Самые смешные фразы за месяц!

Самое страшное оружие - демографическое. Если сейчас обсуждался вопрос
о присоединении Турции к Евросоюзу, то через пятнадцать лет пойдет
разговор о вхождении Европы в Турцию.

ITH

вот, придумывают все у нас акции различные.....

а все жду акцию от ГИБДД:

два нарушения по цене одного

Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу.

Прежде чем прикидываться заблудшей овечкой, убедись, что не находишься
среди волков.

И ежу не нравится, когда на него садятся голой задницей.

Валентин Домиль.

- Всего второй день замужем, а столько долгов накопилось..

И от органов власти нужно предохраняться. (Валентин Домиль)

Чужая женщина, как чужая машина: очень хочется покататься.

Быть глупым - роскошь. Это могут себе позволить лишь
красивые женщины и состоятельные мужчины. (Иван Иванюк)

Зануда - человек, который хочет чтобы было лучше.

Для того,чтобы очистить зубы после еды, надо сначала что-нибудь сьесть!
(c) Polecat

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

Незаслуженные награды дают за особые заслуги. (Борис Крутиер)

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. (Даниил Рудый)

Докапываясь до корней не погуби дерева.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее
если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

Мир спасут познавательные экскурсии в Ад.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

Меняемся не мы - меняется представление о нас.

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам
эстрады и экрана.

Молоко втройне грустней, если вместо коньяка.

Человек может все, пока его не выберут Президентом.

(c)Only

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

Я начал читать с пеленок и до сих пор не могу остановиться, столько
на этих пеленках всего понаписано.

Она наставляет ему рога! Она поливает его каждый день грязью! Кто она?

...Водитель троллейбуса!

Чем меньше остается зубов тем больше каждому достается зубной пасты

незнание - позволяет выбрать чему верить.

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают,
а другие делят.

Мало кто знает, что известный афоризм Сократа "Я знаю только то, что
ничего не знаю" на самом деле имеет продолжение, которое полностью
меняет привычное его значение: "Я знаю только то, что ничего не знаю.
Но я стремлюсь к знаниям".

Лучше секс на большой перемене, чем большая перемена в сексе.

Футбольный матч Россия - Эстония начался с обмена любезностями: для
россиян был исполнен зажигательный эстонский гимн, эстонцы с
удовольствием выслушали стоя "Союз нерушимый".
---
zabaznov.ru

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот?...

Просил рассматривать его импотенцию, как посильный вклад в дело
борьбы с падением нравов.

Валентин Домиль.

"Когда узнаешь женщину с другой стороны, бывает неохота возвращаться
к классической позе."

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения,
зарабатывать деньги и заниматься сексом.
ЧК

Украинский путь в демократию - через охлократию и хохлократию.

В России две беды: или пошлют на хуй или дадут пизды.

- Почему люди разводятся?
- Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь - не игрушки!

Самка гоблина называется гобля.

Мобильник с ухомассажером.

Первичные признаки поп-культуры:

1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее
найти малограмотного потребителя.
2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью
приложения этих усилий.
3.Гениев- пруд пруди. Проблема с талантами

ШЕР

Верный признак того, что немного перебрал накануне, это когда утром
пьешь молоко и оно сворачивается.

Навеяно последними международными событиями:

Состояние здоровья пациента стабилизировалось... Навсегда!

А ларчик об пол открывался...

Если женщина берет моду за горло, крик моды переходит в писк.
(Валентин Домиль)

Есть три вида афоризмов.
- игра слов,
- игра ума,
- игра гормонов.

Борис Ушеренко

Интеллект бульдозера - в голове у тракториста

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле:
игроки или судьи.

Борис Ушеренко

Без царя в голове жить трудно, без сантехника - невозможно.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый
простой и красивый выход из себя.

В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины
как и все. Только побольше денег и опыта.

Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже.
Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина
хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты
сможешь добиться в своей жизни.

У каждого большого начальника сами собой заводятся заместители по
сексуальной части.

Закон джунглей: кто аппетитную даму танцует, тот и обедает ее на
костре.

у нас во дворе, от карточного стола раздается возглас - а какая
характерная фраза(!): - Надо не по-честному, а как надо!…

Профи - это уменьшительно-ласкательное от профан.

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

Говорить слово "гений" о живом человеке так же неприлично, как
"бездарность" об ушедшем на повышение начальнике.

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.

Я после первой не кончаю.

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему. (Иван Иванюк)

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться...

Иногда вещи переживают нескольких хозяев. Тогда их уважительно называют
антиквариатом.

Вовремя не сделанный минет может очень сильно повлиять на высокие
отношения двух высокоинтеллектуальных людей.

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу
не повторился!

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его
отоварили по полной программе.

На №12 от 11 ноября:
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его
для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Совесть, как девственость - если теряешь, то на всегда.

Не знаешь с кем - спроси меня как.

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Валентин Домиль.

Бывает сядет человек на сырниковую диету, а встать уже не может.

у России две беды - дураки, и дороги, по которым эти дураки приходят
к власти.

Все удивляюсь - откуда люди знают, что такое деньги, если денег
постоянно нет?

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся
две легкомысленные.

В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на
голове...

Навряд ли на других планетах есть разумная жизнь.
Почему они должны отличаться от нашей?

От виртуального секса один шаг к непорочному зачатию.
(От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет.)
Данкин.

Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я
предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни...
(А. Г. Маслоу)

http://reality.nm.ru/

В России две беды: хоккей и футбол, а в Белоруссии - одна: хоккеист
(он же футболист).

Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить.

Спасение онанистов, дело рук самих онанистов.

Ударить по лицу считал непозволительным... поэтому бил в морду.

Если жить по совести, то на жизнь не хватит.

Из классики:
Печально я гляжу на наше по колено

Террорист - это человек не могущий изменить мир и поэтому пытающийся
его взорвать.

Жить будет, но нечасто.

Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.

Ты на кого перхотью сыплешь??!

Пистолет - лучшее кунг-фу.

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться
за руль!

За такую жизнь полжизни отдать не жалко! (Даниил Рудый)

У олухов царя небесного - земная прописка. (Борис Крутиер)

Глупец бредет в потемках чужих предрассудков. Мудрый
предпочитает иметь собственные.

ШЕР

даже если перепрыгнул, не говори "ГОП"! лучше посмотри во что ты прыгнул

Воистину, загадочна русская душа:
"Долой КГБ... да здравствует В.В.Путин!"
Polecat

Если все депутаты Думы по определению публичные политики, значит,
здание Думы по определению... их дом.

Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с
протянутой рукой!

Семейная пара - как два сапога. А однополая семейная пара - два сапога
на одну ногу.