Самые смешные истории за день!

Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад).
Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело
естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон
заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу
обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом)
в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!!
Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп.
И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку,
слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки
догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад.
За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад.
И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он
похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что
компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая
половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и
Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам
(причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал,
факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому
стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!!
Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними
была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней.
Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней,
Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать
о таких мелочах, когда парни так наржались!!!

Недавно видел рекламу в американской газете -- планируется написание
книги что-то вроде "Monica's Story". Могу себе представить название:
"Минет по-царски, или как я отсосала у президента"!!!

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРМАЛИЗМ

Решила я вчера пересмотреть мюзикл "Эвита" моего любимого композитора
Веббера, тот самый, с Мадонной и Бандерасом, на весьма историческую,
как всем известно, тему. Наслаждаюсь я, значит, великолепной музыкой
прямо до самого конца, до самых последних титров. И вдруг с изумлением
читаю следующую надпись,которую, как опять же всем известно, можно
встретить в любом западном фильме: "This story is fictional.
Any similarity to the names, characters or history of any person,
living or dead, or any actual events is entirely coincidental and
unintentional". "Эта история вымышлена. Любое совпадение имен... или
событий абсолютно случайно..." ????? Извините, мол, ребята, какая
такая Эва Дуарте де Перон, жена аргентинского диктатора Хуана Доминго
Перона? Да вы что? Да и страны-то такой - Аргентина - нет вовсе на белом
свете! Сказано же вам: все вымышлено!..

Формализм, конечно, формализмом, но не до такой же степени!

Тестируем новых Heroes 3.Игрушка руссифицирована явно после большого
количества выпитого спиртного,что вызывает весьма однозначную реакцию.
Но наповал всех убила фраза и комментарий одного из друзей:
-"Гильдия шахтеров повышает производство карликов на 4 в неделю".
- ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!!
Руки отбить бы у этих людей-не было б равных в мире гвоздей!

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят
по клаве через пластмассовую покрышку
(от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница
съездила в Н-ск и прикупила
где-то еще. Вот так вот бывает.

Сижу сейчас на работе. Сушняк после вчерашнего дня рoждения. Отхожу.
Как всегда в таких случаях получается, такое ощущение, что сухость
во рту практически у всех. Подходит ко мне один из студентов и
спрашивает : "Лимонад есть?" Отвечаю, что нету, да и сам от него не
отказался бы. Через некоторое время подходит другой студент - только что
с улицы. Сушняк меня тоже начинает весьма давить, поэтому повторяю вопрос
предыдущего -
- Лимонад есть?
Тот просто взывается
- Что, мол, у вас тут все взбеленились! /С издевательским тоном/ Лимонад
есть? Лимонад есть?!
И тут обрачивается еще один студент и с надеждой в голосе мгновенно
заинтересовавшемся голосом спрашивает
- Где лимонад есть?!
Пауза - опосля чего съезжаю под стол от смеха.

Приезжал ко мне как-то товарищ по военному училищу... С утра жуткая
головная боль. Пойдем на пятак починяться, говорю. Приходим, заходим
в ларек - ну нет моего любимого пива... Я и говорю "нет тут нужного
мне для ремонта гаечного ключа..." На что он ответил : "Ну пойдем
тогда в другую аптеку!" Я выпал...

Сидим мы как-то на паре по Мат.Анализу.
Преподователь спрашивает: "Сколько до конца?"
Тут-то наш остроумный студент отвечает: "До конца рукой достать."
P.S.Преподователь конечно подразумевал сколько до конца пары осталось
времени
Но таков уж российский студент.

Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой
после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно,
в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный
вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором
ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.

