с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные фразы за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
Я не антисемит, но в справедливость верю!
На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.
Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
В шесть лет я хотел быть Колумбом, в семь - Наполеоном, а потом мои
Даже самый темный кабак лучше хорошо освещенного рабочего места.
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
Нервную систему прошу не беспокоить. (с) Тринити
Бог есть. Он просто администрит другой домен...
Дай слову неограниченную свободу, и оно сразу окажется далеко от мысли.
Если секс вам уже не интересен, значит, вам пора жениться.
Из послания стране:
Не жди поллюции в ночи, а сядь тихонько, и дро*и!
И снова, в который раз, зимнее отупение перешло в весеннее обострение...
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
пьяный в гору не пойдет.. пьяный гору обблюет..
"На-На" по-английски - "Take That".
С миру по иголке - нищему лом в спину
Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.
Инстинкт трудовой не заменит половой. Или наоборот, я не помню...
Волков бояться, в лесу не сходить!
Все труднее выходить в люди - не в чем.
Красивую женщину косметикой не испортишь. (с)
Нам что драться, что ебаться - лишь бы сверху быть.
Итак, нам наконец удалось пробить дырку! Теперь подождем, пока дерьмо
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно
Всех журналистов не купишь. Слишком дорого.
В России никому не удастся закрутить гайки - болты-то уже все
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Все что ни к лучшему, то делается....
Если вы забыли, сношались ли вы с рядом лежащей женщиной, лучше
Еврей! Как много в этом слове для сердца русского слилось...
Старость это когда счастье не в зубах, а в их количестве.
Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде
На чем сидим, на том стояли и стоять будем!
Удар ниже пояса - это удар по мужскому достоинству.
Колония усиленного питания.
Объявление: Продаются элитные щенки ручной вязки
Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя
я любовался восходом солнца до обеда
нету больше красоты чем пописать с высоты!
Нелюбимая поговорка парашютистов:
Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
Если ты дошел до ручки - остановись, подумай, что же тогда может
Если ваш компьютер на работе вас уже достал - подумайте о нем, вы ему
Деньги пахнут жадностью, обманом и завистью.
"Носи на здоровье" - сказал он, вручив мне пачку презервативов.
Трезвый друг лучше пьяных двух.
...Она прошла, покачивая натруженными бедрами...
Хреном редьку не испортишь.
Работы - не початый жбан.
Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий,
Объявление на дверях оффиса:
Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
"И как вам только пришло это в голову?" - спросили у изобретателя
Мужчина без усов - что женщина с усами.
Семь раз налей, один раз... еще!!!
Ну и лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией.
Мягко стелет, да жесткое порно снимает.
Одно из величайших несчастий, которые могут случиться с человеком, -
время - вперед!
Хорошая жена все-таки лучше плохой любовницы.
Дело не в качестве, и не в количестве, а в удовольствии.
Обходи трамвай спереди, козла сзади, а женщину - со всех сторон.
Лекция после обеда наводит на грустные размышления.
Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!
Денег нету - не беда, хуй стоит - вот это да!
Блядь - это женщина без авторизации
Что такое любовь с первого взгляда? Увидели друг друга в первый раз и
Прав не тот, кто прав, а у кого больше прав.
Между первой и второй - пр-р-р-... ,пр-р-ро-о... ,пр-р-ре-е...,
В конечном итоге жизнь - театр одного актера перед зрительным залом
Все предвещало скорую вечную жизнь, но никто не хотел ее обретать.
Чем больше в жизни греха, тем больший грех на нее жаловаться.
О широте русской души: В отличие от многих наций, русский человек живет
Даже Ромео познакомился с Джульеттой на танцах.
Кто не блядует, тот не пьет шампанское!!!
7 раз воткни, один спускни.
Не надо ничего принимать близко к сердцу, особенно колющее и режущее.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали, он дал бы нам билеты.
Я пришел дать вам вволю...
Вышел из себя, пришeл в ярость, а по дороге сошeл с ума.
Баба без жопы, как село без церкви
Из кардиосексологии: прямой массаж перца.
Мы были бы гораздо зажиточнее, если бы не расточительность наших
В голове роились мысли, а потом всем роем улетели в другое дупло.
Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с "шоколадной крошкой",
Ежедневно ваша - жена Маша.
Как за хуй - так пятерней, как за хлебушек, так двумя пальцами.
Чтобы прославиться, нужно 40 лет заниматься живописью, или 20 лет писать