Самые смешные истории за день!

Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает,
что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые
болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу
кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности
этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном
открывании не били близлежащих окон.
Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще
человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы
себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам,
подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка
и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет
слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя
шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы
само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось
познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись
над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой
на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал
всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно
больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу.
Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался
о чем то и ничего больше не пришло ему в голову

История эта случилась с моим дедом и его братом в годы их молодости.
Пошли они однажду в лес за грибами.По дороге один из юных грибонавтов
(брат моего деда) не приминул воспользоваться дарами природы
и обожрался черемухи...Естественно через некоторое время ему сахотелось
поср..ь, благо в лесу были и проблемы с воплощением своей мечты у него
не возникло.Все бы ничего, токо ему это потом встало несколькими седыми
валосинами.А дело так происходило.Решели они с моим дедом рассредоточится
для большего успеха их грибной компании.Подумали - сделали.По прошествии
N-го времени чащу леса разрывают нечеловеческие крики.Из самых дебрей
на моего деда выбегает его брат с лицом человека повстречавшего саму
смерть и орет:Колька, уебы...м отсюда! Тут медведи!
На что мой дед лаконично задает ему вопрос"с чего типа взял?"
-Как с чего!? Я сам видел, он такую кучу гов.а наложил!!!

Это произошло на самом деле!
Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание
он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки
случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине
из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу,
а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она
не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая
останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей
выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело
радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением
другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно
подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив
с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла
подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги
пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал
орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!

О софистике...
учась где-то в классе шестом, я придумал такой нехитрый софизм:
1) возьмем произвольное число А и равное ему число Б:
А=Б;

2) составим самоочевидную тождественность:
А2-АБ=А2-АБ

3) в правой части в выражении АБ заменим А на Б, ведь А=Б:
АБ=ББ=Б2
тогда:
А2-АБ=А2-Б2

4)в левой части вынесем за скобки А, а в правую разложим на множители:
А(А-Б)=(А+Б)(А-Б)

5) сократим на (А-Б):
А=(А+Б);

6) поскольку А=Б, заменим Б на А:
А=А+А,
или
А=2А

7) теперь сократим на А:
1=2 !!!!!

получив такой замечательный результат, можно доказать все, что угодно,
например:
1=2=1+1
или:
1=3
1=2 (доказанно), вычтем от обоих частей 1: 0=1.

Обобщая, все числа равны друг другу, что и неудивиительно,
поскольку все они равны нулю! Конечно, все это - маета!
С математической точки зрения мы допустили ошибку на шаге 5,
когда сокращали на (А-Б): так как А=, т.е. А-Б=0, а на 0 делить
нельзя. Но с точки зрения логики мы допустили ошибку еще на
шаге 1, когда ОДНО И ТО ЖЕ ЧИСЛО - так как А=Б !
-начали обозначать то как А, то как Б. Если бы мы ткой глупости
с самого начала не сделали, никогда бы не пришли к таким абсурдным
заключениям!

"Налоги и бухгалтерский учет №21 24мая1999 Г.Барац(предприниматель)
Бартер, вексель, Маркс и софистика"

Копаюсь в Инете в поисках информации об ордене Красного знамени
и на сайте Музеум (http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_07.html)
натыкаюсь:Знак ордена "Красное Знамя" СССР. Учрежден в 1824 г.
Однако! ;о)
Этого оказалось мало!На другой страничке того же сайта
http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_01.html
Орден "Красное Знамя" РСФСР. Учрежден в 1818 г.

надпись на компе призагрузке Виндов

Scandisk ел Scandisk Scandisk неверное длинноScandisk
имScandisk файла, но Scandisk смог Scandisk Scandisk его.

Scandisk Scandisk Scandisk этой Scandisk Scandisk Scandisk
Scandisk Windows.

Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно,
то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров.
Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо
водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки
снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду
нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках
спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно -
"Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!

