Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Спросили у священника и рабая, как они делят деньги -
те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги.
Все, что справа - в приход, все, что слевоа - мне.
Рабай ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю
все деньги. Что БОГУ надо, ОН оставляет себе, а остатки -
МЕНЕ!

Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ.
На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив
на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой.
А внучка ее значит и расспрашивает:
- Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье?
- Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже
не тот.

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

- Спорим, у нас на двоих пять яиц?
- А у тебя что, одно???

Вопрос:
- Бывает ли свинья кoшерной, и если да, то в какой части?
Ответ:
- Бывает с того бока, которым она потерлась об синагогу.

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе.
Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
1) - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
2) - Угу...
1) - Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
2) - Угу...
1) - Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
2) - Угу...
1) - Да что ты все угу да угу...
2) - Язык встал.......

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,
красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как
я могу во всем этом ехать на зеленый?

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, ``Яблоки на снегу``

Студентка спрашивает у профессора-биолога:
- Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
- Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...
(Мендель экспериментировал на горохе).

Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли...

Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время,
а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот
просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!..

Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
``Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то``.
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро
находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!

Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
``Ты знаешь``, - говорит он дочери, - ``я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди``.
``А как ты узнал, что это хиппи?``, - спрашивает она.
``Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат``.

Это не анекдот, а истинная правда (как газета).
Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться
сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться
решили тоже соответствующе: ``Единые Башкирские АвиаЛинии``,
но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой.
Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет:
- Да пошел ты ну х$й!
- Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела?
На что девица смачно отвечает:
- Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить - будешь
на ежа похож.

Едет Давид Леви (министр Израиля из восточных) по шоссе,
звонит домой. Жена ему говорит: ``Слушай, Давид, тут передача
в прямом эфире: один идиот едет по шоссе по встречной полосе.``
Леви отвечает: ``Что один, их тут сотни!``

Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин
и детей. Он остановил пацана и спрашивает:
(Д) Малчик, где все ваши мужчины?
(П) Да на стадионе хренами меряются!
(Д)(Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ
туда схадить?
(П)(Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.

Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю
хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить
в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор
дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя,
в целлофановых пакетах и по пояс!

Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом
им казалось недостойным, то они решили определиться по карте.
Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться
по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость
большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый
читает первую, а второй последнюю. Получилось ``Б`` и ``Т``.
Нет такой станции на карте! Решили еще по одной:
первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на
бреющем, прочли - ``У`` и ``Е``. Нет такой станции на карте!
И только с третьего захода они прочитали до конца: ``БУФЕТ``.

Латышская деревня.
На дороге лежит конь, а вокруг бегает новоиспеченный хозяин
и бьет бедную скотину. Мимо проходит старый крестьянин и
спрашивает:
- За штож ты животное обижаешь?
- Да вот завалился и не встает.
- Да ты его подкуй...
- Да я его и под хуй, и по заднице - все равно не встает.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков.
Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене
он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим
порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``...
Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря
чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.

Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает:
- Вам чего?
- У вас гвозди трехдюймовые есть?
- Hет.
- А пятидюймовые?
- Hет.
- А какие есть?
- Hикаких нет.
- Верно сказал Ленин: ``Революция и никаких гвоздей!``

Разговаривают два друга:
- Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
- Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.

А случай такой: иду я раз со своим псом по улице. Стоит
старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу,
но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный
мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!

Едут в купе поезда семья: мать, отец, сын, и еще один гpузин.
Гpузин лежит на нижней полке, читает газету. Вдpуг отцу захотелось
тpахнуть мать - он говоpит сыну:
- Сынок, выйди в коpидоp, я маму сфотогpафиpую.
Тpахает, пpезеpватив выкидывает вниз - он попадает к гpузину.
Тот молчит. К вечеpу истоpия повтоpяется:
- Сынок, выйди - я маму сфотогpафиpую,
тpахает, пpезеpватив снова летит вниз к гpузину.
Hаутpо снова:
- Сынок, выйди на минутку, я маму сфотогpафиpую.
Гpузин:
- Еще адын нэгатыв на мэня упадет, и я вас всэх пеpэфатагpафиpую!!!

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: ``Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!``

Объявление.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,
в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``,
``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа``
и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``,
``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п.
Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем ``пи с дужкой``!
И так ее бедолагу всю лекцию и склонял...
Больше всего запомнились тирады типа:
- Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой``
бесконечно растет...
Или:
- Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте
такой-то переменной...

- Скажите, а эти карпы живые?
- Конечно, ведь они, как видите, плавают!
- А они свежие?

У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Так они спорили-спорили, дело дошло до драки.
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.

- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник
и спрашивает, заявил ли я об аварии.

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу.
- Какие проблемы, вы не пейте.
- А я тогда нАчать не могу!
- Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...

Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили
по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: - Дай закуpить
Р: - Да ты сейчас пачку купил?
Х: - Да понимаешь ... pаскpывать не хочется ...
Р: - Hу, на ...
Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?

Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает
чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом)
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день -
та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу
не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол,
так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает ``Мужик, ты чо?``
Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: ``А ты чо?``
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, цойт я....

Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну раз, ну два, ну три, ну четыре,
ну пять, ну шесть, ну семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...

Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....

