Самые смешные истории за день!

История про медосмотр от 05.04 напомнила мне
призывную комиссию, на которой такой же приколист
пошутил:
Хирург - проходи, раздевайся, трусы до колен ...
Пацан - прошол разделся спустил трусы и перед
тем как повернуться лицом к херургу,
надевает на свое достоинство... носок.
И поворачивается
Возмущению хирурга не было предела

Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей,
и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры
19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только
потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал
Занавес под аплодисменты восторженных медсестер

Она: Посмотрим фильм, но сначала я тебя поцелую.
Он: Лучше с конца...

За достоверность не ручаюсь,но все же...
По словам знакомого:
На нашем кладбище,у края,есть тропинка.По правому и левому краю
тропинки находятся надгробные плиты и таблички с надписями.
Вот одна из надписей:"До встречи!Прохожий!"
Представляете ощущение прочитавшего эту прикольную надпись?...

Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями,
Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе,
а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница
(50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает).
Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра
и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало
того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим:
"П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня
на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать
никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся
в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь,
мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был
воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот
мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок,
и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять
ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить
с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает
на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только,
а в ответ видит только наши слезы.

Чуть не уписался когда смотрел телерепортаж из Сербии по нашим телеканала.
Представляете, поймали трех американских солдат в плен.
у двоих из них ну чисто американские фамилии - Родригес и Гонсалес.
Етить, кого только в этой НАТЕ нет!

Эта история смешна и поучительна одновременно...

Учился я когда-то в РТИ (для тех, кто не знает - Минский радиотехнический
институт). Было у на стогда (в начале 90-х) два очень прибыльных занятия:
телевизоры "Горизонт" собирать и продавать как заводские и возить
радиодетали к этим телевизорам из Питера в Минск... Так вот (это все еще
предыстория), в один прекрасный момент у нас закончились деньги
(необходимые для потребления немеренного количества пива) и решились
мы на очередную поездку в Питер за деталями... Денег раздобыли, посчитали
их (с использованием интегралов и прочих умных методик) и выяснили, что
нам хватит не только на поездку, закупку, раздачу слонов (долгов), но
и на некоторое количество водки... потребляемой до поездки, во время
оной и после. Сказано - сделано. Купили, выпили... через сутки поняли,
что поезд отправляется через минут 30-45. Ессно, в пожарном порядке
отправились на вокзал, упаковались в поезд и продолжили возлияние
"трудной воды" в свои измученные учебой организмы.

Пропущу моменты закупки деталей в Питере, количество выпитого
на радиорынке в Автово (кто ездил, тот знает), но на обратном пути
я понял, что мой организм срочно требует поспать (после непрерывного
водкоизлияния в течение двух суток).

Таперь собственно сама история:...

Я проснулся от незнакомого ощущения. После собственной идентификации
я понял, что это ощущение сравнимо с тем, когда тебя щиплют за ногу.
Повернув голову (неимоверные усилия) в сторону своих ног, я понял, что:

1. Действительно щиплют.
2. Действительно щиплют мою ногу.
3. За ногу меня щиплет девушка-блондинка и в белой блузке...
4. Я понял, что она называет меня по имени, а я ее не знаю...

Вот тут-то я и понял, что именно так и выглядит БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Я мысленно
простился со своими близкими, придумал, чем я буду заниматься в палате №6
и после того, как она сказали: "Виталик, вставай", покорно встал...

Вот тут-то все и прояснилось.

Оказывается, мои попутчики познакомились с проводницами вагонов,
напоили их... (проводницы сменились уже - для МПСников) и в один
прекрасный момент одна из проводниц заметила, что чье-то тело валяется
на второй полке и мирно отдыхает. Ей пытались объяснить, что это тело
отдыхающего товарища, но она не внимала объяснениям и, узнав мое имя,
начала будить меня таким вот своеобразным образом...

Все!

