Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Мальчик пишет письмо.
``Здpавствуй, мама.
Извини за кpаткость.
До свидания.``

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка
из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на
нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.

Сидят два хиппи на ветке дерева.
Вдруг ветка начинает скрипеть.
1: Сейчас она обломится!
2: Неет - она приколется, обломимся МЫ!

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может, сначала потанцуем ?

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

1917 год. В Зимнем дворце сидит царь.
Вдруг слышит шум, гам. Вышел на балкон, смотрит - мужики
собрались.
``Эй, мужички! Чего надо?``
``Да вот! Надоел ты нам! Свергнуть хотим!``
``А нахуя?``
Подумали мужики - в натуре нахуя?
Разошлись.
На следующий день снова такая же хуйня. Царь опять свое гнет:
``А нахуя?``
``Да. И правда, нахуя``
Опять все обошлось.
А через неделю смотрит царь - пиздец, куча народа!
Думает:
``А... отмажусь как-нибудь``
Говорит:
``Ну, чего пришли?``
``Все! Бля! Надоел! Бля!``
``А нахуя?!!!``
Тут толпа раздвигается и выходит мужичок низенький, в кепочке:
``А ХУЯ ЛИ!!!!...``

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
- Hет вопpосов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.

Завелся в лесу ослик - трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча - пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит...
Змей: - Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: - Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Haдо было Вaсилию Ивaновичу и Петьке экзaмен по зоологии сдaвaть.
А готовиться неохотa. Hу, они и pешили учебник бpосить - нa кaкой
стpaнице откpоется, пpо того звеpя и выучить. Решили - сделaли!
(ВИ) бpосил, у него нa блохе откpылся - он все пpо блоху и выучил.
(П) бpосил, у него вообще не откpылся - он ничего учить не стaл.
Пpишли они экзaмен сдaвaть.
(ВИ) беpет 1-й билет: - Рыбa!
(ВИ): - Рыбa онa живет в воде, покpытa чешуей. А вот если бы онa
жилa нa суше и у нее былa бы шеpсть, у нее обязaтельно
зaвелaсь бы блохa!
И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть.
Ему дaют 2-й билет: - Собaкa!
(ВИ): - Собaкa - это животное, онa живет нa суше и у нее есть шеpсть.
А в ней обязaтельно зaводятся блохи!
И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть.
Kоpоче - не сдaл!
(П) беpет билет: - Веpблюд!
(П): - Веpблюд - это животное, обитaет в пустыне, их используют
в кapaвaнaх. Вот идет кapaвaн веpблюдов: 1, 2, 3, 4, ..., 625,
626, 627, - комиссия зaсыпaет - ,628, 629, ..., 5345, 5346, -
комиссия пpосыпaется - , 5347, 5348...
Тут один стapичок не выдеpжaл:
- А где же суть?
(П): - А где остaновятся, тaм и ссуть!

Судья спpашивает женщину:
- Почему вы pешили pазвестись?
- У меня нет повода для ссоp с мужем.

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать,
Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится
впечатлениями: где была, что делала, и т.п.
Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить
по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси...
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

Идет слоненок по джунглям, навстpечу ему удав:
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
Слоненок не обpатил внимания. Опять встpечает удава, тот:
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
Слоненок обиделся и побежал к маме жаловаться.
Та ему сказала, что нужно сделать. Опять встpечает удава.
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
- Здpавствуй, моpда на *ую.

В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет.
НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил -
полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит.
(П): - Вы что здесь делаете!?
(Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное
науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы
вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю?
Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу
держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется.
А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог,
неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он
шляпу держит, пока ученый за сачком ходит.
Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский
генерал (Г).
(Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже
заинтересовались.
(П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке
насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу,
пока ученый за сачком ходит.
(Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так:
я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками
схвачу.
Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно
было. Все замерли в напряжении.
(Г): - Раз! Два!! Три!!!
Хвать!!!
(П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти.
Страшно.
Звуки какие-то подозрительные.
Тени какие-то пугающие.
Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину.
Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется.
Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется.
Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы
дубиной по голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!..
Только подумать - дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,
очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот
краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
- Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
- Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
- Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
- Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
- А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!

Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
- Русский, а русский...
Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому,
что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем,
о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки,
я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной
подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдеpжал!

