Самые смешные истории за день!

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

История от Алексея Симоняна.
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов,
камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?"
"Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным
чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,
при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает
короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.
Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша
был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл
в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных
напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая
подруга.
Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует
на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...",
"Надо меньше пить...".
Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе
минералку.
- Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул
деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые).
- И сигареты, - добавляет Гриша продавцу.
- Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец.
- ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название.
- "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко.
- Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец.
- ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону.
- Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу.
- Вам легкие или простые? - не унимается продавец.
- ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется).
- Простые, - в очередной раз выручаю я.
Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет,
которую передает мне.
Минутная пауза... Гриша (задумчиво):
- БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ!
:))

вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики...
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас
также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником
свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера
только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera...
И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно!
А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!"
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши...
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел
на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на
том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом
новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя
уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?!
"Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню - долго грел душу!..
D.U.

считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.

измеряете квартиры спальнями.

на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козел",
улыбаетесь и говорите "Oh sorry".

садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

слово "я" стали писать с большой буквы.

на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.

на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного
вопроса - откуда вы будете ехать?

засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку
в инструкции не написано, что этого делать нельзя.

даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока
и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь
в ближайшую АПТЕКУ.

заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны,
чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.

узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно
русские слова.

предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.

злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.

на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идете
в джинсах и майке.

всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его
оставили без сладкого.

обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена
услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
- На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
- М-да, недокументированные возможности...

вы перестали реагировать на слова sale и special price.

при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".

удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь
о том, где ее хозяева.

вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско,
в Нью-Йорке еще не получили.

забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит
домкрат - вообще не представляете.

будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому
с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдет.

начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.

используете газеты и журналы по их прямому назначению.

не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину
в босоножках на голую ногу.

РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24

"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка,
который сможет перевозить 700 пассажиров"

Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж
их туда влезет?

не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.

все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.

слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причем
слово спортзал вы вспомнить не можете.

можете объяснить правила игры в бейсбол...

расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах
езды на машине, а не в милях.