Как то растянула я руку и волей-неволей пришлось идти в травмпункт.
Прихожу.Из всей очереди-передо мной только парень лет 18-ти.Сидит
в кабинете у врача.Дверь приоткрыта,так что обрывки разговора долетают
до моего слуха.Парень пытается выяснить что ж такого страшного с ним
произошло и что ему может поведать дохтор в результате осмотра.Врач
что то упорно ему обьясняет.Парень выслушивает и произности:
"Дык,значит,до того как я к вам пришел,все было нормально?"
У меня возникло искушение как можно быстрее покинуть данное заведение:)

История эта произошла в чудные годы расцвета советского спорта, а именно
Казахстанской школы водного поло (которая нынче лежит похерена основательно,
т.к. денег нет, да и ваще, вид спорта какой-то не степной, ненациональный,
@ули его развивать?).

Был у нас тогда тренер, Королев Сергей Владимирович (привет Вам, Сергей
Владимрович, если читаете!) - дядечка веселый, комплекцией и манерами
походивший на хорошо питающегося усатого кота, и пребывал тов. Королев
в перманентно хорошем расположении духа и неунывания, кроме коротких
периодов ревизий и проверок, не ведших, впрочем, ни к чему нудному
и серьезному.

Наверное, это было частью его одного немаловажного для этой истории
свойства - никогда не быть ни в чем виноватым! Ну не был он виноватым -
никогда! И ни в чем! Причем очень естественно и пОходя вина ложилась на
кого-то другого. В основном, правда, это применялось на футбольном поле,
где мы играли в качестве разминки, а СВ азартно участвовал, всех своим
немалым весом подавляя.

Был я тогда молодым донельзя, лет так 13-15, но уже мы в многочисленных
поездках старались и выпить, и с подругами зависнуть, но да не об этом
речь. В те времена мы ездили на сборы в замечательное место -
город Туапсе на Черном море. Т.е. замечательным были, наверное, только
чувство свободы и общее пофигистическое мироощущение - это не важно.

СВ, привезя нас на сборы, решил, что у него и других дел много в жаркое
курортное лето и укатил к друзьям, оставив нас на присмотр другого
алматинского тренера, у которого на нас всегда находилось что положить
сразу по завершении каждой из трех тренировок. В результате, мы быстренько
потратили все скудные выданные на прокорм денежки (не то, чтобы гуляли,
но как-то дорого все, что ли, было, то ли денег недовыдано было)
и приехавшему СВ заявили, что, мол, кушать хотца, уважаемый СВ. Тот
быстренько нас обматерил и заявил, что теперь будет сам за этим следить.
И для начала сказал, чтобы завтра ждали его у одной из местных
общепитовских точек, очередь занимали (опять же, кто помнит, тогда отдых
несколько смазывался необходимостью терять 3 часа в день в очереди
на покушать, плюс 2 часа на каждую очередь за мороженым). Итак:

7:30 утра, стоим в полном составе, ждем-с. Стоим в очереди, поэтому идет
непрерывное движение команды по кругу мимо стоек с едой. Очень голодной
команды по кругу, мимо стоек с едой. Голодных, мимо, с едой. Очень
непонятное движение, так как молодцы ничего не берут и только смотрят
странно и матерятся много негромко. Такой садизм наблюдается до 9:30,
причем все мы немало утешаемся той мыслью, что наконец-то, теперь-то
ОН вынужден будет признать себя виноватым! Эта мысль делится друг
с другом и поддерживает нездоровое оживление.

Напряжение достигает предела, когда заспаный СВ появляется на горизонте.
Народ замирает с ясным предвкушением чуда. Чудо обламывается. СВ уверенно,
ненаигранно, с чувством и не задумываясь, произносит:

"Ну что, козлы, почему не разбудили?!" :о[ ]

Утренняя тренировка была на голодное нутро, полное однако, хорошо
настоянного желудочного сока...

Буквально только-что, слушал на Real Ретро-Канал, передавали астропрогноз:
"Ракам будут полезны контакты с влиятельными лицами" (!). Совет всем нам...

Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил.
Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам.
Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный.
Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался
матом 4 раза !"
А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"

Еду вчерсь по Хорошевскому шоссе и вижу табличку:

Н.НОВГОРОД 500км ТУЛА 700км
ЕЩЕ КАКОЙТО ГОРОД ДЕТРОЙТ 11000км

Не знал, что из Москвы можно до Детройта доехать... 11000 км...