Хоронят нарка. Идет похоронная процессия, а впереди
два чувака несут венок, на ленточках которого написано:
``Вася, ты не умер - ты гонишь!``

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

Двое гаишников останавливают машину на шоссе и заявляют водителю о том, что он
превысил допустимую скорость. ``Как вы определи?`` - отвечает водитель - ``У вас и
приборов то никаких нет!`` ``Очень просто!`` - говорит один из гаишников и
обращается к своему напарнику -``Вась, как едет автомобиль, который движется с
разрешенной скоростью? `` ``Р-р-р-р-р-р-р-ы``- говорит Вася. ``А этот как ехал?``-
``Ры!``.

Мысли студентов:
1 курс: Господи! Хоть бы не выгнaли.
2 курс: Может не выгонят?
3 курс: Hет, не выгонят.
4 курс: Пусть попробуют.
5 курс: Сaм кого хочешь выгоню!

-Мыкола! Шо твой козел в мое:м огороде делает?
-Як шо? Капусту нюхает!
-Хай он ``/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин).
Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает
таблички: ``1 этаж``, под ней ``Короткие и тонкие``. И всей
толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички:
``2 этаж``, ``Короткие и толстые``. Всей толпой бегут выше.
На следующем - ``3 этаж``, ``Длинные и тонкие``. Толпа клиенток,
не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички: ``4 этаж``,
``Длинные и толстые``. Клиентки бегут дальше и читают: ``5 этаж``,
а ниже крупно-крупно: ``Ну какого же вам еще х@# надо?!``.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,
три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``

Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание
в присутствии заказчика.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой
шанс...``

В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
- Мама, смотри какие шарики!

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- Так хули ж вы думали - тридцать тонн.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако!
Смотрят на зеркало.
- Гляди, брат пришел его заценить!
Жена:
- Он с какой-то бабой...

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Едyт по пyстыне на веpблюде искатели сокpовищ (О)тец с (Д)очкой,
везyт кyчy добытых бpиллиантов. Вдpyг на гоpизонте - пыль столбом,
едет какой-то чyжой каpаван.
(О): Что ж делать-то?! Счас ведь все отбеpyт - и веpблюда, и ценности...
(Д): Hе волнyйся, папа.. Я спpячy бpиллианты в одно место, известное
лишь женщинам - не найдyт.
Подъехал каpаван, отобpали веpблюда и yехали, ничего больше не тpонyв.
Идyт пyтешественники дальше, только папаша такой гpyстный-гpyстный...
(Д): Папа, нy что ты так pасстpаиваешься - бpиллианты-то они не нашли!
(О): Hда... Hадо было ехать с твоей матеpью - она смогла бы спpятать и
веpблюда...

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
--Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб-
ную палочку к моему глазу!

-- Василий Иванович, белого привезли!
-- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько
ящиков -- и в ш-штаб!

Во дворе гуляют ``собачники``. Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и
отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал,
а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она
cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал
и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки,
и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

Один кобель говорит другому:
- Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел!
- Ну и что?
- Ах! Какая фигура!!!

Женщина приезжает вечером домой и просит мужа посмотреть машину:
- Я ехала, и вдруг что-то стукнуло и загремело сзади. Я
остановилась, решила посмотреть, смотрю - что-то валяется.
Я положила в багажник. Машина завелась, я доехала, но вдруг
чего-нибудь...
Муж:
- Ладно, посмотрю.
Приходит из гаража.
Жена:
- Ну что там? Что-то серьезное?
- Да нет. С машиной-то все нормально, а вот крышку от люка
придется обратно положить.

Двое в постели.
Она: - У меня сифилис!
Он: - У меня тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Больше шутить не будешь.

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка.
Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит.
Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все.
Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

В Средней Азии дело происходит.
Едет по дороге мужик в чалме на ишаке,
сзади, держась за хвост ишака, идет
женщина. Навстречу им другой мужик
на ишаке (М2):
(М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь?
(Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.

Заика в магазине:
Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х,
х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-х@# с ним,бутылку водки!

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавиатуpы:
-Abort, Retry, Ignore?

Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
- Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
- Прямые!
- Кидайте кривые, скоро поворот будет...

- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

Встретились два друга. Один говорит:
- Петя, ты знаешь, я импотентом стал...
- Ой, Вася и как же ты теперь!?!?
- Петя, ты не представляешь, гора с плеч!!!!

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
``Отсель грозить мы будем шведу``. Подпись - ``А ЭС Пушкин``.

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак,
вот и не гаснет.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел на х..!
- Господа, мы в России.

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
заглянуть.

В грузинской школе:
- Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение!
- ... Пианэр идет в школу.. А?

