Самые смешные истории за день!

Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог........:-))

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми
признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной
"хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог:
- В-В-В-Водка будет сегодня?
- Нет.
- А-а-а завтра?
- А ты доживешь, до завтра-то?

Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки
пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ".
Очень захотелось дописать "с крылышками"...

Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!"
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное.

19 Мая 1999. Матч Мальорка - Лацио.
Комментатор:
- Болельшики Лацио сконцентрировались за левыми воротами.
Они все голубые...
(В кадре - болельшики Лацио, одетые и раскрашенные в бело-голубые
цвета комманды)

Живу я в Украине.
Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна
украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный
продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости.
А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки,
напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке
с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети).
И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму
тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю,
что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы
с названием (русскими буквами) САЛО !!! Вкусные и очень жирные, наверно,
конфетки :)

Теперь я знаю, откуда Задорнов берет свои смешные сюжеты про наш
руский народ. Из жизни зачастую.
Вот такая приколка произошла со мной как-то вечером...
Сняв новую квартиру, собрался я в очередной раз переезжать.
Как известно, для удобства и успеха данного предприятия требуется
коробочек катонных насобирать. Обычно их в изрядном количестве имеется
во всяких магазинах. Туда я и собрался. Сунулся в один - нет, в другой -
та жа история. Что за черт? В третьем говорят, что выкинули 10 минут
назад туеву хучу коробок на помойку. "Где помойка???" - не выдержал я.
Объяснили, и я поплелся на указанное место, удрученный предстоящим
занятием по копанию в помойке. Еще дубачина на улице стоит невиданная.
Зима. Ветер. Темно. Б-р-р!
Подошел, гляжу парочка коробок рядышком с контейнером лежит. Оживился
так, и давай дальше шуровать. Вытаскиваю, найденой тут же палкой,
коробки из контейнера, складываю и в энти две целые укладываю. На языке
вертится старенький веселый мотивчик: "Little boxes, Little boxes...".
Увлеся. Краем глаза замечаю, что невдалеке прогуливается тетушка
с собачкой и так осторожно на меня в темноту с презрением поглядывает.
Не обращаю никакого внимания, я же прав, я же коробки собираю,
а не гадость каку-нибудь. И тут наступает тот момент, ради которого
я и распинался выше...
У меня зазвонил телефон!!! Привычным движением ковбоя, выхватывающим
пистолет из кобуры, достаю из кармана телефон и тетя слышет от помойки
примерно следущее:
-Как перерасход? Ну и что? Да ладно какие проблемы! Завтра выставим
доп. счет на пару тысяч баксов и все дела. Ну конечно с НДС. и т.д...
Тетя садится в сугроб, на который только что написала ее любимая тварь...
Уж что она думала в этот момент я не знаю. Но знаю что запросто эту
историю увиденную ее глазами, Миша может через некоторое время расказать
мне и Вам с экрана.

Воспоминания из далекого детства. Надпись на стене дома при
входе во двор:
- Во дворе туалета нет!!!
Подпись. Злая Собака.

К слову о сортире...
Лет 10 назад,когда я бодро нес службу на богом забытом КП(командном
пункте)в степях Семипалатинска случилась эта история:
К началу лета емкость имеющегося сортира была заполнена.Сортир
представлял собой кирпичное строение под которым была солидных размеров
яма,капитальная с толстыми бетонными стенками.Наверное не одно поколение
бойцов заполняло эту емкость,короче дерма там было многовато.Начальство
рассудив ,что чистить старую емкость проще, чем строить новую зополнило
все это водой.(под самые дырки),чтоб все раскисло,и содержимое можно
было откачать машиной.Залить то залили,а машину найти оказалось
проблема. Жара стояла страшная,градусов под 40,за неделю после заливки
содержимое ямы забурлило, как содержимое самогонного аппарата.
Был у нас один прапорщик, солдаты особой любви к нему не испытывали,
был у него талант - любил он заложить солдата начальству,
обламывая кому увольнение в город,а кому и в запас(на неделю,месяц)-
а последние дни это воспринималось годами.
Пошел он как-то по большой нужде, среди бела дня в этот сортир.
Один из тех,кого он задержал на службе осуществил свою месть не пожалев
использовать для этого дембельский сувенир - три взрывпакета добросовестно
спизженых на учениях и приготовленных домой.Короче боец соблюдая все
правила маскировки оказался возле сортира и зарядил их в яму.
Описываю картину:День,время обеда,возле входа на КП много народа,
(солдаты,офицеры ,телефонистки)кто курит,кто болтает - народ отдыхает.
Метрах в ста (в сортире) раздается глухой взрыв,все оборачиваются
и видят подпрыгнувшее строение сортира и волну цунами выхлынувщее
из дверей.На гребне волны (без штанов) вынесло прапорщика...Такое
я видел раз в жизни.
А начальство в целом осталось довольно:дермо вокруг сортира
за пару дней высохло,бойцы лопатами все быстренько сгребли.Яма
вычистилась до самого дна - хватит на несколько лет.

