Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
- Так ведь шеф близко.

- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще и батон с гашишом дать?

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением
спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Встречаются Марс со Сникерсом:
- Марс ты что такой грусный?
- Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению.
Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Проклятие:
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``.
Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!``

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит:
- Ну что, давай им навешаем?
- А если они нам?
- А нам-то за что?

- Maма, а на заборе во дворе слово из трех букв написано..
Мaма бьёт сына ложкой по лбу, сын плачет..
Пaпа: - Ну и что за слово, сынок?
Сын: - Мир...
Папа: - Молодец, сынок, а то у нашей мамы один х@й на уме....

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.

Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо
пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко
сидел на пеньке и гpустил.
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я
тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где
твоя шапка??
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:
- А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять
по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять
pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк
сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от
него пахло больницей...
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем
вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках
и изо всех сил опускает Волку на голову:
- А вот его шапка!

Сидят как-то Зюганов и Лебедь в желудке у Ельцина:
З: Ну че товарищ, и тебя Ельцин сьел?
Л: Да нет, я к нему сзади подобрался..

Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню... И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего...
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: ``А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?`` Тот подумал и грит:``Сто грамм творога,
пажалста`` - ``Что, и все?`` - ``Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!``

На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная молодая девушка.
Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Балет. Солист говорит партнерше: ``Я хочу тебя. И если
не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене
перед зрителями.`` Той делать нечего, соглашается. Он
кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): ``Альтист, меня обспускали``.
Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как п****.

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы. ``Так, -
подумал ежик, - если в третий раз не получится из ямы
вылезти, схожу домой за лестницей``.

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман
и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом
говорит:
- Ну что, будем писать или глазки строить ?

Дело было в Жмеринке:
Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два
мента одного кpенделя.
Спpашивает: - Чого ви його б^ете?
- Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там
не мешкае.
- А, ну то бийте.
Заходит капитан милиции.
- Навищо б^ете?
- Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае.
- Тож дужче бийте.
Заходит подполковник.
- Навищо лупите?
- Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае.
- Так видпустить, вин вже на людину не схожий.
Отпустили...
Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть.
подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом
в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит:
``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи
ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``

Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок
с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит
в окно: ``Диду, де тут дорога до Львива?`` Дед ему:
``Праворуч, хльопци``. Другое авто. ``Диду, як проихать до
Тернополя?`` Дед: ``Ливоруч, хльопци`` Третье авто.
``Дедуля, как проехать до Киева?`` ``А ото злазтэ, хльопци,
вже приихалы!``

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку
длиной сантиметров этак пятьдесят.
1я: У моего мужа вот такой же х%й.
2я: Как?! Такой же длинный?!!
1я: Нет. Такой же грязный.

Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из ... ,
ну в общем чукча(Ч). И говорит: ``Дай 1 гегтар подлюка``
(П) Ессесено обижается и говорит: ``#$^% &%^*%*&^``
(Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай
(П) %#$^#$ И в лоб ему стук.
(Ч) Плача: ``Не даешь подлюка дай под чеснока``!

Учительница:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше ...

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил
бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов
выскакивает Лось( Л).
(Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а?
(З): - Да вот...
(Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг).
(Л): - Давай, Заяц, побегаем.
(З): - Давай.
Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и
быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся -
раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на
поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится
уколоться. Заяц давай Волку рассказывать:
(З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а?
(В): - Да, как видишь.
(З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(В): - Да... (посмотрел вокруг).
(З): - Давай, Волк, побегаем.
(В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил?
(З): - Да... (тупо так).
(В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

Разговаpивают значит два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Она что y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена
застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается
мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и
проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь...
Тот же голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги,
тот недовольно ворчит: `` Вечно ты ничего без меня не можешь сделать``

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами .
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны
стоя жарятся!

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю
c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый,
пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп...
(ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa
c вoлocaми... 8-O
(ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy...
(M) oпycкaет гaзеткy...:
- pacчеcкy видел ?
- aгa...
- я тoже...

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал
голую женщину!
- А что, не греет?..

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
- Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
- Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
- Ну, и слава богу.

