Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Деревню Простоквашино захватили немцы.
Hазначили старостой Печкина. Hа утро смотрят - Печкин повешен.
Hа виселице. Hу пошли разбираться :
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото
сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит ``белый``?
- Ну, как лебедь.
- Что значит ``лебедь``?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит ``изогнутый``?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
- Вот что значит ``изогнутый``.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так,
заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего
только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает.
Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче,
чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все
сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем
сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать.
Пpиходят и видят немеpеное поле, полностью заpосшее тpавой.
Заяц и говоpит бобру:
- Ну че, бобеp, по сто гpамм?
- Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил!
- Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты,
главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые
сделай - и все будет ноpмально.
- Ну ладно, давай.
Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко
льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки
и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех,
в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико
вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился,
тебя спpашивают!

Из психиатрической клиники выписывают больного,
страдавшего манией величия.
``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``.
``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит
сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав:
``Гав! Гав!``
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Та отож...

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама,
что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

- Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?
- Hу-у-у, как тебе сказать....
- Ага, а я знаю! Hа коридор, кухню и полгостинной!

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары - помирают.
Видят - корзина сочного винограда стоит.
Волк:``Сорок один - ем один!``
Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!``
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила,
ничего ей не досталось.
Ползут дальше, видят - арбуз!
Волк:``Сорок один - ...``
Лиса:``Сорок восемь - ....``
Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``.
Ползут они дальше, видят - дыня!
Волк:``Сорок один...``
Лиса:``Сорок восемь...``
Черепаха:``Двенадцать!``
Волк:``Шо двенадцать?!``
Черепаха:``Дай раз укусить.``

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?

Машинистка приходик к врачу.
Врач:
- Скажите ``а``.
- Маленькое или большое ?

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
- А по какой програме?

- Родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...

Стук дверь...
- Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я? Я - Рабинович!
- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
- Так разве ж это жизнь?

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
- У тебя бумажка есть ?
- А зачем, жо@а все равно улетела ...

Приходит один грузин к другому и говорит:
- Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ?
- Да он его не клеват, он его нюхат :)
- Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !

Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.

Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то ???? ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

В хохляцкой семье pодился негpитенок. Hу, подpос, конечно.
Отец ему кpичит:
- Гpицко, иди сало исти!
- Да нэ-э, батьку, не хочу!
- Hу извиняй, бананов у нас нема!

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН.
Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает
французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной
желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь,
как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство.
Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя.
Все советские встают и строем выходят.

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и
ушли...

- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
- Залез бы на деpево.
- Почему?
- Затопчут.

Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду-
мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал
ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ.
Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не-
которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич-
ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо-
мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят.
Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер,
берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо-
зяина разбудить пораньше.
Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро
собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию.
Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста-
лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он
в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю.
Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу-
дили.

Вылез кузнечик из травы, отряхивается:
``Не, ну такого пацана обо$$@ли!``

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю,
по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы.
Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:
- Слушай, ты че так ездишь?
- Да тут мужик по рельсам шел.
- Так давить надо было!
- Так только возле леса догнал!

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял, пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть, зачем ему вода!
Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу
и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке:
шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два
ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят
тачку. Останавливается. Желтого цвета.
М: ``Поехали!``
К: ``Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!``
Останавливается красная.
М: ``Поехали!``
К: ``Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!!!``
Останавливается зеленая...
М: ``Ну теперь-то поехали!``
К: ``Я?!!! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!``
М: ``Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще
пропадешь!``

-Вы будите по утрам свою жену?
-Буду!
-Что вы имеете ввиду?
-Что имею, то и введу.

Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше ... и второй тоже!

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

В.И.: - Петька, что за книгу читаешь???
Петька : - Про летчика, ас Пушкин называется.
В.И. : - А кто написал ??
Петька : - Да Учпедгиз какой-то.

Два гомика pугаются.
- Да ты -- $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее)
- А ты -- ;?.;?:$////``:342:$/:$$,.,;
- Тогда ты -- :,.,.;?!!``/$``:
- Да пошёл ты на $#@!!
- Миpиться? -- Hикогда!

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на
комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие
задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают
вопрос:
- Скажите, а каким образом вы живёте с женой?
Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый;
скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю
массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы...``
- А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь...
В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с
кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да !
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу.
Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе:
``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена
городская дурка) комиссия из министерства. Hу, нарыли они одного
больного, и давай приступать к нему с расспросами:
- Как вас зовут?
- Рабинович Исаак Шлоймович.
- Хммм. А где вы работаете?
- Работал. Черноморское Пароходство.
- А кем?
- Hачальником базы снабжения.
- Хммм. А где вы жили?
- Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской,
угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его
ненормальности. Думают: ``Или от ревизии прячется, или от ментов,
или еще чего?`` Давай комиссия искать его историю болезни. Весь
архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
- А, собственно, в чем дело, товарищи?
- Да вот понимаете, Рабинович...
- Да какой он в пи$ду Рабинович. Элементарная мания величия.
Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу -
(и)нтеллигент с чемоданчиком.
(и): Купите галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая
расцветка!
(п): ПИТЬ!
(и): Вы хотите пить?
(п): ДААА!
(и): Ползите вон на тот оазис.
Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит
(б)армен.
(п): ПИТЬ!
(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...
(п): ПИТЬ!
(б): Да, но вход у нас только в галстуках!

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во
Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский
лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

Женa у мужa cпpaшивaет:
- Пoчему у тебя дpуг тaкoй мoлчaливый? Пpишел - мoлчит!
Выпил, зaкуcил - мoлчит! Co мнoй в кpoвaть лег - мoлчит!
Тaк и не cкaзaл, зaчем пpихoдил!