Приезжают американцы в Москву, естественно мерзнут.
Спрашивают:

Для начала несколько предысторий. Без них основная тема не имела бы смысла…

1) Научно-фантастическая: Перед первым курсом института были мы, значит,
на картошке. Как следствие этого происходили все эти события около
деревни Луцино (могу ошибаться), что рядом с Одинцово. Неподалеку
располагался академ-городок – типа дачного товарищества академиков.
Вообще то, сами академики ничем таким от остальных дачников не выделялись,
кроме того, что их дачный городок был обнесен оградкой, и имелась
небольшая астрономическая обсерватория (слово то какое! Дальше сами
оцените…). Никто не знал, почему эту постройку называли обсерваторией,
вообщем так повелось.

2) Физиологическая: На территории студенческого лагеря находился туалет
(типа "сортир"), известный, надеюсь многим, до боли в глазах (от запаха
хлорки). Этот туалет на студенческом жаргоне назывался… тоже обсерваторией.
Опять же неизвестны причины возникновения данного названия. Вероятно они
лежат где то в фонетической плоскости.

3) Анекдотическая: Есть такой старый анекдот.

Танцует поручик Ржевский на балу ессно с Наташей Ростовой. Вдруг, посреди
танца он заявляет:
- Пойду, поссу!
Наташа говорит:
- Фу, поручик. Какой вы невоспитанный! При девушке нужно выражаться более
деликатно! (Поручик в недоумении) Ну, например, можно сказать: пойду
посмотрю на звезды.
Ржевский очень быстрым шагом убегает "смотреть звезды".
Вскоре он возвращается к Наташе дотанцевать танец и по дороге берет
из вазы с фруктами яблоко.
Наташа:
- Фу, поручик! Вы только что смотрели на звезды, а потом сразу схватили
яблоко!
- Наташа, я за телескоп держался другой рукой!

Теперь собственно история.
Была среди нас одна девушка. Сказать,что она была не от мира сего –
просто промолчать. Как будто родилась, когда ее мама опаздывала на поезд
и забыла ее вместе с вещами в автоматической камере хранения.

Кто то из нас в веселом кругу рассказал упомянутый анекдот. С остальными
историями, сами понимаете, народ был тоже ознакомлен. Минут через десять
после этого заходит эта девушка и, думая о чем то своем, произносит фразу
(финальную в данном повествовании):

- Живем тут, понимаешь, уже почти месяц. Скоро уезжать. Надо бы хоть раз
в обсерваторию сходить. Может быть, хоть подержаться дадут за телескоп!

… no comments … ;))

В 1985 году в Пермском Политехе на электротехническом факультете
работали 2 преподавателя, Тер-Мхитаров и Теребило. В то время
ежегодно вывешивались стенды, посвященные жизни кафедр, подготавливали
эти стенды, естесственно, студенты. И вот на очередном стенде красиво
написаны краской были такие фамилии: Тер-Мхитаров и Тер-Ебило.

История это произошла с моим другом Колей, в то время когда мы летом
проходили сборы после окончания военной кафедры в бескрайних
казахстанских степях. Друг мой Коля был в то время человеком очень
пацифистски настроенным и на дух не переносил ничего, что было связано
с армией, так что его служба (если так можно сказать)проходила очень
нелегко в силу нравственных терзаний в частности и полного отсутствия
представления о службе в армии вообще. Необходимым (и очень важным!)
дополнением к портрету моего друга должно стать упоминание о том, что
Коля имел весьма смутное представление о технике и был, так сказать,
по его определению, "чистым гуманитарием", настолько чистым, что люди,
умеющие водить машину, пользовались в его глазах заслуженным уважением.

