Самые смешные истории за день!

Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.

Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ.
К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз.
Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация,
МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому,
по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых
девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно).
И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся
поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось
быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной
тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской
(кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе,
идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся
вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали
московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона.
Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое
(знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света...
Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх)
и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем
остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений
понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших
московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд
тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси
по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято,
позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут
телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее
спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем,
сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты
и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний
поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить
в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить,
что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных
девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз,
скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз,
вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно
дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро -
на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего,
москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают
подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча
становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз!
По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут
мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные
печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских
центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил
им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все
поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх
по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд
и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали
ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь
по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....

Из разряда шоферских баек.

Это произошло 1 мая 1995 года.
Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру
(у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких
случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то
днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д.
Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за
рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать
в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся
вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только
разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали.
Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек,
которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на
станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все
оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней
станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная
патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них,
так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный
тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был,
то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше
на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно,
логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими
номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку
(кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков?
Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как
водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю
менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку.
Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока-
колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле).
Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела,
так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из
жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал.
Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну,
опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и
говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я
смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до
Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят.
И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это
опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал
уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на
дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая.

Некто был свидетелем на вокзале одного классного указателя:
Причем снизу дописано маркером =)

----------------

До туалета 100 м.
>
Бегом - 50 /
/
----------------/

Неспособный.

Эта история была рассказана одной моей доброй знакомой, которая
в силу своего характера и других социальных причин работает учителем
начальных классов. Люди это добрые, но в следствии (чрезвычайно)
низкой заработной платы остры на язык, как говорится, одним бог
дает деньги, а другим чувство юмора.
Так вот, ее зовут Наташа.
У учителей начальных классов достаточно часто бывают окна (свободные
уроки), когда дети уходят на труд, физкультуру и т. п. В такие моменты
учитель идет к себе в кабинет с могучей стопкой тетрадей и в процессе
их просмотра начинает задумываться на тему: как так получилось, что
самые бездарные и тупые дети микрорайона достались именно ей, злой ли
это рок или же происки сучки-завуча.
Как раз в такой созидательный момент, заскакивает вышеупомянутый
]непосредственный начальник и невинным голосом говорит - Наталья
Владимировна, ну раз вам все равно нечего делать (две пачки по 30
тетрадей никогда не испугают настоящего завуча) шли бы вы милочка в 8Б
и провели бы у них урок истории, т.к. у директора (штатный историк)
сейчас сексуальный час в ГОРРОНО.
Делать нечего, т.к. спорить с начальством этого все равно что делать
что-нибудь против ветра.
Я не скажу, что Наташа необразованный и серый человек, но в тонкостях
юридических аспектов предоставления гарантий на освобождение от бремени
крепостного права она оказалась не очень сильна.
В таких случаях на лекциях в институте преподы говорят фразу типа:
ну давайте послушаем мнения участников семинара (то бишь студентов),
сами понимаете в школе такого делать нельзя, либо все будут молчать,
либо говорить одновременно. Наталья принимает очевидное решение
произнося слова: повторяем учебник. Делает это она более усердно нежели
ученики, т.к. ей нужно чего-нибудь да спросить по нему. И тут одним
глазом замечает, что все вроде люди как люди, либо делают вид, что
читают учебник, либо занимаются своими вещами, но тихо и ненавязчиво,
за исключением одного деятеля на последней парте (в классе же должен
быть неформальный лидер), который с нескрываемым вызовом листает яркий
журнальчик. В педагогических целях Наталья обращает на него свое внимание
и говорит:
Наталья - А вы молодой человек почему ничего не делаете?
Ученик - А я знаете ли неспособный (ждет реакции зала).
Наталья - Да что вы?! (Публика отрывается от дел и предвкушает шоу).
Ученик - Да, это грустно, но я неспособный.
Наталья - Да ......, это действительно очень грустно, особенно по латыни!
Ученик - А как это будет по латыни???!!! (Публика и гл. актер
настораживаются).
Наталья - Импотент!!!

Бедный парень, история эта произошла лет пять назад, но это прозвище
закрепилось за ним крепко!

Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно
занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ
относится именно к этому времени.
Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван
в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила
купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым
мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться
и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти
молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный.
Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь
залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе
чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!"
-- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка
сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же
убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."

