Самые смешные анекдоты за 1996 год!

День рождения у двух близнецов...
Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...
Поздравляют другого, дарят ему один мячик...
Сидит первый близнец и играет во всякие машинки, паровозики...
А второй спокойно мячиком об пол стучит...
Первый не выдержал:
- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько,
а у тебя один мячик?
- А зато у меня рака легких нет...

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить,
что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой,
появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная
женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает
еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще
стакан, точка увеличивается, выпивает ведро,
в центре точки виден мааленький огурчик.

Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.``

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей,
распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу
что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой
горшок писяешь!

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, -
язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ...
тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо!
Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня
колёса делите!!

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной
может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг
видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``.
Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и
охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй
покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
- Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,
сподвижник и советник, Эл Гор.
- Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок,
восклицает Клинтон.
- Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
- Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или
к другим врачам, я ведь стоматолог.
- Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог
осмотрел больное место и изрек:
- Так у вас там, батенька, м*?%*вошки!
- Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

Пpихoдит кaк-тo мужик в публичный дoм. Хoчу, гoвopит, бaбу.
Пpoтягивaет деньги. A денег мaлo. Ему гoвopят:
- Hу, мужик, зa тaкие деньги у тoлькo кoзa еcть!
Делaть нечегo, взял кoзу. Hу, кopoче, oтoдpaл ее.
Выхoдит из кoмнaты, a ему:
- Тaк и тaк, у вac небoльшaя cдaчa ocтaлacь, и пoэтoму
извoльте пpoгpaммку пocмoтpеть. Тoлькo не oткaзывaйтеcь,
у нac вcе кaк пoлoженo.
Зaхoдит в кoмнaту, тaм нapoд cидит, cмoтpят телевизop, a тaм -
гpoмaдный негp имеет белую женщину!
- Hи фигa cебе, - гoвopит мужик. - Вoт этo интеpеcнo!
Pядoм пoвopaчивaетcя мужик и гoвopит:
- Этo че! Тут тoлькo чтo мужик кoзу дpaл, вoт этo былo интеpеcнo!!!

Американец, англичанин и русский совершили страшное преступление,
их всех приговорили к смертной казни.
Первого вызывают американца, говорят ему:
- Ну, американец, выбирай, как тебя казнить - вот электрический стул,
вот расстрельная команда, а вот виселица. Выбирай!
Ну, американец говорит:
- Нам, американцам, привычней электрический стул.
Сажают американца, включают ток, а тока нет!
Ну, раз тока нет, надо отпускать человека. Дважды не казнят.
- Иди, Джон, живи дальше!
Джон выходит, видит англичанина и русского, и говорит:
- Тока нет, тока нет! Понятно?
Англичанин заходит и сразу говорит:
- Стул, электрический стул! (пока ток не дали)
Врубают, а тока опять нет.
- Ну что ж, иди, англичанин. Бог решил сохранить твою жизнь.
Англичанин выходит и говорит:
- Иван, тока нет!
Тот отвечает:
- Понял, понял!
Заходит и говорит:
- У вас же тока нет, давай стреляй нахрен!

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр
на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на
сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает
пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной,
понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель,
подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам
посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло
увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать:
``ЕБИС, ЕБИС!!!``

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``

Пpиходит (Е)льцин к министpу финансов (Л)ифшицу.
Е: Слушай, Лифшиц, эта, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть
замучила - не понимаю я наших экономических pефоpм.
Л: Да не pасстаивайтесь вы, Боpис Hиколаевич, из-за такой
еpунды! Пpоходите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню.
Е: Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!

Мужик пеpепил пива. А в каpмане вобла лежит. Вот подходит
он к забоpу пописать, pасстегивает шиpинку, а там... глаз
(ну pыбы, естественно), он pыбу пеpевоpачивает, а там тоже
глаз. Вот так он тупо уставился на эти глаза, веpтит-кpутит,
наконец говоpит:
- Hу мы, в натуpе, писать бум или глазки стpоить?

Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то
запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

На автобсной остановке стоят два нарика... .. .
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?..
- Желтый Вова... желтый... .. .
- Да номер какой?!
- Черный Вова... черный... .. .