Поскольку учились мы на юрфаке, единственной нашей военной специальностью
могли быть только мотострелковые войска, а попросту пехота (готовить
военных прокуроров на военных кафедрах пока почему-то недодумались).
Обязательным же для любого мотострелка являлось умение водить
бронетранспортер (БТР), небольшой практикум по вождению которого был
включен и в программу наших сборов. (Для тех кто не знает, БТР это
такая здоровая бронированная машина, принцип управления которым очень
схож с обычным грузовиком,например ГАЗ 53, только двигателей у него 2
и вместо лобового стекла узкая смотровая щель из которой видно разве что
маленький кусок дороги прямо перед носом). Упражнение, которое нам
необходимо было выполнить, включало в себя поездку по кругу протяженностью
несколько километров с преодолением несложных препятствия, как-то небольшая
канава, косогор и т.д. Излишне говорить, что каждому полагался
солдат-инструктор, который все задание находился вместе с "курсантом"
как нас называли наши офицеры и подсказывал, что и как делать. Мой,
например,переключал передачи, держась двумя руками за рычаг, в то время
когда я выжимал сцепление,так как по-другому это сделать было невозможно.
Командовал всем этим безобразием начальник технической подготовки нашей
кафедры полковник Колесников. По окончании выполнения упражнения каждый
курсант должен был доложить полковнику о выполнении задания, прохождении
препятствий, отсутствии проишествий, показании приборов и т.д.

Когда пришла очередь Коли выполнить упражнение народ замер,
в предвкушении шоу. Еще бы, человек, который никогда не садился за руль
и крайне негативно относился ко всему военному должен был вести БТР.
После нескольких попыток Коле наконец-то удалось тронуться и двигаясь
рывками БТР скрылся за горизонтом. Появился он через время, вдвое больше
положенного, остановившись в клубах пыли прямо перед едва успевшим
отскочить в сторону полковником. Долгое время из БТР никто не показывался,
пока из люка, наконец, не вылез бледный Коля, находящийся, судя по всему,
в состоянии полной прострации и рефлексии. Солдат-инструктор остался
сидеть в машине, видимо будучи не в силах выйти. Выйдя из БТР Коля,
обведя грустным взглядом стоящий перед ним взвод и полковника Колесникова
ни слова не говоря отправился куда-то в даль. "Товарищ курсант",-окликнул
его полковник Колесников, "а доклад?!"
Доклад Коли был просто блестящим. "А что докладывать, товарищ майор??!!
(это полковнику-то!!)Там такой кошмар, такой кошмар!!!"

На днях наш оператор(набойщик) отмочил:
на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил,
что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это
тот же ворд, только в клеточку!

Наши дарвиновские лауреаты.
Как одного электрика убило током с напряжением 0 (Ноль) вольт!
Полез, в первый раз, чинить высоковольтную линию, весь заизолированный, в
перчатках, тянет боязливо ручонку к проводу, касается и повисает
замертво на поясе.
Сняли, выяснили - напруги не было. Только из троса торчал тоненький
стальной волосок о который он просто укололся и умер от страха и
разрыва сердца.

А еще, одному наладчику гильотиной для резки металла башку отрубило.
Сунулся он ее чинить, а работяги уже давно кнопку "ПУСК" спичкой
заблокировали,
чтоб только от фотоэлемента срабатывало. Рационализаторы.

Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось.
Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле.
Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку
и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки
и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы.
Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться.
Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих
полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад
на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо.
С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того
он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".

