Самые смешные истории за день!

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.

История...
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять...
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии"
в этих органах...

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу
с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.
В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что
однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,
для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.
Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так
когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю
и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как
использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего
маху обратно по спине!!
Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису
и врезаюсь головой в монитор..

Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла
в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар
по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов
Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался
и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени
что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.
Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)
уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул
с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.
Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,
монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там
этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.
Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул
на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла
и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он
старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло
на столе в том числе и за чашку кофе..

Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый
увидишь..

Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...
Комментарии, полагаю, не нужны.

Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно
моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми
днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро.
Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был
быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить...
А у меня так все болело, и почки болели, и голова и
так плохо было :((((... а главное очень жарко...
В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину".
Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?"
Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про
то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила,
что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин
выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку
с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй".
Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов
включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул.
Выясняется с утра...
Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы
и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу
аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял...
И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память
под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это
понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это
ни странно уже запущен и в действии...
"Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал
Лешка и дал мне коробку с аспирином...
А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал
в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти
Лешка под него не выделил :))).
Вот ведь гад какой :))).

Мой друг служит пограничником на Шикотане (Курильские о-ва).
Однажды приходит к нему особист - согнувшись пополам, из глаз слезы
текут, от смеха сказать ничего не может, только протягивает письмо
одного матроса, которое попало к нему на проверку.

"...Дорогая мама, забери меня отсюда. Из нас здесь делают убийц !!!
Днем мы ловим японских рыбаков, а по вечерам расстреливаем их за баней.."

Абсолютно реальная история, рассказанная мне моей знакомой,
присутствовавшей на одном из судебных разбирательств:
Вот разводилась молодая пара, а еще присутствовал сосед - важный
свидетель необходимости развода: он лично видел на лестнице возле
своей квартиры, как этот парень избивает свою жену. Народный
заседатель спрашивает у него: почему же он не вмешался, видя, как
мужчина избивает женщину? Чуть задумавшись, свидетель недоуменно
пояснил:
- А я подумал: глупо это - двое на одну.

Есчо одна история из жизни летчиков!
Был лично свидетелем!
Рейс Москва - Якутск! Ил - 86! Количество экипажа - 5 человек.
Студентов Московского Государственного Технического Университета
Гражданской Авиации желающих улететь без билета в Якутск то же пять
(я один из них). Если нет билета - технология не хитрая: преодолевается
забор, с каменным лицом порходишь до КДП (командно диспетчерский пункт)
поджидается экипаж - ну и сним договариваешься. Так все и вышло.
Это , кстати , было во времена когда Аэрофлот был единой мощной
организацией и каждый кто имел к нему отношение - облачался в синюю
форму (ну наверняка все видели). Так же и мы... оделись в фому.
Вот мы уже в самолете.... взлетели .... проходим в кабину. Летчики зашли
до того как запустили в салон народ т.е. фактически они видели только
нас - ну и посчитали нас за пилотов. Мы подойдя к пилотам решили
отблагодарить их всех 4 бутылками водки. Экипаж оказался не пьющий и
предложил идти нам в хвост самолета для распития этого дела, или , что
есчо лучше , подождать до посадки. Ну мы ж студенты ... какая нафиг
посадка? И вот картина такая .... из кабины выходят 5 человек одетых в
форму Гражданской Авиации с 4 бутылками водки .... и нагло поршли
в хвост самолета, где скоро послышались голоса и бульканье.
На самолете паника - кто будет (хрен с ним лететь) сажать самолет?
Перетрухали даже стюардессы! :-)
Быстро , надежно и без хлопот - Вас похоронит Аэрофлот!

Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры
были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него
там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался
я с часик - ни фига :(
Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом
не было, разве что именно 98-е я ставил впервые.
Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что
когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом
подумал, что он шутит :)

Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку
"БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...

Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :

*****
Козерог
Гороскоп на 27 февраля

Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.