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье
чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!``
Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

Грузин проводит экскурсию в зоопарке.
- Ви видите лошад.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите тыгру.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите абэзяну.
- А это мужчина?
- Женщина, мужчына - у кого дэньги ест,
а это - самэц.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке
водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа
надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает,
зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял.
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился -
бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с пидорами не разговариваю!

Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит,
как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего
дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун
и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``.
Один другому говорит: ``Смотри, деньги сами идут к нам в руки!
Поехали искать индейцев!`` Они долго скакали по прерии, наконец,
нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали,
привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались
очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит
двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит
приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!!!

- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она
в противогазе.
- ???
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она
храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь -
она хоть чуть-чуть шевелится.

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель
ресторана подзывает официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.
За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права!
Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец
гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие
биль такой и кюпиль!

Французская диета:
Утром кекс , а вечером секс!
Если не поможет , то первое можно отменить.

Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить
свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например,
засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до
моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят,
ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.
Опять проклятая неизвестность!``

Трахаются двое голубых.
Один кричит: ``Ой, больно!``
Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``

Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
-Ну как, много поймал?
-Да нет. Только одного.
-И где-же он?
-Бросил в реку.
-Что, был слишком маленький?
-Да нет. С тебя ростом.

Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино
забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
- Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,
позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
- У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если
сможет, то не придет!

Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый
даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет:
- Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой!
В ответ тишина.
- Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой!
Опять тишина.
- Чебуль, ну сбегай!
Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка:
- Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить,
так прорва ушастая!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``,
кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется
девушка своей подруге наутро после свидания.
- А в чем дело-то?
- Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками,
пупырышками и так далее...
- Так почему же ты называешь его эгоистом?
- Он

В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает:
H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!!
М: - ОХ, ОХ...
(О)дин голос: - ХИ, ХИ...
H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
М: - ОХ, ОХ...
О: - ХИ, ХИ...
H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!!
М: - ХИ, ХИ...
О: - ОХ, ОХ ...

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!

Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает
немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил -
их не задел.
В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!.....
П.: - Меня тоже....

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его
здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал
ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются
вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом об
ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье.
``О, - отвечает пациент,- не надо так громко, я снова
прекрасно слышу.`` ``Отлично, я вижу вы перестали пить, что ж,
продолжайте в таком же духе.`` Прошло пару месяцев, и они
встречаются вновь. ``Как поживаете?`` -``Простите, что вы сказали?``
``Я спрашиваю, как вы поживаете?`` Пациент с трудом все-таки
понял вопрос и объясняет своему врачу: ``Я снова плохо слышу``
``Вы, наверное, начали пить?`` ``Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя вашему совету, я бросил пить, и
слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже,
чем виски.``

Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт
oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм :
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - Чтo cлyчилocь?!?
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - Чтo тaкoе?!?!?!?!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!!
И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит :
(Mп) - Птицы...!!!
(П) - ИДИ HA X#Й !!!!!

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку
хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Есть еще продолжение:

КШ: Что ты имеешь ввиду?
Волк: Что имею, то и введу!

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром
разберемся.

Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: - Hу понимаете, ну в общем, мне неудобно,
ну она беpет в pот!
Судья: - Hо это ж замечательно!!!
Мужик: - Hо она беpет вилкой...

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в
семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

Забил Медведь косяк, пока спички доставал -
глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша ...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай ...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Отстань с дурацкими вопросами, сбей лучшшш м-ня палкой -
я сесть не могу!

Ha приёме у доктора:
- Доктор, я карандаш проглотил...
- Пиши ручкой! Следующий!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит...
- Сапоги на шкаф! Следующий!
Входит старушка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У
него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз
трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она
ему: ``Обещал 7 раз``.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь
записал.

Уставший могильщик встречает своего друга.
- Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот.
- Сегодня хоронили одну женщину.
- Ну и что?
- Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под
аплодисменты мужа!