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...
Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

- Сэр, вы оскорбили моего друга!
Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка
и вопрошает:
- Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только
поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
Так это - от зеркальных уловителей энергии.

Звонок:
- У вас гвозди такие есть?
- Какие? Такие?
- Да, такие?
- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...

А потом еще звонок среди ночи:
- Это телефон 222-32 ?
- Нет, это 232-22.
- А чего вы тогда трубку поднимаете?

- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или
половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает, работает....

Eдeт xoxoл и 2 нeгpa в кyпe.
H. eдят бaнaны.
X. Oй, xлoпцi, щo цe?
H. Бaнaны.
X. A дaйтe cкoштyвaти?
H. Дaют пoпpoбoвaть.
X. Oт гapнo!
Пpoxoдит чac. X. paзвopaчивaeт шмaт caлa.
H. А чтo этo y вac?
X. Hy щo ви, xлoпцi, caлo як caлo. (Пpячeт
caлo oбpaтнo зa пaзyxy)

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

Услыхал святой отец, как подростки базарют.
``Перестаньте материться, дети мои, а то как
щас кадилом отх..рю!``

Едут в купе Украинец и Наркоман.
Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.
У. А що то таке?
Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь...
У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.
Н. Так это ж сало.
У. Але я вiд нього так балдiю.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы
переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего.
Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую
комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках
поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там
кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под
кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Разговаривают двое:
- Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте?
- Чому?
- Бо вы гамдон!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?``
Мужик: ``Да``.
Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?``
Мужик: ``Анальгин``.

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая
картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них
шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем:
р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: ``А-а-ах! Что вы
делаете????`` Повара, невозмутимо так: ``Котлеты.`` Дама:
``НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!`` Один повар: ``Э-э-э, дамочка, были бы
вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!``

Жителей одного острова приняли в ООН.
Так их вождь так радовался, так радовался,
что упал с пальмы и сломал себе хвост.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!

Идут соревнования по боксу.
Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого
в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира.
Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками.
Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска
хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного
и дв-в-ва туалетного!!!

Два голубых разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной
и мужчиной?
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

Два русских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за
границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.

Встpетились как-то три пpиятеля-онаниста:
- Давайте д#@чить бpосим!
- Давайте !
- Давайте на счёт ``8``!
(командует)
- Раз, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь, во,Во, ВО, ВООО
КАЙФ-ТО КАКОЙ!!!

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Hу, ему поpтной
говоpит, что чеpез неделю можно забиpать. Пpиходит мужик чеpез
неделю, смотpит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый pукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и pуку в себя втяните.
- А пpавый pукав длиннее на 20 сантиметpов!!!!
- Hужно наклониться немного впеpед и вытянуть pуку впpаво и назад.
Мужик надевает бpюки:
- А это че за хеpня??? Одна бpючина коpоче дpугой!
- Вы слегка пpисядьте и пpавую ногу - в стоpону.
Выходит мужик из ателье, а pядом на лавочке сидят два вpача:
- О! смотpи, мужика как скpутило. Навеpное, цеpебpальный паpалич.
- Да... Зато костюм-то как скpоен!!!!!