Практиковался у нас в универе такой подход к сдаче разнообразных
зачетов и экзаменов: Можно было набрать какую-нибудь методичку и
получить автомат ...
Так вот, есть у нас один уникум, который сразу же на первой
паре спросил у препода следующее (дословно):
- Вам ничего набить не нужно?
(бурные авации со стороны аудитории)

История оказалась смешной не для всех. Есть у меня друг который купил
себе пейджер чтобы проще с девахами знакомиться. Познакомился на какой-то
вечеринке с дамой ( ее фирма устроила фуршет в ресторане), понравились
они друг другу и решили вечер сделать до конца. Не знаю почему но
обычного акта им было мало и вклучив пейджер на вибрацию они и
воспользовались им как вибратором. Дама добралась домой. А на утро
сработал будильник в сис-ме вибрации. Рядом был муж ее и очень удивился
тихим звуком из тела жены... А еще лицо мужа когда он отдавал пейджер
хозяину.
Повторно я услышала ее от знакомого мужа после развода

Был тут педсовет. В конце 3 часа делать уже было нечего - кросворды
давно закончились, а в преф при деректрисе не поиграешь. Стали
от нечего делать читать детские сочинения. Нужно было сочинить
сказку про геометрические фигуры (дело было в 5 классе). Первая же
сказочка заставила нас заржать хором:
Жили были брат и сестра. Брата звали Луч, а сестру Окружность.
Пошли они на речку. Луч захотел искупаться, а сестра ему не разрешила.
А он не послушался и все равно стал купаться. И злой рак ОТКУСИЛ
ЕМУ ЧЕТВЕРТЬ. С тех пор брата стали называть не Луч, а ОТРЕЗОК(!!!).

Было это в школе,классе примерно в седьмом,на уроке литературы.
Я, как обычно,сидя на последней парте,занимался своими делами,
плохо слушая о чем вещает наша литераторша,и,естественно,был вызван
к доске.Меня попросили проанализировать стихотворение какого-то
советского поэта под названием "Дед".Ну я,естественно,начал лить
воду про то какой это был героический дед,прошел войну,был ранен,
попал в плен,бежал,седины...шрамы...ля-ля тополя.Краем глаза замечаю,
что весь класс тихо сползает под парты от смеха,а литераторша,красная,
кусает губы,чтобы не заржать.Я начинаю понимать,что говорю что-то
не то,но остановиться уже сам не могу.Пришла на помошь литераторша,
сказав:"Садись,дорогой,ДВА!".Я начинаю возмущаться,как так,почему?
А потому,говорит она,что ДЕД партийное прозвище ЛЕНИНА!Аты говоришь
седины,шрамы...

По аське(ICQ)пришло недавно сообщение:

МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ
МОНИТОР СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ , А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ !
А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ ,
ТО ВАС ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК , У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА,
А ШАРИК В НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК !

Вот так! =)

Сидим както на фирме за компами (Я,босс и жена босса).Начали разговор о
вреде их (компов) на мужскую силу. Ну я постоянно подкалываю босса и
намекаю, что дескать надо меньше времени перед монитором проводить.Далее
диалог:
Я: вот упадет и жена из дома прогонит
Б: да я как жеребец...
Я: ???
Б: Как токо жена на меня, я под диван и начинаю ржать :))

Идем мы как-то вечером домой с подругой. Ночи белые, видимость хорошая.
Стоит мужик пьяный в доску около сарая, качается аж. Ширинку расстегнул,
писает... На лице такое блаженство нарисовано... Мы смотрим, а он
в руках ремень от брюк держит.

Сегодня запускаю свою ICQ в онлайн. Приходит какой-то новенький
ко мне и говорит "hi", я отвечаю "hi". Он - "hru", я - "kva!".
Он - "What is that? I said "How are you?". Тьфу, а я-то подумала
издевается...

Пролог:

Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы
(программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов
подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход.
С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то
типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого
и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают,
как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз".
Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно
поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам,
например 1 (один) рубль за тонну.

Лог:

Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции
"Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль)
по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например
"Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".

Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих
достопримечательностей решили мои друзья кормить меня
"кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать.
Подходим мы к этому самому ресторану, а там
длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной:
"Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала,
а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне
было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз,
то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое,
раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление
была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим
приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот
ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно,
никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди.
И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг
подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых
парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно,
заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно,
наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш
человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко
и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают
этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и
громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых
ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно:
"Это кто здесь суки?!"
Комментарии не прилагаю.

