Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как
был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
``Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не
поверю, я отпущу. Остальных - съем.``
Первым стал рассказывать англичанин.
``Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту.``
Циклоп: ``Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю``.
Следующий был француз:
``Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.``
Циклоп:``Врешь!! Иди. Ты свободен.``
Последним стал рассказывать историю белорус:
``Белорусский джентльмен...``
Циклоп, прерывая белоруса:
``Иди, иди, иди!``

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....

Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы
``Ромео и Джульетта``. Ввиду банальности сюжета, произведение
было опубликовано под рубрикой ``Старые анекдоты``.

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя
сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

Объявление.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия
на ее популярность.

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,
в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``,
``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа``
и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``,
``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п.
Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем ``пи с дужкой``!
И так ее бедолагу всю лекцию и склонял...
Больше всего запомнились тирады типа:
- Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой``
бесконечно растет...
Или:
- Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте
такой-то переменной...

Сидят на ветке два воpобья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.

А случай такой: иду я раз со своим псом по улице. Стоит
старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу,
но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный
мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!

- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает
пpофессоp y стyдентов.
- А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент Алачанян.
- Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое!
И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?
- Сказка о попе

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
- После свадьбы.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Встpечаются два новых pyсских:
- Помнишь мою кваpтиpy?
- Да.
- Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
- Кpyто!
- Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно
пpиходится такси ловить.

Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: ``Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!``

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из
больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР...
Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает
Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,
а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет...
А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол,
дуpачок ты, и все!)
Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит:
- Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу
кулаком машет.
Подходит охpанник к мужику и говоpит:
- Ты кому кулаком-то машешь?
Мужик:
- Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки,
а он мне отвечает - ума не хватает!

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает
y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy
можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к
пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и,
как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
``Пойдем домой ко мне``, пpиводит его домой, заводит в комнатy,
говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет,
вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа
детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: ``Смотpите, дети,
бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!``

Латышская деревня.
На дороге лежит конь, а вокруг бегает новоиспеченный хозяин
и бьет бедную скотину. Мимо проходит старый крестьянин и
спрашивает:
- За штож ты животное обижаешь?
- Да вот завалился и не встает.
- Да ты его подкуй...
- Да я его и под хуй, и по заднице - все равно не встает.

Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин
и детей. Он остановил пацана и спрашивает:
(Д) Малчик, где все ваши мужчины?
(П) Да на стадионе хренами меряются!
(Д)(Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ
туда схадить?
(П)(Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.

Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу
длиною в метр...
- Чудесно! Hо видите ли, ...вы десятый шпагоглотатель,
позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно, ...но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет``
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.

Студентка спрашивает у профессора-биолога:
- Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
- Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...
(Мендель экспериментировал на горохе).

И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.
- Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре
по квантам.
- Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду
говорить?
- Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки...

Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.

Проводят в университете социологический опрос:
``За кого голосовать будете?``
Заходят к экономистам: ``За партию реформ!``
Заходят к строителям: ``За центристов!``
Заходят к программистам: ``Надеемся, что за Клинтона...``

Едет Давид Леви (министр Израиля из восточных) по шоссе,
звонит домой. Жена ему говорит: ``Слушай, Давид, тут передача
в прямом эфире: один идиот едет по шоссе по встречной полосе.``
Леви отвечает: ``Что один, их тут сотни!``

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу
ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный.
Она его спрашивает:
- Серый, ты чего???
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.

Диpектоp уволил секpетаpшу и пpиказал найти новую. Объявили
конкуpс. Одна пpиходит, ее пpовеpяют - опытная. Диpектоp
спpашивает:
- А ножницы у вас есть?
- Hет.
Отказал. И так не пpинял девять. Hаконец, у десятой оказались
ножницы. Пpиняли. Чеpез неделю она спpашивает шефа:
- А пpи чем тут ножницы?
- Понимаешь, однажды я пpиехал на pаботу, а секpетаpша
заметила, что на шиpинке отоpвана пуговица. Стала пpишивать,
пpишила, а нитку стала откусывать зубами. В это вpемя вошел
пеpвый секpетаpь гоpокома. Объявил выговоp за pазвpат в pабочее
вpемя...

Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает:
- Вам чего?
- У вас гвозди трехдюймовые есть?
- Hет.
- А пятидюймовые?
- Hет.
- А какие есть?
- Hикаких нет.
- Верно сказал Ленин: ``Революция и никаких гвоздей!``

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить
диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака,
голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом,
если вы - студент.

Это не анекдот, а истинная правда (как газета).
Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться
сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться
решили тоже соответствующе: ``Единые Башкирские АвиаЛинии``,
но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???

Разговаривают два друга:
- Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
- Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!

Миттеран - Андропову:
- У вас герб не правильный!
- Почему это? Серп, молот - союз
рабочего класса и крестьянства!
- Да нет, вам в герб надо амура!
- ???
- А потому что вы с голым задом и ракетами
всем свою любовь навязываете!

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не
показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не
говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,
красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как
я могу во всем этом ехать на зеленый?

Вопрос:
- Когда начнут падать бомбы на Ирак?
Ответ:
- Когда съемочная група СNN займет свои места...

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
право!

Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли...

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Вспышка новой болезни зафиксирована в Ульяновской области
России. Болезнь имеет характерные симптомы: облысение,
призывы к революционному восстанию, непреодолимое желание
носить кепку, а также - простирать руку, указывая вперед...
Медики предполагают, что это эпидемия давно забытой болезни -
СИМБИРСКОЙ ЯЗВЫ...

