Самые смешные истории за день!

Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
необрезанными?

Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.

Чистая правда!
Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия
высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым
в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала
ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом
ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера
и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно
расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает
пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на
нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест,
отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!
Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут
тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....

Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было -
такое высшее учебное заведение Министерства Обороны).
На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как
переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения.
Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского
генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком.
На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает
молодым "Всего-всего-всего",
переводчик переводит: "Всего-всего-всего",
генерал: "Предлагаю выпить до дна"
переводчик: "До дна"...
Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена-
вся красная, гости-в отпаде...
Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу
всадить жене в первую ночь по самые помидоры...
А вы говорите, сленг...

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
1996 "Красная бурда"

Реальная история, произошедшая с моей дочерью.Ей четыре года.
Однажды она подходит ко мне и спрашивает:
- Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы,
она пошла к врачу и у нее оказался кариес, а врач сказал ей чистить
зубы Блендаметом?
- Помню. И что?
- А потом она опять пришла к врачу, и у нее уже меньше кариес.
- Ну и что?
- Но он у нее совсем не прошел ведь!!
- Почему ты так думаешь?
- Но ведь когда снова показывают рекламу - у нее ОПЯТЬ кариес!!

Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего
дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков,
да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали
это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него
стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра,
а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр.
Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели
нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом
подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою
малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно
отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем
он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше
почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину,
как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою
первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным
пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии,
проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали.

Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск).
В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили
в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой
позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось
мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались
только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим
с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза
округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики,
которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто
ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга
так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей:
- Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты,
наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ.
И это после всего того, что она только что вытворяла.

В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость.
Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг -
и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит
злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно...
А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке
отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что
постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы
не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан,
слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская -
огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю,
а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном:
- Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа.
Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их.
Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста
дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то
меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение...
Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку
радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло.
До баб-то я сам не свой.
Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай,
день-то сегодня мой!
Не сработало...

Из лекции на войне (почти что повторение старой истории)
...(строение атома по поводу ядерной бомбы)
- тов. подполковник, а что же между ядром и электронами?
- Как что? воздух...
(Реакция аудитории)

На следующей лекции.

- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано,
что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм?
Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.

Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю
с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью
БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат
Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели,
такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы
его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно
сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам
смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень
мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..."

MSIE - сокращение от MuSt dIE!
^ ^ ^^

Историю эту рассказал мне один друг.
Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно
было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку
с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли
медицина против тупости...

Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил.
Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним
происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них.
Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и
пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень.
Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене.
Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил.
Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут
его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная
рука.
Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип,
а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть.
Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это
была его жена.
С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные
помещения.

(из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов)
... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ...
(до сих пор думаю - а у них и законный есть?)

В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной
ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и
перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под
"спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей
половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже
хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи",
в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове
выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици.
Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь!

Еще раз по поводу соотечественников за рубежом...

Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький
duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что
в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву...
Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли
не кричит:
- Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри!
Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же -
парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"...
Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой
стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно):
- Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??,
и при этом дергает ее за лацкан пиджачка.
Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее...
И тут мужик отвечает, так расстроенно:
- А, нету, значит, надо было до пограничников покупать...
Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...

В декабре я поехал на кинофестиваль в Китай.
Фестиваль проходил в городе Фошан (это на самом юге).
Летел авиакомпанией "Чанэйр"...
Билет сложный - Москва-Пекин-Гуанджоу-Пекин-Москва...
По прилету в Пекин - теряю билет (оставляю в самолете).
Не порусски, не поанглийски никто не понимает...
Худо-бедно объяснился - позвонили в салон самолета ,
но билет не нашли - уже прибрались...
Прошу - восстановите утеряный билет... Ни в какую!
Покупаю билет до Гуанджоу за 200 баксов...
Там встречает знакомая переводчица - Лиу...
Она пошла в местое отделение "Чанэйр" выручать билет...
Там говорят - пусть нам придет из Москвы подтверждение о том,
что я действительно там покупал билет...
Звоню в Москву ( 1 минута разговора - 7 баксов)...
Москва говорит - пусть из Гуанджоу придет запрос - тогда мы пошлем
подтверждение...
Звоню в Гуанджоу - все повторяется снова ...
Прошло 7 дней ... Я наговорил на 300 баксов...
Результат - ноль...
Вот тут я сам поехал в Гуанджоу в представительство ( с Лиу )...
Я сказал, что если они не сделают мне билет, то во-первых -
я никуда не уеду, женюсь на Лиу, и останусь жить в Китае,
а во-вторых, буду жаловаться на них в муниципальный комитет компартии!...
Через десять минут билет был у меня....

Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil
takoi sluchai.
Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy
rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika
vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili.
Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali
Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril
sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny
po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas...
(K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)

Короче, открываю я сегодня почтовый ящик... (я его 3 дня не проверял)
Там помимо всяких счетов за квартиру и телефон - лежит бумажка -
"Научно исследовательский Институт Содержания и Методов Обучения"...
Ну я думал маме очередное письмо пришло, внимания не обратил...
Потом присмотрелся, Написано: - "Академия Педагогических наук СССР"...
Думаю странно, вроде мать там уже лет 10 не работает, да и СССР уже
кончилось...
Стал ччитать - Написано: "Cравка: Дана Ф.И.О. Моей мамы, в том, что
она учится на 1 курсе очной аспирантуры НИИ содержания и методов
обучения АПН СССР. Получает стипендию 92(!!!!) рубля."
Ну думаю глюк какой то....
Смотрю число - и у меня глаза на лоб лезут
- "3 июня, 1975 года"!!!!!!
Причем я ящик проверял три дня назад, и упрекнуть меня в том, что
у нас с 1975 года ящик не открывался - нельзя :)

В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир
сводной команды
при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное:
"Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу".
Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи
в течении 5 МИНУТ !!

Если кто слышал про прыжок Отара Кушинашвили в Вильнюсе.
Проходил у нас концерт "Партийная зона". Хороший концерт. Только
всюду мешался Отар, который постепенно становился все более пьяным,
и соответственно более развязанным.В один момент ему захотелось
прыгнуть в зал со сцены. Первый раз он одумался. Надо сказать,
что высота сцены 1м 60см. Но душа Отара требовала полета, и он
решился. Хорошенько разогнавшись, он прыгнул....
Пролетев в воздухе пару метров, он начал падать на зрителей.
Им не очень захотелось подставлять себя под летящего Отара, и они
(наверно даже инстинктивно) разошлись. Приземлился Отар не очень
удачно (наверно забыл вупустить шасси). В результате Отар покинул
зал на руках охраны. Как потом он сам сказал по ТВ, через 8 часов
он очнулся, и ему не суждено было сломать свою шею.
Кстати, концерт в целом был очень хороший.

Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему
взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи
еще ребенком, с чувством исполнил:
Не на-адо печа-алиться
Вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди
Оденься и жди.
Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати
сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо
сказано...

Mozhet nekotorym budet i ne smeshno, no est' u menya frug odin, "gramotei"
strashnyi. Tak vot, kak vse normal'nye ludi pishut sochineniya, on vzyal
sochinenie ego sestry i prosto perepisal ego. Sochinenie dlinnoe, azh 6(!)
stranic.
No posle etogo emu pokazalos', chto nehorosho chuzhie mysli prisvaivat',
i on dopisal svoih 6 strochek. Nu i chto vy dumaete? Proverila uchilka
sochinenie.
6 stranic bez edinoi oshibki, poslednie shest' strok 24(!!!) ohibki.
Vot, luchshe emu nikuda ne lezt'...

Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам,
продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки
в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования
не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись
"ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять,
что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами
значилось
"ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".

Просматриваю CD с игрушками и вижу:

HIT 97

"THE NEVERHOOD" - НЕ ВЕРЬ В ХУДО ! (перевод понимаешь)

И при этом все оформленно по полной программе - даже голограмма есть.

Вот такой великий и могучий ...