Вчера сижу дома, никого не трогаю. Жена с дочкой ковыряется
в старых фотографиях. Еще до женитбы которые и без нее. Вдруг так
заинтересовано смотрит на меня и спрашивает:
- А что это у тебя произошло 19.04.93г. "
Я в непонятках, откуда я могу помнить, что там произошло. Я не все
помню,что вчера было.
"А почему - говорю, тебя это заинтересовало?"
-Ты мне зубы не заговаривай, колись что было в этот день.
И показывает обычную фотографию, я на работе, групповой снимок,
обнимаю я там какую то девушку.
-Ничего не было, отнекиваюсь я, ну обнял я ее и что?
-Ты посмотри, что на обороте написано.
Переворачиваю, смотрю. "1 день жизни."
-Ну, и почему это первый день. Что в этот день было.
Лихорадочно пытаюсь вспомнить почему я это написал. На машине
в кювет улетал вроде в 94-ом. Лодка переворачивалась намного раньше.
Что же еще было в моей жизни смертельно опасного. А жена, надо сказать
не успокаивается. Все теребит, вспоминай, что было.
На 5-ой минуте ВСПОМНИЛ ! "1 день жизни" - это просто "один день жизни".

Учите, товарищи, иностранные языки!

Занесла нас судьба в стольный град Париж, что на Сене-реке. Мы -
молодежь в количестве 2 девчонки и парень, работники туристического
агентства. Почти всегда приходится общаться с народом на английском,
его мы знаем неплохо. Но великий могучий французский язык уже намного
превосходит возможности нашего понимания. Ну да ладно, бывает хуже,
не в Буркина-Фасо ведь приехали, французы - нация цивилизованная,
по-английски рубят, если захотят. Ну, это призказка, сказка впереди.
После вымотавшей нас экскурсии куда-то в пригород (плевать, что в
Версаль, устали очень) пришли мы на Елисейские Поля (именно пришли -
от какой-то станции метро километров 5 по городу пахали). На этих
самых Полях зашли в забегаловку типа "MacDonalds", поскольку, как
вы догадались, жрать уже хочется нешуточно. Отстояли очередь (блин,
стоило за этим в Париж ехать!), заказываем:
-Два салата, картошка, крылья куриные! (Ура, кажется, нас поняли!)
За стойкой - несчастная девушка, у которой явно день не заладился с
утра - то салфетку уронит, то сдачу дать забудет, то деньги взять, то
касса ломается-мрак, короче. Маялись мы с ней долго, наконец, мы с
подругой получаем свой заказ и идем занимать места, оставляя нашего
бедного друга Серегу наедине с этой бледной особой-продавщицей.
Минут через 10 (я не шучу - это в "MacDonalds"е-то!) приползает Серж.
- Ёлки-палки, сначала не было сдачи, потом она не могла отпереть кассу,
потом не было готового заказа, в общем, ей, бедной, стало стыдно, она
мне на поднос положила какой-то купон типа моментальной лотереи -
сотрите здесь и Вы можете выиграть еще одну картошку, или гамбургер,
или еще какую-нибудь фигню. Серж мужественно стирает слой краски и его
скручивает от хохота. После всех наших мытарств из выигрышного окошка
на нас глядело милое слово... "P E R D U !!!"
Нет, ради этого стоит приехать в Париж!

P.S. "Perdu"-это по-русски "ты в пролете!"

История такая,
известно что один из симптомов шизофрении довольно странные ассоциации.
Одиn moi znakomii rabotaet v bol'nize v San Diego. Kak to raz v chetverg
idet on po koridoru bol'nize , vozvrashaetsia domoi i navstrechy emy
shizophrenik.
"Have a good WeekEnd", govorit moy znakomii; A shizophrenik nazivaet
v otvet kakuu-to familiu.
Familia pokazalas' moe-my znakomomy znakomoi, on stal iskat' kto-ge eto
v enziklopediah, v internete i t. p.. I nashel, okazivaetsia tak zvali
amerikanskogo letchka sbitogo nad Moskvoi v semidesiatie godi,
a samolet na kotorom on letel nazivalsia U2 (u-two~you too).
Vot tak.

P. S. Это мое первое письмо напечатанное на русском языке - оцените

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

Диалог с клиентом.
- У Вас какая мышь?
- У Вас покупали.
- PS/2 или COM?
- С зеленой кнопочкой.