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

К вопросу о названиях фирм:
Сам не верил, но в телефонном справочнике они оказались.
В Москве есть фирма Diks (что для англоязычных означает не что иное,
как "Пенисы", именно во множественном числе). Казалось бы, род занятий
этой фирмы не представляет загадки. Ан нет - юридические услуги! :-)

История произоша недавно. Решили мы с некоторыми чатланами выехать
на водоем с палаткой. Что мы и сделали в количестве 5-ти человек.
В общем приехали разложились, искупались. Погода испортилась сразу же.
Пошел дождь и все намокло. Ну мы недолго думая залезли все вместе
в 2-х местную палатку и достав из сумки закусь и водку занялись
сугревом организма. А Фаворит в общем сидит на антибиотиках и пить
ему ессно низзя. Ну а так как Фаворит на наше пьянство спокойно
смотреть не может со стаканчиком ситро в руке он попросил 50 грамм
для протокола. Ну налили ему раз, потом еще раз, пивка, водочки,
пивка... Ну хорошо попили... В итоге всех сморил здоровый детский сон.
Далее рассказываю по рассказу Смарта и Фаворита, так как сам в это
время спал.
У Фаворита от количества выпитого началась сильная головная боль
и он начал искать анальгин по палатке. Подполз ко мне и начал меня
будить. А у меня есть такое свойство, что меня нужно долго будить.
А ежель меня просто растолкать и задать вопрос, то я выдам ченить
связное, но совершенно бессмысленное. Вот и в том случае на вопрос
"Анальгин есть?" Фаворит получил логичный ответ "Пошел на... Иди
на тот берег, там все есть." Вот они со Смартом в 3 часа ночи босиком
и поперли в деревню на другой берег искать анальгин. Естественно они
ничего не нашли и вернулись назад.
Часов в 6 утра я проснулся от того что стало свободней в палатке,
повернув голову я не обнаружил Фаворита и спросил где он. На что
Смарт мне ответил что Фавор уехал в домой за анальгином. А вот дальше
началось самое интересное.
Я сделал удивленное выражение лица и сказал что у меня в рюкзаке,
накотором спал Фаворит лежит 4 таблетки анальгина.
Немая сцена....
У Смарта сначала лицо немного вытянулось, а потом палатка взорвалась
диким хохотом..... Смарт грит что мы ж у тебя спрашивали анальгин,
а я нихрена такого не помню...
Но самое интересное это то, как это потом воспринял Фаворит.
Он сначала всхлипнул, а потом подробно разъяснил в лучших традициях
русской словесности что он хочет со мной сделать, в какой позе
и сколько раз....
И с тех пор все предлагают Фавориту анальгин.... :)))))
Вот такая петрушка....

Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый
сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история.
Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ
вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой
очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную
сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма
и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел.
Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает:
- Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...

Окружающие умерли сразу.

Нечто подобное уже тут читала. Сижу, распечатываю анекдоты в Ворде
(потом по факсу послать хочу, как обычно - не всем пока, увы,
Интернет доступен). Ну и в одном из анекдотов слово "ох@ели!!!"
вдруг выделяется симпатичным синим цветом. Подвожу туда курсор -
надпись Mailto: "ох@eли!!!". Думаю, написать туда, что ли...:)

Объявление в метро:
Приглашаем на работу ... ПОЛК МИЛИЦИИ

Узнав об отставке Степашина одна сотрудница произнесла в порыве:
"Что за жизнь такая у нас - не успеешь купить одно, так уже
не успеваешь купить и другое!"

Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой,
благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных
выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать
с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали
никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто
играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении
народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА".
В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы
восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена
истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди
объяснили смысл ее слов.

Вчера в Сингапуре был день независимости. День как день с салютом
в 8 часов...
Все смотрели по телевизору парад и представление.Сначала перемазанные
камандос показывали как они фанеру могут ботинком пробивать а потом
народ начал разные песни петь. Был там один смешной момент...
Выехала на арену такая подвижная кубическая площадка с дыркой
по середине. Из этой дырки выехала скрипачка и начала так задушевно
что-то играть. Потом когда все подошло к концу она захотела поклониться
и не заметила что уже по пояс заехала в дурку обратно.
Чуть себе лоб не разбила 8-)
Бывает...

Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он
кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко
разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в
правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на
русскую или на английскую?". Причем серьезно...

Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному
затмению,ведущая сказала буквально следующее:
- Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.

Кстати о плакатах и рекламе.

В Казани в середине семидесятых около трамвайной остановки
"Ленинский Садик" (Университет) висел огромный плакат (3х5, если не больше)
ПЕЙТЕ КЕФИР - ПРИЗНАК ЗДОРОВЬЯ
Неплохо было бы это сделать на фоне портрета Паниковского

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

ЕКБург, почти 2-а часа ночи, сижу значит, слушаю "РАДИО ПИЛОТ" читаю
истории, и те что "бест" оцениваю (типа голосую - ну вы поняли),
и вот читаю какую-то очень длинную, мутную etc "стори" -
и в этот момент поставили музычку из старого "Портишед" (фанаты
поймут)........ Когда композиция кончилась я поймал себя на том,
что тупо смотрю на магнитолу в поисках "кнопок" голосования.....

К истории номер 16 от 7.8.99

Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно).
Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней
рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги
кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было
лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит
на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто
символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся
и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким
уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка -
ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции
как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков:
ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице
такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все
продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой,
а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч.
В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был
экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию.
Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как
резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему
научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили
пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили
эту оплошность и улетели.

ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально.
Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))

Во время последнего чемпионата мира по футболу наша веселая кампания
собралась на даче. Один из нас расказал байку о своем знакомом, который
клал в рот вареного рака, съедал все, что можно, а несъедобное
выплевывал. Услышав это, Леша, уже давно дошедший до кондиции, зачем-то
ушел на кухню. Когда же было выпито все, что можно и нельзя, мы пошли
смотреть футбол.
Когда одна из команд забила гол, пища, съеденная Лехой попросилась
наружу. Среди отторгнутого организмом мы с ужасом обнаружили несколько
раковых панцирей. В довершение ко всему коментатор из ящика сказал: «
И вот болельщики сборной Германии начали пускать салюты и фейерверки».
После таких фейерверков в комнате стало плохо пахнуть.

вчера вот ночевали мы (вернее, дневали - спали, короче) с одним
талантливым (во всех смыслах) молодым человеком в хотеле "москва".
номер двухместный. ну, кровати сдвинули, он в ванную пошел, а я -
номер инспектировать. занавесочки позадернула, шоб маньяки
не маньячились на окна - я ж девушка приличная... в яшчичках
поколупалась - вдруг чаво интересного...? ничего, кроме дохлого
таракана, кое-как завернутого в мятую салфетку - запутался небось,
болезный, да и помер...
втыкнула в розетку телевизер - не работает...
тоска, одним словом - талантливый-то ишшо в ванне...
и тут замечаю на чуде советской электронной мысли (телевизоре, бишь)
потрясную бумаженцию, на коей черным по жовтому написано: "после
окончания передачи выключайте телевизор из сети".
тут и талантливый вернулся. а эта жовтая фиговина теперь украшает
евонный рабочий монитор - люблю подарки делать (((ов

пэ эс: утром (в смысле, вечером - короче, как проснулись) я нашла
в ванной такую же желтую бумажку. на ней было написано
"desinfected/дезинфицировано". уж не знаю, куда талантливый
ее повесил... (((ов

Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999
Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов
30 небольше.»
Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)

пн, 11:00, сообщение в одной www-конференции:
------
Subj: Примаков отправлен в отставку
>Ж%па :(
------

Ответ на это сообщение:

------
>>Ну ты дал!
>>Не Примаков, а Степашин ;)
------

Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи:
1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!"
2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!

Когда меня пригласили работать секретарем, вспомнила один эпизод,
к делу, впрочем, не относящийся... я надеюсь. Рассеянно слушаю радио,
передача вроде "Куда пойти учиться", и вдруг слышу: "Подготовка
секретарей-референтов категории "Б" %-0 Надо же, думаю, дожили,
уже по радио рекламируют, где на б учат. И только потом понимаю,
что я по своей рассеянности, недопустимой для порядочного секретаря,
мысленно смешала два рекламных объявления - о подготовке референтов
и водителей той самой легендарной категории.