В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95,
и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на
децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что
386SX-ы всегда были 16-ти разрядными.
При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже.
Подпись к этой картинке тоже хороша:
Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая
со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными
приложениями.
Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ?
Или я чего проспал ?

яобщение при установке русского
MS IE :

йакой компонент интернет вы хотите установить?

YES NO

Ya jivu v Amerike i rabotau sekretarem v yuridicheskoi firme.
Est u nas takoi klient - Rick Brown, zvonit po neskolko raz v den moemu
nachalniku. Segodnya primerno v 4:45 razdaetsya zvonok. Ya beru trubku,
govoru nazvanie firmy, i t.d. A na tom kontse:

-Oi, eto ya ne tuda popal. Voobsche-to eto Rick Brown.
I otklyuchaetsa.

Ya siju v polneishem nedoumenii. Cherez 5 minut opyat zvonok.
Ya beru trubku, govoryu nazvanie firmy, i t.d. A na tom kontse:

-Eto opyat Rick Brown, tolko na sei raz ya popal tuda kuda nado!

A mne podumalos - naverno, tyajely den vydalsya u mujika...

На злобу дня-
г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю )
толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР
цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние"
Его речь изобиловала образными выражениями типа
"виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и
одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные
мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании
разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную
речугу пьяному Шандеровичу как минимум!
Всех благ Maxx

eta istorija sluchilas'v etom godu v janvare mesjace.
Shli my znachit s drugom po central'noj ulice goroda xap'kova.
vdrug na bol'soj skorosti k svetaphoru stal priblizsatsja sportivnj'j
nissan chernogo cveta i rezko zatormozil vozle nego.m' to dumali shto on
ne ostanovitsja,no prislos' tak kak vperevi bjli menty.i tutzse v zsopu
nissanu vrezaetcja moskvich21-41.iz mockvicha vjlezaet znachit muzsik
let 40-ka,posmotret' kak dela ,a iz nissana krasivaja takaja,nagataja
blondinka,i govorit muzsiku:"ty znaes' urod,ja za etu masinu dva goda
xuj iz orta ne vynimala,a ty vot tak prosto.bol'se k sozsaleniju
ja nichego ne uslysal,menja perlo.

Приспичило мне тут чего-то разжиться DirectX'ом 5-ым. Не долго думая,
захожу на сайт www.microsoft.com, несколько щелчков мышкой, и вот для
того чтобы скачать нужно вожделенную программу осталось сделать еще
один. Кликаю, и :

DirectX 5 runtime and English version of drivers

Server object error 'ASP 0177 : 800401f3'

Server.CreateObject Failed

/msdownload/directx/dxf/sdk5.0/idx5rdst.asp, line 31

Invalid class string

Скачать DirectX мне, как вы понимаете, так и не удалось, но повеселился
я на славу...
Вот так, а вы говорите, Windows 98 :-) ...

Сижу я как-то с ребятами.. вот, сидим, кто броню чистит, кто воротнички
подшивает
- нормальная обстановка. ну и рассказывают кто да как кого приколол..
ну и речь, соответственно,
о девочках пошла.. Ну, думаю, а мне как своих подколоть?
и тут в могзу автоматом всплывает: "женюсь на девственнице"
во как!

eta istorija proizosla v menee izvestnoj studencheskoj obschezsitie
v gorode godolle v vengrii.bylo 7 nojabrja 1997 goda den' rozsdenija
odnogo mojego koriphana pavla anatol'jevicha studenta 4-go kursa
ekonomicheskogo phakul'teta.vsje bylo normal'no,buxali tolpoj pivo
v bol'six dozax,vrodeby den' rozsdenie kak den' rozsdenie,vsje bylo
normal'no.
no bylo malen'koe no.vsje bylo zasnjato na video.znachit
smotrim na sledujuschij den' i vidim takoj prikol.
snimajuschij prosit vsex pozdravit' imeninnika v kameru.
vse pozdravljajut imeninnika i vot kogda delo doxodit do odnoj osoby
ona vdrug udivlenno sprasivaet"a gde on esty". no posle
etogo vsjetaki pozdravila.