*****
Без комментариев ... Меня просто разорвало

Вообщем служу я в армии, и вышла тут история с одним парнем
Он с другом разбирает двигатель танка и снимают какую-то крышку весом
в 100кг. Когда они в двоем пробуют перенести ее, руки моего приятели
соскальзывают и эта крышка падает ему на ногу (очень больно), приятель
просто в истерике от боли пинает эту крышку со всей дури (она вовсем
виновата) и снова адская боль в ноге, истерика, глаза приятеля
наполняются злобой ко всему армейскому и он уже не понимает что делает,
короче он хватает огромную кувалду (читай молоток весом 10 -15 кг) для
ремонта гусиниц и бежит к американскому грузовику "Рио" (это вроде как
"Урал") и со всех сил что у него были лупит этой кувалдой по колесу
этого грузовика. В соответствии с законами физики эта кавалда с той же
скоростью возвращается к нему в морду. Сторонние наблюдатели чуть
не померли со смеху, а парень две недели провалялся в госпитале....

О начинающих. (Из серии "Многих славный путь".)
Гостил я как-то в Москве у своего дядюшки-фирмача. Не из самых крутых,
но довольно оборотистого. И решил он свозить любимого племянника на дачу.
Машин, надо сказать, у него две. "Опель" для города и ржавый
41-й "москвич" для сельских дорог.
В общем, едем мы по ленинградскому шоссе, и "москвичонок" останавливает
молодой гаишник. Глаза жадные такие: "Та-а-ак. Машина ржавая, техосмотр
не пройден. Щас мы еще и СО замерим..."
Дядя: "Ты че, солдат? Я ж эту раздолбайку на последние деньги купил.
Ржавая? Техосмотра нет? Вот зарплату за последние пять месяцев получу --
и машину подлатаю. Что ж ты, грабитель что ли?"
...Тут наступает кульминационный момент.
Гаишник (густо краснея и виноватым голосом): -- Ну дай хоть 30 тысяч...
Дядя (победоносно): -- На 10 тысяч. Больше нету.
Гаишник (уже пурпурный и совсем виновато): -- спасибо...

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

Дело было летом. Погода стояла самая что ни на есть замечательная для
прогулок загород. Собралась я со своими подругами, взяли машину
и поехали устраивать что-то типа девичника на озеро. Ехать от города
минут 40. По дороге знаю все места, где в кустах сидят "консультанты"
с радарами. Дорога великолепная, машина ведет себя замечательно, есть
лишь один недостаток - ограничение 80 км
Но по хорошему настроению и это не проблема. Но тут нас все же обломали.
Как в сказке "откуда ни возьмись" появился мент с радаром. Деньги
отдавать не хочется. Посовещавшись мы решили, что мы 3 симпатичных
девченки попытаемся просто извиниться или поплакаться. На том и порешили.
Выходим, виновато подходим к дяде-гаишнику. Он остается твердым
и непреклонным как скала, загораживающее солнце, говоря, что 111 км
это все-же нарушение. Поняв, что все пропало, я уже было полезла
за деньгами но тут моя подруга выдает:
-Да мы же не виноваты, это все вы. Мы все места знаем, где вы обычно
стоите. А здесь вас не было. Так не честно.
По лицу гаишника были заметны борющиеся в нем неопределенные эмоции.
Я поняла, что теперь все пропало окончательно и бесповоротно, но тут
он говорит:
- И правда нечестно. Езжайте отсюда и будьте осторожнее. Но если вы
мне еще раз попадетесь здесь же, то все честно будет.
Самый прикол, что вечером мы его еще раз встретили в магазине. Оказалось
соседи мы - в одном доме живем.

Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять.
Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени
возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде
и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После
пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться
с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате
прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде
больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать
что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к
употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже
третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все
варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал
готовиться к выключению.
Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси.
И темнота..........................
Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько
сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе
сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это
не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно
мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь
интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно -
первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя
пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным
потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное
состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния
близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света
в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой.
Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после
разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком
до позней ночи обе уснули мертвецким сном.
Вот так я чуть не поседел....

История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!!
Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил
меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они
мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я
камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была
5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком
счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов .
Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной
миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? "
После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать
мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть .
Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим
крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком ,
продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше
описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство
погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой
самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что
бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами
я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом
я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание
прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался !
С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице ,
я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть
не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал
огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде -
врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками
и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы
я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане ,
и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться ,
зато научился плавать .
Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало
Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил
какой то там пояс .
Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический
зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой ,
как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный ,
солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус -
приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным ,
что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода
валялся в санатории .
Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов
и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"