.sb.

Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!

Произошло это вчера, когда я возвращался с работы.
Стоит какой-то паренек ( лет 10-12 ) в автобусе и хвастается, мол,
я покупаю хлопушки в одном месте
по 3 рубля, а продаю по месту жительсьва за 4, а навар, рубль, то есть,
себе в карман. И с таким восторгом он это рассказывал, что я не удержался,
ласково так положил ему руку на плечо и самым суровым голосом так ему говорю:
- А налоги кто платить будет?
Парнишка поворачивается ко мне с незабываемым выражением лица и говорит:
- Я ... эта-а-а, эта... нало-о-о-о-ги...
Потом в глазах етого новоявленного Скруджа я увидел мелькание цифр,
как в мультиках, и он выпалил, доставая ученический:
- А у меня льготы ;)
Автобус упал.

Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша
доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар
в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого
супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а
точнее какой-то там ихний опер.
-Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там
белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное
отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой
конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно
продать.

Играли мы как-то в 9 классе в футбол с параллельным классом. Пацана,
который был у них вратарем звали Ашотом. И вот когда кто-то из наших
сильно ударил по мячу и мяч полетел прямиком в их ворота, Ашот кинулься
всем телом спасать ворота и промахнувшись упал на асфальт.
Встав, стряхнув с себя пыль, он заметил, (и все заметили) что на нем
чего то не хватает. Оказалось-мочки правого уха. Ну он начал орать,
чтобы все искали его мочку, после чего 40 человек начали поиски.
После 10-15 минут поиска один из наших нашел эту самую мочку и позвал
ее (мочки) хозяина. Ашот прибежал, подобрал мочку, стряхнул с нее
песчинки, завернул в бумажку и мы все хором побежали в поликлинику.
Мочку пришили, прошла неделя, сняли швы и все постепенно начали забывать
про случившееся. Где то через пару дней после снятия швов, наши классы
опять встретились во время совместного урока. Ашот вел себя ну очень
плохо. Училка не стерпела, подошла к нему потянула за ухо и... Мочка
осталась у нее в руке. Она посмотрела на нее, пощупала и грохнулась
в обморок. У всех началась истерика, некоторые бросились приводить в
чувство училку, некоторые схватившись за животы дико ржали, а остальные,
включая злого Ашота, начали поиски мочки. Ашот готов был убить училку.
Короче нашли мы эту мочку, пришили ее с грехом пополам и потом долго
вспоминали про нее. Кстати кличка у Ашота так и прицепилась "Мочка".

P.S. Как-то Ашот сказал, что первое что он подумал, когда училка бросила
его мочку, тка это, чтобы она не упала в щель между половыми досками,
а то пришлось бы школу разбирать :).

История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента
журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье,
навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу
"Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть
ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было
невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой.
Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать -
старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной
винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой.
И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили
одного спрятанного шеста - стояка для угла палатки. Делать нечего,
беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья,
перед деревями - высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув
капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты
к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся
сквозь кусты на дорожку.
Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло
в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот -
кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала
девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву,
я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после
часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:
- Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато,
ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум,
треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187)
в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой -
огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей.
Тут, размазывая слезы, смеялась она.
Остаток отдыха провели вместе. Вот ситуация была, а?

История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной
руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно
люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья...
Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно
достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности
в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка,
только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться,
было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего
соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная
и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень
чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал,
ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло
разбираться самостоятельно.
"И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала
я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила,
что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед,
а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно.
Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе
форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный.
Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!"
Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня
не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим!
P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать
соседа-вундеркинда...