Мораль: если пьешь в компании - не засыпай раньше времени :)))

Кто хочет - проверьте : один из сайтов, посвященных певице Mariah Carey
называется так: http://www.mariahcarey.co.za . За что ее так, а?

Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось
после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел
другу рассказать):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Перевод:
Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это)
((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит:
- - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся
на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое
устройство ...

Ceйчac я paccкажy историю, которyю не стоит читать пepeд eдой,
a yж во время еды- тем болee. Cнял я oбалденнyю девицy около
кинотeaтpa. Cначала сводил еe в кино, потом сдypy потащил домой.
Дома, прямо в приxoжей, начали целоваться. Paздел еe до пояса,
cиськи вроде на месте. Cтащил с неe юбкy и вижy- в тpycax тopчит
нечто, чего там, вpoде бы, не должно было быть. Я чyть не выблевал
на мecте, потом сгpeб это cyщecтво в oxaпкy и выкинyл вон.
Mopaль: не всe золото, что блecтит...

Только что зашел в буфет Комсомольской правды - лежат рогалики
по 10, в красивой упаковке, с фото и т.д., а также по 6,
просто запечатанные в целлофан.
И уже рот раскрыл спросить - А что это у вас за рогалики
такие в OEM упаковке?
Но передумал.

Выхожу я как-то из своего подъезда 9-ти этажного дома.Стою,значит,у
подъезда вместе со своей собакой(помесь ротвейлера с боксером).А за
перегородкой,которая разделяет вход в подъезд и мусоропроводный отсек
ничерта не видно.Так вот...!Идет пьяный мужик(мой знакомый сосед по
подъезду).Идет,думает наверное о теплой ванной,жене и детях,и о
очередных,после работы,100 граммах в домашних условиях.А проходит мимо
меня и моей собаки почти в плотную.А она,скажу Вам,не любит близких
контактов с малознакомыми ей людьми-злая короче!Собака моя в этот момент
громко гавкает(у меня кабель).Мужик выходит из своих мечтаний и,
испуганно так,ее в ответ:
-Дурак что ли ?!!!,и проходит дальше.
Я в шоке.

На вопрос:Старые у тебя родители или нет,-я услышал шокирующий меня
ответ от своего друга:-Спят еще вместе!!!

Холодное лето 97-ого.

Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули
в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь
рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь...
Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели-
знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности,
и поэтому жрали с нами с одного стола.
И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали)
и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и
крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!"
Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю
по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего
не поняли
,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого
мышонка.
-Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха.
И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...

С уважением : Stalker.

Sluchai iz zhizni. Stoju v kuhne v voskresenje nu ochenj rannim utrom
(na polnom avtopilote)
i nalivaju sebe moloko (da, da, imenno moloko :-) Rjadom sidit moi
kotenok i smotrit na menja takimi boljshimi golodnimi glazami
(u kogo estj koti - znajut :-)
A ja emu sprosonja i govorju - chego smotrish, CHASHKU SVOJU NESI!
Kot obidelsja i celij denj so mnoj ne razgovarival... :-)

Сегодня в колонке новостей радиостанции Эхо Москвы:

Сегодня с космодрома Байконур стартует ракета "Союз" с грузом кораблей
"Прогресс М-41". Они полетят к станции МИР.

Чтобы это значило?!?

