02.07.2010
Самые смешные фразы за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.
Мазохист, попавший на операцию тащится без наркоза.
*
Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во
время её.
*
Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже.
*
Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле
хирургического отделения.
*
Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто.
*
В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора.
*
Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с
косой забавная такая!
*
Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во
время её.
*
Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже.
*
Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле
хирургического отделения.
*
Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто.
*
В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора.
*
Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с
косой забавная такая!
12
Лучше всего убеждать женщину не словами, а деньгами.
7
Люди не замечающие, что вы стали работать лучше... скорее всего ваши
начальники.
начальники.
Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку: чтобы показать, есть
ли на ней бюстгальтер? Если он есть, то зачем это демонстрировать, а
если его нет, то зачем нужна кофточка?
ли на ней бюстгальтер? Если он есть, то зачем это демонстрировать, а
если его нет, то зачем нужна кофточка?
31
самые ценные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни бумаги, ни
ручки
ручки
Цена Женщины определяется её недоступностью.
25
Накрывшись медным тазом, не забудь сверху поставить синее ведерко!
Электорат, как старая покрышка, ждет, когда его опять надуют.
Хорошо там, где для нас есть.
истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему
надо выходить
надо выходить
Гадание получится гораздо оптимистичней, если гадать "сколько лет жизни
осталось? " не по кукушке, и даже не по дятлу, а по отбойному молотку.
(Юрий Татаркин)
осталось? " не по кукушке, и даже не по дятлу, а по отбойному молотку.
(Юрий Татаркин)
16
Лучшие друзья брюнеток - мужчины, которые на дух не переносят блондинок.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
14
Стоять на своем лучше в удобной обуви.
Скажу друзья, за всё хорошее платить приходится недешево.
19
Солнце, никогда не поднимается.. ,это мы, встаём и бегаем по Земле.
Хорош Юпитер быковать!!..
Был "неисправимым оптимистом", но встал на путь исправления...
Не меряй по себе и не измеряем будешь.
5
Если душа вдруг заxочет полета, пусть она полетит.
В семье сапера не говорят о петардах...
Как говорила мне вторая жена после развода - один раз не 3,1415-До-1
(c) Peterburger
(c) Peterburger
-А ведь старик Ньютон был прав..-подумал Герасим отпуская Муму..
То, что нас не сумело рассмешить, то делает серьёзней.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
13
Самые активные борцы за мир - это милитаристы...
После смерти возникает временная пропасть, главное не оглядываться.
Если Вы решили подпеть в свинячий голос, лучше наступите на горло
собственной песне.
собственной песне.
Командир неуловимого партизанского отряда, дислоцировавшегося на
пустынной, оккупированной вражеской территории, Моисей!
пустынной, оккупированной вражеской территории, Моисей!
При хорошо налаженной пожарной службе глаголом жечь сердца людей никак
не получится.
(Юрий Татаркин)
не получится.
(Юрий Татаркин)
15
"Всё достаётся животу."(Игорь Плящ)
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.