Работал в 80-е годы на одной подстанции скорой помощи некто доктор
Демидов. Отличался он тем, что любил применять нетрадиционные методы
лечения и считал, что они лучше и более оправданны, чем применение
лекарств. И вот как-то вызвали его к молодой женщине с такой
патологией, как пароксизмальная тахикардия. ( А лечить ее можно как с
применением ряда лекарств, так и рефлекторным раздражением блуждающего
нерва, для чего надавливают на глазные яблоки или на область сонной
артерии, предлагают больному натужиться или вызвать рвоту. Маленьким
детям удается купировать пароксизмалку зажав одновременно и рот и нос,
т.е. придушить немного ). Осмотрел Демидов даму, поставил диагноз и
приступил к лечению, для чего сначала надавил на глаза. Пароксизмальная
тахикардия не прошла. Тогда он зажал бедной женщине рот и нос. Без
успеха. Демидов сильно бьет в область солнечного сплетения. Эффект
нулевой. Что делать? Ну не лечить же лекарствами? И тогда доктор
Демидов вспоминает, что раздражение эрогенных зон тоже может помочь в
данной ситуации. Он начинает крутить даме соски. Пароксизмальная
тахикардия проходит, дама кричит, бьет Демидова между ног и выгоняет.
Расстроенный и оскорбленный Демидов едет на следующий вызов, а на
подстанцию летит разъяренная женщина с жалобой, что приехавший доктор
хотел ослепить и задушить ее, а потом избил и попытался изнасиловать.

История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109
и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославке
в левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю на
газ, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место,
мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машину
Что делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова,
обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклу
своей дверцы записку следующего содержания:
"Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь,
что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводить
Вас до места назначения. 008".
Вот так!

Работаю я в туристической фирме.
Однажды к нам пришел факс от партнера в Турции с примерно таким текстом:
"С такого-то по такое октября в Турции проходит праздник жертвоприношения,
убедительная просьба придупреждать об этом своих туристов"

Знакомая рассказала историю...
Работает она в крупном кондитерском концерне. И вот как-то отсылают по
e-mailу заказчику прайс в архиве zip. Через некоторое время приходит ответ:
"Приааттаченый зазипованый файл глюканулся вместе с инбоксом"
Весь отдел был в шоке (ну не поняли люди...!)

Дело было перед свадьбой ...
К нам с будущей женой должна была приехать ее сестра с дочкой, лет отроду...
Перед сем знаменательным событием мы долго считали сколько надо водки
и решили что надо 15 бутылок (для разгона, сами понимаете)...
Стоя в очереди, я осознал что надо купить какую-нибудь мелочь
в качестве подарка маленькой племяннице...
Когда подошла моя очередь, я сказал : "15 бутылок водки и
"Волшебный сундучок"*...
Эффект был потрясный....
* Для тех кто не помнит: "Волшебный сундучок" - детский набор -
милки Вей и игрушка Лего...

Происходила эта правдивая история во времена царя Гороха. То есть
в те времена когда в демократической Германии дислоцировалась наша
непобедимая и легендарная. В одной из воинских частей где служил
и я (так что за достоверность ручаюсь) командовал всем вреднючий
человек в звании полковника комбат. И вот в его педагогической
практике наказание преступников (нарушителей воинской дисциплины
по крупному) имелся такой метод ссылка на хоз. двор ( кто не знает
это подсобное хозяйство при части с коровами утками свиньями и т.д.)
А как это бывает в преступниках числились самые неугомонные
и изобретательные и как правило попадали на свинарник деды (последние
полгода службы) которые знали все и вся.
И по сему на свинарнике творились всякие безобразия. К примеру
приезжает в часть ветеринар проверить скотину, о его прибытии дежурный
по КПП срочно докладывает на хоз. двор. Преступники срочно начинает
готовиться к его приезду : выбирается самый приличный кабанчик берется
огромная кувалда и заворачивается в ватник. И в тот момент когда
ветеринар заходит в свинарник хряку наноситься нагдаун, представьте
кабана в состоянии гроге!!!! Естественно после осмотра ветеринар
диагноз поставить не может и приказывает опасную животину застрелить
и закопать. Стреляют то его с удовольствием а вот с похоронами суета
пока замаринуешь пока огонь разведешь морока!
Понятно что все преступники не любили своего отца командира лютой
ненавистью и вынашивали планы мести комбату. И вот тыловой службой
были закуплены у немцев молодые бычки с целью вырастить их до быков .
и тогда родился план мести по академику Павлову и его теории условных
рефлексов у животных. Бычок загонялся в приспособление для кастрации
(что вроде спортивных брусьев только из бревен) голова его зажималась
колодками, чтобы не мог вырваться, один из бойцов надевал фуражку
и вставал перед ним. И тогда вся братия начинала этого бычка окучивать
чем попало ремнями палками и прочим стараясь попасть по интимным местам
(да простит их гринпис но месть дело святое).
Шло время приближался день приказа, главный день всех срочнослужащих.
Бычок превратился в могучего быка с хорошо развитым условным рефлексом.
При виде человека в фуражки превращался в торо израненного шпагами
тореадора.
Настал день приказа, оповещенный личный состав после полкового развода
резво занял места в ложах у окон казарм. На плацу остались только
действующие лица комбат и замполит чрезвычайно довольные отсутствием
каких либо провокаций (как распевание песни прощание славянки и выкриков
дембель давай самолет давай) в первые за всю многолетнюю службу. И вот
время Ч пришло : пустой плац тишина посреди плаца два полковника
в плащ-палатках и конечно же в огромных фуражках типа аэродром на арену
выходит бык и начинает мирно жевать тюльпаны которые наряд передает
друг другу по счету. Оххххй от такой наглости комбат подбегает к нему
и начинает тащить за хвост. Дальнейшее невозможно описать это было
ЗРЕЛИЩЕ !!!!