Вечер, конец рабочего дня (работаю в банке). почти весь день убил
на подготовку отчета для шефа, к счастью отчет практически сделан.
Но тут происходит следующее: звонит телефон, не отвлекаясь от монитора,
нажимаю на SP-PHONE и краем уха слышу голос главного бухгалтера фирмы -
основного клиента нашего банка. В этот момент в офисе вырубают
электиричество, пол дня мучений пропадают зря. Вместо приветствия
основному клиенту я в грязной форме выдаю все, что думаю по поводу
работы горэлектросети :"ебаный в рот! Пидарасы, как работать с такими
мудаками!". Оглянувшись по сторонам и ища поддержки со стороны
сослуживцев вижу их вытянутые рожи. Тут до меня доходит вся нелепость
ситуации. Все что я смог сделать в тот момент, это с словами "ой бля!!"
выключить телефон...
На мое счастье клиент,как ни в чем небывало перезвонил только через
пол часа, к тому времени я уже мог нормально разговаривать. Дальнейших
неприятностей не последовало.

Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу
переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию
в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку
люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места
загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему.
Вот что он рассказал.
Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка
если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере
20%, а если восточный то 30%.
Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет
экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели
из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто
подобное.
Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор
по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что
самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен
английский. Говорят иероглифы читал просто сходу.
Вот.

КАК ПАЯТЬ ПОЛЕВЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ.
Историю эту мне поведал мой лучший друг, так что за достоверность
ручаюсь. Есть у него родной дядька, мастер-ломастер на все руки
и ноги(в смысле, все что работало - сломает).Мой друг, Юра, волокет
в радиоэлектронике.А его дядька имел маленький переносной радиоприемник
типа "ABAVA". А там на входе полевой транзистор впаян ( кто не знает ,
что это такое, может дальше не читать).Транзистор этот боится
статического электричества и посему вылетает. Так вот сама история.
Поблизости проходила гроза и молния где-то рядом с домом дадьки
шибанула.Ну и полевик , естественно, выскочил.Дядька тутже приемник
разпотрошил, посмотрел, поковырял и звонит Юрику :
- Юрка, что случилось, приемник после молнии погас ?
- Полевик перепаивать надо, скорее всего он выскочил.
- Да я сам перепаяю, скажи как.
- Заземлится надо самому, паяльник заземлить.
Потом подумал и ради хохмы добаавил :
- И ноги еще в таз с холодной водой опустить надо.
Ну, тот мастер-ломастер добыл полевик на базаре, стал паять.Впаял,
включил - ничего не работает! Звонит опять Юрке:
- Юрка! Впаял полевик, все сделал , как ты сказал , а не работает!
Что делать ?
Пошел Юрик к нему и видит: паяльник у него только кастрюли и ведра
паять, а не полевики, кусок провода обмотан вокруг жала паяльника
и пошел на заземление, куском провода он себя заземлял, а вот и тазик
с холодной водой.Тока дядька ноги в тазик в сапогах опустил, говорит,
холодно, заболеть можно! :-) Но вот самое страшное: к чему же он
заземлился? А рядом фикус рос, так он заземлители свои в горшок
с фикусом воткнул. :-0 Вот и заземлился!

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

История, которая произошла буквально несколько минут назад на моих глазах.

Мой начальник(МН), начальник отдела автоматизации одного из московских
банков,
показывает пользователю(П) как в Нетскейпе сохранять приаттаченные файлы
на диске.
Диалог, как и положено, начинается из далека.
МН: - ты ведь Нетскейпом пользуешься?
П: ???
МН (сварачивает кучу окон и показывает нетскейповское окно, в котором
загружена
страница http://www.deja.com): - такое у тебя есть?
П: - есть, но у меня картинка другая.
МН: - хорошо.. (набивает 'www.rambler.ru') такая?
П: - такая!!! :)
Тут я падаю от смеха и пропускаю остальную часть разговора. Но,
кажется, минут через 15 стороны пришли к консенсусу

4 мая дело было. Еду по городу Твери с "частником". Впереди шестерка,
за стеклом на картонке фломастером что-то написано. Читаю:
Я ЗА РУЛЕМ 56 ЛЕТ
ПЕРВАЯ В СССР ЖЕНЩИНА-МОТОЦИКЛИСТ
МОГУ ПОДВЕЗТИ
Обратил внимание водилы, интересно нам стало. Попробовали догнать,
посмотреть на сие чудо - не тут то было! Лихо идет. На одном
из перекрестков проскочила шестерка под самый красный. Все, решили мы,
ушла, но на другой стороне образовался гаишник и остановил лихачку.
Проезжали мы мимо них не спеша и хорошо разглядели гаишника, крайне
озадаченно разглядывавшего документы, и весело улыбавшуюся симпатичную
старушку-"божий одуванчик".

