Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2019 по 17.02.2019
Самые смешные стишки за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Просьба у меня простая: Вместо жития в раю, Я прошу - не надо рая, Дайте пенсию мою.
Нельзя на нашу Власть не материться, - Смотрите, что с мусором сейчас творится: Ввели налог, блядь, на «твёрдые отходы», - Переработки нет, но грабят нас уроды…
Пора всех пакостных уродов взять за глотку И вместе с мусором пустить в «переработку»!
Во власти кадровые войны, Скандалы, прочая возня, А я Калигулу вдруг вспомнил, Который ввёл в сенат коня. И я скажу вам без ироний, На опыт грустный оперясь, По мне, пусть лучше будут кони, Чем эта нынешняя власть.
«Потоки» строятся: китайский, северный, турецкий … А для россиян простых Газпром не сделал на шиша! Но не ругайте Путина, ведь он мужик «простецкий», Он для друзей, своих «партнеров» – щедрая душа …
Знают даже турки, китайцы, все жители Европы, - Что для себя мы можем газы извлекать из … жопы!
Поспать сегодня мне не дали. Сперва соседка шаловлива, С шести утра уже игрива, Шальные танцы развела. Потом запикали часы. Подруга нежною рукою Меня лишила сна-покоя, Еще ведь только семь утра! А в восемь двери заскрипели, Гараж под окнами стоит, Соседом он и был открыт, Неугомонным стариканом! Потом разлаялась собака, Видать, всю ночь она терпела, Вот, дотерпела до предела, И взвыла злобным истуканом. Лишь только вновь глаза закрылись, С веселым гиканьем «Урааа!» Промчалась где-то детвора. Десять утра, а им не спится! Хотел на бок другой прилечь, Услышал – телефон звонит, Начальник что-то вновь сердит, Уволить поутру грозится. Поспать сегодня мне не дали, И разбудили аж с зари. Три раза в дверь мою стучали, В двенадцать, в час и где-то в три. В четыре сладко потянулся, В пять на кровати я присел, В шесть окончательно проснулся, Пошел на кухню и поел. И с чувством выполненного долга Решил - пора опять в кровать. Конечно, день был очень бурный, Но ведь когда-то надо спать!
В день святого Валентина Я себе цветы купила, Свечи вечером зажгла, Налила бокал вина. Я одна, но что с того, Мне не надо никого. Вдруг звонок, открыла двери, Он стоит и смотрит зверем, Выглядит как обормот, Чушь какую-то несет. Мужчина, господи, вы кто? Вы же полностью не то! Предпочла бы вас не видеть, Нет, я не хочу обидеть, Но у вас на лбу фингал. Ухмыляясь он достал Из кармана денег пачку. Женщина, да вы чудачка, Я не гей, не наркоман, Приглашаю в ресторан. Я ответила сквозь зубы, Прозвучало очень грубо. Вы похоже там уж были, И сегодня много пили. Поздравлял я милых дам, Всех люблю и тут, и там. Я же это, счастье ваше, Где еще найдете краше? Эх, голова болит, скотина, С днем святого анальгина!
Порошенко слезы вытер И на мир весь заявил*: Нужен Украине лидер, На него чтоб походил.
Не стоял бы на коленях, Не хихикающим был, Знать рыдающего надо, Чтоб лежал и водку пил.
*Порошенко заявил, что «Украине не нужен президент и главнокомандующий, который встанет перед Кремлем на колени. Не нужен президент и главнокомандующий, который будет флиртовать или хихикать с Путиным»
Певец, поющий ночью песни на ТВ, И школьник, в школе отвечающий не с места, Сосед улыбчивый, служивший в ВДВ, И бабка с клюшкой на скамейке у подъезда -
Объединяет их, пожалуй, лишь одно: Воспоминанья об ушедших о годах. Любой из них найдёт сказать вам повод: но А помнишь, как, а вот тогда, а вот тогда,
А вот тогда - газоны зеленей, А вот тогда - дубы и клёны выше, И люди были веселей, В садах и школах было тише Да, в те года, А вот тогда.
Вот бы за двадцать две минуты до звонка, Точней, за двадцать две минуты с половиной, Из шкафа выскочить опять, до потолка Подняв метлу и вызвав смех всеобщий длинный.
Вот это вспомнив, все уж точно захотят Попасть опять хоть на минутку в те года. Уже я слышу, как желания звучат: Вот бы опять, вот бы туда, вот бы туда.
Вот бы туда - опять в уютный класс, Вот бы туда - послушать ту бубнёжку, И с толку сбить внезапно всех, Всеобщий вызвав дикий смех. Опять - туда, вновь в те года.
Вот бы туда, где Денди и видак, Где тамагочи и живой Супонев. Чтоб всё назвать, что было там, Не хватит песен даже ста. Хочу опять Попасть туда.
1
НЕ СТЫКОВКА…
Во власти нашей – Полный кавардак! Из века в век, Им не ужиться в паре.
Нет, ЦАРЬ-то был у нас Всегда МАСТАК, Как следствие – Г..но бояре…
Российский стервис ненавязчив: Обслуга мнит себя святой. Но обсуждая тех, Кто за все платит, Не забывайте, что без них Ваш труд - иллюзия работ, И пользы - ноль.
3
Надежда лишь на Бога …
Двадцать лет народ наш молит Бога,
Чтобы чиновник меньше воровал …
Бог главного из них к себе позвал.
У входа в ад спросил апостол строго
Известного у нас чиновника Димона :
-Почему тебя не любят православные?
Причины назови, но только главные …
-Я двадцать лет был сторожем у трона!