Сегодня еду в метро, вагон почти полный. На остановке заходит в вагон
тинейджерская компания, типа тех, котроые в рекламе про "вригли
сперминт". Расселись они на свободные места, а один парнишка стоит
перед сиденьем и пристально так на него смотрит. Потом начинает жутко
хохотать, прямотаки неудержимо, аж на ногах стоять не может, за перила
хватается. Остальной народ из его компании начинает интересоваться, что
он так заливается. Он долго не может отетить, но потом , немного
успокоившись , говорит: -"Народ, не поверите, там на сиденье, написано
- ПРОДИДЖИ - КРУТО!!!"
:-))))

Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat,
nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit
- ti che mne dal gopi( asses ) kakie to?
- kakie takie gopi?
-ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego
(ass number five)

Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5
(sadani N% 5)
- ass N% 5
Vot tak vot

Koroche delo bilo gdeto god nazad. kak raz odin iz moix druzei menia na
den' rozdenia svoi ne priglasil. Vobshem ia tak uz dumala nu vse...ne
uznau kak vecherinka proshla. Delo uze blizilos' k polunochi i vdrug
razdaetsia zvonok. Nu ia kak vsegda k telefonu ne uspevau i beru trubku uze
uze iz ruk materi. V obshem, na linii okazalis' eshe dva pacana s toi ze
vecherinki kotorix ia znau. Nu i nachinaut menia po ocheredi v gosti
priglashat'. Ia vrodeb xotela poexat' no kak? tak odin iz nix govorit mne
"nu ti priezzai, mi tut ni kuda ne uxodim" Ia sprashivau kak ze mne dobratsia
do nix. Oni govoriat:"nu priezzai na avtobuse." Zatem slishu ia dikii smex
dagadivaias' chto te nabuxalis'. Tut trubku beret vtoroi i opiat' nachinaet
ugovarivat' mol "priezzai". A ia emu govoru "ti na s moei mamoi pogovori ona
skazet mozno mne ili net. Konechno ze tot crazy zatix. Kogda vo vtoroi raz ia
vziala trubku to pervii nachinaet opisivat' vtorogo. Mol kataetsia po polu,
glaza krasnushie, volosi loxmatie - sovsem nabuxalis' vidno i veselo im.
Vot i sprashivau ia ix zachem ia im nuzna esli im tak veselo. Na chto
te otvetili
chto nastoiashee veselie nachnetsia kogda ia priedu. Hu da tak ia i priexala.
A tut moia mama podoshla, vziala trubku, poslushala paru slov i otkluchila
telefon.
UROK: Esli vi piani, ne zvonite po chuzim domam ved' vasha reputacia
v glazax
roditelei mozet bit' momental'no isporchena.

Из рассказа моего друга.
Предисловие:В один из восскресных дней пошла его мама на рынок за
покупками и,т.к. кончалась зубная паста,она купила новый тюбик.Как-то
раз мой друг просыпается с утра и,как обычно,умывается и чистит зубы.
Чистив зубы,он берет в руки тюбик и,заметив,что он новый,читает на нем,
что бы удовлетворить свое любопытство:
-Зубная паста Sexoden(это может быть и не точное название-короче-
сексоден).
А ниже вроде как девиз что ли:
-Здоровые зубы-здоровый секс!!!
Вот понимай и думай как хочешь...

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Хрестоматия из цикла "Методика и психология обучения иностранным
языкам", учебник называется "Общая методика обучения иностранным
языкам" ред. коллегия: И.Л. Бим, Л.А. Леонтьев и др. Изд.
"Русский язык" 1991г. стр. 95, третий абзац без изменений:
"Далее следует отметить, что "линейное" прохождение трех стадий
овладения не всегда является обязательным: специальное осмысление
и закрепление материала бывают излишними и компенсируются
тренировкой и практикой, когда действует межязыковой и внутренний
перенос. В некоторых случаях умения и навыки, по крайней мере
первоначально, закрепляются при усвоении знаний, если механизм
образования высказывания аналогичен уже усвоенному или имеющему
место в родном языке."
Если бы не последнее предложение, сложно догадаться о чем идет
речь, точнее, догадываешься, но не совсем верно :)