...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку
автобусе разговор
девушек из мединститута .
" -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин
Иосифович .
Довольно строгий дядечка .
Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то
спросить .
Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?"
Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..."
...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "

Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая
из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она
будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом.
Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла
на достаточно большое расстояние.

Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой
не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий).
Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер",
а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась,
а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.

Особенности профессии...

По образованию я бухгалтер, образованию 5 лет и, конечно за все эти годы
происходила масса занятных вещей, в том числе и эта история.
Начало мая, лекции проходят на ура без занесения в конспект. Преподы на
все лады напрягаются, кто во что горазд, а особенно молодые. И вот один
на лекции говорит - ... В ЭТОМ ЖУРНАЛЕ-ОРДЕРЕ МЫ БЕРЕМ СУММУ ИЗНОСА, ВСЕ
ЗАПОМНИЛИ, НИКОМУ НЕ НАДО НАПОМИНАТЬ ОТКУДА МЫ ВЗЯЛИ ЭТУ СУММУ... пауза
ИВАНОВ, ОТКУДА БЕРЕТСЯ СУММА! и следует ответ - ИЗ НОСА...

Круче этого было только когда молодая практикующая преподша в моем
конспекте нашла вариации и модификации на тему физического и морального
износа - АНАЛЬНЫЙ И ОРАЛЬНЫЙ... Она побелела и потом сильно-сильно
покраснела... Хотя чья бы корова мычала - я тоже был как ПОМИДОР и
думал, что зачет буду получать до осени, но все обошлось :)

Ниже приведены правдивые курьезы, происходившие в дали от Родины с
некоей дамой (назовем ее НП) в силу не вполне точного применения великого и
могучего англииского языка.

***

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должен бросаться мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,
а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги,
а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на
подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для
чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить
и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность
быть сухим полу около писсуара.

P.S. Данная инструкция перепечатана с "ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ
УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА".

Не знаю как в остальной России, а на Нижегородчине дворняжки бездомные
очень не плохо умеют пользоваться общественным транспортом. Так вот:
еду я сегодня в трамвае (во втором вагоне). На одной из остановок
в вагон пытаются влезть такие две полные симпатишные собаки бездомные.
Кондуктор (отвратная брюзгливая тетка)кричит им:
- Куда вы обе? Кыш отсюда!
И ногами затопала. Собаки меланхолично на нее поглядели, медленно пошли
и сели в первый вагон. А на следующей остановке вылезли.Вот такие дела.
Я, правда, читал, как один кот на трамвае катался, но так то в Москве...

Пили мы двумя парами на квартире. Утром выходит девушка моего друга
из спальни, грустная такая. На вопрос: "что случилось?" начинает
материться, говорит, что больше с ним не разговаривает, что он мудак
и т.д., но ничего толком объяснить не может. Тут на кухню засовывается
голова друга и поет "ТЫ НАЗОВИ ЕГО КАК МЕНЯ!!!"

Вчера возвращаюсь с работы, нырнул в метро, сел, поезд стоит
с открытыми дверьми минут 5, потом вместо привычно-занудного
голоса диктора в динамиках раздается размеренный хриплый голос
машиниста (бывает такое, что пленка рвется или еще что..) :
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Преображенская
площадь....пауза, сек 15 и вдруг очень громко и отчетливо динамик
изрыгает вопль "БЛЯТЬ!" и поезд трогается. Тетка, которая рядом
сидела и что-то жевала аж поперхнулась 8-)) ...Народ в шоке...:)

В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.

Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?

Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка
моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку
и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает.
Маман нагибается к окошечку и говорит:
- а что, все уже съели??
продавщица:
- да...
мама:
- ну вы и жрать...))

Стенд на стене в зоомагазине. Висит объявление: "Верховая езда,
Подмосковье, NN-км, 60руб/час. Тел xxx-xx-xx, спросить Яну".