Было оно или не было, но слышал я, будто поэтесса Вера Инбер
сочинила как-то стишок, в котором были такие строки:
"Ах у ели, ах у ели
Зайцы прыгали и пели".
Двусмысленность налицо. Но это не все, Сии вирши попадают
к известному пародисту Иванову (замечательный дядька был),
и тот выдает нечто в разы более забойное:
"Ах у Инбер, ах у Инбер
Ах и ротик, ах и лоб.
Все глядел бы на нее б
Все глядел бы на нее б..."
Ну разве не душевно, а?

Телепатия !
Иду сегодня по универу, загруженый весь такой (сессия у нас), и думаю -
"Надо бы тетрадку купить - курсовую написать". Подхожу к комку, а там
тетради по 5 тенге (кто не знает - это у нас в Казахстане валюта такая),
достаю 20 тенге и думаю - "Возьму сразу 4 штуки прозапас", протягиваю
денги и говорю продавцу(П):
(Я): 3 тетрадки дайте !
(П): Одну ?
(Я-совершенно отрешенно): Да !
Он протягивает 4 тетрадки я отхожу от комка и только потом начинаю
понимать... :-)

Две минуты назад....
Зашел в соседнюю комеату на работе покурить. В комнате я, два мужика
в Инете увлеченно шарятся и две женщины какой ту херню печатают,
попутно со мной болтая. Заходит девушка из соседнего отдела с кипой
своей одежды в руках и так скромно, тихо и застенчиво говорит мне
чуть ли не на ухо:"Саш выйди, пожалуйста, мне переодется надо."
Я конечно галантно "Конечно, конечно." И выхожу.. Дверь закрывают...
С той стороны...Переодевается наверно.....
P.S. Для тех кто не понял В комнате кроме меня было еще два мужика.
ОНИ ОТТУДА НЕ ВЫХОДИЛИ
P.P.S. Может я за отпуск чего пропустил?......

Данная стория произошла в славном городе Каире (для тех кто не знает,
енто Египт). Обломилось в ноябре мне по спонсорству моего дади ,
который денег даже в кризис "куры не клюют" туда съездит с ним
отдохнуть. Конешно по сравнению с Москвой там жарища 35 по С'.
После первой недели отдыха выучив все "стандартные", ругательные
и преветственные слова захожу в магазинчик.. на мне черные очки,
загорел как негр :) , и говорю ya salyam habibty mafish mushkela
(что в переводе с арабского--> привет любимая как дела). девушка
за прилавком на меня смотрит о что то мне по арабски отвечает (тут
я просек что ничего не понял и попросил ее говорить по английски) ,
она спросила откуда я , ну тут то я и решил пошутить и говорю что
From China :)) (она же не видит моих раскосых глаз Ж) ) , тут на мое
удивление она мне что то по китайски или по японски начинает говорить ,
тут я просто в осадок выпал , уже начиная смеяться , и повторно прошу
ее по английски говорить. Тут она просекла и говорит: "Снемите очки"
(по ENG) я снимаю и тут она мне по русски без акцента, смеясь говорит :
" Вы русский !!"
Я даже улыбаться перестал я не предпологал ,что выпускницы МГИМО
в Египте работают. А с девушкой я провел вес оставшийся отдых.

