Самые смешные фразы за месяц!

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Т Е Л Е Г Р А М М А

ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

У меня нет средств содержать совесть.

На ее лице было удовлетворение, которое он получил.

Пресс-секретарь - иностранной делегации:
- Если нам удасться вывести президента из состояния
работы над документами, то он вас примет.

Вот и старость... А где же мудрость?

Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Женщины и мысли вместе не приходят

У семи провайдеров юзер без доступа !

Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Если ты счастлив дольше одного дня,
значит, от тебя что-то скрывают.

Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

"Я - покоритель женских сердец! И пиздец!"

Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
Могут нюхать, но не пробовать !

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

(c) "Красная бурда"

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Хорошо индейцам - у них все девки красные!

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Человек, повторяющий, что он не дурак,
обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она
оказалась не мальчиком.

Пиву два раза рад:
когда зальешь,
и когда отольешь.

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Марихуана – Марь Иванна по-испански.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

"Детям и курдам спички не продавать !!!!!!"

Мы все писали на Паскале
Чего нибудь и как нибудь...

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то,
что видит!

Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с
очень большой скоростью.

Будущее в России представляется до сих пор в
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

Старые песни по-новому:
...Четыре трупа возле банка
Украсят утренний пейзаж.

Армия - это такое место , где вы можете познакомиться с огромным
колличеством новых , интересных людей и ... убить их !!!

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки
(эталонные негры хранятся в подвале ИОФАНа)

- Литр пива, это много?
- Смотря который он.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Объявление:
Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Женщина краснеет первый раз когда первый раз.
Второй раз когда первый за деньги.
Третий раз когда первый раз за свои деньги.

Законный путь чаще всего пролегает через жопу

Будет и в нашем стойле дойка!..

Начали за здравие, а кончили не вместе...

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?!
Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Проблема атеиста: не с кем поговорить во время оргазма !!!

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,
посоветуйте ей окутать себя молчанием!

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

Если есть секс по телефону, то почему бы не быть
стриптизу по радио.

Нам бы только ночь простоять, да день провисеть

Насильно, трезв не будешь!!!

Мордобой – мордастый парень.

Если деньги плохо пахнут, значит их плохо отмыли.

Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.

Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.

Услышав от женщины "Fuck you !" он, не задумываясь, спросил : "Когда ?"

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
(Прости меня, Господи!)

И волки в ссылке, и овцы целки.

Несовращеннолетний возраст.

... если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы
- посмотрите на это сквозь пальцы ...

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.

Хочу самку человека!
(с)Азарыч

В бане мойся, да телекамер бойся!

© "Красная Бурда"

Не лыком, shit.

А тепрь приглашаем к экрану самых маленьких,
в эфире - передача для карликов.

Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.

Новое - это хорошо отмытое старое.

Щекотка - добывание смеха вручную...

Закон избирательного тяготения.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Закон пола.
С пола упасть нельзя.

Закон ненадежности.
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Размеры идеального мужа: 100-80-40.
100 миллионов в банке, 80 лет от рождения, 40°C температура тела.

...врет как очевидец

Выкрой минутку для отдыха: пара девочек, пара палочек,
хрустящее печенье и великолепный молочный шоколад !!!