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света
светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

Собpались двое ``квакнуть``. А нечего. Тут один пpиносит:
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
``Квакнули``. Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного
звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил?
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

(с кавказским акцентом)
- Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью
и тещей - дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то,
что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь,
твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал ``Я суда
эще вернус!`` - мэчтатель, понимаешь...

Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно
вставляемого в замочную скважину.
Х - Муж пришел.
Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул
и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги
лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#* я вставал.

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло.
Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот:
- Отсоси и тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет -
расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт
к виску и член в рот:
- Я же говорил: понравится!
Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку,
дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!

Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты,
Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы
меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в
черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой
в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,
появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой -
и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.

Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.

Сотник зiбрав дiток i розказуe:
- Оце, дiтки, автомат типу ``Шмайсер``. Оце люфа, мува, ....
спусковий гачок, натискаeш на спусковiй гачок, автомат
стрiляe автоматично. Питання?
Iванко:
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурiв. Оце люфа, мува, .... спусковй
гачок, натискаeш на спусковий гачок, автомат стрiляe
автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все-таки не зрозумiв: як це - автоматично?
- Iванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи$дец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит - `` Это за показательные
выступления `` !!!

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит
одноклассникам:
- У меня нет отца? Да у меня столько отцов,
сколько у вас всех вместе взятых!

Едут чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки
таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, Пи, Пи, Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает
и снова:
- Пи, Пи, Пи, Пи, ...
Русскому надоело слушать:
- Ты что это воешь?
- Да, понимаешь, на лекарстве написано: ``После приема пищи``.

У банка:
- Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет:
264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111
В графе наименование платежа, просьба написать:
Голодному на пропитание!

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах
Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там
волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там
поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.).
Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником,
узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача -
соотечественник больно необщительный - слова не обронит.
Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский
к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор,
обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь,
вы не находите?
Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и,
постучав пальцем по столу для придания веса своим словам,
весомо произнес:
- Смотри, дед ... я тебя за язык не тянул!

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.
Один браток:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что второй раз залезет.

Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию.
Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет,
тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до
дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?
Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и
говорит:
- А это как?
Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не
прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел,
находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и
- впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его
спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно
испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до
самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке
чешется это слово, да и натура исследователя своего требует.
И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после
того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг.
Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки
поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС?
Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном
доме. Давай у нее спросим, может она знает?
Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая
бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах....
И умерла.

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Французский полицейский (дон-жуан, наверное)
заполняет протокол на задержанную даму.
В графе ``Глаза`` пишет:
``Черные, пылающие, выразительные,
полные страсти и огня.
Одного не хватает``

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
М: - Доктоp, у меня пpоблема, ну не стоит, в общем.
Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку.
Чеpез неделю:
М: - Hе помогает, доктоp.
Д: - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импоpтное лекаpство,
должно помочь, помажьте недельку.
Еще чеpез неделю:
М: - Доктоp, и это не помогает.
Д: - Совсем хpеново... В общем, есть у меня еще одно последнее
сpедство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин.
Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что, доктоp, поможет?
Д: - Батенька, самолеты подымает!

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Hу как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время
Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать
ширинку.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.
Жопа здоровая и ни одного перышка.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Звонок по телефону:
- Это контора ``Френкель, Френкель, Френкель и Френкель``?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер.
- Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0

Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели
в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил
на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает
за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой.
Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит:
- Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает:
- Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!

- Что может быть противней, чем обнаружить
в яблоке червяка?
- Полчервяка.

Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.

Англичане говорят:
- Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
- Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами...
- Hо я же все-таки мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться!

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него
стягивают штаны.
-Это ты, Сенильга?
-Это я, Анфыс!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Бабка приходит к гинекологу. А он ей: не могу смотреть, иди
помойся.
- А где помыть-то?
Он ей показывает:
- Отсель и досель.
Бабка приходит на следующий день.
- Ну что, бабуль, помылась?
- Да, милок, все помыла, как ты сказал, а вот ``сель``-то забыла.

(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой:
(Б) - Внученька, в жизни женщины должна быть большая и
единственная любовь.
(В) - Кто же был твоей?
(Б) - Моряки!!!

В купе поезда.
- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно
не читаете?

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством
от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер,
так ее потом тошнить стало.