История такая: сидит сегодня наша менеджерша за своим столиком,
замученная вся, клиентов море, всем прайсы нужны. Сидит она,
факсом прайсы отправляет. И тут у нее что-то глюкнуло в машине.
Зовет она меня, начинаю копаться, выпрямляю прогу, и тут до меня
доходит, что она бормочет себе под нос, загибая пальцы:
"Так, этому дала, этому дала, этому тоже, этому щас дам..." :)))
Как я со смеху не умер - не знаю...

Совершенно реальная история, участником которой был я сам!

Это приключилось в предновогодние дни. Числа 25 декабря мы
сидели в общаге и за что-то пили (не в этом суть,
а повод всегда найдется - хотя бы за независимость Зимбабве).
Спокойно сидели, вели пьяный базар. И тут кто-то "оси!нило":
"А поехали.. ик.. в Питер". Сначала стояла тишина минут на 5. Потом
все стали наводить движение со сборами и подготовкой к поездке.
Она (подготовка) заключалась в сборе полных (или почти) бутылок
и всей толпой рванули на Николаевский(Ленинградский).
В поезд всю толпу из 10 человек пустили добрые проводники без базара
(за что им отдельное спасибо) Вся эта толпа, на утро уже изрядно
протрезвевшая, приезжает в Питер и понимает серьезность своего положения.
Попытки уломать проводников пустить переночевать ночку в вагоне несушемся
в Москву нахаляву не увенчались никакенным успехом. Но студенты народ не
промах и чья-то светлая голова с похмелья генерирует идею:
"Народ хорош кипеш наводить сейчас ВСЕ будет!". Далее была написана
табличка примерно следующего содержания: "Господа Питеряне и
госпожи Питерянки! Мы бедные московские студенты. Волею судеб по
большой пьяни и совершенно случайно мы попали в ВАШ чудный город.
ПОМОГИТЕ НАМ ОТСЮДА УЕХАТЬ!!! УМОЛЯЕМ!!!"
Требуемая сумма была собрана за 4 с небольшим часа, еще до 7 часов
утра. Далее был отправлен гонец за пивом (хватило и на это!) и гонец
за билетами. Билеты были куплены, и пиво(водка) тоже. Приезд в Москву
был отмечен
лабызанием московского перона и возлиянием хорошей порцией пива
на оставшиеся деньги
сердобольных Питерцев.

P.S. Граждане студенты, не пейте, а то Питер обнищает!

Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще
расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании.
Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться
у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот
я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно
встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть.
Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.

Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми
все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12.
Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже
закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника,
говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали
посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше
выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине
не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак.
Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий
приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется
"Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было
действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный
заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец,
бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой.
Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь...
И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю,
даже название улицы.
Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос.
"Шеф, А нам куда?"
Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.

Причитал в журнале Car And Driver в разделе Used cars storyes:
Девушка (в штатах дело было) захотела продать свою машину.
Черную Тайоту Кароллу. Позвонила в местную газету подать объявление.
А там какая-то компьютеризированная автоматическая система которые
эти объявления принимает. Девушка честно ответила на все вопросы
этой системы, а через несколько дней ей стали звонить незнакомые мужчины
с совершенно непристойными предложениями. Каково было у девушки удивление,
когда она прочла в газете свое объявление:
Single white female, 25, excellent body, enjoyable ride, highly reliable,
seeks black male.
И номер телефона. ;)

Недавно купил ребенку книжку "Логика" (для детей 5-7 лет).
Очень неполохое, на мой дилетантский взгляд, издание, с массой картинок,
загадок, шарад и пр. Ребенку очень нравится.
Как-то раз, когда уже все спали, книжка попалась мне под руку,
я ее ненавязчиво полистал и наткнулся на один вопрос, затерявшийся
среди других, довольно интересных, очень даже логичных, вопросиков
для развития логики мышления 5-го ребенка.
ВНИМАНИЕ!!! Напрягите свое воображение и сосредоточтесь, ВОПРОС
(цитирую на память):
"Два крыла, две руки, три головы, три туловища, восемь ног,
что это такое?"
Догадались? Вопрос для малыша... Я долго ломал голову,
но ответить не смог.
Ответ, который я с трудом нашел в конце книги, поразил меня.
Логика автора потрясающа. ОТВЕТ:
"Это всадник, сидящий на лошади и держащий в руках птицу.".....
Абзац!

P.S.: Самое интересное будет, если ребенок доизучает книгу до этого
вопроса и ответит на него... Я тогда уйду на пенсию...

