Самые смешные истории за день!

История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.

Начало 90-ых.
В N-ской области произошел неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое
есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на
зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли
вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?
Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время
идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
УЁБЫВАЙТЕ!!!

Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................

Моя мама долгое время была директором московской средней школы.
Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе
школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом
в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами
прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить,
а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию.
Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв!
Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв!
Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого
раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги
и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!

Из жизни кадровых агентсв.
В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт
"Какие свои качества вы хотите отметить?"
Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место:
"Какие свои качества вы хотите отметить?
- хорошая память;
- исполнительность;
- легкость в обучении;
- отличная память."
До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает.
Не жизнь, а сплошные новости.

Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями
и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой."
Во как.

Как я вчера смотрел затмение.
Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света.
Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть".
"А на CNN"- отвечают.
Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже
охотников много кроме меня.
Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей
красе. Конец света.
Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение,
типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила
экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было
долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке
водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции
нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид,
очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка,
что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то
исчезла, оставив нас на попечение молоденькой.
Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в
туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.
Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет?
После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.

Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор:
...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских
экстремистов...
За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега
и его возглас:
- Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты...

Случилось это со мной. Прийдя домой с работы в 12.00 ночи и будучи
в прескверном настроении решил я пивком облегчиться и очиститься.
А дабы совместить приятное с полезным присобачил к своему псу поводок
и повел его тоже очиститься (более естественным для собаки способом)
в парк.Прихватил бутылочку "Оболони" ,сел на лавочку под фонарем
и наблюдаю как мой годовалый боксер обсирает и обсыкает прилежащую
к лавочке территорию.
А сОбак мой должен Вам сказать не маленький и на внешний вид весьма
усташающий : черный как смоль , с расчипиренным до ушей ебалом ,
и с 40 кг очень живой (что характерно для боксеров) массы .Но в душе -
чистый ангел - если и кидается к кому-нибудь так только для того чтобы
облизать с ног до головы. Единственная херня в том что в силу своего
неуемного темперамента и любопытства он сует свое слюнявое рыло везде
куда только можно ( именно об этом и будет мой рассказ).
Сижу ,культурно отдыхаю. Смотрю - мой Тайсон (кличка у него такая)
делает стойку перед какими-то кустами за аллейкой.Натянулся весь как
струна - и пулей с хрустом кидается в кусты. Через несколько секунд
из кустов доносится душераздирающий вопль. У меня сердце проваливается
в желудок ,в голове обрывки мыслей "..сожрал кого-то...ПИЗДЕЦ!!...
лишь бы не насмерть... еб...." . Вскакиваю и на дрожащих ногах кидаюсь
к кустам . Захожу ,смотрю - все вполне мирно. Весьма приятный парень
в кустах "раком" имеет более чем приятную девушку. Стоя. Девушка
(а кричала именно она) имеет на личике смешанную маску удовольствия
и ужаса одновременно. Парень у себя на лице имеет выражение человека
которого пилят бензопилой через жопу . Причина этой гримасы( мой Тайсон)
стоит сзади парня и просунув свою немаленькую башку между его ног
нюхает точку совокупления .Причем яйца ,висящие прямо перед носом моей
собачки и явились причиной повышенного интереса их обладателя
к происходящей ситуации. Пес же, заинтригованный пикантным запахом,
явно уходить никуда не собирается ,и на мое появление отреагировал
весьма равнодушно.Я начинаю потихоньку успокаиваться и с весьма
развязным видом(а как бы Вы на моем месте поступили?)направляюсь
к ним ,беру собаку за ошейник (попутно отмечая что вблизи девочка
еще лучше чем издалека) и направляюсь к выходу на аллейку.Перед
кустами останавливаюсь и еще находясь в состоянии ступора говорю
"Братан, извини!!". И тут этот бедняга не меняя позы и выражения лица
отвечает "Да ладно,ничего!".
Из кустов я выполз на карачках от смеха и еле дополз до скамейки.
Совокупляющаяся парочка разъединилась(и как это только девчонка
не поймала "клина" от потрясения) и чухнула в глубь парка.Тайсон
с интересом посмотрел им вслед и горестно вздохнул.
А вы прикиньте состояние человека - когда в самый интересный момент
из кустов вылетает огромное клыкастое чудовище и начинает нюхать
самое святое и беззащитное что есть у мужчины . Лично я бы при всей
моей любви к собакам (и женщинам) просто обосрался бы.
Мораль : собачники - не спускайте собак в местах общественного
совокупления.
P.S. Только сейчас сообразил , если бы мой пес откусил бы ему яйца
это был бы просто ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!

Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный,
так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась.
ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово-
конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для
обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе.
А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому
как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью
клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива
по причине сверхшумной работы - глухонемые.
И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры-
ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают
самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие
и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата,
доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода.
Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по
тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего.
Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей
экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего.
Оказывается,
человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных
нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным
автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке
пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали
рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии
в неописуемый восторг...

История реальная и уже известная в узких кругах :)
В бытность мою на первом курсе, поехали мы как то с сотоварищами на
1-е апреля на Арбат. Помимо огромного количества спиртного и приколов
по поводу праздника, вышел у нас там спор между двумя парнями (Виталиком
и Пашей) по поводу того, а не слабо ли Виталику зайти в 6-е арбатское
отделение миллиции (кто знает , тот поймет :) и спросить там пива.
В силу процента пива, превышающего процент крови в организме, Виталику
оказалось не слабо.

Теперь представьте картину. 4 пьяных подростка недалеко от входа в
отделение и 5-й, нетрезво в него входящий...Навстречу ему молодой лей-
тенант (Л), явно куда-то спешивший.


(В.) - Извините, пожалуйста, у вас пиво в отделении есть?
(Л.) - Слушай, не знаю, у дежурного спроси! :-[ ]

p.s. До дежурного идти не было уже сил :) Кстати, до сих пор не знаю,
кто же кого подколол.

К истории №6 от 12.08.99.
Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке
со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то
каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это
надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую
железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла,
незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде
поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов
уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.

Отправилось некое семейство на уикенд на дачу: папа, мама и
детеныш лет 12. Уж как они день провели - бог весть, но настала
пора отходить ко сну. Дачка маленькая, комната одна, а папе приспичило
маленьких супружеских радостей. Мама при ребенке ни в какую.
Дабы убедить ее, что младенец уснул и его невинность не пострадает,
отец громко просит: "Сынок, принеси водички попить". В ответ - сонное
теплое дыхание. Ура! Освободившись от оков стыдливости, родители
приступают...
Процесс благополучно достигает апогея, папа в блаженной истоме
пытается восстановить дыхание... и заботливый голос наследника:
"Что, пап, водички принести?"

Дело было в Западном Казахстане на реке Урал.
Это 300 км от Самары. Места дикие, красивые и приезжают к нам
поохотиться или порыбачить.

На вертолете прилетел НР из Самары с егерями, чтобы было кому
рыбу прикормить, костерок разжечь. Ближе к ночи приспичило НР
по большой нужде в кусты. Чтобы свою кожанку не порвать об ветки
НР вытряхнул егеря из куртки и напялил себе поверх. Минут через
пять из кустов раздался дикий рев сируна. Понадобилось ему чем - нибудь
задницу вытереть. НР достал из егерьской куртки первую попавшуюся
бумажку и провел по заднице. Все 15 рыболовных крючков которой была
утыкана бумажка, впились в анус страдальца и там остались.
(Егерь ведь. Где же ему крючки хранить)

Короче рыбалка удалась на славу. До утренней зорьки НР стоял раком.
В это время один егерь светил ему фонарем в очко, а другой кусачками
откусывал носики крючков и руками вынимал из все еще засратой задницы.

Все удовольствие вышло ему около 1000$. Приезжайте. Наслаждайтесь.

Valeri. Tel-Aviv.

События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно
уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые.
Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю
катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись
в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе".
Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили
договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело
отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги
они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то
и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили
проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись,
вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов".
Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток
в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным,
с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей
казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя
небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах,
и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой.
В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять
на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина
с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке:
жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив
и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает:
"Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации".
Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только
один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина
Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже
и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них
доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже
здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально
за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки",
и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности
маневрировать и увертываться в камере практически не было.
И так изо дня в день.
Вот такие нравы в городках российской глубинки.
А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты
за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине.
А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми
человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.

Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица.
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?

А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.

Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.

Ездим мы с дружбаном на рыбалку в село. Дед у него старый, 1900 года
рождения, ровесник века, Трофимом зовут. Но в свои почти что 100 лет
еще выпивает, а курил - сколько себя помнит. Как-то вечерком вытащили
мы его тоже с собой на рыбалку. Сидим у речки, забросили снасти, а
чтобы времени зря не терять - выпиваем по-немножку =) И давай деда
разводить, чтобы что-то рассказал из своей жизни. Дед долго отнекивался,
а опосля, когда Андрюха (так другана зовут) попросил: "Деда, а расскажи
про войну!", по-немногу начал. (Дальнийший монолог пересказан почти
что дословно, единственно, что оригинал был на украинском языке)

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

Итак, старое доброе советское время. Отделение урологии детской
больницы. И приспособились там значит медсестры собирать мочу
в "изделие №2", ну, то бишь, в презервативы. Удобно! Когда там
ребенок сделает свое плохое дело а тут на ночь одел, пару раз
проверил и вот тебе все анализы. Сам пробовал, в бытность медбратом,
класс!! Так вот, в один прекрасный день изделие заканчивается.
Зав.отделением вызывает старшую сетру и просит купить... Старшая
сестра- милая, маленькая старушка- божий одуванчик.
Ну, надо так надо. Да, сразу хочу сказать, что детей было много, ОЧЕНЬ.
Ну, приходит она в аптеку, подходит очередь, она шепотом, аккуратненько
и говорит продавцу, бугаю метра под два: "Милок, мне бы ... презервативов.."
Ну, тот человек "этичный" и тоже шепотом отвечает: "А сколько вам, бабуль??"
"Триста штук.."... Немая сцена... Бугай очнувшись, куда-то орет, и его
крик слышен на всю аптеку, всей огромной очереди: "Эй, Лид, этой бабке
ТРИСТА (!!!) ГОНДОНОВ!!!!"
... Занавес...

ПС. Презервативы бабушка все-таки купила, а потом сама и рассказывала
эту историю. Я ж говорю, милая старушка. :))

Скорее, не история, а прикол. Вот сейчас прямо сижу и созерцаю:
Стоит у меня на столе комп, а у него светодиод винчестера почему-то
КРАСНЫЙ (важно!), а Power ON/OFF - зеленый. А так как памяти у машины
не ахти, а бежит на ней 98-й мастдай, то, естественно, машина свапИт,
что сопровождается миганием вышеописанного красного светодиода.
В открытое окно влетает комар и первым делом - ко мне. Я от него
отмахиваюсь в сторону компа, и тут происходит ЧУДО! Комар видит
красную мигающую точку и пикирует на нее. Залезает на этот бедный
светодиод и пытается его укусить. Прикол-то в чем: он уже 5 часов
пытается! Я ему периодически запускаю то Ворд, то Эксель - тогда
светодиод ярче всего горит, бедняга оживает, ненадолго взлетает и
снова пикирует на "жертву". Эх, был бы у меня вебкам, можно было бы
"в натуре" показать.

Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она
ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как
я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка,
как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским
ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо
думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду,
естественно, бутерброд:
- Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же!
Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул
явно что-то не то,
но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев,
спрашивает:
- Что, прямо сейчас??? В туалете???
Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей
надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась
въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание.
Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то
промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не
могли разговаривать от душившего нас смеха :-)