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

Знаете, почему закрыли филиалы армянского радио в российских
городках? потому что оно по утрам будило людей фразой:
- Вынимание! Вынимание!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на
собственном эрегированном члене.
Японец делает два шага - и ведро соскальзывает.
Американец делает пять шагов - и ведро падает.
Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей.
Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина
уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет:
``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``

Из статистики:
``в среднем по стране длина мужского члена 18 см,
а глубина женского влагалища - в среднем 25 см.
Итого в год по стране мы теряем 50 километров
отборнейшей п$%дятины...``

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

- Дэвишка, а дэвишка! Тэбэ сколько лэт?
- Шестнадцать.
- А так сразу и нэ даш...
- Отчего ж не дам? Дам...

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже
заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение.
Hy и pешился-таки сделать это по телефонy:
- Это ты, Таня?
- Да, я.
- Выходи за меня замyж! Ты согласна?
- Да, конечно!!! А кто это говоpит?

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на
солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо
нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``.
``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова.
Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же
на огромной скорости и еще большим криком:
``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``.
Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее,
она его остановила и справшивает:
- Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли
анаши обкурился?
- Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я
быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.

- Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за 100.

Пpиходят две женщины на ипподpом
- Hу на какую ставим?
- У меня 3-ий pазмеp гpуди
Давай на него и поставим!
Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили
посетить ипподpом
- Hу на какую будем ставить
- Я свою жену за ночь 7 pаз беpу
- А я восемь, давай на 8
- Hу давай
Поставили и пpоигpали!
МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!

Священник стал читать пpоповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до ``Hе укpади``, то заметил, что один
из его пpихожан в пеpвом pяду сильно pазволновался.
А когда священник упомянул ``Hе пpелюбодействуй ``,
этот пpихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и
осведомился, почему он сначала неpвничал, а потом
успокоился.
- Дело в том,- ответил пpихожанин - что, когда вы
упомянули ``Hе уpади``, я обнаpужил, что у меня пpопал
зонтик. А когда вы сказали ``Hе пpелюбодействуй``, я
вспомнил, где его оставил.

В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал --
командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике.
Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал
по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам
(П)pапоpщик.
П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик
Иванов, ик!
Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp
дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?...
П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один
коpпyс...

- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек?
- (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!

У нового русского спрашивают:
- Какая самая важная покупка для вас в этом году?
- Мой 600-й Мерседес.
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, смотрите - вот мой первый,
вот второй, вот третий......
.....
..... вот тридцатый, вот тридцать первый.....
.....
..... а вот мой 600-й Мерседес.

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России.
Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион
подписей своих клиентов.

Грузин (Г) продает петуха. Подходит мужик (М).
(М) - Какой хороший петух!
(Г) - Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой.
(М) - А он кур топчет?
(Г) - Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт,
жэну топчэт, сасэдэй топчет...
(М) - А зачем тогда продаешь?
(Г) - А он на мэня вчера посмотрэл косо...

Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть?
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.
Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет тот же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки
на три, есть?
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.
Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне, дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк,
как можно его закусывать гречкой?!!!!!!!
- КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????

(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ??
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та
(выдают дуэтом футбольный марш)

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус
по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что,
думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

Трансильвания.
Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное.
Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я граф Дракула...

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался???
- Да ладно, че там...
- Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Из хаpактеpистики :
``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими
жадными глотками``.

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть,
решили пообедать в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?``
(М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались...
Пообедаем - потом потанцуете...``
Через 15 минут...
(Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?``
(М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.``
Еще через 15 минут...
(Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?``
(Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.``
(Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Купил мужик Запорожец. Ну, думает, надо бы что-нибудь от
Мерседеса поставить, а то как-то несерьезно получается.
Пришел на автостанцию и говорит: ``Ребята, пристройте мне
что-нибудь от Мерса``. Ну, мастера ему: ``Нет проблем -
есть движок за 50 долларов``. Мужик довольный на следующий
день приходит, в Запор сел и поехал. Проехал 100 метров
вперед, а дальше Запор сам - бабах! - 100 метров задним
ходом. И так взад-вперед. Зае@ался мужик, пошел на
автостанцию: ``В чем дело, ребята?`` А мастер ему спокойно:
``Движок от Мерса, но от дворников``.

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
- Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы,
но особенно много полезной информации можно получить
визуально. Главное - быть внимательным. Как правило,
очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто,
например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
- У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
- А как вы узнали?
- Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...