Вспышка новой болезни зафиксирована в Ульяновской области
России. Болезнь имеет характерные симптомы: облысение,
призывы к революционному восстанию, непреодолимое желание
носить кепку, а также - простирать руку, указывая вперед...
Медики предполагают, что это эпидемия давно забытой болезни -
СИМБИРСКОЙ ЯЗВЫ...

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга,
кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия
на ее популярность.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке,
а pасплачиваться как?
и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу
ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу
спpессуют.
и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут.
Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит,
дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
- Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
- Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
право!

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы
конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
- После свадьбы.

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.

Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу
ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный.
Она его спрашивает:
- Серый, ты чего???
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Вопрос:
- Когда начнут падать бомбы на Ирак?
Ответ:
- Когда съемочная група СNN займет свои места...

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках,
на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно
холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет``
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.

Миттеран - Андропову:
- У вас герб не правильный!
- Почему это? Серп, молот - союз
рабочего класса и крестьянства!
- Да нет, вам в герб надо амура!
- ???
- А потому что вы с голым задом и ракетами
всем свою любовь навязываете!

Был у одного мужика **й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо,
да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый
такой. И положили этого мужика в клинику на обследование -
ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе -
потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет
он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком -
полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит.
А уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой **ать можно?

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не
показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не
говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все

Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его
на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,
отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя
дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: ``Можешь
сам выбpать, куда тебя опpеделить надо``...
Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то
на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: ``не, сюда
не надо``, идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. Думает: ``Hе,это тоже не годится``. Откpывает еще
одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят.
Мужик думает: ``Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде
жаpиться``.... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь,
входит чеpт и говоpит:
- Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить
диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака,
голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом,
если вы - студент.

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа.
Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика.
Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его
женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он
на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю
одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему
до сих пор мед носит!

Сидят на ветке два воpобья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера ``упал``.
- Ну да ты что, его до сих пор не ``поднял``?
- Поднял, но он со стола упал...

- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу
длиною в метр...
- Чудесно! Hо видите ли, ...вы десятый шпагоглотатель,
позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно, ...но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе ``Кремлевскую
таблетку``. Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: ``Жарить будешь?``

Диpектоp уволил секpетаpшу и пpиказал найти новую. Объявили
конкуpс. Одна пpиходит, ее пpовеpяют - опытная. Диpектоp
спpашивает:
- А ножницы у вас есть?
- Hет.
Отказал. И так не пpинял девять. Hаконец, у десятой оказались
ножницы. Пpиняли. Чеpез неделю она спpашивает шефа:
- А пpи чем тут ножницы?
- Понимаешь, однажды я пpиехал на pаботу, а секpетаpша
заметила, что на шиpинке отоpвана пуговица. Стала пpишивать,
пpишила, а нитку стала откусывать зубами. В это вpемя вошел
пеpвый секpетаpь гоpокома. Объявил выговоp за pазвpат в pабочее
вpемя...

Посадили репку.
А за репку - дедку.
А за дедку - бабку.
А за бабку - внучку.
А потом мышку выпустили, а остальных посмертно реабилитировали.

И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.
- Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре
по квантам.
- Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду
говорить?
- Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки...

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть
штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может,
но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но
вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера
собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! -
получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая
акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью
двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов
немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:
- Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
- Вьетнамцы, сэp.
- Чем же они вас били?
- Hогами, сэp.
- А что они делали pуками?
(надо показывать)
Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы
пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.

Очеpедь за пивом. Последним стоит негp.
К нему подходит чувак:
- Цыган, ты кpайний?
- Я не цыган, я - негp.
Чувак чешет в затылке:
- Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане!

Игра ``Поле чудес``. Игроку выпадает приз. После
непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете.
Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не
угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блииин!!!!!!!!!!!!!!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан
фирмы ``Филлипс``!

Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать,
денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал...
Возвpащается чеpез два года.
Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол,
достает бyтылочкy...
Мать:
- Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был?
Сын:
- Да говоpят, лохом....
Мать:
- Каким таким лохом???
Сын:
- Да говоpят, конкpетным.....

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака.
В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко.
Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова.
Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне
перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает.
Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру.
Сова ухает.
Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает.
Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,
я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор
уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова.
Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга ``Как стать миллионером за 7 дней``?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит
с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за
угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой
в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать
в течение месяца! И твоему другу тоже!

Песня о зависшем Windows:
Кликну, а в ответ - тишина.

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный pебеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?

Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии.
До аварии просьба не звонить!

Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая
пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина
300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще,
я самый великий менструатор в мире!!!!!

Новая секретарша английского не знала,
но языком владела в совершенстве...

- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем
посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США???
- Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!

Жириновский заходит в книжный магазин:
- Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
- Вам что-нибудь легкое? - спрашивает пpодавец.
- Это неважно, я на машине!

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта,
христианская - в память о воскресении Иисуса Христа,
и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал -
Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них -
попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав,
и говоpит:
- Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз!
(все это, pазумеется, по-чеченски)
Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и
небpитую с 1996-го года голову:
- Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад
поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно
ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я.
Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и
говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты?
Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем,
либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие.
А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу.
Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов
не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь
полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал,
и над ним русские псы надpугались!
Тут он замолкает и задумывается. Дети:
- Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?!
Шамиль (медленно и с тpагизмом):
- А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!