Было это в 1987 году, во время моей службы в СА. Полк наш стоял в Эстонии
и как это было принято тогда призывали "партизан" для чистки техники
и пропивания казенного имущества. А в гарнизоне нашем был такой майор
со странной должностью "Пропагандист". Солдатская разведка выяснила,
что списан он был к нам из десанта за какие-то нелады с личным составом.
Любимым приколом сего военного было выскочить в самый неподходящий момент,
когда народ чинно, строем, направляется в столовую и, бросив взрывпакет
в ноги строю, крикнуть чегонибудь типа "Вспышка справа/слева/сверху".
На губу из-за этого ублюдка отправляться никто не хотел и народ исправно
валился в грязь. В результате к приему пищи мы опаздывали 8-(.
И вот в один прекрасный день мы несколько задержались и взвод "партизан"
ушел в столовую вперед нас. Так как был вечер пятницы и офицерью с нами
было оставаться влом, "партизанен" шли сами по себе, без строя без
командира. Такой живописной толпой. Дальнейшее мы наблюдали издалека.
Выскакивает этот майор и неразглядев кто перед ним, кидает в ноги
взрывпакет и орет свою коронку. Взрыв!!! Толпа "партизан" с некоторым
недоумением смотрит на майора. Затем дикий крик "Ты что, сука, пацанов
нашел!" и коллективное пинание тела. Выбросили его в канаву.
Пропагандиста небыло видно дня 3. Потом остепенился. Начал стенгазеты
писать. И уже не бегал по кустам.

Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь...
И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам
в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива
"Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!

Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить
решил, но звучало-то все равно классно!...

Военная кафедра. Преподаватель задает вопрос:
- На каком расстоянии должна упасть авиационная бомба от цели?
Отвлекшийся студент:
- На безопасном...

Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом
обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил
отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его:
- Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше юное поколение растет
на примерах других героев).
- Белые?! Я не знаю кто такие белые! Я знаю кто такие голубые!
Вот так!

Новость, поражающую своей неординарностью, услышал я на днях в одной
из информационных программ по ТВ. Передаю почти дословно:
Несколько дней назад в одном из судов ЮАР слушалось дело, в котором
обвиняемым выступал футбольный судья. Ему инкременировалось убийство.
Дело обстояло следующим образом. Во время матча высшей лиги двух столич-
ных клубов кто-то из игроков грубо нарушил правила, за что был наказан.
Футболист-грубиян был категорически не согласен с решением орбитра и
после словесной перепалки в его руках появился нож, с которым он набро-
сился на судью. Но и рефери оказался парнем не из робкого десятка, он
не понятно откуда достал пистолет и просто-напросто застрелил нападав-
шего прямо в центральном круге футбольного поля.
Короче, я так понял, горячие ЮАРские парни шутить не любят. Во, как!!!
А вы говорите Спартак!

Сейчас иду на работу. Вижу картину...
Подъезжает "девятка", останавливается, открывается пассажирская
дверь, из двери выходит девушка, преданно глядя на водителя, видимо
своего парня (мужа, любовника и т.п.)...
Сейчас перенесемся в салон машины и продолжим наблюдение за
развитием ситуации глазами водителя...
Лицо с влюбленными глазами удаляется и вдруг резко исчезает вниз <:o[ ]
Снова смотрим "моими глазами"...
Девица ПО ГРУДЬ!!! в открытом канализационном колодце!
Если бы вы видели, с какой скоростью она оттуда выпрыгнула! ;) и
как рванула от машины! >:(

...и какие у них обоих при этом были взгляды:
- полный ненависти (у нее)
- плохо прикрываемое веселье (у него)

ЗЫ. Товарищи! Будьте внимательны к открытым канализационным люкам!

Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками
представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то
запомнился, но история не про это.

Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время
ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают.
Я выхожу и начинается обычные диалог:

ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты,
Ваши документы.

Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под
козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта
майор Чингачгук".

ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает
что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра-
ва и техпаспорт, желает счастливого пути.

Вот - так.