История эта произошла в преддверии праздника народного, традиционным
блюдом которого является сыр и желательно тминный (кто в курсе,
праздник Лигом зовется). Так вот, отправилась я со своим другом
и другой парочкой в магазин за вышеназванным продуктом. Подходим мы
к полкам с сыром, парни останавливаются как раз напротив тминного
и взгляд их устремляется на полголовки оного, и я им немедленно
замечаю: ребята, не люблю я этот сыр, давайте только не тминный !!!
Ребята послушно двинулись дальше. А я с подругой, остались выбирать
другой сыр, типа голландского, выбрали кусочек, и подруга кладет
их в рядом стоящую продуктовую тачку. Я смотрю в нее, а там, блин,
не то что полголовки, а целая «ГОЛОВА» сыра тминного лежит. ну думаю,
свиньи, как об стенку горох, что говорила что нет !!! Достаю этот сыр,
с офигевшим от злости взглядом смотрю на него и возмущено кричу:
«НЕНАВИЖУ ЭТОТ СЫР !!!». Потом медленно начинаю догонять, что
за ручку данной тачки держится (уже еле еле) тетенька и непонимающе
смотрит на меня с вопросом в глазах. А я вместе с ее вопросительным
взглядом вспоминаю, что у нас не тачка была, а корзинка !!! Забираю
быстренько наш голландский и с гогочущей подругой смываюсь с места
происшествия к нашим парням.

P.S. Можно еще представить эту историю со стороны тетеньки, которая
пришла за покупками в магазин…..

Историю эту поведал мне отец, который учился в Морском училище 25 лет назад.
В его честности я не сомневаюсь причем сам там учился и знаю , что такое
вполне бывает, а даже и круче.

В соселнем кубрике от него жили два курсанта- Петя ростом 2.05, огромных
габаритов парень, с размером ноги около 50. Второй Олег- метр с кепкой...
Были они друзья с первого курса , в общем симбиоз..
Однажды глубокой ночью Олегу приспичило сходить в гальюн и спросонья
не разобравшись, он надел Петины ботинки, в которых ессно утонул...
Дотопав до очка он с наслаждением присел на корточки..Справив свое
великое дело, он таким же макаром, упираясь пальцами в носок ботинок,
как на лыжах дошел до кубрика и свалился спать.
Будучи дневальным по роте он в семь утра подскочил, надел свои ботинки,
при этом отметив , что в кубрике попахиваен не очень приятно, выскочил
на проход встречать отцов-командиров.
Петя был большим любителем поспать , но на крик дневального-"Рота на
построение" реагировал сразу. Услышав такой окрик он подскочил и начал
лихорадочно одеваться, дабы за опоздание не схлопотать наряд вне очереди.
Вся рота уже была построена, когда раздался дикий и жуткий вой, исходящий
из легких Пети. Вломившись в кубрик первые ряды курсантов грохнулись
на пол со смеху, предоставив следующим следующую картину:
Петя стоял около входа полностью одетый, да только из ботинок его
выпирало что?- правильно ГАВНО. Прикол в том, что Олег сидя на толчке
ночью не заметил ,, что срет прямо в заднюю часть ботинка, которая
распологалась прямо под его задницей. Ну а так как добирался он на них
как на лыжах, то даже содержимого ботинка он не задел.:))

После этого симбиоз Пети и Олег был на год разрушен.Олег спасаясь
как бы Петя спросоья не выкинул его в окно , перепутав его с чем нибудь
перебрался в другой кубрик..
Так вот господа- проверяйте свои ботинки прежде чем их надеть:))

Место действия - спальный район С.Петербурга.
Поздно вечером мы с женой смотрели по ОРТ какую-то фантастическую пургу
о том как злые инопланетяне, вселившись в добрых инопланетян, пытались
отлавливать земных детей и вселялись в них. Кончилась сея поделка
традиционно - Хеппи энд - наши победили, злые инопланетяне изгнаны
с позором за пределы галактики.
Решив покурить на сон грядущий, выхожу на балкон. На улице полная
темнота, тишина гробовая. Курю, меланхолично поплевывая вниз.
Вдруг откуда-то сверху, а надо сказать, что живем мы на 12 (последнем)
этаже, раздается голос:"Hay, mister,what time is now".
Я аж присел от неожиданности.
Подымая медленно голову вижу, метрах в 50 от крыши какой-то огонь -
вот они , инопланетяне, прилетели гады, подумал я. Через некоторое
время понимаю, что над домом в темноте, весит воздушны шар. Пока
я пытался понять суть происходящего, сверху раздался другой, менее
трезвый голос:" Мужик, бля, сколько времени".
Не, это не инопланетяне понял я.
На мой вопрос - чего они там в час ночи делают, последовал не менее
интеллектуальный ответ - Летаем!!!. Вот так.