Боялся царь народных экстремистов.
Я успокоил их: «Напрасно, злитесь, -
Нет денег у меня , но вы держитесь!»
И стал посмешищем для юмористов …
-А на какие ты шиши построил себе рай?
Я вижу часто с высоты твои хоромы …
Такие только лишь у миллиардера Ромы!
Где, грешник, деньги взял? – ну, отвечай …
-Об этом лучше ты Навального спроси, -
Таких, как я, чиновников хватает на Руси!
Пробирки перепутал юморист … (смешная байка про известного артиста)
Предназначенье каждой женщины – рожать! Не важно, что поёт она, как примадонна … Хочу историю смешную рассказать О буднях нашего столичного роддома:
Приехала в роддом старушка, которая поёт! Все сёстры-санитарки вмиг её узнали … Узнал и главный врач, он никогда не врёт, - Они историю мне эту рассказали.
Старушка заявила, что с ней её супруг, - Он юморист и персонал весь может рассмешить! Но, вспомнив что-то, врачу призналась вдруг: - По-старости я не смогу сама уже родить …
С собой взяла я суррогатную девицу, - На меня её лицо очень уж похоже. Пока нашли такую, объездили столицу … Ей много заплатили, но дети нам дороже!
Я привезла пробирку с яйцеклетками … Другую, с мужской спермой, дома позабыла. Без неё нельзя обзавестись нам детками! Я послала уже за ней, всё мужу объяснила:
-В морозилке сперма на верхней полке справа. На средней полке ничего пока не тронь, - Там сыр французский с плесенью, моя забава! Коль тронешь, - не вынесут соседи эту вонь …
Но Макс всё перепутал, взял пробирки слева. Отвёз все в клинику, где платная «невеста» Лежала на столе … Раздетой была дева, - Ей чисто выбрили известное всем место …
К врачам-профессионалам не было придирок: Деловито, без лишнего энтузиазма Вылили в то место содержимое пробирок И классно довели девицу до оргазма …
Процесс пошел! И суррогатная «печурка» Родителям близняшек вскоре «испекла»: Появилась и вылезла на свет дочурка … А следом - мальчика девица родила!
Всё хорошо, но пародисту не до смеха: Дочурка – белая, на папу - не похожа … Родитель смотрит в зеркало, и вот потеха, - Не видит сходства, совсем другая рожа!
И на сынишку смотрит, - пробивает дрожь: Курчавый тот, широкоскулый, грудь сосёт … Мысль одна - он очень на Киркорова похож, И значит - вскоре, как папаня, запоёт!
Не вынесет Максим двойного пения … На ДНК - решил проверить дочку Лизу И чтоб развеять всякие сомнения, Он сына-пацана послал на экспертизу …
Прислали результат, у Галкина – кондрашка! Лишила юмора и изменила норов: Отцом у Лизы был Укупник, «друг» Аркашка, У пацана, естественно, – Филипп Киркоров!
Я выйду из дома, противно мне всё И я еще дедом не стал А стану - заставлю я внуков своих Сломать этот наш пьедестал. На нем почивают все наши друзья - Судья, депутат, прокурор. Нет среди них защитника нам. И Гитлер сигналит Error!
Нельзя старых раздражать … (о конкретном случае в стриптиз-клубе)
Отвлекает Власть нас снова, - Охмурять она здорова! Стриптиз-шоу ставят «мастаки»: Страсти дикие бушуют, - Девы голые танцуют. «Щеголяют» даже старики …
Один маленький дедок, - Без рубахи, без порток Удивил всех яйцами большими: Две веселые подружки, Престарелые старушки Их узнали, - стали «молодыми»!
Позабыв про небеса, Оголили телеса … В лифчиках одних они остались! И пугая весь народ, Шустро ринулись в проход И залезть на сцену попытались.
Дед почувствовав угрозу, Стал на сцене менять позу, - Поспешил залезть скорей на печку! Но, одна из них успела, - На него верхом насела, А другая – сделала подсечку …
Дед упал, заголосил, - Не хватало ему сил … Стал на помощь публику он звать: И на сцену, страстно воя, Влезло бабок ещё двое, - И дед сразу перестал кричать!
В бабок, знать, вселился бес … Вызвал кто-то МЧС: Труп из подзавала извлекли, - Оживляли, но напрасно! Врачам скоро стало ясно, - В морг дедулю после увезли.
Троих бабушек забрали, Но потом их оправдали: Суд у нас - гуманный, не злодей … Но, четвертая – брыкалась, Ей оргазма не досталось! Присудили штраф ей сто рублей.
Намекаю здесь тактично, Что ругаться неприлично, Но с экранов нам «мозги ебут»: Стали дедов обижать И старушек раздражать … Власть боится – скоро ей «капут»!
Дружба Бера и Друзя Развалилась! Так низзя! Вот какой стране пример Показали Друзь и Бер?! "Я от слов не отступлюсь!,- Бер кричал,- всё это - Друзь!" Махинация - его. Я ж не знаю ничего! Я вопросы подменил, Чтобы Друзь не победил. Тайно ролик записал. Вот в итоге и скандал! " "Я скандала не боюсь, - Отвечал молчавший Друзь, - Да, всё было! Только вот Было всё наоборот! Это всё придумал Бер. Он достоин высших мер! У меня ж к Илюше Беру Больше нет ни капли веры! Ни надежды. Ни любви. На эфиры - не зови!" Слушал перепалки эти Ухмыляясь, кто-то третий. Говорил же вам, тупицы: Нужно с ближними делиться...