В 1988 году я был курсантом 1 курса СВВАУЛ (Саратовское Высшее Военное
Авиационное Училище Летчиков).Рассказали эту историю курсанты выпускного
4 курса.
Дело происходило на полетах. Есть такое упражнение,как полет в "зону"
на пилотаж(выполнение розличных фигур полета).
По прибытию в "зону" курсант обязан доложить:
-111ый (позывной)в 8ой (№ зоны) 1000 (высота),снижение (снижение на РСНВ
режиме самовращения несущего винта)
Ну так вот. Идут полеты все прослушивают по громкой связи радиообмен
между экипажами и РП (Руководителем Полетов) и слышат такой диалог:
-111-ый в 8-ой 1000, СПУСК!
На что РП ответил:
- 111-ый СПУСКАЙТЕ только не на приборную доску
Все лежали

Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая
распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру
с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их.
И вот какой диалог у него получился :
Запрос : Качан.
Ответ : Сам Качан. 8[ ]
............
Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и
первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии
Качан (Sam Kachan).

История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии
пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными
делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под
конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди,
волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил
пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь -
зашел, вышел.
- Ну как,- первый спрашивает
- Да п@зды получил
- За что?!
- Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все -
пленку запороли... Придется переделывать.
- А-а, понятно...
Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает.
Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел
натянуть, - так в корридор и вылетел.

Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" -
точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г."
Учился я тогда в ПЯТОМм классе...
Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".

Так вот мой соочуничек написал следующее...
"Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом".
И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть
из школы не выгнали...

P.S. Кстате он стал генекологом ....

Vot istoriya, kak seichas stali govorit` - iz zhizni.
Bolshaia sem"ia - tesha, dve docheri, test, ziat", syn. Vse zhivut
vmeste. Muzhiki, kak vodiatsia, silno p"ut.
Teshe kto-to skazal, chto esli dobavit v vodku such"ego (sobach"ego)
moloka i chelovek ego vyp"et, pristrastie k alkogolu snimaet kak rukoi.
Sdelano - dobavleno i postavleno na stol. Baby ushli. No, synishka
predupredil ottsa chto imenno babushka dobavila v vodku.
Zhenshiny vozvrashautsia domoi. Ziat" k nim povarachivaetsia
i vdrug proiznosit "Gav"!
Tesha na pol - sxvatilo serdtse.

(Жене - 37, младшей дочке - 3).
Сегодня утром. Везу жену в город.
Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо
друг, товарищ и брат...
Я: А что случилось?
Ж е н а: Мне нужно подстричься.
Я: А что?
Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину.
Я: Ну и что?
Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил:
"Это твоя внучка?"
Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!

Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая
бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение
и соображение тоже не ахти.
Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих:
- "Какой это троллейбус"
ей отвечают: - "17".
Бабуля растеренно: - "А куда он идет?"
Ей опять отвечают - "На Уралмаш"...
Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:
- "А КУДА мне надо?"

Вот такие наши бабули...

Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно.
Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят
две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился.
Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год
Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо
включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не
то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект
оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно
следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам
в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.

Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после
сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу
ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера
я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы
его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее
МЭРЫуАНА.

В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле,
почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе
под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana...
Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной
стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня...

...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)