Лет 6 назад. Сдаю с другом выпускной экзамен по математике. Он у доски.
Что-то там про треугольник, гипатенузу, катет..... Училка ему вопрос
чему равен угол С ??? На весь класс слышен скрип его мозгов... Минуты
через 2 тот-же вопрос, уже весь класс шипит 90гр.
Поворачивается мой друган к училке и с чувством достоинства произносит:
- Угол С равен отрезку АС.....
Экзамен был сорван....

Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!"
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

В новой песне В.Леонтьева есть такие слова:
Каждый хочет любить
И солдат и моряк.
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга.
Интересно что он имеет в виду???

Конец 80-х, Москва, поликлинника.
На стене плакат санпросветбюллетня.
Крупными буквами заголовок:
ПОМНИТЕ, СИФИЛИС ИЗЛЕЧИМ!

Не далее, как в эти выходные идем с приятелем за водкой. На обратном
пути он замечает девушку, одиноко стоящую под фонарем у противоположного
края дороги. "О, минетчица!" восклицает приятель. Я присматриваюсь к
девушке - одета прилично, симпатичная, выглядит уверенной.
Нет говорю, не похоже. Приятель продолжает меня убеждать: "ты подумай,
центр города, десять вечера, девушка одна стоит у дороги под фонарем
и не голосует, точно говорю - минетчица!" Таким образом мы некоторое
время спорим, страсти накаляются, девушка начинает на нас коситься.
Вдруг приятель резко замолкает и куда-то показывает пальцем.
В тени висит табличка автобусной остановки...

У нас в Новосибирске есть радиостанция Юнитон. Такие, думаю, есть
в каждом крупном городе. Диджеи сутки напролет отвечают на звонки,
ставят музыку и устраивают невзыскательные конкурсы и шоу. Основные
клиенты – тинейджеры, но звонят люди и постарше.
В ночь на 24 февраля диджей Леонид Михайлов запустил конкурс:
"Что главное в приготовлении шашлыка?" – с каким то пустяшным призом
в пару билетов на такое же безмозглое шоу в одном из ночных клубов.
Удивительно, что ни один из звонивших не смог пару слов сказать
о рецепте приготовления этого в общем-то незамысловатого блюда.
Но еще более удивительным был "правильный ответ", которе заготовил
Леонид и к которому он загнал звонивших конкурсантов. Оказывается,
главное в шашлыке – количество кусочков мяса на шампуре, а именно – шесть,
доказательством тому – само слово "шашлык", где "лык" – означает мясо,
а "шаш" – шесть. На каком это языке, Леонид не раскрыл (хотя "шаш"
в смысле "шесть", конечно, можно сказать после принятия на грудь
грамм 500, при попытке связать "лык").
Для справки: слово "шашлык" имеет происхождение от тюркского "шиш-лик",
где "шиш" – вертел, "лык" или "лик" – суффикс принадлежности, буквально:
"пища на вертеле" (Шанский Н.М., Боброва Т.А., Этимологический словарь
русского языка, М. Прозерпина, 1994"). Аналогично образовано, например,
слово "башлык" - буквально "головной убор".
Я сгоряча даже попытался дозвониться и обругать этого социально
безответственного типа (дети же за чистую монету принимают, и так хватает
в СМИ всякой мякины вроде астрологических прогнозов), но безуспешно.
Леонид Михайлов еще лучший из диджеев, ведет себя доброжелательно,
его сменщик с извращенным удовольствием хамит звонившим.

Сидели мы вечером как-то втроем, я сестра и подруга. У сестры есть
дурацкая привычка, трясти ногой, подруга увидела и тоже начала тряс-
ти ногой.
Мама пришла домой и говорит: "Ну, что: трясучки...."

25.02.99 по пэйджеру на информационном канале "Ваш телевечер" первая
строка:
ОРТ/21:50 - КОМЕДИЯ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА"
...
последняя строка:
31-КАНАЛ/22:00 - ФИЛЬМ УЖАСОВ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА".
Вот так!

