Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся,
гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант,
заходит молодая и красивая девушка. Но через полчаса
вся в слезах прибегает к проводнику .
- Что случилось? - спрашивает тот.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою
подушку и сказал: ``Пускай просохнет`` - я терпела,
когда он второй портянкой обернул курицу и сказал:
``Шобы мухы не поели`` - я терпела, но когда он забрал
мои очки и, надев себе на х$%, произнес: ``Смотри, Вася,
кого мы щас е@#ть будем`` - я невытерпела ...

- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего
не помогает.
- А вы попpобyйте леденцы.
- Пpобовал, не гоpят.

Пожилая супружеская пара едет на машине.
Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору,
и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

- Что это ты хохочешь в одиночку?
- Я рассказывал сам себе разные занятные истории,
и как раз попалась одна, которую я раньше не слыхал.

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,
целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа
которой возьмет его на работу...

Вопрос:
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
- Дырка в презервативе!

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Hу и что?
- У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и
судить будут.

Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды
ввел новое понятие - ``система управления космическим
аппаратом``, сокращенно - СУКА.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

Кем лучше быть: дураком или лысым?
Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.
Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе,
пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

Производится сбор подписей за восстановление
поруганного бассейна ``Москва`` на историческом месте.

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыебывался?

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня,
в комнате больше никого нет !
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

- Сэр, Вы ЛОШАДЬ...... мою не видели?
- Сэр, Вы сам ЛОШАДЬ...... свою ищите!

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели
раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
``Где-то я вас уже видел...``

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым
домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит,
к ней в кваpтиpу.
Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет
схожу и пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял,
навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам
пpошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!

- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
- Бyль-бyль теpьеp...

- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм
сыра... ну.. как его...
Кричит на весь магазин:
- Вась, а Вась!
- Чего?
- Каким ты вчера меня х@ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского!

Вопрос: Сколько сексуальных извращенцев необходимо,
чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но потом требуется 8 санитаров,
чтобы вывернуть ее обратно.

У Вартаника спрашивают:
- Вас шесть братьев и все Вартаники. Как вас различают?
- По отчеству.

Без окон без дверей, внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал
на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей..
А тот ему - Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое - Нас
кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже
пойти к кузнецу - закодироваться.
Кузнец его спрашивает:
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского
общежития и занимается онанизмом.
Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же.
- Ты кого еб...?
- Вон ту в красном платье.
- И я тоже. Вот проститутка!

Бегает слониха по лесу за зайцами и кpичит:
- Тампаксы! Куда же вы?!?!?!

Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгemoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.

Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где
pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские
рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.

Придумали японцы завод по производству сливочного масла
из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они
его купить... Приехали японцы, построили завод....
Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна
и через некоторое время на выходе появляются пачки масла.
Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное
масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы
уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят,
а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное
как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает -
разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:
``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло,
а не говно!``

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом
огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Из записной книжки милиционера:
``В воскресенье идем в гости к Сердюкам.
Не забыть в субботу отгрызть ногти.``

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам
посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться,
а то зоопарк скоро закроется!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление
в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?
Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем
на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему
во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование.
Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт.
Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт
выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на
тяжеленный сейф, гордо говорит: ``Теперь, Илья, они не доберутся
до него``. На следующее утро сейф находят у подножия лестницы.
Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).

Спpашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему ?
- Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого,
тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и
с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: ``Пед#$#ст,
пед#$#ст`` , а ты бежишь и тащишься.

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север.
Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в
легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:
``СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая
проверка на мужество!`` После этого жутко корчится и шепчет:
``НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!``

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Hа уроке в грузинской школе:
- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
- Hе знаю...
- Почему не знаешь?
- Мама уехала, я не выучил...
- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не выучил?
- Папа уехал, я не выучил.
- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не знаешь?
- Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
- Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
- Москва бил зоопарк. Видел жираф.
- Какой такой жираф?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот жираф - такой же, как и бик.
Только щея - длинный, длинный.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел зебра.
- Какой такой зебра?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот зебра - такой же, как и бик.
Только - пaлaсатый.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел удав.
- Какой такой удав?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот удав - САВСЭМ не похож на бик.