История произошла в пасмурный субботний день.
Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза.
Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на
педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках
представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и
загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и
поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо-
чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят
чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано-
вились. Останавливаюсь, выхожу.
- Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару.
- Разбили - гворю и рассказываю иторию.
Другие два мента проверяют документы у друзей.
- Оружие, наркотики
- Нету
- Распахните пиджачек - просят менты
Друг распахивает пиджак, там висит мобильник.
- О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть?
- Конечно
- Показывай.
- Ну, не то что бы прям разрешение, довереность.
- Ах довереность, проходи в машину.
Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности
носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т.
- Ну, что будем делать?
- 50 руб
- Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т.
- Хорошо 100
- Ты опять не понял, 20 м.р.о.т.
- Ну хорошо 200.
- Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ!
Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару,
едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник,
чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали
всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла.
Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит
- О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня
Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца
этой замечательной игрушки.
- Разрешение.
Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали.
Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться.
Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона.
Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение
значительно улучшилось.

Общажная история...
Сидели как то три товарища и соображали...
Но вот незадача у одного из них белка приключилась..
Вызвали неотложку..В это время их сосед приобревший на досуге байдарку
решил испробовать свое приобретение в действие
В комнате места не было поэтому разложил ее в коридоре...
Приезжает неотложка видит чела в байдарке,ну спрашивает " Как гребется",
после ответа "Хорошо" вяжут и забирают.
Через несколько часов перепившая компания звонит опять в неотложку
и спрашивает гдеж они..

Купил я как-то кусок импортного мыла на базаре, а потом стал изучать
его этикетку. Не помню, что за страна-производитель - Польша или Чехия,
но производили "для русских". Так вот, этикетка гласила:
"МУДЛО ТУАЛЕТНОЕ".

История рассказана мне моей мамой, поскольку этого эпизода из своего
светлого детства я не помню, т.к. было мне года 4. А надо сказать что рост
у меня такой, что кажется будто мне в два раза меньше, то есть люди удив-
лялись если я в принципе что-то говорила.
Так вот, детский новогодний утренник, все как надо- мальчики-девочки
хоровод водят, стишки читают, а Дед Мороз о пиве мечтает. И вот этот
несколько «утомленный» дедушка просит детишек:
-Ну-ка детки, дружненько попросим: «Елочка, зажгись!!!!!!!»
Результата-ноль.
-Ну-ка, мальчики и девочки, еще дружнее попросим:«Елочка, зажгись!!!!!»
Ситуация повторяется.
Когда и на третий раз не видно и близко никаких огоньков, я, вся такая краси-
венькая в костюмчике Красной Шапочки, выдаю следующие: «Правильно,
кто-то забыл вилку в розетку вставить, а мы тут кричим!!!!!!!!!»
Родители (включая моих) были в осадке.

Историю эту видел собственными глазами....
КПИ общага номер 13... 1991 год.
День рождение у Феди...
Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие.
Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться
от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом,
а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень
популярно)...
Ну а теперь сама история...
Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди...
После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш
герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого
перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные
единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс.
Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела,
напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"...
Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику
спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс...
и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит
на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население
общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей ....
и нераздумывая бьет Федю в морду...
Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой
почкой и разбитым лицом...

Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции
метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою
я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки
лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко,
что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским
акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси
и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими
русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие
в Москве русские, здесь одни армяне!!!
Я с трудом сдерживаюсь от смеха.

Наверное смеятся в некоторой степени и не надо, но...
Смотрю баннер: "Помогите найти ребенка!",
кликаю: "The requested object was not found on this server."
Ну... я пытался...

Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении
исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь,
на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой ,
как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть
не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем
может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!"
P.S. Надо было видеть эти лица...

Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает.
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.

Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.