Об афоризмах... Может быть кто-то помнит в рубрике "Афоризмы" была
напечатана классная вещь "Входи тихо, говори четко, проси мало,
уходи быстро". Мне она настолько понравилась, что я ее напечатал
крупным шрифтом и повесил на двери в кабинет шефов. Все поприкалывались
и постепенно перестали обращать на нее внимание. А тут мы как то все
собрались в этом кабинете и вдруг слышим за дверью : "Ну, вы, блин,
даете!", и в кабинет входит один наш знакомый явно под впечатлением
таблички на двери. Аккуратно подходит к столу, по слогам говорит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ!", и выходит... ТАЛАНТ!

Советы Гиббонов нам, простым водителям (www.4mreo.ru):
10. Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить,
два ударить, а потом привыкните:-)))

Совсем охерели!

Если кто помнит, была такая забугорная группа "Army Of Lovers", квартет.
Практически наверняка помните и "мужскую" половину этого ансамбля.
Для тех, кто не в курсе, объясню - мужской ее можно было назвать
с о-о-очень большой натяжкой, поскольку сексуальная ориентация обоих
явно направлялась в неизвестную природе сторону, а именно - друг к другу.
Теперь представьте ситуацию: глубокая ночь, на часах - половина четвертого.
Сижу в сети. Коннект отваливается каждые 8-10 минут, и, пока диалер
автоматически перебирает телефоны провайдера, я слушаю компакт-диск
группы "Вакуум", рассматриваю его конверт ну и т.д.
И тут у меня на голове медленно начинают шевелиться волосы. Потом я
начинаю тихонько подвывать. И наконец хохочу так, что приходит охрана,
поинтересоваться, все ли с присутсвующим здесь в порядке.

А читаю я на конверте вот что:

Vacuum/New Project "Army Of Lowers"


"АРМИЯ ОПУСКАЛЬЩИКОВ"!!!???

Господа пираты. Уважаемые. Неужели вас в детстве не учили НЕ ТЫКАТЬ
ПАЛЬЦЕМ В НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ!!?? :-)))

В Европе (кажется, в Австрии) есть довольно крупная фирма, производящая
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"

Замечательный разговор произошел в моем присутствии во время
командировки в Питер.
Комната, зарешеченное окно, возле него двое. Один:
- О господи, когда ж я наконец-то помоюсь...
Второй:
- А мне повезло, я как раз за день до ареста помылся...
............
Объяснялка - речь шла о машинах, одну из которых по ошибке
арестовали пару дней назад :-) Но звучало это все просто замечательно!

О КУЛЬТУРНОЙ, ДУХОВНОЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ МОЩИ АМЕРИКАНСКОГО НАРОДА

Недавно утром собираюсь на работу и смотрю "С добрым утром, Америка".
Ведущая - Дайэн Сойер, дама с виду здравомыслящая. Берут интервью
у бейсболиста Mark McGuire, с которым после его последнего рекорда
носятся как с писаной торбой. Ответил он на вопросы худо-бедно (что со
спортсмена возьмешь), а после этого ведущая с неподдельным энтузиазмом
выдает следующее: "Как хорошо, что у нас есть Марк! Еще недавно
у молодежи спросишь, кто их герой, они не знают, что ответить,
а теперь и думать не надо, вот он - герой нашего времени!!"
Да.. это вам не Чацкий, не Павка Корчагин и даже не Александр Матросов...

Вчерась ходил к Дэвушка, которая у себя на работе изображает
компутерного гения. Так вот жалутся она мне: ходят тут всякие,
компутер мой мучают. Вот позавчера кто-то доступ к сети удалил,
да еще ентот удаленный доступ в стандартные запихал.
Ну я им всем по мозгам и дала.

(пять минут переваривания и десять минут - попытки встать с пола)
После чего долгие объяснения, что удаленный от слова далеко....

У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться.
Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице,
три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные
и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане
и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек.
Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор
и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом
я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока
я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло,
что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь
будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом
сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.

Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом
менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола
совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного
телефона. "
Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит
то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских,
чтобы солидно было?

Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины
а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана
свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял

Vot uze god kak u nas na vechernem otdelenii
universiteta visit objavlenie o chasah raboto
administratsii:
V Ponedelnik-Chetverg s 9.00 do 17.30,a
v Pjatnitsu s 9.00 do 17.30

Продолжу эпопею о Stylus.
disables CD Audio - калечит компакт диск звуковой
disables Joystick - калечит джойстик

Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак
не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды
отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она,
есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину:
откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом
по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!"
При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно,
останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа,
с деньгами, щас обдерут все до нитки"
Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо,
ловит циганку за спиной подруги.

Историю рассказала мне моя сестра...
Был у нее друг - он кубинец,учился у нас в Патриса Лумумбе,ну и внешне
чувак очень похож на так называемое "лицо кавказкой национальности"
из-за чего часто имел всяческие неприятности.А он очень гордился своей
страной(патриот блин) и везде любил рассказывать о том,что он со славного
острова Куба.Ну вот,стоит он как-то зимой на остоновке автобуса,мороз ессно
градусов 20,а он мерзнет и слегка подпрыгивает на месте.Рядом стоит
невзрачный,явно поддатый мужиченка в шапке-ушанке и скептически смотрит
на нашего заморского друга.Потом подходит и спрашивает:Что озяб?А наш
кубинский друг,хоть и хорошо понимает по-русски,но видимо от холода его
плохо расслышал,ему показалось,что мужик говорит:Ты азиат? И гордо выпрямясь
и унявь дрожь,он отвечает:НЕТ,Я КУБИНЕЦ!!!!!
мужик в отпаде - зановес;-))

Просматриваю сейчас сайт одного из местных ISP
(www.san.ru), после прайсов идут пояснения.
После краткого изложения сути IP, DNS, UUCP и т.д.,
идет приписка. Цитирую.
"1 Мбайт принимается равным 1024 Кбайт.
1 Кбайт принимается равным 1024 байт."
Наверное, приказ выпускали...

Эта история произошла с одним моим длинноволосым другом по имени
Женек. Заходит он как-то в продуктовый магазин (за водкой, видимо) а там
стоит нищенка с протянутой рукой и обращается ко всем покупателям и
просто посетителям, в том числе и к моему другану, и обращается она к
нему довольно-таки интересно:
- Сынок... Сынок... Дочка...

Еще раз насчет электронных переводчиков:
Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов
и в частности Manchester Utd - Inter Milan.
Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy.
Как образец перевода:
Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0
Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0

Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял
простое слово Inter:
хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.

Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.

Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее:
если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы,
не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных
размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и
написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!".
Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!).
Проверьте!

Спасибо родной ГИБДД за заботу о водителе!

Не знаю, куда это писать, в анекдоты или сюда.
Короче, существует такое ООО "Сибирская внешнеторговая производственная
фирма "ЧЕРНОБЫЛЬ". Вот. Чернобыль в Сибири. Что она производит и чем
торгует, я не знаю, вот только приходят в голову всякие оригинальные
мысли...

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой)
научной конференции.И вот приходит заявка на участие.
Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель"
написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А.
А я и не знал что науки бывают те и другие.

Готовился я как-то к экзамену по РПУ. Ессно мысля идет совсем в другую
сторону, а тут еще Линда со своей наимутнейшей песней без смысла Золотая
Вода (песни ей наверное компьютер сочиняет). Вот подумал я и разгадал
(наверное) один из тайных смыслов этой песни.
Я(Линда) пролила кофе на стол и забыла о том
Что из под ног (пьяной Линды) вылетел в дюпель пьяный мужик Пол
(видимо кофе был горяч) и уходит винтом.
Припев: Коньяк! Коньяк! (Та самая золотая вода)
Вот так-то!