К празднику...
На улице вечер и мы с другом идем пить пиво.Впереди нас следует молодая
пара в позиции "крепкие объятия".Внезапно позади раздается старушечьий
крик:
-Девушка!Девушка,вы перчатку потеряли!
Прекрасная половина высвобождается из объятий и с криком "Ой!" пробегает
мимо нас.Парень 2 секунды обдумывает ситуацию,после чего выдает с больщим
сомнением:
-Девушка???!!!
Ну тут нам уж трудно устоять было..;-)

Три недели назад на свадьбе у моего доброго приятеля.
(Ах да, самое главное: я женщина.)
Уже несколько набравшись, стоим с подружкой курим на лестнице. Больше
никого нет. Вдруг в квартире этажом ниже открывается дверь и выходит
мужик лет 50-ти, по виду вроде трезвый... Подходит к нам и без
предисловий заезжает мне в глаз с воплем: "ПЕДЕРАСТКА!!!"
И, главное, возразить нечего: мне нравятся именно мужики...

Это было в незапамятные времена, когда у нас еще были советские рубли
и я работал в бухгалтерии.

Во время очередной запарки одна наша сотрудница напечатала в платежке
в графе "сумма прописью" примерно следующее:

Сто тридцать два рубля бля 00 коп. бля.

Банк эту платежку провел, и мы соответсвенно подшили ее в докумены.

1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске.
Время обеда.Меню- капустный суп.В столовую входит полковник и говорит:
"Ну что Дегенераты?"
Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!"
"Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.

Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай
произошел с моим дружком.
Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать.
Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит.
А в этом ебаном кусте поселилось ну дохуя ос или пчел не помню уже.
Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому-
то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он
в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью
и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает
две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему
в его понимаешь плоть(наверное в прошлой жизни минетчицами работали).
Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из
этих заколдованных кустов...
Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча,
шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал,но вместо помощи
пара сапог пробежала по обреченному товарищу.
Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо,
некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как
боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных
размеров прямо Лука Мудищев.
"Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить
со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика
,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя.
Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик
и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе
отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку
что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эсте-
тическое удовольствие, знай наших.
Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть опреде-
лять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет
А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг.
В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому дру-
гих лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд.
Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило.
Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько
не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-"А мы его
родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ.

Стоит компания студентов, пьет пиво. Был в ней один человек немного
отвлекшийся от разговора и думающий о своем, допустим Паша.
Тут речь зашла о рыбалке.
-Когда мы с отцом в деревне на пруду сеть ставили...
Паша просыпается, поднимает голову и спрашивает:
-Какую, локальную?

Стою на дороге, голосую, очень хочу попасть на работу. Останавливается
Волга, объясняю водителю куда ехать. Сажусь, естественно, как положено
порядочной девушке на заднее сидение, а у некоторых Волг на заднем
сидение есть подлокотник которых может лежать на сиденье или его можно
поднять к спинке, так вот в тот момент когда я села подлокотник был
опущен на сиденье. Для того что бы мне разместить свои многочисленные
сумки понадобилось поднять его наверх. Говорю водителю : "Разрешите
я подниму Вашу штучку, мне так она больше нравится." Я поняла что
сказала только тогда когда бедный водитель припарковался и обернулся
ко мне с вытаращенными глазами.

Перед апробацией моей диссертации, мой шеф строил меня:
- Никаких духов! Никакой косметики! Никаких костюмов! Должна быть
как трава свежепророщенная!
- Зеленая, что ли...
- Почти!
У меня не очень много одежды, но все, что у меня есть - это только
костюмы, и мы с мужем решили, что мне надо купить какую-нибудь
сиротскую юбчонку и в этом выйти на апробацию. Приехали в Пассаж
и я сразу же продавцу говорю:
- Мне нужна строгая, деловая юбка для собеседования с академиком.
- Вам все равно какая - длинная или короткая?..
- В принципе все равно...
Продавец тут же выносит мне юбку. Длинную, прямую, узкую,
черную...с разрезом до верхней трети бедра (!). Я от изумления выдавила:
- Академик...женщина...

Настраивал недавно компьютер у т.н. Нового Русского.
Пока распаковываю коробки, рядом вертится его сынишка лет 9-ти и задает
разные вопросы.
Увидев красивую книжечку, спрашивает : "А это что?".
"Это, - отвечаю, - инструкция для материнской платы".
- А для чего эта плата?
- Без нее компьютер работать не будет.