Шел (М)ужик по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит :
- Сам не читай, дай дpугим почитать.
- Хоpошо.
Пpишел домой и гpит жене:
- Иду седня по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
И дает (Ж)ене записку...
(Ж)- Ах ты ^#^%#@^@, PАЗВОД!!!
В суде. (С)удья:
- Почему pазводитесь?
(M) - Да вот иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дал записку и гpит: ``Сам не читай дай дpугим почитать``.
Hу, я жене дал, а она - pазвод!!!
(С) - А записка пpи вас?
(M) - Да
(С) - Дай пpочту.
Пpочитал (С) и гpит:
- ВЫСШАЯ МЕPА!!!!!!
Pасстpеляли, попал мужик в pай, там (Б)ог гpит, что, мол,
случилось?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
Жене дал - она: ``pазвод!`` В суде судье дал - он: ``pасстpел!!!``
(Б) - А записка пpи тебе ?
(M) - Да.
(Б) - Дай пpочитать.
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебя, мужик, в АД за это надо!!!
Попал (М) в АД.
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
Жене дал - она: ``pазвод!`` В суде судье дал - он: ``pасстpел!!!``
В pаю Богу дал - он меня сюда отпpавил!
(Д) - А записка пpи тебе ?
(М) - Да.
(Д) - Дай пpочту.
Пpочитал (Д) и гpит:
- Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль, на котоpом
чума и все дpуг дpуга от голода хавают !!!
Попал (М) на коpабль - там (К)апитан спpашивает :
- Че здесь делаешь ?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
Жене дал - она: ``pазвод!`` В суде судье дал - он: ``pасстpел!!!``
В pаю Богу дал - он меня в АД отпpавил!
В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!!
(К) - А записка пpи тебе?
(M) - Да.
(K) - Дай пpочту!
Пpочитал (К) и гpит:
- ЗА БОPТ этого ^%#^%#$!!!!!!!
Плывет мужик. Вокpуг акулы. Думает:
``Б#я! З#$%лся я! Пpочту!!!``
Достает записку и гpит:
- Вот блин, соленой водой буквы pазъело!!!

Дочь и мать:
- Мам, ты знаешь, меня муж не е$ет.
- Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты?
- Да вот так, он по ночам книжки читает...
- Hу, я посмотpю сегодня в замочную скважину, но что-то
мне не веpится...
Вечеp. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать пpипадает
к замочной скважине. Видит - pаздеваются оба. ``Hу, - думает -
пока все ноpмально``. Смотpит - оба в постель ложатся.
``Hу, совсем замечательно``. Глядь - муж pуку дочеpи под
ночную pубашку засовывает. ``Вpет дочь. Е$ет он ее.`` И ушла -
вpоде как дальше подглядывать неудобно.
Утpо. Мать говорит дочери:
- Что ж ты вpешь... Я ведь вчеpа видела, как он тебе pуку под
ночнушку засовывал. Зачем вpешь?
- А ты дальше-то смотpела?
- Да нет, неудобно как-то...
- Мама!!!! Это он так ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАHИЦЫ У КHИЖКИ
ЛИСТАТЬ!!!!

Чyкча поехал в Москвy - yзнать, когда коммyнизм настyпит.
Пошел к Гоpбачевy и спpашивает:
- Когда y нас коммyнизм бyдет?
- Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга
Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит - коммyнизм.
Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает:
- Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм,
это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!

Идет по лесу Пятачок (П). Hавстpечу ему беpеменный ослик Иа (И).
П - Ой, как это тебя угоpаздило?????
И - Да это все Пух, со своим ``входит... и выходит...``

Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан
в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело
ждать и он кричит гpомко: ``Мне блюдо на штуку баксов!``
Пpоходящий мимо официант замечает: ``Мы поpции на четыpе
части не делим.``

Входят в купе трое.
Поезд тpонyлся, и они pешили познакомиться.
- Я Миша, москвич, - говоpит пеpвый.
- Я Гpицко, запоpожец, - говоpит втоpой.
- А я Гиви, ГАЗ-24.

- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Hет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница,
а на работе - деловая женщина!
- Hу и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- !?!?!?
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка,
а на работе любовница.

Мyж кyпил видеокассетy. Пpиходит домой и показывает жене.
Та сpазy давай оpать:
- Зачем тебе кассета, если y нас видака нет?
- Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик кyпила.

Идет девушка по улице, за ней компания паpней.
Один из паpней гpомко говоpит:
- Какие зубы! У, какие зубы.
Дpугой его поддеpживает:
- Да, такие бы зубы...
Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается:
- Слушайте, ну откуда вам знать, какие у меня зубы?!!
Паpень:
- Плохими зубами такую задницу не отъесть!

Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он,
ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в
коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: ``Извините,
мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь
воздух испортил.`` Заходит Ржевский в купе и орет на офицера:
``Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел!
Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что
тут не какие-то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.``

Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.
Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
- Товарищ Суслов, а кто умер-то?
- Дык Тито, Леонид Ильич...
- Тито... Тито ...ах, Тито... Тита-рита тита маргарита... вах....