ДВАЖДЫ ПЕНСИОНЕР

Возможно ли такое? Еще как! В Германии все возможно!
Во второй раз отметили выход на заслуженную пенсию родные и близкие
Георга Фрезе. Здесь нет никакой ошибки. Первый раз Георг вышел на пенсию
по выслуге лет (с медалью "Ветеран труда") в родном Казахстане, поскольку
имел довольно редкую музыкальную специальность - трубач-духовик, которая
считается вредной для здоровья (натруженные легкие).
К сожалению, в Германии эта профессия к разряду тяжелых не относится
и Георгу в пенсии отказали. Так трудовой стаж экс-пенсионера пополнился
еще 10 годами непрерывной работы. И, наконец, в середине прошлого месяца
Георг вышел на пенсию повторно. Увы, две пенсии ему не выплачивают, а лишь
одну.
На вечере посвященному этому событию родственники искренне пожелали
Георгу не выходить на пенсию ...в третий раз.
Редакция "Самовара" присоединяется к этому пожеланию и выражает
уверенность, что теперь Георг сможет по-настоящему расслабиться на дважды
заслуженном отдыхе, ведь отдыхать ему теперь нужно тоже вдвойне!

Прихожу домой вечером с работы. Открываю дверь в нос бьет резкий
запах похожий на амиак. Константирую жене:
- Чет амиаком пахнет, штоли?!
Жена:
- Да, мне тоже кажется, что у нас мыши завелись!
- мм.....??!!!

Для начала немного бэкграунда:есть в Израиле такая штука -- психотест.
Смысл ее в том,что человека перед поступлением куда-либо (в основном
речь о ВУЗах) проверяют с разных сторон,в частности на способность
работать серым весчеством в состоянии стресса и при том несколько часов
подряд.Штука идиотская,но без хорошей оценки -- никуда.
А теперь сама история.Сегодня писал я такой тест.Людей охуительно много
собралось,на глазок -- тыщ эдак 10-15.ну,значит,стоим мы все возле
кабинета,все готовы,сходили в сортир (создав туда очередь) ждем.Тут один
чудак спохватился и ушел.Ну мы все посмеялись и хватит,в конце концов
никого это не ебет.В середине теста я решил маленько освежиться,взял
надсмотрщика (без него не выйдешь) и пошел.дойдя до сралета я малось
охренел,нужник-то зперт!ну я только в другой собрался,а тут этот
надСерательмне и говорит:ему мол далеко идти нельзя,следовательно и я в
другой сортир не попаду.
Я-то в другой сортир успел,а там чудак заперт оказался,тест ему новый
придется делать,и проторчал он там часов шесть.Но нет ,ведь,худа без
добра,бабки ему вернуть пообещали и совсем по-советски заверили,что
виновника найдут.
А прикол-то в том,что как истинно русские люди,я и несколько моих
друзей,когда очередь в нужник рассосалась,отвертели ручку изнутри.Хотя
как ему удалось закрыть эту дверь,и,главное зачем (не прямо же в кабинку
она вела!) я не понимаю ! Вот вам русская закалка !

Томский универ, мехмат, начоло 80х( Ильич II еще был жив.)

На пару курсов старше нас учился некто Миша Гру. К одноименной
разведке ни какого отношения не имел. Как-то в хаарошей компании
одна милая девочка решила пококетничать малость и докапалась до
Миши.
- Миша, а почему у тебя глаза всегда такие большие и на выкате!?

( Надо сказать, что Миша внешне не отличался от большинства
представителей своего симито-хамитского племени. По крайней мере
глазами. )
Из компании за Мишу ответили:
- А это потому что я всегда ГРУуууу!!

Не смешно, а просто обидно!
В "Комсомольской Правде" 2.04.99 г. в статье о машинах депутатов
доблестный "новорусский" джип Chevrolet Tahoe обозвали SHEVROLE TAXOE

Игра в покер.Как известно заказ последнего игрока,т.е. колличество
взяток,не должен совпадать с числом раздатых карт.Вопрос последнего
игрока:
-Мне сколько нельзя ?
Ведущий:
-Одну!
Последний игрок:
-Две можно?!!Тогда одну!!!