Дело было не так давно. Как-то мой друган и соучастник недавно
созданного предприятия Степа, решил пройтись по магазинам с целью
присмотреть кое что из одежды (ну естественно в разгар рабочего дня :-)
На завтра надвигалась презентация и ему ну просто ужас как хотелось
выглядеть по новому. Я же без особых сопротивлений присоединился, так
пиджачек себе решил неофициальный аль еще чего присмотреть. Короче пройдясь
по изрядному количеству магазинов и салончиков понатырцанных в центре нашего
славного шахтерского города и ничего не купив поперлись мы в Бутик какой то…
Надо сказать , что брюк перемерил мой приятель достаточно и обнаруживается
такая проблема, что с ростом то все нормально, а вот с размером беда
основная масса перемерянного висела как мешок на достаточно худосочном
Степане, причем везде повторялась одна и та же картина : Продавец говорит
что вам нужен такой-то размер, Степан спорит, что он будет висеть на нем,
потом меряет и мы уходим. Короче уже нам было все равно, так как его
распирало желание обновки, а меня в общем то никакое желание не
распирало. В бутике к нам как и полагается подлетели две такие
очаровательные и порхающие девочки и давай с нами профориентацию вести.
Степан будучи человеком мало разговорчивым сказал что ему нужны брюки
такого мол такого размера и вся история повторяется опять, но девушка
никак не хочет отпускать редкого покупателя к тому же я не мог
отказать себе в удовольствии пощебетать с очаровашкой шустро бегающей
и подносящей мне то один то другой фасон пиджака. Спор Степана принял
повышенно возмущенные тона и он подталкиваемый девочкой поплелся в
примерочную. Я же в это время стою напротив зеркала и продолжаю
хихикать и обчатся с девушкой, которая все время быстро прибегает и
примеряет на меня пиджачки. Оппонентка Степана стоит у примерочной
и ждет его выхода. Тут вот и началось… Выходит Степан и оттягивая
вперед штаны за пояс возмущенно так продолжает- "Ну вот посмотрите
все висит" при этом показывая пальцем просто вниз и внутрь штанов
(ну это он так думает что просто) я поворачиваюсь и замираю с
офигевшим выражением на лице, девочка за мной повисает на мне и
тоже притихла… Диалог Степана и продавца продолжается-Она ринувшись
к нему говорит- "ну где же висит? Вот я вам сейчас пояс дам и все!"
а он говорит "да нет! Вы подойдите и посмотрите ТУТ Все ВИСИТ, я же
вам говорил что с таким размером будет висеть" я чуть не упал со
смеху прямо на девочку, так она от хохота тащила меня к низу,
А ребята возле примерочной еще минут 5 выясняли что там у кого
висит и каким поясом можно помочь. Короче у каждого на уме в меру
воспитанности, вероятно со мной плохо и с моей продавщицей тоже не
фонтан…но брюки там он так и не купил.

Часть 1. Загадка.
Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал
в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька.
Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг,
то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком,
поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две
комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате
блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки.
И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить
пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах,
в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит
на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты
с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть
входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну
неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его
невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается.
Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок
делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение -
начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя
ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной
прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже
черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок
окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли).
В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то
делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь
простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы
начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь
у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк
еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!"
(правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули
щеколду.
Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать).
А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение
(ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам:
закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее
пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает
отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать.
И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах:
"Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена,
и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка!
Не усугубляйте!".

Часть 2. Разгадка.
На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них
сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма
просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей
мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще
помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по
московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе
говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что
как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде.
А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных
благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело
открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они
залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда
ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду.
Вот такая вот история.

В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета
Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили
на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая),
у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией)
по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем.
Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему
не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них
и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом
"Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах
от сыктывкара.
Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая
с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре:
"Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить
свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки
он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку.
Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха
с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал
канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета.
Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.

Стоим мы как-то на вокзале с двумя парнями - разговариваемс...
(сразу оговорюсь - люди мы не местныя и ждем свою электричку ;) )
Тут сзади подъезжает навороченная иномарка, оттуда вылазиют три
верзилы и прямиком к нам (а мы студенты, уши не накачаны,
как у некоторых).
Самый главный заявляет:
- Ну че парни, снимайте штаны ;)
- ?????? (ужас)
- Давай давай, штаны снимай говорю...
- ????????????? ; - [ ~ ] ( в онемевшем мозгу у всех троих медленно
вращается мысль - рекет что ли такой, местный ? Но почему именно штаны?!!)
Я оглядываюсь по сторонам - народу вроде много ходит и настраиваюсь
уже отстаивать свое хозяйство до последнего...
- какие штаны, вы че мужики?
- те самые, которые в магазине сперли
- ?????? (тут в голове появляется догадка)
Вдруг у этого главного - лысого, после мучительных раздумий просветляется
лицо и он восторженно орет: "да мы вас наверное спутали!"
И так же быстро иномарка уносится прочь, на переднем сидении которой,
указывая перстом будто штурман, несется лысый чел

Когда авто уже скрылось из вида, до нас доходит наконец вся эта
комичность ситуации... такого хаха привокзальная площадь вряд ли когда
слышала...

Сегодня в программе "Утро" на ОРТ в спортивных новостях
услышал: Новокузнецкий "Металлург" прервал свою беспроигрышную
серию потерпев поражение от своих одноклубников из Новокузнецка.