Математик выходит расстроеный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
- Hу то як?
- ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете,
помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборную
доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять
позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда
говорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!``
Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``

Пациент спpашивает вpача:
- Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили
меня всего две недели?
- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой
у вас был интеpесный случай, и какое искушение
было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу,
облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит -
ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу......все _ИГРАЕШЬ_???

Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и
пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``.

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа
я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

- Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили?

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь ``хотели``?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит
восхождение на вершину: ``Будет очень трудно, не все дойдут
до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.``

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла ``джип`` угнала!!

Изpядно подвыпивший гpажданин-товаpищ набиpает номеp телефона
(кpутит диск):
- Алле! Это баня!?
...
- ЧТО?! КГБ?!!!
- Е# твою мать... (бешено вpащает диск в обpатную стоpону)

В конференции по Win95 кто-то написал фразу ``у меня мастдай
повис``. Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное
поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы
конференции. ``Да это я не про Windows, это моя программа
мастдай`` - попытался оправдаться потерпевший, на что модератор
возразил: ``Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!``

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

Мужчины и женщины относятся к разным видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая
в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов
прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда
люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается
мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.
Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и
обращается к богам:
- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли!
Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ
лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня
Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты
через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!
Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди
не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!
Я выебал лишь ОДНОГО козла ...

- Что такое социализм?
- Социализм - это советская власть плюс электрификация
всей колючей проволоки.

В киоске на прилавке среди прочих продуктов стоит банка
с этикеткой ``Хрен``. На крышке банки проставлена цифра 3200.
К киоску подходит женщина, показывает на банку с хреном и
спрашивает:
- Это что, цена?
Продавец отвечает:
- Нет - длина!

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина.
Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздоpоваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла
все, что было у меня в каpмане.

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом
на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину
при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает
характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит:
- Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки,
ни соринки...
- Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

В лесу звери собрались строить мост через реку.
Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть ?
Oсел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки ?

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей
больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих
к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев.
Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

Золотые правила ``новой курицы``:
1. Встань пораньше
2. Поднимись повыше
3. Клюнь ближнего
4. Обосри нижнего

Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой
старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек,
с нескрываемым сожалением cпросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Трамвай, водитель заика.
- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.

Решили как-то социологи исследовать менталитет русского,
украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь
острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.
Тот сел, потом вскочил и как заорет - ``да достали, бля.. какая
скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов...бля...``. И т.д.
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. ``Ой, шо гэта?
Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!`` - и положил в карман.
Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - ``Ой! Гвоздь! Больно!
А может, так и нужно?``...

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

(из жизни с Stylus 3.0):

Фраза:
``Я задам несколько вопросов...``
Stylus 3.0 (с русского на английский):
``I to backs some questions...``
Stylus 3.0 (с английского на русский):
``Я к задним частям некоторые вопросы ... ``

Комментарий: нужно было как-то быстренько
написать письмо (официальное!!!) по-английски, ну, я и...
Уже подвел курсор к кнопке Send, когда меня
прошиб холодный пот аж до этих самых частей.

P.S. Помнится какая-то старая версия (номер не помню)
этого Stylus'a так переводила:
Some guides troubleshootings
Некоторые трудности при отстреле гидов

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
- Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: ``Винни-Пух и *.*``

Подходит Мюллер к Борману...
- Борман, а вы знаете, что Штирлиц - русский шпион?
Борман (ласково так):
- Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню
сочинил: ``Мила-ая моя,...``

Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
стал - думает, х%* - трубка, курить хочет!

ОМОН останавливает ``мерседес``. Начинают проверять документы.
Водитель ``мерседеса`` говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною
тут гонятся ваши коллеги.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!``

Время - два часа ночи......
Идет по улице перебравший ``слегка`` гражданин. Шатаясь,
подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:
- Люди!!!.....Люди!!!.....Люди!!!....
Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и
перепуганно спрашивают:
- В чем дело? Что случилось?!......
А гражданин спокойно говорит:
- Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой
совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены
и говорит ей:
- Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам
с собакой.
На следующее утро он просыпается от звона будильника
в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала
вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает,
который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,
начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,
взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и
говоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

Сообщение Windows:
``CPU not found. Software emulation``

Двое привидений медленно прогуливаются старинным замком.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает:
- Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?...

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!