Было это в одном из подмосковных военных городков, куда нашу часть,
укомплектованную студентами ВМиК МГУ (их призвание, как считают
на военной кафедре указанного заведения - ракетно-космическая служба;
ПВОшники, короче говоря). Там мы, в частности, сдавали "матчасть".
А сдается она так: ракета стоит на штативе посреди цеха, ты открываешь
кожух, снимаешь первый предохраниетль (чтобы ракета встала на боевой
взвод, должны быть сняты оба), проверяешь все системы (минут десять),
снимаешь второй и повторяешь операцию. СОВЕРШЕННО ПОНЯТНО, что двадцать
минут - отнюдь не десять, поэтому делалось обычно по-другому: поднимались
оба предохраниеля в боевое положение и тестировались оба набора систем
за раз. Ну так вот... я значит сдал эту самую матчасть и отошел с нашиим
ротным покурить (у него каморка застекленная в конце цеха, вроде офиса
капитана американских копов). Стоим, курим. Тут в цех заходит прапор
(ракета так и стоит - на боевом взводе - ожидает следующего студента)
с пятеркой "салаг" и начинает им рассказывать про предмет, установленный
на штативе. При этом он мерно так покачивает рукой у клапана схода
(пуска). Я это вижу, протягиваю в нужном направлении руку и начинаю
ротному мычать что-то невразумительное. Ну, ротный наш - малый не промах:
ему достаточно, как правило, пяти-шести повторений, дабы понять
очевидное... Он выскакивает их своего "офиса" и начинает на прапора
орать. Прапор (расстояние метров 7, цех, вентиляция работает - шумно..)
его не слышит и с удивленно-возмущенно невинным видом.... с размаху
опирается на злополучный клапан. Ракета стоит на штативе, а не на стапелях,
поэтому взлетать ей не положено. А положено в этих случаях через 20 сек.
самоуничтожиться. То есть боеголовка не рванет, но неск-ко десятков кг
ракетного топлива тоже кое-чего стоят. Ротный наш, видя к чему идет,
перекрывая писк системы самоликвидации и шум вентиляторов, орет "Всем
в укрытие" и бросается исполнять. Я - за ним. Лежу, отсчитываю 20 сек.
3.. 2.. 1.. 0... 0... 0... Никакой реакции. Чеерез 3 минуты все повылазили
и пошли к пищащей, как машина на стоянке, ракете. Оказалось: был там такой
шурупчик, на который накручивается провод и кпотом этим самым шурупом
прижимается. Так вот, провод этот не прилегал к шурупу, а только
_обвивался_ вокруг него, не касаясь... Потому и не рвануло.
А ты говоришь - давай одеколону выпьем...

В качестве предисловия . Вспомните Heroes Might & MAgic 3 .Вспомнили ?
Теперь история .
Шел я как-то с друзьями и зашел разговор об одном парнишке
не режутся ли у него крылья ( ну скучно ему было и порывался все время
отколоть чего-нибудь )
А он в ответ : Как у ангела ?
я ему : У какого ангела ... ты что ?
А у кого еще крылья бывают ?
И тут моя жена говорит ну у архангела еще .
А он спрашивает а чем же ети отличаются .
Жена тут как тут : Да вообщем-то ни-чем .
Ну тут я и говорю ну как ничем у архангела 300 hit points .
Занавес , полчаса истерического хохота .

Прошлым летом сделал вокруг садового участка забор из сетки-«рабицы»,
нижний край присыпал землей. В том числе для того, чтобы кошка
(вся-вся серая, зовут Мышка) ловила своих мышей, а не соседских,
и не контактировала с котами.
Кошка ходит по периметру, ругается - есть у нее такой короткий звук «
а», которым она выражает недовольство - но перебраться не может.
И вот в эту пятницу вдруг видим ее за забором с мышью в зубах. Жена
в панике, я за лопату – подсыпал и притоптал подозрительные места
по нижнему краю сетки. С трудом заманили. Через час – опять то же самое.
На четвертый раз мы увидели: Мышка подошла к сетке, встала на задние
лапы и ловко, как по лестнице, уверенно полезла по «рабице» – не кошка,
а обезьяна.
Мы сдались: прокопали ей дырку под нижним краем сетки, чтобы
не приходилось заниматься акробатикой. Нельзя лишать живое существо
свободы.