Самые смешные истории за день!

Эту историю мне поведала моя подруга! Она работает в банке, и там
практически никто не стучиться когда заходит в тот или иной кабинет!
Но моя подруга, это такой культурный человек, который просто не может
зайти без стука!!! И вот однажды звонит ей главный бухгалтер и говорит:
- Наташа, занеси мне бумаги на подпись....
- Хорошо, я сейчас к вам зайду.
Наташа подходит к кабинету гл. бухгалтера, стучиться (как обычно),
не дождавшись ответа она заходит в кабинет, смотрит стоит председатель
правления!!! Ей стало не удобно, потому что она зашла не дождавшись
ответа, но делать нечего, она зашла, поздаровалась, подала бумаги для
подписи, затем, развернувшись, подходит к двери и с гордоподнятой
головой стучит(!) по ней!!! Председатель правления стоит в недоумении,
гл. бехгалтер сдерживает смех, а моя подруга Наташа начинает понимать
что она сделала...

Что еще бывает на балансе предприятий

в разделе МБП (т.н. малоценка) - файл сервер
в разделе "Основные фонды" - Price list

Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что
не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может
наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген
по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте
зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый).
Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж
выйти может, фамилию сменить.

Из беседы с 2,5-летним сыном(С):

Я: Скажи: дядя Степа
С: Дядя Тепа
Я: Дядя Саша
С: Дядя Саса
Я: Дядя Юра
Сын после некоторого раздумья:
- Папа!

В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу"
написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно
отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело
сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное
"боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских
десантников их же оружием"
Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы
и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ),
а не направление чернокожей музыки... :)

Эта история не смешная, зато правдивая.

Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг
какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и
говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать.
Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала,
что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить
несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку
"Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.


Да, странные сейчас стали грабители.

Еще один пример того, как "удачно" можно выразить мысль:

Надпись в автобусе:
Право посадки вне очереди имеют инвалиды с
явными признаками инвалидности.

Вчера иду с другом, перед перекрестком приближаемся к прилично
одетой девушке и слышем следующее:
"Быть,...бля, или не быть (пауза) бля... Мы в осадке.

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Преамбула:
Работаю я у заказчика, осуществляя его техническую поддержку. Уж с пол
года как у нас проблемы были с бэкапным сервером(то ленточку не перемотает,
то писать на нее не хочет, а то и вовсе колом встанет так, что и логов
не найти).
Со скрипом переставили сервак, но тут выясняется, что стример все равно
козлит(по мелочам). Хватились, а гарантия уж в конце февраля накрылась
оказывается.
Завязалась переписка с рук. отдела логистики, в котором
захотел я выяснить парт-намбера этого чудовища, чтобы в Компаковском
сервис центре мне могли сказать цену ремонта:

J> Стример реанимировать собираешься?

VB> Спасибо Юлечка, один х@р, решили пока его никуда не возить, а
VB> подиагностировать :-).
РЕПЛИКА ЮЛИ (занимающейся вопросами гарантии на наше барахло):
+++
"..и подиагностировали они бедный стриммер еще два месяца. И взмолился
на третий месяц стриммер нечеловеческим голосом: "Ой вы гой-еси, добры
молодцы, я ведь не простой стриммер, а наиглавнейшего Стриммера
племянник родный. Направлен я был к вам сюда во искупление грехов
своих тяжких, а ноне срок пришел домой воротаться:
"Гады!!!! Хоть до помойки донесите!!!!!!!!
За то век вам буду обязан и Бога молить буду..."
:)
++++

Сегодня утром по НТВ диктор, помимо прочего, выдал следующее:
Теплый стал... Секундная пауза... Стан...
Теплый стал стан - это клево, не правда ли?

Прочитал историю про машинный перевод реферата в "СОКРАТЕ" и вспомнил
похожую ситуацию.
Бывает, приходится мне переводить паспорта к различным бытовым
приборам. Если текста слишком уж много, загоняю его в "STYLUS".
Однажды, переводя паспорт к музыкальному центру, (раздел "Уход за МЦ")
строка с русским смыслом "Выпейте 100 гр. спирта, дыхните на головку
и насухо протерите ее" после машинного перевода звучала примерно так:
"МАКНИТЕ МЯГКУЮ ФЛАНЕЛЕВУЮ ШВАБРУ В ЕМКОСТЬ СО СПИРТОМ И ПРОТЕРИТЕ ГОЛОВКУ".
ВОТ ТАК!

Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет.
Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту
очередь,
выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется
и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня
человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!".
И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос:
"Я ОБЕДАЮ!!!"...
Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя
люди разошлись по другим отделам...
Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность-
я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...

Из программы ТV:
22.10 Хоккей. Чемпионат мира.
В перерыве: Криминальная хроника. Беларуский хит-парад.

эпиграф:"в сутках 24 часа в ящике пива 24 банки - Вы думаете это
просто так - "совпаденице" ???"

