Самые смешные истории за день!

Будучи в штатах открыл я какую-то газету типа Usa Today
и натолкнулся в конце на объявления знакомств.
ну там цифры, аббревиатуры всякие, ничего не понятно,
но названия рубрик привожу:
1. Мужчина ищет женщину
2. Женщина ищет мужчину
3. Мужчина ищет мужчину
4. Женщина ищет женщину
5. Другие варианты.... (-8

Я работаю юристом и, ессно, у меня много моих друзей и подруг юристы.
Так вот, моя подруга выписала себе очередной юридический журнал.
И вот, получив его, она обнаружила, что к журналу прилагается
компакт-диск. Прибежала домой, быстренько вставила диск в СД-шку,
нажала на кнопочку, молчит. Звонит мне,жалуется. Г-рит, то ли диск
бракованный прислали, то ли музыкальный центр сломался.
После затянувшейся паузы я ей говорю: слушай, а ты что, ждала, что
тебе скажут: Здравствуй, дружок, сегодня я расскажу тебе сказку про
новое в нашем законодательстве?
Только тут до нее дошло, что СД для компа... А про "Здравствуй, дружок"
мы вспоминаем частенько.

Вчера по необходимости была на сомой большой барахолке родного города
Новосибирска,
на Гусинке и, проходя по рядам, случайно услышала беседу двух молодых людей,
торгующий всяким тряпьем.
Они от нечего делать разгадывали кроссворд
- Родина Карла Маркса, - спросил первый.
На что второй уверенным тоном ответил
- Россия!
Наверно, посмотрев со стороны, меня приняли за сумасшедшую.,
но удержаться от смеха
я не могла.

История первая короткая.
Утро. Пора на работу. Подъем. Рядом спит жена.
-Свет, вставай, сделай завтрак.
Проходит 2 минуты.
-Антон, завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе?
-Хотелось бы кофейку.
-Кофе нет. ЧТО БУДЕШЬ ПИТЬ???

История вторая. Тоже короткая.
Утро на даче. Вчера вечером-ночью-ранним утром парились в бане.
Поздним утром сидим на терассе пытаемся привести головы в порядок.
Входит жена:
-Ребята, вы хоть закусили.
-А чем?
-Да хотя бы мясом.
Оглядываемся. Не находим.
-А где мясо?
-Да мяса нет.

История третья. Очень короткая.
-Света, хлеб черствый.
-Ну и что, он внутри мягкий.

Искренне Ваш Антоний.

Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле
мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз))
не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали
нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с
первого курса были только мы с поразительным терпением относился к
нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с
лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.

Основная история.
Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА
(сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь.
Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то
неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и
купил еще литр.

Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем
уехал я домой, к себе в общагу.
Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не
кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть
просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна.
Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька-
знакомого.
..........................
Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался.
Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого
дела я не помню.

Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ.
Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО
ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.

После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели
курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы
решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).

Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели
песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то
разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно
задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось.
Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это
продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.

В этот момент появляется охрана....
Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и
спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих
пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала,
мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит
такой диалог.
- Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!!
- Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у
фигеет с нас окончательно).
-А стекла нах@я бьете?!!!!
-Какие стекла? Мы ничего не били.
-А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла
скидывали???
Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только
проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы
спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не
понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института
турнуть. Это продолжалось минут 15.

Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись.
Наконец им это надоело, они и говорят:
-Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто-
нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда
не увидела...
-Так это правда не мы!!!!
Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым
глаза наливаются кровью и он орет:
НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД,
НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!!
И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать.
На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из
института....

История про моего брата:
- Как дела , брательник?
- Очень плохо.
- Что же плохо ?
- Да вот лег спать вчера очень поздно, баскетбол смоерел очень важный.
- Ну и что же в этом такого плохого?
- Так жена очень рано разбудила, ей на работу ехать, а у машины колесо
спустило и надо было помогать запаску поставить.
- Ну и как, помог ?
- Да!!! Когда я вышел, она уже поставила домкрат и поднала машину,
но не правильно...Гайки с колеса в таком положении открутиить не возможно!
Я на нее так орал, что вышел сосед и дал ей свою машину....
( История не придумана, и произошла она несколько дней назад.
А у соседа действительно 3 машины на двоих)

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Есть у меня знакомая тетушка - работает в одной из первых гимназий
нашего города-"миллионника". Поскольку гимназия одна из первых,
то и учатся в ней много детей "широкопальцевых". И вот, собирается
ее класс в театр. А она возьми, да предложи одному из родаков
с дитем в театр сходить. (А у того просто-таки строка бегущая
на лбу - "Я - из НР!"). Он на нее ТАААК посмотрел. Хмыкнул,
и на полном серьезе выпалил:
- Ты че, меня ж братаны все обсмеют...