23-го февраля решил я приколоться над тремя своими друзьями по аське.
Заше на сайт www.virtualflowers.ru и подготовил им поздравительные
открытки от имени министра обороны. Но т.к. картинок с военной тематикой
там не было, то решил остановиться на картинках с животными. Выбрал
изображение орангутанга. Текст вполне нормальный% " Уважаемый Имярек!
От имени министерства обороны поздравляю поздравляю Вас с днем защитника
Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины!"
Подпись:" Министр обороны, маршал РФ И.Сергеев
И обратный адрес просто списал с потолка(потом провери, такого адреса нет)
marshal@mo.ru.
Первым догадался Лешка:

Л.Так. Говори честно - твоя работа?
Я.Что?
Л.ОТКРЫТКА!
я.;о)
Л.А, тогда понятно... Только скажи, почему кабан?!
(ему я послал с открытку с чумазым поросенком)
Я.А что подвернулось! Т-у я с орангутангом послал!
Л.Ха-ха-ха! Значит мне больше повезло. :о)) Прикольщик.
Кстати, с праздником тебя.
Я.Ну так хочется повеселиться! ;о) А шутка вроде неплохая! ;о)
Л.Это точно... Я сначала аж не въехал...
Я.Это я вчера с ходу придумал, когда В. захотела своего
шефа поздравить, ну я и посоветовал ей такой вариант, а сегодня
сам провернул маленькую шутку. ;о)
Я.Ты только Танку пока не говори, пусть помучается, откуда
минобороны его хотмайловский адрес знает!
Л.УГУ!
Но Т. почему-то открытку не получил, а 25-го история имела
неожиданное продолжение, мне стало интересно, получил ли Р.
эту открытку и спросил его об этом:
Я.Поздравление от министра обороны получал?
Р.Ага! :о)) Ты что-ли?
Я.Конечно! ;о)
Р.А ты ответ получил? :о)))
Я.А там обратный адрес не мой был!
Помнишь, marshal@mo.ru
Р.Ну и куда же оно попало?
Я.А черт его знает, маловероятно, что такой адрес есть. Л.-то
сразу догадался кто такое послал.
Р.А я в ответ пожелал маршалу, чтобы его лычек никогда не
касалась осень.. ;о)
Я.Неплохой ответ! Но вряд ли он его прочитает.
Р.Теперь уж точно - вряд ли! :о)))
Я.Точно! Нет такого адреса! ;о)

K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja
razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni
vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno.
Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net.....
Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!

Rassazala ja tut podruge anekdot pro kenguru
(Eto kak kenguru zashla v bar i zakazala dzin-tonic,
opeshivsii ot takogo javlenija barmen molvit:
"da.. na chasto k nam v bar kenguru zahodjat"
Na shto kenguru otvechaet:"Konechno,dzin-tonic 15 dollarov")
podruga posmejalas i sprashivaet:"Slushai,a smosl v tom shto
kenguru bola pereodetom muzchinoi?"...

Segodnya so skuki zashel v knizniy magazin, prodayuschiy krome razlichnih
knizek i videoigr, esche i mnogo razlichnih dorogih zurnalov.
V magazinchike etom, nado skazat, mozno prosto posidet, kofe popit,
da zurnalchiki polistat. Da ono i ponyatno, ved ne v Rossii delo bilo.

Popalsya mne v ruki kakoy-to zurnal daze s vidu dlya ochen nebednoy
publiki. Nu a ot chego z ne posmotret kak ludi nekotorie zivut -
nu i posmotrel. I vse nichego - yahti, tam, ogromnie doma v gorah,
progulki na sverhzvukovih istrebitelyah - vse dostupno za opredelennuyu
zenu. No vot odno obyavlenie menya sovershenno dobilo.

Glasilo ono sleduyuschee:

"Po povodu pokupki evropeyskih zamkov obraschaystes, pozaluysta, v Zurnal
Millionerov".

Telefon, address i FAX sledovali...

К истории №26 от 26.11.98 (Win грузится, грузится и выдает надпись
теперь компьютер можно отключить от сети).
Я получил подобный эффект запустив Win98(PE)для обзора из под
работающих Win95(RUS)- моя система. В итоге пришлось переставлять :-(