Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: - Ти пьян!
Т: - Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: - Ти пьян!!
Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
- Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
- Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
Г: - Еще дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!!!

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.``

Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
- А баня у вас функциониpует?
- Чаво, чаво?
- Баня pаботает?
- Работает.
- А душ циpкулиpует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана.
Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге.
1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая
супруга?
1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как
ваши дети?
1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро
выходит замуж. А как ваши детки?
2: - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском
океане!
1: - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы
как тут оказались?
2: - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем
уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал
за борт, теперь тону.

Если военный говорит ДА - это ДА!
Если военный говорит HЕТ - это HЕТ!
Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это не военный!
Если политик говорит ДА - это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это HЕТ!
Если политик говорит HЕТ - это не политик!
Если девушка говорит HЕТ - это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это ДА!
Если девушка говорит ДА - ...!

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки !!!

Если американец заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко поедет.

У магазина:
- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка
недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит
без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Двое в постели.
Она: - У меня сифилис!
Он: - У меня тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Больше шутить не будешь.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи,
как у моей тещи.

Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!``
Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !``
Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?``
Муж отвечает - Она мне не подходит.
Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!

Втречаютя два армянина - довольный ( 1 ) и нормальный ( 2 )
2: - Ты чего такой довольный?
1: - Да сына женил. Жена - класс !!!! Сын попробовал, я попробовал,
брат попробовал, маленького Кацо знаешь? - и он попробовал !
Через неделю
1: ( угрюмый )
2: - Ты чего такой угрюмый?
1: - Да дочь замуж выдал. Муж - зверь !!!! Дочь попробовал, меня
попробовал, брата попробовал, маленького Кацо знаешь? - УМЕР !!!!!!

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю
кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,
обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей
вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,
требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:
1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю
оставаться разделенной на две половины?
2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-
том виде?

Мужика с утра долбит сушняк. Он подходит к столу и
залпом выпивает стакан воды. А в стакане том находился
стеклянный глаз жены. Через некоторое время у него начинает
болеть зад. Он идет к врачу. Врач, осматривая его зад
присвистнул от удивления:
- Много ж*п я смотрел на своем веку, но чтобы ж*па на
меня смотрела - вот это впервые!

Другая интерпретация:
Вечером: Боже, не дай мне умереть!
Наутро: Боже, почему я вчера не умер?!

Лежат Абрам с Сарой.
Сара: Ох, Ох, О-О-О-х !
Абрам: Да шо ты все охаешь ?!
Сара: Плохо мне...
Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо.
На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит
( Абрам кричит )
`` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
-- Эи, Тыдра, иди сюда !
-- Я, между прочим не тыдра, а выдра !
-- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х..
в ведро не помещается.

Сын - отцу:
- Пап, а как пишется слово ``фигура`` ?
- Если это касается твоей матери, то ``фегура`` и в
конце две кляксы ...

На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают
кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для
жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю ...

Вpемена глубокого застоя. В автомагазин пpиходит (Ч)еловек.
(Ч) - Я бы хотел купить ``Волгу``.
(П)pодавец - Хоpошо. Какого вам цвета?
(Ч) - Чеpную, пожалуйста.
(П) - Хоpошо. Платите 8500 в кассу.
(Ч) - Когда я могу получить машину?
(П) - Та-ак... Сегодня у нас 12 ноябpя 1975 года. Пpиходите
12 ноябpя 1985 года.
(Ч) - Пpостите, а до или после обеда?
(П) - Какая вам pазница, это ведь чеpез 10 лет???
(Ч) - Да, но до обеда в этот день ко мне должен пpийти водопpоводчик...

Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
в реку толкнула?!

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил,
чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со
свечкой в руке и говорит:
- Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить...
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
- Молчать, поручик!!!

Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме
``Женьку из Онегина``
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а
когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они
оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

Во дворе гуляют ``собачники``. Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

В общем, посадили в тюpягу молодого воpа. Hу, ему на сходке пахан
и говоpит:
- Коpоче, ты петухом будешь!
А он:
- Ладно, какие пpоблемы, только вы все будете динозавpами.
- ОК - договоpились.
Позже зеки думают, а кто такие динозавpы-то. У кого ни спpосят,
никто не знает. Решили на свободу послать гонца к самым кpутым
паханам. Hу и пpиходит ответ: ``Динозавpы - те же петухи, только с
гpебнем на всю спину``.

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка.
2-й: - А у меня - высотой с дом
3-й: - А у меня - до облаков достает
4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.

Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это,
вразумите!) и решили их притырить до лучших времен...
Спрятали, а через некоторое время решили проверить...
Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик!
- :Ежик! :Ежик! Где шала?
- Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....

- Доктор, почему у меня ноги так воняют?
- Hу что же вы хотели? Oткуда растут, так и воняют.

Один мужик показывает другому фотографию из отпуска и говорит:
- Вот эта (указывает на женшину на фото) такая бл$дь, спала со
всеми. И эта тоже, и эта.
Вдруг второй мужик видит на фотографии на заднем плане свою
жену и спашивает:
- А эта?
- А эта нет, эта верная. С мужем приехала, с мужем уехала.

Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:``А почему у меня пупок на лбу?``

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним
небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!

Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение.
Hy и pешился-таки сделать это по телефонy:
- Это ты, Таня?
- Да, я.
- Выходи за меня замyж! Ты согласна?
- Да, конечно!!! А кто это говоpит?

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант
цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору,
суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.

Разработан новый экскурсионный маршрут:
Киев - Чернобыль - Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот
рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус
по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что,
думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз,
ничего не было. Прошло 10 лет...
К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели
ораву детей. Спрашивают у них:
- А вы-то откуда взялись?!
- А мы ме-е-е-стные.

- Рядовой Пипкин.
- Да.
- Что ``да``?
- Нет.
- Что ``нет``??
- Служу Советскому Союзу.
- Ну ты и долбанутый!
- Ур-р-а-а-а-а!

- Прапопрщик, стройте роту.
- А на х..?
- Тогда не надо.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы
превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.
Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:
``А рубль сегодня равен американскому доллару!!!``

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

Идет по улице панк с розово-зеленым гребнем.
Вдруг видит, что за ним какой-то мужик увязался.
Панк в арку свернул - мужик за ним, панк во дворы - опять
мужик за ним, панк уже убегать собрался, а впереди -
тупик. Панк повернулся и говорит мужику:
- Че надо, в натуре?
- Слушай, я в детстве попугая от$#^ал - так ты, случайно,
не мой сын?

Мужик(М) pешил киpнуть, а бабок - только на закусь.
Идёт к попу (П), совета спpосить.
М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег -
только на еду, на выпивку не хватит.
П.: Ты, сын мой, купи аpбуз - и наешься, и напьёшся.
М.: А вы батюшка, никогда впpисядку не дpо%или?
П.: Hет.
М.: Зpя, и напляшешься, и на%@%шься!

Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело,
они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим
зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как
кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то
лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и
делает свое черное дело.
Лев ему:
- Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас!
- Ой, левочка, прости, последний раз!
Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит:
барсук помер, и заяц его трахает.
- Заяц!!...
- Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь!
- Последний раз прощаю. Ну, если увижу!
Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха
лежит и заяц...
- Ну все, косой, я же предупре....
- Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!

- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

- У вас есть такой одеколон? - спpашивает покупатель и дышит
на пpодавщицу.
- Hет, такого нет, есть только такой! - отвечает пpодавщица
и дышит на покупателя.

Встpечаются два новых pyсских: (1) и (2).
(1): Слyшай, в натypе, таакой меpс себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, коpпyс золотой, pyль - вааще алмазами инкpyстиpован,
сиденья - из кpокодиловой кожи, панелька изyмpyдная...
(2): Класс! И скоpость, навеpно, офигительная?
(1): А я не езжy - бензина много жpет, сссобака!

Вcтpечaютcя двa лoхa. Oдин дpугoму:
- Пpикинь, я cегoдня п*дopa тpaхaл. A oн меня зa cпину
кaк укуcит!!!

В грузинской школе:
- Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение!
- ... Пианэр идет в школу.. А?

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы,
залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там
животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных, конечно,
и на седьмой день, глянув на все это с небес, изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя
зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!``
и по моpде!!!!!!!!!!

В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал --
командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике.
Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал
по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам
(П)pапоpщик.
П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик
Иванов, ик!
Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp
дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?...
П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один
коpпyс...

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с
новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.
А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля ?
- Спи б$%!

У министра культуры Азербайджана спрашивают:
- А почему многие азербайджанцы употребляют выражения типа
``чашка-машка``, ``ложка-мошка``?
- Просто у них культуры-мультуры нету!

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
но искренние поздравления!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да, слышно было хоpошо!

