Самые смешные истории за день!

Произошло это лет 12 назад,когда фильмы с Брюсом Ли были недоступны,и
за неимением видео,нужно было съездить к тем,у кого оно было,прихватив
с собой немного выпить, что бы время проведенное за экраном даром не пропало.
И вот я со своей будущей женой похал к ее друзьям - тоже молодой паре.
Там мы, совместив приятное с полезным,посмотрели какой то мордобой ,вы-
пив бутылок шесть "Салюта" ( кто помнит сухой закон - поймет меня).
На обратном пути, ехав в автобусе у дверей, я столкнулся,нос к носу ,
с основательно подвыпившим мужиком,который влетев в автобус с полуметром
толстой унитазной цепочки в руке, дико несколько раз заорал:"Крокодил!".
Взбодренный "Салютом" и боевиками,я решил сыграть в супергероя и начинаю
выбрасывать распоясавшегося хулигана из движущегося автобуса.
Саша!-кричит невеста, пытаясь защитить мужика.
Саша,ты не прав!- вылетая из автобуса кричит мужик.
Слыша одобрительный ропот вокруг, я совсем уже было успокоился,как вдруг,
слышу что кто то в другом конце автобуса требует выпустить собаку
"хулигана".

О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема
эта неисчерпаема.
Судите сами.
Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят
и их двинутого на деньгах
дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя
Мак-Дак со своим
не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина.
В кульминации сюжета появляется
восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете,
в какой интерпретации я услышал
это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить
не могу до сих пор.
А вы говорите!

Недавно перилистывал словарь американского сленга. Выяснились
интересные подробности. Оказывается, некоторые известные торговые марки
переводятся весьма своеобразно. Например, Fairy означает "педик", а
Juicy Fruit - что-то вроде "пьяного гомика". Выводы делайте сами. За
себя скажу, что "пьяных гомиков" жевать не собираюсь.

История это или нет решать модератору.
Просто, однажды качая через GetRight шесть файлов одновременно
с одного сайта, заметили, что при даже при равной длине файлов
и прочих равных условиях невозможно доподлинно определить какой
файл перекачается первым. И тут родилась мысль - не похоже ли
это на бега ...
Поставили на файл. Каждый на свой. И что самое гадкое - ВСЕ
проиграли.

Общался я как-то раз с товарищем по работе по телефону, ну там интерфейсы
адреса и др, а жена ждала меня к ужину. Вот она и задвинула мне тему
"Интерфейсом тебя об тейбл, когда ты наговоришься?"
Может и несмешно для незнающих, но я катался по полу очень долго.

Новогодний тост психолога ВВС РФ:

- Нет цели - нет стремления. Нет стремления - нет движения.
Нет движения - и мы останавливаемся... Так выпьем же за здоровье
Цели - за то, чтобы мы, на нее ориентируясь, никогда не падали!

Давно это было...
Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то
там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью
все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ
должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже,
но это уже совсем неважно).
Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как
умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается -
на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет
уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали
доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б
сомневался!)
Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только
завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него
упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим
не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе
и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали,
пол протерли - успели!
Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется:
- Как же так? Курочка отварная, а супчика нету.
А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела:
- А это, Андрюша, русская печка.

Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки -
ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем
не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой
с полу курицей. Честное слово!

Вот недавно был свидетелем такой истории:
Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам.
И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце
выдает такую фразу:
-- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для
него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.

Даа, любит он своего дядю.

В продолжение туалетной темы.
Тут была история о том, как в институте отремонтировали туалет,
а унитазы поставить не успели, так вот, у нас в организации ситуевина
обратная, на третьем этаже в туалете заделали ремонт: красотища
неземная, плитка крутейшая, сантехника испанская - все дела, только
вот одна деталь: перегодок между толчками нет! Просто нет и все.
С одной стороны писсуары висят, с другой на них три толчка смотрят.

P.S.Как выяснилось у нашей организации денег не хватило расчитаться
со строителями.

Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого

Нового Года.
Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили.
Первый:
-Дыхни!
Дыхнул.
-Пил?
-Не пил!
-Нет пил!?
-Нет не пил!
-Ну ладно проезжай!
Второй то же самое, только с проверкой документов
с наличим техосмотра, доверенности и т.п.
Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права
он прямо спросил :
-Есть одноразовый стакан в машине?
(Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)

То ли было уже, то ли нет, но случилось сегодня в обед:

Стою в столовой, в очереди на раздаче, значицца.
Взгляд блужедает и вдруг резко останавливается. OCR в мозгу выдает
"нецензура detected".
Начинаю искать где ж он его увидел, в столовой-то.
А оказывается на 40-литровом баке написано: "1 ебл". В том же мозгу
спеел-чекер долго маслает и выдает замену "1-е бл<юдо>". Фу-у... пронесло.

Экзамен по радиоэлектронике:
Препод:
- Вот один проводник.Может по нему передаваться сигнал или не может?
Студент:
-Ка-а-анешно!!!
Препод:
-Пра-а-авильно.

Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного
обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо
кавказской национальности (мужик лет 35).
Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую
и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после
чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно
спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"

Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?"
Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что
у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен
всеобщему обозрению.

После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и
облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился
быстрым шагом, переходящим в полубег.

История краткая, зато подлинная, да и звучит афористично.
В метро девочка-подросток чрезвычайно настойчиво уступала мне место.
Выйдя из вагона, я горестно задумалась: "Неужели головной платок меня
так старит?" Однако тут же нашла возвожность для самоутешения:
"Нет, просто шуба полнит!" Хотя, если задуматься, хрен-то редьки не слаще...

Я пишу для своих потомков дневник, он называется "Жестокость мое второе
имя". Туда я записываю все жесткие (читай нехорошие, чрезвычайные, опасные,
удивительные, неудачные и т.д.)истории из своей жизни. Одна из них:
Мне 16 лет. Зима, вечер. У отца в гостях два партнера по бизнесу
из ближнего зарубежья. Поздно ночью, устав от пьяных воплей и тусовок
по квартире, я решаю отвезти их в гостинницу. Беру со стоянки отцовскую
старую машину, гружу обоих этих украинских орлов (я парень крепкий -
по одному на руках вытащил и в машину бросил) и еду в другой район города,
в гостинницу. Но мусора не дремлют, останавливают на тихой улице меня и,
как бездокументного и бесПРАВного везут в мусорскую, а хохлов бросают
на улице. Повторяю, зима, поздняя ночь, люди первый раз в городе,
русского почти не знают - бэндэровцы. Приходят днем в 12 часов - синие
от мороза, без денег, у одного под глазом синяк. Говорят, что городок
у нас в общем-то спокойный, у них не так, но все-таки жестко гонять
по незнакомому городу ночью. Вот так мусора у нас в Тольятти предотвращают
криминальные проишествия

Это история про одного типа (Вова Бутаков зовут).
Ему сейчас лет 20...21. Так вот он все время "пальцы
гнул" что по компутерам шарит.
Дело было год назад, мы только купили себе домой пень(200-й).
Мой брат, Вовин бывший одноклассник, позвал его к себе
поиграть маленько...
Тот приходит, садится, читает на мониторе: "DAEWOO", делает
удивленную рожу и изрекает: "Ты ж говорил что у тебя
какой-то ПЕНТИУМ!"

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"...
На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции,
которая тоже может быть понята поразному... судите сами:
"Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...

Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ...
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...

Vot procital segodnya na www.nns.ru 13-01-99

Михаил Задорнов приглашен выступить в Госдуме 12 февраля по вопросам
защиты сбережений граждан и выплаты задолженности по детским пособиям .
bez kommentariev.

Еще раз о программе телевидения. В телепрограмме ОРТ объявлен
мультсериал "Каспер, который ЖИВЕТ ПОД КРЫШЕЙ". Интересно про что он?

Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама.
Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю,
что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю-
нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам
праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)

Про мишку
У моего друга жена (Валентина) родила мальчика.
Сидим у меня, отмечаем. Моему чаду (Паша) 2.5 годика.
Я пришел с работы в разгар пьянки.
Между мной (я) и Пашей (П) происходит следующий диалог:
Я: Паша, а где тетя Валя ? /* Она в роддоме */
П: В больнице
Я: А с кем она, с маленьким мальчиком ?
П: Нет ! Она с мишкой !
Я: ?!?!?!
Оказалось, мальчика собирались назвать Михаилом... :)

Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo
ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata,
o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine
(zima vsjotaki)
na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik.
Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki.
Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo,
nu i rasskazal
dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami
nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela ,
aon grit:"
O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...",
nu i t.d. i t.p
A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje ,
potom skol'zkoje, potom
poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj,
poru4ik rzhevskij."
Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki.
Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem
s anekdotov vse prikololis'.
A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti,
odin paren'
vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico
4eloveka,
javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat'
i skazat' 4to to umnoje)
nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :"
Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban ,
poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa.
Ne horosho kak to!"
Vse obshij vosstorg.
zanaves.
KOSJA(c)

Читаем выпуск RBC от 14/01 :
В то же время пресс-секретарь главы государства Дмитрий Якушкин
сказал, что Б.Ельцин в ближайшее время МОЖЕТ ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ
с руководством Франции.

Специально для любителей острот из чужеземных Late Nigt Show. В Германии
американским Джею Лено и Дэвиду Леттермэну довольно удачно подражает
доморощенный Харальд Шмидт. Однако не "грязный Харрик", а ребята
из "Samstag Nacht Show" ("Субботнего вечернего шоу") вызвали шквал
аплодисментов, когда после "неудачи" Ельцина в аэропорту
Шеннон отпустили по этому поводу шуточку:
Русские медики открыли новую разновидность сердечной болезни. Правда,
они называют ее "цирроз печени".

Вот, шарился по инету и обнаружил статейку с искаженной кодировкой.
Уж очень забавно исказилась ! Смотрите сами.

...ЃEи представимы в виде радиоволн, радиосигналов, электрических полей.......
...ШЕЯ это одна точка зрения, другой является..........
...NRC - Шщциональный Шщучно-исследовательский.....

Вот.
Привет Одесскому Политеху ! Собственно, где я это и вычитал :-)

на www.yakutia.ru висит объявление в разделе продаю:
(мужик продает монитор) ....Монитор одинаково хорош для домашнего,
офисного и профессионального применения. Прекрасное изображение
графики, текстов, игр, фото, видео....

вот ведь как. А мы думали, игры, фото и видео- это не графика...
и тексты вроде тоже из другой категории...теперь знать будем...

И произошло чудо, и увидел добрый молодец весь свет во всемирной паутине,
и стал он владеть почтовым "ларчиком", куда должны приходить письма
аж каждый день, да со всего света, от знакомых и не только….Да вот
незадача, не знают они пока его адреса…..И затеял добрый молодец
сообщить сии вожделенные буковки всем своим друзьям и подругам,
поживающим во многих городах и селах Великая и Белая….И поднял он рубку
телефонную, и принялся цифири нажимать…….Да вот только не понимают
други и подруги о чем глаголет добрый молодец, толи под хмелем, толи
осерчал на них, все одно талдычит-
"Молодец-Собака-СИСИ-БУРГ-РУ", ну очень уж не похабно -ЕБУРГ !!!

А козни то строил, кто? Да, кто придумал такое прозвище "ларчику"? …и
обидно стало добру молодцу, не по положению его….

P:S: а "ларчик" звался molodec@cc.e-burg.ru

От автора: "Е-БУРГ"- есть город уральский знатный -Е(катерин)бург

Набрав в сторке адреса
получили в результате .
А дальше... Бабы... бабы...бабы...
в разных позах и видах.
Вот и верь после этого людям ... И Internet'у