Далее следует пристальный взгляд мальчика мне в глаза, пауза в 2-3 сек.
и спокойно-утвердительный вопрос: СКОЛЬКО ? Ж:( )

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Разговариваю со своей подругой о природе Прекрасного и Безобразного.
Дошли до конкретных примеров. Я и говорю:
- Ну вот возьмем, например, крокодилов. До чего же страшные создания!
- Не скажи, из них очень красивые кошельки получаются!
- %-O

О глубине познания женщинами окружающего мира.
Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по
квартире шариться и провод за собой не дергать.
Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось,
варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него
набилось столько разной жирной грязи, что плата начала
перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш
отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только
тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье
после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил
"опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и
научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку
на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром
минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до
следущего повышения влажности.
Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие:
Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать
по образу и подобию и тоже сует телефон в печку.
Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию).
Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий
от печки и чувствует запах горелой пластмассы.
Я всегда говорил что физику учить надо.
А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить.
Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает
СВЧ печка, может у вас получится.

Как-то сидели мы в теплой компании, обильно выпивали и несли всякую
пургу. В том числе, как выпить так, чтобы гаишник не унюхал.
Среди прочего очередным вариантом последовало предложение использовать
задний проход для приема водки.
После минутного затишья кем-то была нарисована следующая картина:
"Накрытый стол, закуска, и у каждого по клизме. Тост, все чокаются этим
оборудованием, ..." (дальше следовало включить воображение)
Опять затишье и голос: "Не-е-е, ДВЕ клизмы!!!"
--- ??? ---
"А ЗАПИВАТЬ???????"

Один известный сатирик очень любит рассказывать истории в которых
отмечает расчетливость немцев и "широту" русской души .
Интересно что он сказал бы на такое наблюдение ?
Застал недавно одну знакомую за любопытным занятием - разделением
Tampaxа на 3 части . Что нужно делать с двумя частями , сохранившими
каким-то образом по пол-ниточки , мне подказала моя природная
сообразительность . На естественный вопрос : " А куда .... ??? " ,
получил не менее естественный ответ :" И еще глаза смыть можно ."
Слабо , Михаил Николаевич ?

История свежая и вполне реальная.

Работаю я на один крупный корейский концерн. Офис наш находится
в СовИнЦентре, что на Красной Пресне. Центр этот - организация хоть
и коммерческая, но с богатым совковым прошлым, и, соответственно,
с не менее совковыми же сотрудниками. И так уж получилось, что бог весть
по каким причинам оконное стекло в нашем офисе размером эдак 2х2 метра
дало трещину. Ну, происшествие прямо "вселенских масштабов". И вот
по нашему звонку является такая представительная делегация - мужик
пропорций как у колобка из незабвенной сказки и с ним штуки три не менее
привлекательные тетки. И ,ни слова не говоря, ломятся значит через
весь офис к окну. На полпути их окликивает Роман (наш сотрудник, имя
в целях конспирации … не изменено), дескать: "Зачем дорогие господа
пожаловали и что вам собственно нужно ?!?"
Мужик этот, ничуть не смутившись, отвечает, что пришли они смотреть стекло.
Роман им, мол: "Тогда вам к Маше нужно обратиться" (это наш офис-менеджер).
"Да не нужна нам ваша Маша! Нам СТЕКЛО нужно посмотреть!", - возмущается
мужик и со всем своим "гаремом" прет дальше как у себя дома.
Вконец измученный такой бесцеремонностью, Роман решил, что называется,
для поднятия настроения себе и коллегам, схохмить: "Зря вы, дескать,
от МАШИ отказываетесь!"
Уж даже не знаю чему приписывать то, что сказал далее мужик. То ли
к живущему во всех нас и спонтанно просыпающемуся русскому юмору,
то ли святой совковой непосредственности и неиспорченности современными
моральными устоями, но мужик выдал буквально следующее:
" А зачем мне ваша Маша, когда здесь столько мальчишек симпатичных! "

Забыв про приличия и строгость поведения в западной в общем-то компании,
все стали ржать (да-да, именно РЖАТЬ), как лошади, повалившись на столы.
Ваш покорный слуга в это время печатал что-то на компьютере (хотел было
сказать: "Клаву топтал", да приличия не позволяют), так что во внезапном
припадке смеха со всей дури грохнулся лбом о монитор. Он, собака, крепкий,
корейский (будь они все неладны, корейцы эти !), а вот лоб наш - советский.
Так что шишак у меня до сих пор остался. Кто сомневается в правдивости
этой истории, могу показать.

- Что это значит? - спросили у меня, глядя на надпись
"Updating System Settings".
- Это он апдейтирует системные сеттинги - не задумываясь отвечаю я...

