Самые смешные фразы за неделю!

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.

Непрошенный гость лучше званого пожарного.

С нас пугающим Новым годом!

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

Если война - это мир, то поражение - это победа.

Дефицит возникает потому, что некоторые люди привыкли брать от жизни все.

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

- Как можно определить различие между человеком и обезьяной?
- У обезьяны всё непосредственно. А человек говорит одно, думает другое, делает третье, а выходит четвёртое.

Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.

Не тот воспитан с кем приятно разговаривать.
А тот с кем жизнь расцветает.

В пожилом возрасте здоровье уходит с лёгкостью,- а возращается неохотно...

Кому змий зелёный, а кому и дружелюбный толстый червяк цвета первой весенней листвы.

Здорово быть умным, но не лучше ли быть просто счастливым?

Там, где есть цензура, истина невозможна в принципе

Вода - это жизнь? Скажите это утопающим.

Тот у кого есть дома кот
Уйти не сможет от забот.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

Такие наступили времена, что стоит только прислушаться к новостям, как сразу понимаешь: напрасно ты задействовал слух.

В город привезли чудотворную икону, поэтому монастырь на неделю стал градообразующим предприятием.

В споре кончились разумные аргументы? Не огорчайся. Высказанные с достаточным апломбом неразумные аргументы по умолчанию считаются убедительными.

Лучше приголубить, чем проворонить.

Старость-это, когда перестают уступать дорогу и начинают уступать место.

Завтра уже наступает на пятки — некоторым надо драпать!

- У нас крепкий спитый коллектив!
- Может сбитый?
- Нет!

Высшая хитрость - это когда успеваешь сообразить за пол часа до отплытия продать билет на Титаник и при том ещё и по двойной цене

Пилотка и пилот,
Как лебедь и лебедка

Пикап - как научиться соблазнять живую девушку, а не резиновую...

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

Старость- это, когда блядей сменяют бляшки.

Неужели мы дожили до времени когда смена автомобиля стала интересней самой езды на надёжном автомобиле?

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

" За день так наработаешься, что вечером водка в глотку не лезет!"

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

Все идеи очень заразны, особенно тупые.

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Глупая голова не дает покоя королевской короне.

Политки не заинтересованы накормить,- а подкормить...

Моё кредо - " Не навреди ", поэтому Добра я никогда не делал.

От большого ума немало крыш уехало в дальние дали.

Жаль, что дураков нельзя запустить в космос, тем более всех.

Помнить о своих корнях - ностальгия, возвращаться к ним - деградация.

Какая зима без водных лыж!

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

Друзья изобретательные,- враги извортливые...

На стол надо накрывать так, чтобы потом не было мучительно больно вспоминать, что это было то?

Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.

не превращайте поцелуй в подход к спортивному снаряду.

Даже когда у одноглазого двоится в глазах, к нему все равно не возвращается нормальное зрение.

Можно ли считать недостатком отказ от борьбы со своими недостатками или счесть внутренний пацифизм за достоинство?

Следуя народной мудрости, следует полагать: в громком омуте ангелы обитают.

В детстве окончание празднования Нового Года было связано с убыванием конфет из подарков. Сейчас признаком окончания Нового Года является то, что кончается водка.

Честность по-прежнему остаётся лучшей политикой. А нечестность - наиболее эффективной.

Когда орлы летают...
Грифы уже покушали и отдыхают.

Знаете, когда я понял, что инициатива наказуема?
Когда Сан Саныч, из "Девчат", предложил купить часы, а в результате, ему пришлось докладывать до необходимой суммы!

Любовь бывает слепа, только к одному из влюблённых.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а обратно через развод.

Тому, что ты не создавал, хозяином по-настоящему никогда не будешь. Ну разве за исключением души и тела.

Сейчас бумага для ксерокопии закона стоит иногда дороже, чем сам закон!

Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.

Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.

Вставную челюсть кто имеет,
Тот мордобоя не боится!

Можно ли считать правило, которое ни разу не нарушали, действующим правилом или считать декоративным элементом?

Гордость - это самое бездоказательное чувство. Как проверят: есть у тебя основания для гордости или ты просто пыжишься?

На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?

Всех дел не переделаешь. От всех дел не отвертишься. Что-то с этими делами не так.

Если бы только одна Шехерезада могла пудрить мозги своим трёпом, но у неё, скорее всего хоть голос был приятный.

Свобода — прямая дорога к вольнице, вольница — к беспределу.

В пустыне бездушия идиотов еще больше водится

Древние китайцы делили животных на больших, маленьких, императорских и зеленых.

Наличие двуличия обличит ли лицемерие?

Смеха ради можно посмеяться даже после шутки несмешной.

На Новый год прикинулся птичкой.
Наклевался горошка.

Времена меняются- раньше был популярен тик-так, а теперь-тик-ток.

А правда ли, что современные российские парламентарии имеют еще и рождественские каникулы? Нет, эта неделя у них называется "я трезвею — значит еще депутат".

Питер затапливает раз в сто лет, однако брекеты на Маркизову лужу ему Россия сполна оплатила.

Есть люди от поведения которых лучше отталкиваться, что бы так не жить.
Хотите оттолкнуттся от моего поведения?
Я за.

Как читаются названия мясных продуктов в супермаркете после новогодних праздников:
- Мохнатая вязанка
- Папина сосиска
- Буэ с салом
- Жироторг
- Фубляшки
- Кровяные засосы
- Шняга с сыром
- Салушки
- Переешки
- Отстой говяжий
- Жеванный шмяк