Не знаю даже, смешно это или грустно...
Вчера мне нужно было передать факс в Комитет ОБРАЗОВАНИЯ славного
Петербурга. Звоню по выданному мне заказчиком номеру, около минуты
жду ответа. Наконец, отвечает женщина.
Я: -Здравствуйте, я такой-то, мне нужно передать факс для господина N.
(Ж): -А я не умею принимать факсы.
Я (ну действительно, надо!): Как же так, мне назвали именно этот номер...
(Ж): -Вот кто назвал, тот пусть факс и принимает!
...короткие гудки.
ОБРАЗОВАННЫЕ чиновники!

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

В Питере, на Измайловском проспекте был (а может и сейчас еще есть)
магазин с большой вывеской :
"Эксклюзив" Сэконд хенд.

"ЗАПИШИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, В КП!"

Произошла эта история в далеком 1988 году, когда свежий ветер
перестройки даже в Центре еще воспринимался лишь как досадный
сквозняк, а что уж говорить про окраины... В тот год я служил в одной
из частей Среднеазиатского военного округа -- в городе
Джамбуле. Вместе со мной тянул солдатскую лямку (впрочем, не особо
напрягаясь :-), студент журфака МГУ Шура, который, не чувствуя новых
веяний, был свято уверен, что его будущая журналистская карьера
немыслима без членства в КПСС. Следует заметить, что в армии вступить
в ряды "направляющей силы" было гораздо проще, чем на "гражданке", и
Шура решил немедленно воспользоваться этой возможностью. А за компанию
пригласил и меня. Действуя исключительно по принципу "на халявку и
уксус сладок", я не стал спорить и тоже вручил заявление нашему
замполиту.

От позорного пятна меня и Шуру спасла лишь случайность. Решения о
приеме в "кандидаты в члены" принимал политотдел округа, расположенный
в тогда еще Фрунзе, а ныне в Бишкеке. Там же хранились учетные
карточки и прочая документация, и каждый "дембель", принятый в КПСС,
по пути домой был обязан заехать из Джамбула во Фрунзе и забрать свои
партийные аусвайсы. Но ведь что делает "дембель", едва переступив
порог родной части? Правильно! Напивается... И вот такая вот группа
пьяных в дупель "дембелей", уволенных из нашей части в запас, явилась
в политотдел округа. Вероятно, дебош, устроенный в политотделе нашими
доблестными братьями по оружию, был невиданного доселе масштаба,
потому что нашего замполита настоятельно попросили больше солдат в
партию не принимать :-)

как то раз жена слушала Русское Радио, прикол Фоменко насчет перхоти.
Так вот, подходит ко мне и говорит: "Вадик, знаешь, перхоть -
ето опилки от спиленних рогов."
Ну у меня как раз такая проблемка... с перхотью...
Я: "И что же мне делать теперь ? "
Она: "Да ничего... Голову чаще мить надо ... !"

Ездили мы тут с женой в Крым. Под Алушту, в лагерь МЭИ (Привет Горе!)
После алкоголя разные диковинные вещи были...
Совершили мы тур в г. Ялту. Идем по одной из центральных улиц, там
комков всяких - как в Москве в начале 90-х... Аптечный киоск.
На открытой двери объява:
_________________
Имеется в продаже
СПИРТ МЕДИЦИНСКИЙ
0.33 л.......XXX гр. (гривен, то бишь - хохлобаксов ихних)
0.5 л .......YYY гр. (точно цены не смотрел)
и далее:
ОХЛАЖДЕННЫЙ
Вот и думаю, не перегрелся ли я тогда....

Или еще. На второй день, с бодунища (моего) потащила она меня
в Алушту (~8 км. пешком по берегу). Идем. Жара. На подходе к городу
на берегу стоит тачка. Сзади написано:
OPEL KADETT 1.6

Во, бля, думаю, кому ж такой шестнадцатибитный нонче нужен???

Обьявление в газете "Сегодня".

Cрочно трахаю ,как швейная машинка премьеров по таксе.
Такса по договоренности.
Президент.

Фраза моего приятеля после трехдневных возлияний на отдыхе:
"Ты знаешь, Юля, мне начинает казаться, что белая горячка - досужие
выдумки психиатров".
Наш диалог с ним же в тот же день:
С (Сергей) - Представляешь, я сегодня просыпаюсь...
Ю(я), перебивая, продолжая его фразу: - А у меня глаза пятаками прикрыты...
С: - Ага. На всякий случай.

Забавный адрес в интернете www.nas.ru
Зашел посмотреть , кто так прикалывается, оказалось
Таможенный терминал. Вот уж действительно НАС РАТЬ.

Забавно,
но африканский принц (см. историю 5 за 13.08) задолго до американцев
начал окучивать нашу Родину. По крайней мере в одну уважаемую бюджетную
организацию года два назад пришел такой же факс (те же 30 млн $).
Что началось! В относительно глубокой тайне, сглатывая слюнки,
уважаемые люди стали искать способы добраться до своей доли.
Не знаю подробностей, но ФСБ, по-видимому, охладило пыл страждущих -
думаю, у спецслужб есть информация об этом принце (или династии),
и схему отмывания (или отъема) денег они тоже представляют.
Поделились бы с читателями "Анекдотов", что ли ?