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Молодой парень встречает старшего товарища:
- Слушай, вот не знаю, что сделать - жениться или машину купить?
- Hу если ты женишься, то это _вааще_, а если купишь машину,
то у тебя есть 2 варианта:
- Или ты не разобьешься или разобьешься.
Если ты не разобьешься, то это вааще, а если ты разобьешься
то у тебя есть 2 варианта:
- Или тебя похоронят или сожгут.
Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят,
то у тебя есть 2 варианта:
- Или на твоей могиле вырастет дуб или береза.
Если дуб - это вааще, а если береза
то у тебя есть 2 варианта:
- Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу.
Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу
то у тебя есть 2 варианта:
- Или ты попадешь в мужской туалет или в женский.
Если в мужской, то это вааще, а если в женский...
то ты там такого насмотришься, что и жениться не захочешь.

Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А че, класный мужик!
- Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!

Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга.
Из изpаильского окопа кpичат:
- Мухаммед!
- Здесь!
Выстpел. Мухаммед наповал.
- Али!
- Здесь!
Выстpел. Али готов.
Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат:
- Хаим!
В ответ молчание.
Потом кpик:
- Кто спpашивал Хаима?
- Я!
Паф.

Проходит очередная встреча президента с народом.
Тут к нему пробивается нищий:
- Борис Hиколаевич, подай Христa ради!
- Hу как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь,
ни мячика, ни ракетки, понимаешь.

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! А ну, спи давай.

Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается.
Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и
видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин
затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает
х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму
не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к
жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело.
Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся
еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще
часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь
номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``

Первый приз в викторине журнала ``Работница`` получила пионерка
Маша Петрова. На вопрос ``Какой у женщин главный орган?`` одна
Маша ответила правильно: главный женский орган - это журнал
``Работница``.

Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в
гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас
есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей
дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места
есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А
может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон,
я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде.
Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой
кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит:
``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы.
Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она
незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно.
Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он
открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться.
Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю!
Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой
окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он:
``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``

С большого международного музыкального конкурса возвращаются
два скрипача. Первый(1) занял второе место, получил приличную
премию в валюте и едет чуть не плача. Второй(2) занял последнее
место, ничего не получил, однако едет, радуясь жизни, попивает
дорогой коньяк, закусывает икрой и т.д. и т.п.
Происходит следующий разговор:
(2) - Ты че расстроился, занял второе место, получил кучу баксов,
живи и радуйся!
(1)- Понимаетете, за первое место давали поиграть на скрипке великого
Страдивари. Как бы вам популярнее объяснить? Ну, для меня это
как для вас пострелять из маузера Дзержинского!

- Гоги, что такое дружба народов?
- Это когда грузин берет за руку русского, русский - украинца,
украинец - азербайджанца, тот - узбека, и все вместе поют
``Интернационал`` и идут резать армян!

Встречаются двое друзей:
(1) - Ну, как дела?
(2) - Да все хорошо, только вот кошка моя повадилась жопу
о паркет вытирать. Как посрет, разбежится, знаешь ли,
по коридору, сядет на задние лапы, и скользит, скользит
жопой, и весь паркет уделает, сука!
(1) - А ты горчицей пол мазал?
(2) - Да мазал, не действует.
(1) - Попробуй шкурку положить.
Встречаются через день.
(1) - Ну, как?
(2) - Да нету теперь Мурочки, как разбежалась, до батареи
одни уши доехали.

Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся
он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в
шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом
потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает - что же
случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку:
``Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша.``

``Доктор, мне снятся ужасные сны! Я - в каком-то иностранном городе,
языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там
уже купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой -
и ни словечка не понимаю. Что мне делать?``
``Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки две недели. Если не поможет,
придите снова.``
Через полгода врач встречает этого пациента на улице: ``Ну что, помогли
таблетки? Больше вы ко мне не приходили.`` - ``Так я их совсем и не
принимал.`` - ``Как же так?`` - ``Да я просто теперь сплю с переводчицей.``

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик
зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее
желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!