Роман Воронежский(РВ)берет интервью у Андрея Смирягина(АС)
(по-моему по Сети)
...
РВ: Когда ты садишься писать: когда приходит вдохновение,
или ты можешь сказать себе "надо" и сочинить
что-либо?
АС: Во-первых, писаю я стоя. А, во-вторых, в туалете слово "надо"
я говорю себе крайне редко.
...
(оригинал по адресу http://www.interda.ru/andrey/interview.htm)

Утро понедельника - оффис большого банка в Москве. С непонятно какой
радости я пришел немного пораньше, сижу короче имейл свой читаю.
У нас огромное помещение которое разделено загородками чтобы создать
некоторое подобие кабинетов,ну короче сижу читаю и слушаю как две
секретарши в соседнем отсеке что то обсуждают-далее дословно:
-я на него смотрю ,а он такой маленький ,свернутый,тьфу смотреть противно
-ну и что ты сделала?
-ну как что,пришлось попотеть,поработать и он стал(тут у девушки
сменяется тон на восторженный)большим ну просто очень объемным и красивым.
И тут я уже находясь в состоянии некоторого потрясения слышу такую фразу:
Да Тань Word может все!
Вот так,каждый понимает в меру своей испорченности!А я то слюни распустил
а девушки все о работе да о работе.

Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно
трудились "на картошке" в подшефных колхозах.
Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы
за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить
окончание очередного рабочего дня.
Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три
жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить
попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо
"уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя,
спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими
скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!"
Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины
и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными
глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая,
подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора
и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от
преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось,
в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный
ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях,
и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд.
Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой
на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив
встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору
и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки
привезли!

Произошло это нынешним летом на ежегодных летних сборах по айкидо.
Представьте себе картину: бескрайний балтийский пляж,
море-песочек-солнышко-все дела, добрые фехтовальщики загорают, а
посреди всего этого великолепия возвышается наш шаман. Шаман у нас, надо
вам сказать, фигура очень колоритная: рост под два метра, голова бритая,
взгляд веселый и разбойный, в общем, оставляет после себя неизгладимое
впечатление. Стоит он, значит, на пляжу, гордой эдакой башней
возвышается, наслаждается солнышком и покоем, а рядом бродит наша
художница - девушка очень жизнерадостная и впечатлительная. И так ей
гордый вид нашего шамана понравился, что просто описать невозможно.
- Ах, - восторгается она, - какая картина! Какая фактура, столько
динамики, а краски! Краски-то! Жаль, рисовать не на чем. И нечем.
- Вот тут, - показывает художница на бритую шаманову макушку, - у него
бесподобный блик. Здесь, ниже - полутень. Дальше идет красивый отблеск,
а вот тут у него рефлекс…
Пауза…
…и полный неподдельного восхищения возглас:
- …смотрите, он - голубой!
Так вот бывает и открывается неожиданная правда о людях.

Ситуация типичная при всеобщей кондовости работников общепита
в новой столице Казахстана - городе Астане.
Есть там кафешник, куда бессемейные бывшие алматинцы, насильно
загнанные своими госконторами на службу в Астану, ходют обедать,
ужинать, а то и завтракать. Естесственно, охамевшие от отсутствия
здоровой конкуренции работники сего кафе, месяц от месяца отличаются
все более отвратительным сервисом, который, правда, превосходит
уровень обычных астанинских тошниловок. И вот диалог:
Сотрудник госкомпании, 30 лет, два высших образования, вежливо просит
официантку:
-Девушка, тут на столе жирное пятно осталось от предыдущих посетителей.
Не соблаговолите ли вытереть?
Девица остервенело смахивает пятно нечистой тряпкой и с напором вопрошает:
-Довольны?
Сервис, бля!

Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда
им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности...
Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для
своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...

Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже
сталинского дома...
Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один
из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго
этажа, ничего не сломав и не повредив...
Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз
ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ
ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...

Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали,
а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз.
Уже на землю. Уже переломав себе все части...

Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели
в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз...
Так-то вот!

Данная история произошла на день железнодорожника, тобишь 1 августа.