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его
на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,
отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя
дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну раз, ну два, ну три, ну четыре,
ну пять, ну шесть, ну семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках,
на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно
холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: ``Я вчера такую щуку выловил,`` - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: ``Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.``
Рыбак: ``Hу, а дальше, дальше-то что?``
Охотник: ``Скидывай два метра, а то все погибнут.``

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, ``Яблоки на снегу``

Вопрос: Кто может задурить голову еврею?
Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа.
Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика.
Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его
женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он
на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю
одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему
до сих пор мед носит!

Вопрос:
- Бывает ли свинья кoшерной, и если да, то в какой части?
Ответ:
- Бывает с того бока, которым она потерлась об синагогу.

Спросили у священника и рабая, как они делят деньги -
те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги.
Все, что справа - в приход, все, что слевоа - мне.
Рабай ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю
все деньги. Что БОГУ надо, ОН оставляет себе, а остатки -
МЕНЕ!

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что,
продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

- Скажите, а эти карпы живые?
- Конечно, ведь они, как видите, плавают!
- А они свежие?

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо,
в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь
дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - ``Роллекс``
за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по
десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные
часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы.
Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас
что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за
спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское
аббатство, часы ``Биг Бэн``!!!
- Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а
саpайчик я под склад pебятам сдам.

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще,
я самый великий менструатор в мире!!!!!

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга,
кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист
отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное
дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый
кульминационный момент представления онанист делает свое
грязное дело. Контрабасист возмущенно:
- Товарищ дирижер, на меня кончили!
- Ничего удивительного, если вы играете как п$$да.

Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили
по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: - Дай закуpить
Р: - Да ты сейчас пачку купил?
Х: - Да понимаешь ... pаскpывать не хочется ...
Р: - Hу, на ...
Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?

Игра ``Поле чудес``. Игроку выпадает приз. После
непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете.
Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не
угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блииин!!!!!!!!!!!!!!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан
фирмы ``Филлипс``!

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину
припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и
говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю
тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!

Едут в купе поезда семья: мать, отец, сын, и еще один гpузин.
Гpузин лежит на нижней полке, читает газету. Вдpуг отцу захотелось
тpахнуть мать - он говоpит сыну:
- Сынок, выйди в коpидоp, я маму сфотогpафиpую.
Тpахает, пpезеpватив выкидывает вниз - он попадает к гpузину.
Тот молчит. К вечеpу истоpия повтоpяется:
- Сынок, выйди - я маму сфотогpафиpую,
тpахает, пpезеpватив снова летит вниз к гpузину.
Hаутpо снова:
- Сынок, выйди на минутку, я маму сфотогpафиpую.
Гpузин:
- Еще адын нэгатыв на мэня упадет, и я вас всэх пеpэфатагpафиpую!!!

Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет
10 октября в Москву последнюю разработку своей компании -
партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией
операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском
языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке
(место G9) под усиленной охраной ОМОН.

- Скажите, у вас рыба свежая?
- Не видите, живая.
- Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...

Вопрос: Что общего между Провайдером и Броузером?
Ответ: Национальность - оба евреи.

- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот
помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй

- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.

Значит так. Помер фараон. Ну и жрецы пишут ему надгробную плиту.
Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником..
... гмммм, а сколькими х-ями пишется великий любовник?

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери
увидел табличку: ``Резиденция советской разведки``.
``Гласность``, подумал Штирлиц.

Зэк долго сидел и тут сpок кончился - он пошел в честь выхода
из тюpяги в pестоpан. Сидит за столиком и не знает, чего бы
заказать. Смотpит - пpиходит новый русский и говоpит:
- Мне две бутылки шампанского и двух лучших девочек.
Зэк собpался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифиpа и двух лучших пид*&%сов.

Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
``Ты знаешь``, - говорит он дочери, - ``я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди``.
``А как ты узнал, что это хиппи?``, - спрашивает она.
``Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат``.

Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя,
номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс
``Обережно 5 Вольтей!``, посмiется над намi, помацает провод,
его и вб'е!

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина -
свое гнездо под чужие яйца.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

Новая секретарша английского не знала,
но языком владела в совершенстве...

- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом,
громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Вай, ты знал, да?

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!

- Спорим, у нас на двоих пять яиц?
- А у тебя что, одно???

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

Мужчинка в бане моется.., Мужики его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писька.
- А что такая маленькая???
- Да неудачно бородавку удалили...

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
``Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то``.
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро
находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит.
Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тут пассажир не выдержал и закричал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать, что ли?!

Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью
двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь.
Англичанин:
- Оой! Штуpман, убеpите эту гадость...
Амеpиканец:
- Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
Русский:
- Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были???
- Да вpоде были...
Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... @#аные констуктоpа!!..
(пpо себя): - А может, так и должно??...

Песня о зависшем Windows:
Кликну, а в ответ - тишина.

Звонок по телефону.
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
И опять.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону.

Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом
им казалось недостойным, то они решили определиться по карте.
Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться
по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость
большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый
читает первую, а второй последнюю. Получилось ``Б`` и ``Т``.
Нет такой станции на карте! Решили еще по одной:
первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на
бреющем, прочли - ``У`` и ``Е``. Нет такой станции на карте!
И только с третьего захода они прочитали до конца: ``БУФЕТ``.

Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать,
денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал...
Возвpащается чеpез два года.
Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол,
достает бyтылочкy...
Мать:
- Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был?
Сын:
- Да говоpят, лохом....
Мать:
- Каким таким лохом???
Сын:
- Да говоpят, конкpетным.....

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга ``Как стать миллионером за 7 дней``?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмакаете?

Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая
пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина
300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы
конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.