%: и т.д. и т.п.
Достанешь китайский танк - пойдешь.
А сам решил посмотреть.
Ночью чукча подходит к границе и кричит:
- Китайца, в отпуск хочешь?
- Хочу.
- Давай танками меняться.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того,
о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала
меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную.
Смотpит - внучек глазки закpыл. Бабушка тихо собиpается
и выходит. Внучек откpывает глаза:
- Бабушка, ты еще будешь петь или мне можно спать?

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи:
Две молодые интеллигентные женщины
выпили три бутылки водки.
Спрашивается - на кой хрен им
понадобилось догоняться портвейном?!

Пеpестpойка. Обед в ООН. За столом - главы госудаpств и наш
Гоpбачев. Разливают коньяк - всем, кpоме Гоpбачева.
Тот в недоумении, почему?
- Вам с 2-х часов.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании???
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Надпись на синагоге: ``Входить сюда с непокрытой головой
такой же грех, как и прелюбодеяние``.
Ниже приписка :``Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!``

-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.
К нему подходит второй:
- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.

Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит.
Ваши и говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это - все материальное остается, а живое исчезает!
- Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя,
который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. -
Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для
своей дочери.

Закинул старик в море невод.....
И сидит теперь чудак без невода....

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее
пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит
вперед один самый большой пирожок и говорит:
- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили,
что они больше не чукчи, а народ дальнего севера. И вот
идет майская демонстрация. Комментатор:
- А вот приближаются народы дальнего севера. В их руках
плакаты: ``Мир``, ``Труд``, ``Май``, ``Июнь``, ``Июль``, ``Август``.....
нет товарищи, все-таки это чукчи!