Недавно едем, значится, на машине по проселочной дороге. Подъезжаем к
перекрестку и, вдруг наперерез шестерка задом. Друг по тормозам и
бешенно сигналит. Шестерке хоть бы хны, потому, что в ней нет водителя!
Водитель был в сугробе неподалеку. Оказалось, он застрял ,а вытащить
некому :-( Он придавил педаль газа палкой и сам толкал машину.
Машина вышла из сугроба ровно на дорогу и проехала, оставшись
без водителя метров 200 и снова воткнулась в сугроб.

Как то в гости к нам забрели кумовья
ну разговоры разные про родствеников и прочее при упоминании о дедушке
с бабушкой в разговор влезает моя 3х летняя дочька Аська.
- А у Вас есть бабушка и дедушка?
- Нет они уже умерли.....
- А зачем Вы их застрелили?.........
Молчание Все катаются по полу.

Недавно оказалась свидетелем следующей сцены:
В магазине к отделу, где продаются аудиокассеты, подходит молодой
человек и спрашивает запись полонеза Огинского. Продавец, не будучи
уверенным в наличии именно такой кассеты, обещает посмотреть в сборниках
классической музыки. И пока он смотрит, упомянутый любитель классики,
облокотившись на прилавок, рассуждает вслух:
- Вот если подумать, ведь написал же человек великую вещь! Одну.
А остальное все - (пальцы делаются веером) - ФУФЛО!

На днях в час пик на станции метро "Смоленская" в страшной толчее,
поскольку была открыта одна дверь, дежурная у пропускных турникетов
закричала: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ, ПРОХОДИТЕ МИМО МЕНЯ..."

Новосибирск, НГТУ, военная кафедра, цикл №3 (курсовой офицер - майор
Патрушев)
Еще на первом занятии нам объяснили, что армия - это не х?й по сковороде
размазывать, что в армии все по уставу:
не МОЖНО, а РАЗРЕШИТЕ, не ДА, а ТАК ТОЧНО, не НЕТ, а НИКАК НЕТ....
История:
Наш самый умный студент (автоматы, олимпиады, прочая гадость типа
курсовых работ для всего курса)
Коля Х. - тянет руку и спрашивает:
- МОЖНО вопрос?
Майор Патрушев:
- МОЖНО козу на возу, Машку за ляжку и х%й отсосать!!!
Так я еще не смеялся...
Коле пишите (сочуствуйте?) на steelnick.yahoo.com

Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом
с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина
и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница
и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов
очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу
такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая
во главе семейства.
- Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»?
Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни
крепкие и такому дурдому
Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает:
-Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС».
-Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?

История, учащая нас тому, что не всегда хорошо делать добрые дела.

Добрый мальчик-пионер (остались еще такие славные ребята) заходил
в метро. За ним влачила свое жалкое естество бабулька. И без того
еле живая, так еще ведь тащила за собой тележку со скарбом.
Мальчика-пионера родители учили уважать бабушек и помогать им, поэтому
мальчик стал держать дверь (знаете такие стеклянные двери в метро)
открытой чтобы пропустить бабульку. Но бабушка вдруг остановилась
и стала копаться в своей тележке. Ну вот забыла она чего-то достать
(наверное завещание). Мальчик ждал некоторое время, держал эту тяжелую
дверь, но увидев что бабушка идти не хочет, пошел в метро отпустив дверь.
К счастью именно в этот момент бабушка схватила тележку и пошла вперед.
Так как она останавливалась совсем рядом с дверью, то среагировать никак
не успела, увидев как тяжеленная дверь несется ей навстречу. Стыковка
была неминуемой и дверь, заехав бабушке с размаху в табло, откинула ее
на несколько метров назад.
Печальное зрелище, которое после этого представляла бабушка вы можете
домыслить сами. В этом месте можно даже не смеяться. Минута молчания.
Сrazy XAKEP

..Реально....
Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..)
Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик...
К соседнему окошечку подгребает девица и говорит:
- а почем у Вас unlimit на март?
во прикол !!!!!
Вот так!

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

Черный юмор немцев над нами.
В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку
дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас
сильный голод и мы тут людей кушаем?
Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись.
Я с ним учился в одной группе.

Помнится, был я сопляком. Ну так вот потхожу я к маме и говорю:
-Мам, а до хуя это сколько?
Все.