Ребята как всегда решили отметить сей великий профессиональный
праздник. Обойдя достаточное количество заведений и хорошо потратившись
и выпив дошли до кабка про который один из них сказал, что там очень
здорово и достаточно дешево. Зашли. Сели. Официантка подошла принять
заказ. Заказали 6 порций по 50 грамм и 6 порций мороженного.
Официантка решила сообщить цену данного заказа, после чего стало
понятно что оплатить они его не смогут. Уйти ничего не заказав было
не возможно, поэтому официантке пришлось принять следующий заказ:
одну порцию водки 50 грамм с шестью трубочками и порцию морожкенного
разделить на шестерых. Заказ принесли. Картина на столе стоит одна
рюмка водки с шестью трубочками вокруг шесть мужиков и возле каждого
100 грамм мороженного разделенного на шесть. Один дает команду
на счет три пьем. Раз, два, три............. Один остался в пролете.

Этим летом из Томска в Ульсан (Южная Корея) по программе обмена
студентами Томским Политехническим и Ульсанским университетами
на две недели ездила группа студентов.
Ну, понятно, что хотя целью поездки и значилась стажировка, русские
студенты хотели просто отдохнуть. Ну а какой отдых без водки? :)
А водка в Корее очень слабая: 20-22 градуса, не больше. И фасуется
в маленькие такие бутылочки грамм по 250. Ну, наши ребята и покупали
такие бутылочки в количествах, диких для местного населения. Как придут
в магазин, так просят сразу штук 15. Таким образом за несколько дней
магазины вокруг общаги остались без водки и вечерами томская группа
совершала марш-броски по местным магазинам в поисках «живой воды».
Так, в один из вечеров мальчики наши облюбовали бутылку поприличнее,
и, взяв несколько штук, направились к продавцу, чтобы рассчитаться.
А надо сказать, что группа из Томска наша была не первая в Ульсане,
а, по крайней мере, третья. Увидев европейские физиономии, продавец
сопоставил что-то у себя в голове (видимо, вспомнил, что подобные рожи
были здесь прошлым и позапрошлым летом в это же время) и вдруг обращается
к ним на русском (!) языке:
- Томск?
Те аж присели – услышать русские слова в Корее – все равно, что русского
человека встретить – практически невозможно.
Но дар речи, что удивительно, не потеряли и нашли в себе силы кивнуть
согласно:
- Томск...
Кореец улыбается, довольный, что его поняли и, показывая на бутылку,
произносит:
- Водка – ХУРЁВАЯ!
- ???... % ...!!!!! :D
Чего такого наговорили ему наши предшественники про его замечательную
водку, остается только догадываться. Но, судя по всему, много хороших
и разнообразных отзывов услышал он от них о своем товаре. Даже запомнил
парочку. На всякий случай – вдруг понадобится прорекламировать. Только
время спутало эти слова в его голове. Как выяснилось позже, ни одного
слова больше ни на русском, ни на английском этот кореец не знал.
Потом ребята на подкашивающихся ногах притащили бутылки в общагу и долго
с хохотом описывали эту сцену.
А водка действительно оказалась хуревая.

Сидим мы (мы - это будущие программеры, одногрупники из Политена)
как-то в лесу у костра отдыхаем, расслабляемся. Я с гитарой, песни
поем... Вроде все спели, думаем что еще осталось... Тут парнишу
осенило и он выдает такой перл:
"Слушай, а ты у Scorpions песню WINDOWS of change знаешь?"
Вот.

По поводу всяческих названий
У нас в Питере есть рюмочная под названием "БАБЬИ СЛЕЗЫ"
No COMMETS

Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР.
Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта
самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!".
А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости
мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин
дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось.
И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает
и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-)
Автомобилисты я думаю меня поймут!