PS Знаешь кто твой главный соперник? - ты сам... :-)

Не судите строго.

Как известно театр начинается с вешалки. С чего начинается Город?
Наверное с его вокзалов. Так вот город Уфа - столица суверенного
Башкортостана. Прибывшим на автовокзал гостям столицы, в первые же
минуты знакомства с городом открывается следующее зрелище. Торговый
киоск, на трех сторонах которого вывески. На лицевой стороне киоска
вывеска гласит "КНИГИ", с одного бока "КИТАПТАР", что в переводе
с башкирского означает тоже книги. Самое интересное висит на третьей
стороне.
Не знаю чем руководствовались авторы, наверное тем, что город в центре
России очень даже вероятно могут посешать интуристы на автобусах. Короче
надпись явно для тех, кто не владеет ни русским, ни башкирским языками.
Там написано: "KNIGI".
Ей богу не вру. Не менее интересно то, что это было в 93 году, 94,95 ....
и сейчас есть.
Не верите ? Приезжайте и посмотрите!

Вот так-то, Колян ! А ты говоришь "ТИТАНик"!

Eto bilo v gorode Severske Tomskoj oblasti. Edet abtobus, mnogo narodu
ne protolknutsja. Kak vi snaete v avtobuse pri vhode ectj poruchenj,
kotorij delit prohod na dve polovinj. Poskoljku narodu bilo mnogo, odin
mugchina vstal ne sleva ili cprava ot poruchnja, a tak, chto poruchenj
okasalsja megdu ego nog. I vdrug rasdaetsja golos genchini: "Mugchina
rasdvinjte nogi, ja sa chto-nibudj vosmusj".

Eto uze istoria, ona bula so mnoy v proshlom godu, eto pravda.
Las Vegas. Ya privez roditeley pokazat gorod, kazino, kaktusy. V otele MGM
Grand, nu eto nado videtj, poskoshnuy otel, samuy krupnuy v mire, pokazuvay
im igornue zalu. Vdrug vhodiat dva amerikanskih policmena, oba v forme, vse
blestit, kolty v koburah, furazki s kokakdami, nu blesk! Otets, smotri, eto
nastoyashie polismenu v Amerike! (Oni do etogo nigde za predelami Rossii ne
buli). Stoim, lubuemsa. I vdrug, odin iz nih govorit na chistom russkom
yazuke: pohoze ih zdes net, nado proveritj drugoy zal!! I oba medlenno
uhodiat. My opomnilis cherez minutu ot neozidannosti.

Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека,
знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша
сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером.
Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...".
Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то
мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что
там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их
и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там:
command.com
config.sys
Msdos.sys
и так далее.

По данным сервера "Православие в России"(www.or.ru),
11 декабря - Пятница 27-й седмицы по Пятидесятнице. Ну это надо,
блин, такое придумать!!! :)

Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными
вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким
парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем.
Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с
английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно
заводя глазки, ответствуют, что это им неважно.
И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них
так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у
вашего парня волосатая грудь?"
Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом...
буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора.
Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО.
Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу.
Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев
естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический
смех меньшинства чувством юмора.
Интереснее всего было лицо учительницы... :)

Сама видела, продается справочник по лекарственным травам, автор --
Могильный.

Зашли мы как-то с другом к его(друга) приятелю. Водочки попить, пообщаться.
А у приятеля этого Винды умерли как-раз, а он на компе в основном в Quake
играет - молодой еще юзер. А винды ему ставил как-раз мой друг, и уже
неоднократно, ибо винды, как известно, погибают часто.
(Кстати, на прошлой неделе я у себя зафиксировал рекорд - ставил
видеокодер для снятия с компа на видео, соответственно драйвера,
карточки, разрешения, цвета - итого 5 раз переставлял Виндоз за 7 дней -
но речь не об этом.)
Так вот, мне лень уже после своих заморочек было в чужие лезть, сидим
мы с хозяином компа на кухне - пъем водочку, а друг там в комнате
винды ставит.
Вдруг приходит на кухню и спрашивает хозяина:
-У тебя еще дискеты остались?
-Не знаю, а что?
-Да она (винда) опять системный диск хочет записать...
-Черт, не знаю, у меня уже по-моему все кончились на эти системные...

Пришел я в комнату, а там коробочка с 10 дисками, и на каждом написано -
WinSys