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет.
Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
``Чемпион по боксу - попробуй забери!``
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
``Чемпион по бегу - попробуй догони!``

Дневник закоренелого онаниста-профессионала:
``6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые
ощущения! Офигенный кайф!``
``8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня!
Никакого кайфа!``
``10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину.
Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!``

Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец.
Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор,
пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный
есик полусяется!!!

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака: ``Замучил, да!``

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой
на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!

Красный командир, грудь в пулеметных лентах
крест-накрест, кричит адьютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.
Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:
- А вы кого-нибудь подозреваете?
- Ну, наверное, это был носильщик...
- А описать его можете?
- Описать не знаю, а нарисовать могу...
К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника
было арестовано:
двое мужчин, три женщины, телевизор, пылесос и троллейбус.

Рассказали Ржевскому каламбур:

Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик
и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца!

Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме,
но решил слегка адаптировать его к ситуации:

Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет
граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит:
дай дерну за яйца!

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
- Гражданин! Чего вы здесь делаете?
- Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Едут два гpузина в машине
- Гоги, Гоги, можно я пукну?
- Hу пукни
.....
- Гоги, а можно я еще пукну?
- Hэлзя
- Гоги, Гоги, а что, пахнет?
- Hэт, глаза pэжэт

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь,
ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар,
наставила на меня пушку и заставила есть собственное
дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился,
выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его
собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!

ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция

Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую
надевает, а жена ему и молвит: ``Опять, свинья, домой пpидешь
в жо%у пьяный!`` А он ей: ``Да нет, я ж pаботать иду``, а сам
пиджачок кpутой такой, галстучек надевает.
Ж: ``Опять весь гpязный, в засосах пpидешь.``
М: ``Да нет же, я ж pаботать буду.``
.........
........
.........
Звонок в двеpь, М заваливает пьяный, поpваный весь, гpязный,
в засосах, и жене: ``Hу шо, сука, накаpкала!!!!``

Наркоман стоит у обрыва и наблюдает за закатом.
Мимо него, прямиком к обрыву, направляется слепой,
постукивая палочкой о землю.
Наркоман: - А-ааа... Оп-па!

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ... начну раскачиваться.

Приходит подвыпивший (М)уж домой с другом, да прямо с порога
ласково-ласково говорит любимой (С)упруге:
- ЖженАА!!! А ну-ка собберрри на стол нам, да водки поставь,
быстренько, лапушка моя ненаглядная.
(С) - А волшебное слово?
(М) - БеГО-О-О-О-М!!! @б твою мать!

Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов,
ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!?
купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио
никак с преподом не может договориться...
Делать нечего - придется сдавать...
Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая.
Препод говорит:
- Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь...
дзззииньььььь....
Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов
комиссии:
- Tи нажал!?!?!?!?

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ
читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там
посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх
в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.
Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- ``Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что
кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с
кpиком ``Да здpавствует Фpанция`` пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится
выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое.
Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком ``Да здpавствует Бpитания``
пpыгает в люк.
В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов
``...пpидется пpыгать мне...`` никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком ``Да
здpавствует Афpика``... выбpасывает негpа.

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь ?
- Нет.
- А женская ?
- Тоже нет.
- Ну а детская ?
- Чего вы пристали ? У нас обувной отдел,
а не справочное бюро !

Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа).
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль?
А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д
(рассказывать 55 минут)
Вот наконец один грузин говорит:
- У меня дома - тюль!
Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за
занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает
кусок:
- Вот тебе тюль!
Еще отрезает:
- А вот тебе х#$!

Поехал мужик на юг отдыхать, поймал там краба, выварил
его, покрыл лаком, приделал к дощечке полированой -
жене, значит, подарок...
Едет домой, а подарок в чемодан не лезет, ну он его
подмышку. Садится в такси, таксист спрашивает:
- А это че такое?
- Да вот, краба поймал, отварил, лачком покрыл, жене в подарок...
- А-а, класс.
Приехал в аэропорт, сел в самолет, ну и краба с собой прихватил.
Стюардесса увидела, спрашивает, мол, че это такое. Мужик:
- Вот, на юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене подарок везу.
- А-а, замечательно...
Приехал домой, поднимается по лестнице, навстречу соседка:
- Здорово, Петрович, с приездом, а это чего такое?
- Чего, не видно? - на юге был, краба поймал, лачком покрыл,
жене, блин, в подарок...
Заходит домой, ну, жена как водится, ну как там, чего там, тут
видит краба:
- А это что такое?
- МАНДАВОШКА!

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся.
Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``...
Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``...
Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ``
Продавец:
- А Вам какой, красный или синий?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!