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

История не столько смешная, сколько забавная, поэтому заранее прошу
прощения за многословность.
Итак, некоторое время назад мой приятель собрался отдохнуть в Испании.
А, поскольку его сотовый оператор не поддерживает в тех местах
автоматического роуминга, а мой поддерживает (никаких имен, чтобы
не создавать рекламной шумихи), то он предложил мне махнуться на время
мобильниками. Сказано - сделано: мобильниками махнулись, разрешениями
на них - тоже, да еще на всякий случай отписали друг другу по
доверенности на временное право пользования другим телефоном (вроде
российское законодательство не запрещает писать доверенности от руки,
хотя практика показывает, что это редко помогает при встрече с ментами;
но, тем не менее, хоть какя-то защита).
Он уехал, я остался, и как-то раз отправился погулять по вечернему
городу с одним своим другом. Надо сказать, что друг этот мой, хоть
и обладает ярко выраженной славянской внешностью, постоянно попадает
в передряги, когда находится со мной вместе, по причине кавказской
внешности у меня. Вот и на этот раз - идем по Садовому, а навстречу
вываливают двое в мышиной форме, радостно потирая автоматы
в предвкушении легкой добычи. Мечтатели...
Поскольку мы были в легком подпитии, то решили домотаться до старшого
по званию, спросив, отличается ли милицейский устав от армейского,
согласно которому при наличии в руках оружия честь не отдается.
(Так и не ответил, гад; кстати, как я потом выяснил, всяческие
доматывания до ментов могут быть расценены как проявление средней
степени опъянения с последующим водворением в вытрезвитель, так что
мы еще хорошо отделались.) Да, так вот, один эцилоп проверяет паспорт
у меня, второй - у друга, и лица у них становятся скучными-скучными,
потому что с документами все в порядке.
И тут младший по званию, уже почти потерявший надежду на заслуженное
вознаграждение за отлавливание нарушителей паспортного режима, замечает
у меня на боку сотовый. Бог мой, как же загорелись его глаза, и как
предвкушающе дрожал голос: "А разрешение на телефон у Вас есть?".
"Приехали", - подумалось мне, и я полез в бумажник за разрешением,
при этом лихорадочно соображая, стоит ли сразу вытаскивать доверенность
или нет. Решил, что пока подожду, и, как оказалось, правильно сделал.
Сержант прочитал разрешение (все это время я уже мысленно готовился
к неприяностям) и вернув его мне, отпустил.
Вот, в общем-то, и вся история - действительно не смешная. А забавно
в ней то, что у отъехавшего на отдых приятеля и у меня общее только
окончание фамилии. Из чего я сделал вывод, что наши правые
бравоохранительные органы, аки арабы или иудеи, читать умеют только
справа налево, и узрев пару совпадающих символов, считают, что этого
достаточно для идентификации... Лично для меня это полезно.

Произошло это в 1987 году, когда училась я в первом классе школы № 1129
(Москва).Учительница у нас
была молодая, но строгая ,а уж какая политически подкованная-это вам
и не снилось-блюла и взращивала в
нас самые высокие соц-коммунистические идеалы как только могла.
Естественно что в ее представлении
все советские дети должны быть одинаковыми ,у всех все должно быть
общим и никакого инакомыслия!
Ну в общем представляете.
Так вот благодаря ей одним из самых ярких впечатлений о том времени
стало мое первое замечание в дневнике :
" Не умеет ХОДИТЬ В СТОЛОВУЮ СТРОЕМ !"
P.S. Слава Богу ,ведь я так этому и не научилась до сих пор!

Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм
(название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили
сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном
лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная
публика.
И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков
(14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну
(всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра
самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают
в собственной блевотине.
Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди
мата слышется обиженный голос девушки :
-А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!

11-е августа 1999 года, затмение в славном городе Одессе.

...На улице заметно прибавилось народа, который несмотря на
жару в районе 40*С, задрав голову смотрит на природное явление.
Кто причмокивает,кто комментирует. Пользуются в основном засве-
ченной пленкой, хотя на углах улиц сразу появились предприимчивые
старушки, на скорую руку коптящие стеклышки и продающие их за
полрубля.
Большинство молчит, не по-наслышке знаю, что многие ждут сегодня
конца света. Поэтому не просто молчат, а молчат напрященно, с таким
выражением, что вот-вот эта бедная Луна в Черное море упадет.
Тут на остановке появляется бомжара, посмотрел (весьма пессимистично)
в небо, куда-то вглубь, и пошел дальше. Не проходит и минуты, как мы
слышим фразу, заставившую всех вздрогнуть - НУ ВОТ, ПРЯМО КОНЕЦ СВЕТА
НАСТАЛ, НА ОСТАНОВКАХ УЖЕ НИ ОДНОГО БЫЧКА НЕ НАЙДЕШЬ!!!
Так что как очевидец, говорю - конец света уже был, Нострадамус был
прав с предсказанием, можете вздохнуть спокойно...

П.С. А бомжа этого кто-то на радостях сигареткой-таки угостил %)))