Пятница 15 мая милый вечер (21:00)
Звонит мне друг и говориn мол приходи у меня родоки на дачу смылись:
в инете посидим :), пива попьем :).
Сидим,Пьем :) Без десяти 4 утра я ему и говорю: Пойдука я домой :)))
На этом :) заканчиваются...
Иду между домами - навстречу парнишка . . . . с двумя колесами :)
Ну думаю своровал. Обернулся - и он на меня обернулся. Ну думаю точно
у кого-то стырил.
Тут мне что-то подсказало что это "не просто так совпаденице" :(
УЗНАЛ Я ЧЬИ ЭТО КОЛЕСА - когда через 70 метров подошел к своему
подъезду и . . . ПОСМОТРЕЛ НА СВОЮ МАШИНУ :(((( не своровал он их
а СПИЗДИЛ !!!!!
(Б*Я - подумал я :(
...Дальше уже не надо рассказывать как я на миг задержал свой взгляд
на то место где РАНЬШЕ :( были мои два задних колеса ....и как в 6:30
я вернулся из ментовки :(((((((((

У меня 2 "истории":
17.05.99:
1) от Итар-тасс (http://www.itar-tass.com/koi/russ/newsdir.htm):
"0:11 Иракские средства ПВО поразили самолет западных союзников".
16.05.99
2) от РИА "НОВОСТИ"
(http://www.infoart.ru:8000/politic/yugoslav/99/05/16_051.htm)
"... Многие сегодняшние воскресные газеты, включая информированную
"Санди таймс", утверждают, что в последние дни отношения между Тони
Блэром и Биллом Клинтоном "потеряли свою теплоту и напряглись". ... "
Пока все.

К глупым надписям на американских продуктах:
"Крем вагинальный "Далацин". НЕ ГЛОТАТЬ!"

Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной
трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент
сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную
газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем
выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение"
и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце
провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог:
Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите?
Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$
в час.
Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал?
Она:Да.
Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный?????
Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!!
Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку)
Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным
девчонкам, которые и скрасили наш досуг.

Как тут уже прозучало, приезжал в НГУ Гребенщиков. А на встрече
со студентами
рядом с ним сидел Диканский - ректор типа. Ну, и соответственно
куча вопросов,
на тему "А почму рядом с вами Диканский?" Задрали даже.
Это предыстория, а история дальше будет:
давеча вот приехали несчастники (похмельные такие). И наверна
по причине похмелья
Диканского с ними не было. Ну отвечают они там на всякие вопросы,
и тут звучит
такой: "А где Диканский?"....... море аплодисментов.

Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь
впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же
зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный
детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова
на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так
уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две
дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно
осталось - все спокойно ждут своих автобусов.
И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем:
"через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел
в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное
ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат,
последняя вошедшая дамочка пожала плечами.
Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз,
уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь
автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный
пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка
растягивая слоги: "Никто не знает."
Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал
"неизвестно куда".

p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел,
но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.

Сейчас в ВУЗах страны (а может только в нашем Политехе) студентам
3 - 5 го курсов выдают на руки весьма "веселый" документ зеленого
цвета. Данный документ именуется следующим образом: "СТРАХОВОЕ
СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ". Возможно,
данное чудо не обойдет и вас.
Итак, на оборотной стороне данного документа содержится следующая
надпись (которая собственно и заставила меня подсесть к клавишам):
Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения,
места рождения или пола застрахованного лица;
установления неточности или ошибочности
содержащихся в нем сведений;
непригодности для использования.
Может, кто ответит на вопрос, как можно изменить дату и место рождения?

Сижу, смотрю телевизор.
Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета,
аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?".
И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".

Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый
посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего,
но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли.
Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве.
Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась
в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну.
Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому
сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной
никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу
по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет
замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь
и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад.
И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь
снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить
в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно.
Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой
ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории
идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый
в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером.
Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами
оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову
пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать.
Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал.
Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут
вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была

Прочитал несколько историй про оговорки и вспомнил свою.
У нас с одноклассниками выпуска 1967 года в традиции ежегодно собираться
вместе со своей учительницей. Вспоминаем школьные времена, узнаем последние
новости друг о друге, ну и так далее. Одна из главных тем - конечно
учителя и их жизнь в школе и дома. Обычно я не проявляю активности
в этих общих беседах, но в последний раз разговор о тяжком учительском
труде задел за живое и вот, я, торопясь, вступаю в разговор: "Да, что
говорить, учителя в любой толпе сразу узнаешь. У него взгляд особенный -
не такой как у людей..."
Хорошо, что у моей учительницы чувство юмора на высоте.

раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы
с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки....
между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор
наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо
было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем.....
.....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик....
опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то
странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня
намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается
и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что
я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут
через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример
почему траву курить надо в меру........:)

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

Ехал я недавно по улицам Москвы и увидел интересную наклейку на машине.
Машина та была зилком-"аварийкой". Вообще, IMHO, такие наклейки,
должно быть, налеплены на все московские "аварийки".
Так вот: на наклейке под надписью "Мосводоканал" и российским триколором,
да еще сделанным в виде волн, гордые ребята вывели:
"КАНАЛИЗАЦИИ - 100 ЛЕТ" 8-)
Вот так живешь-живешь и не знаешь...

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.

Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую
книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали
мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка,
остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА
PARENT'S GUIDE.

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Маленький вклад в эпопею о "стикерах"(наклейках на автомобилях).
Не далее как сегодня замечено "Сохрани Канаду прекрасной. Сделай крутую
татуировку! Салон тату адрес..."
Хм, а что тоже выход!

Еду в метро, ни кого не трогаю... Полупрострация после вчерашнего.
И тут до моего замутненного рассудка доносится фраза "уступайте место
жнещинам и людям приклонного возроста"!
Привет московскому метрополитену, похоже с их точки зрения женщины к
людям ни какого тоношения не имеют...
Видать вскоре дождемся и не такого...