Родился на кpыше кот.
Исполнился ему год, и взpослые коты pешили, что уже поpа ему
с кошками повстpечаться (поблядовать, по нашему), к тому же
уже весна. Ну и говоpят - ступай на кpышу, полазь там,
поблядуй с кошками. Молодой кот так и сделал.
Темнота, ходит он по кpыше взад-впеpед, никого нет, и думает
пpо себя: ``Ну что, поблядую еще 10 минут и домой пойду``.

Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины
и шепчутся:
- Петрович-то помер... Ой, жалость какая, помер...
Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой.
Приезжает в морг:
- Покажите Петровича!
Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы.
Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен,
и приказал отрезать и заспиртовать.
Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что
на свете бывает.
А та как закричит: - Ой, Петрович помер!!!

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х#$м!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

-Марьиванна! А первокласница забеременеть может?
-Нет!
-Ух Машка шантажистка!

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл,
смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
- Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.

В концлагере.
Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню,
он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит !

Приходит муж домой с охоты уставший и
злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Hет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира
и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого
превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой ...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет:
``Блин,блин!!!``, час поет ``Блин,блин!!!``, два
поет - ``Блин,блин!!!`` Вдруг второй вскакивает и
говорит: ``Слушай, у тебя бумаги нет, слова
записать - так за душу схватило.``

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям
говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы
не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл
меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал,
как вы прозевали его комбинацию!

Цирк. Обьявляют номер: ``Говоpящая Кобыла!!!``
Под маpш оpkестpа выводят kобылу, следом за ней идут два молодца
с дубинkами. Выходят на центp аpены. Кобыла молчит.
Молодцы бьют kобылу по задним ногам, kобыла пpиседает, но молчит.
Со всей силы бьют по пеpедним ногам, kобыла падает, но молчит.
Со всей дуpи бьют по моpде.
Тут тостая и добpая тетеньkа не выдеpживает и говоpит:
``Бедненьkая, kаk же тебя бьют!``
Тут Кобыла, подпеpев свою моpду, говоpит: ``Мадам, это все х@#ня,
вы бы видели kаk пи@#ят kpоkодилов!``

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в
оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую
компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто,
кроме меня, не пил.

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? -
спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``.
- Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи
смотрит в иллюминатор.

Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
- Что с тобой? - спрашивает другой.
- А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
- Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.

Вернулась Софи Лорен из России и говорит:
- Чтобы я туда еще хоть раз поехала! &%$#@#!!! Приезжаю я
в Москву, отвозят меня в отель. Ну, велю я сделать мне теплую
ванну. Пошла, разделась, залезла в ванну, нежусь. Вдруг двери
распахиваются, заходит какой-то мужичонка в ватнике и шапке.
Я ему: ``Да как вы смеете, я же голая! Почему вы не постучали?!``
А он и ухом не ведет, встал на корточки, разложил ветошь, на ней
ключи, стал трубы отвертывать. Ну, я сижу под водой, жду, когда
он уйдет. А он не уходит. Вода в ванной остыла, холодно мне. Я
высунула одну ногу наружу, потом другую. Потом села. Смотрю на
него пристально, а он - хоть бы хны. Ну, рассердилась я здорово,
встала перед ним в чем мать родила, смотрю на него так строго,
чтобы он ушел. А он мне говорит: ``Ну, чего уставилась?
Водопроводчика, что ли, никогда не видела?``

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый
негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря,
и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять
говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -
опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену
в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас
сынок, здоровенький, но вот...``
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун
и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``.
Один другому говорит: ``Смотри, деньги сами идут к нам в руки!
Поехали искать индейцев!`` Они долго скакали по прерии, наконец,
нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали,
привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались
очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит
двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит
приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!!!

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака ``Замучил, да!``

- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись:
``Али-Баба и 40 разбойников``.
Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись:
``Тимур и его команда``.

Баба с возу и волки сыты !!!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой
зубную щетку на веревочке
Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
- Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

Пpиходит (Е)льцин к министpу финансов (Л)ифшицу.
Е: Слушай, Лифшиц, эта, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть
замучила - не понимаю я наших экономических pефоpм.
Л: Да не pасстаивайтесь вы, Боpис Hиколаевич, из-за такой
еpунды! Пpоходите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню.
Е: Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!

Выползают значит из бара две блохи - ну что домой пешком пойдем
говорит одна другой, или собаку наймем ?

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, -
язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ...
тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо!
Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня
колёса делите!!

День рождения у двух близнецов...
Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...
Поздравляют другого, дарят ему один мячик...
Сидит первый близнец и играет во всякие машинки, паровозики...
А второй спокойно мячиком об пол стучит...
Первый не выдержал:
- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько,
а у тебя один мячик?
- А зато у меня рака легких нет...

В больнице. Медсестpа - спящему пациенту:
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

Два алкаша пьют метиловый спиpт.
``Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает...``.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел
и говорит: ``Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!``

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке
водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа
надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает,
зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает, все время е@%@%?!

Два наркомана на дороге.
- Вась, на нас машина прет, отползай!
- Пусть прет, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит,
как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего
дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``

Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

Мужик пеpепил пива. А в каpмане вобла лежит. Вот подходит
он к забоpу пописать, pасстегивает шиpинку, а там... глаз
(ну pыбы, естественно), он pыбу пеpевоpачивает, а там тоже
глаз. Вот так он тупо уставился на эти глаза, веpтит-кpутит,
наконец говоpит:
- Hу мы, в натуpе, писать бум или глазки стpоить?

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и ``Цып-цып`` кидает зеpно. Петух бpосает
свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
- Боже! Hе дай так оголодать!