10-го августа показывали отрывок выступления Бооса по телевизору
по поводу приглашения Степашина в "Отечество":
- Мы посмотрим, что покажут наши анализы...

Во как!!! На чем политика держится!?

В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках.
Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар
Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был,
прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года
не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек
двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши
шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают
нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить
смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело
вспоминали этот случай.

Насчет похоронного бюро "Уют".
В Караганде есть похоронное бюро "Триада".
Тоже неплохо.

История может быть не смешная,но зато 1.реальная (видел сам),
2.про идиотов.Сижу зимой 1998-99 г. с девушкой на Арбате
в "Елки-Палки" часов около 10 вечера.Кушаем.Народу навалом.
Заходит компания 6-7 чел.Одна жен.в возрасте(мать одной из девушек)
остальные 20-25 и после небольших переговоров с официан.
для них сдвигают 2 стола в центре зала.
Садятся.Раздеваются.У одной из девушек СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ! СВАДЬБА! :-о
Дальше-больше.Ладно-бы молча(!),но они начинают фотографироваться
около "ТЕЛЕГИ"!!!(небольшой швед.стол),кричать горько!!!(после чего
все другие посетители непонимающе озираются и пялятся то на "свадьбу"
то на работников сего заведения.И так 30-40 мин.Один из посетителей
когда выходил сказал спутнику -"Они бы еще в Макдональдсе свадьбу
сыграли". Вышли мы через 3-5 мин. после их ухода на улицу,
а свадьба продолжается... Невесту посадили на лошадь и катали
по Нов.Арбату... Вот такие нынче нравы...

В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть
"голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине
останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?.
А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами.
А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень
скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми
глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите
девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное
даст просто так.

Играем мы как-то с Шуриком(Ш)в теннис на работе. Не то чтобы
в этом заключается наша работа, а просто отдыхаем. Позади него
проходит девушка(Д) из нашей фирмы.
Д: Шурик, ты такой прикольный человечек сзади.
Ш: (Поворачиваясь на 180 градусов) А я со всех сторон прикольный.
Д: (томным голосом) Ой, а спереди у тебя два смешных человечка.
Я сгибаюсь пополам, чуть не уронив тенисный стол.

(Я потом увидел, что на футболке у него нарисована маленькая
фигурка человека. А я то что подумал !)

Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки
во дворе попами слипаются?"
"Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?"
"Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип".
"А что же происходит,когда они расходятся?"
"А репей отцепляется".

сижу с супругой смотрим телек там реклама чая со слоном супруга
вместо героя произносит тот самый вкус
ая ни с того ни с сего добавляю тот самый хуй

Продолжая тему о рейтинге вывесок и названий всяких-разных точек.
В Екатеринбурге есть Центральный парк культуры и отдыха им. Маяковского.
Так вот там есть заведение, как бы кафе, с названием "МИЛОСТИ ПРОСИМ"
(как бы для бомжей наверное...)

Собственно строчка из прайс-листа компании Nord:

27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской
фирмы XITEL
Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal
Semiconductor Inc.
Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20...
[технические данные опущены]
Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar
(5 Гц до 28 КГц )

Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью
оторвет к чертовой матери!

Реклама на спичечной этикетке:
/
/
/________
|СТРАХО|ВАНИЕ
| СА|ДОВЫХ
| ДО|МИКОВ
--------

Сегодня читал какойто очередной автомобильный журнал и наткнулся
на рекламу: "Consol. Моторное масло - проверено временем!" На фоне
этого заявления реклама Mobil выглядит сытой отрыжкой мировой
буржуазии - какие там многократные испытания и миллионы километров,
просто разливаешь в канистрочки и продаешь, а там народ и определит,
можно ли его вообще в двигатель заливать....
P.S. По-видимому, Consol заливать все же можно. Кто-то уже проверил 8)

Про нелюдей или мертвых душ... решать вам.
Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из
Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый
гласит следующее:
11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают
Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по
внешним связям и 3 человека.
Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!???
Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.

начало перестройки... подруга с маман едут с саду в автобусе. маман:
- что такое Mац-Pац ?
подруга, обалдев, читает:
- Pall Mall...