Сабантуйчик веселый. Я сижу с подругой одной, балагурим, пьем текилу
и курим сигары толстенные. Она мне отдает свою дольку апельсина от текилы.
Я, конечно: МЕРСИ!
Она: Пожалуйста.
Я: Мерси - это по-французски, значит и ты мне по-французски отвечай!
Она берет эту жирнющую сигару в рот и делает страшно эротично 7-8 затяжек,
после чего спрашивает:
ПОЙДЁТ ТАК ?

Ржали, естественно, оба...

Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе
сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит
редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..."
Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер
нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора,
а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот:
-Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"?
-Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок".
Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий
выпуск газеты.

Случмлось это в летнем трудовом лагере. Мы втроем решили обмазать
зубной пастой соседний отряд-девичник. На это серьезное дело
решилисьпойти трое 15-летних пацанов (Я, Андрей и Максим).
Для храбрости мы напились винца и пошли на разведку. Мы обошли
девчачий барак ия начал было лесть на на окно чтобы пробраться
в женское логовою Но тут меня заметила их куратор( на мне была
одета белая рубашка) и мы пустились наутек. На второй заход я решил
снять рубашку и вручил ее Максу. За этим бараком был совсем узкий
проход с крутым обрывом , так что нам приходилось проходить по одному.
Я пошел вперед за мной Андрей (парень весом в сто кило) и Макс,
которому на свою голову захотелось по большому. И вот я залазаю
на окно, резко ко мне идет навстречу уже готовая к этому кураторша,
я спрыгиваю и кричу:"-Бежим".Андрей не долго думая разварачивается
и бежит на Макса .Он не успевает встать и А. пинает его со всей силы,
Макс не успевает встать после первого удара, и А. наносит несколько
пинков подряд, после чего М. убегает уже на четвереньках. А тут еще
я кричу сзади во все горло. ну мы наконец выбираемся , наезжаем на М.,
и тут я вижу какую-то грязь на М.и на моей рубашке. Я зачерпываю эту
грязь на палец, и, извиняюсь, это оказывается говно (надо сказать ,
что там не М. посиживал).Я негодую и намазываю своим пальцем по шее М..
На что он отвечает:"-Фу, Джексон , это же говно!". После этого мы просто
разорвались от смеха. А М. Всю ночь отмывался, что даже комендант лагеря
подходил к нему с "дезиком". Вот так.

Снгодня тихо, спокойно продаю компьютеры.
Заходит молодая тетя, и выдает

-А есть ли у ВАС коаксиАНАЛЬНЫЙ кабель?

я честно сказать еле сдержался.

Написал другу письмо с сабжем:
"только взрослым и морально уравновешенным!"

Потом пришел ответ, что сервер разбил сабж на части:
-------------- cut here ----------------------------
Hi, Denis

Твой мейлер разбил, как всегда, сабж и получилось
"только взрослым и м

Побывал я в отпуске в замечательном городе - Праге. Среди многих
его достоинств есть еще и тo, что там Вам не дадут соскучиться.
Если Вы гуляете по центру города днем, то у Вас просто не будет
отбоя от распространителей афишек, приглашающих на всевозможные
концерты, выставки, спектакли. Выбирай-нехочу. Среди таких афишек
я и обнаружил анонс кукольного спектакля "Дон Кихот". Русскую версию
этого анонса я хочу предложить Вашему вниманию:

Don Quijote (Дон-Кихот)
Мiguel De Cervantes

Современная кукольная постановка, которая использует все средства
зрительного искусства, где очная ставка светового изображения
с движением театральной куклы находит себе применение в ряду
мультимедиальных форм, как синтез изображения, звука, музыки
и кукольной драмы. Главной ценностью на сцене является поведение
кукол, в котором переплетаются все мультимедиальные формы. С точки
зрения коммуникации набрасывается конспект спектакля в нонвербальном
проявлении, так что он понятен зрителям всего мира.
Дон-Кихот - пожилой мужчина, который из чтения о принцессах, дуэлах
и колдунах спятит с ума и решится стать рыцарем, исходить мир
и искать приключения. В своей больной мысли заменит трактир за замок,
мельницы за великанов, заключенных за рабов, деревенские жительницы
за дамы дворянского происхождения. Во всех этих положениях, мотивирован
своей любовью к несуществующей даме по имени Dulcinea, он защищает
свободу и справедливость, но повсеместно он встречается с непониманием,
ударами и насмешкой. Его прислуга и друзья, священник и парикмахер,
в предположении, что он возьмется за ум, сожгут все книги и послают
к нему молодого студента, который должен их господина найти и вызвать
его на дуэль, после которого он будет принужден вернуться домой.
Но отодкновением с реальностью они достигнут только того, что
Don Quijote морально расстроен и внезапно умирает. (в английской
версии последняя фраза звучит так: Howewer, when he encounters
the reality, Don Quijiote is morally destroyed and suddenly dies.
- прим В. из К.)

Услышанный обрывок беседы двух интеллигентных дам.
Они с жаром обсуждают кого-то.

Первая: Нет, но как же с целостностью личности?!
Вторая: Да пошел он на хуй!

Сегодня на радио "Классика" слышал:
... великий русский писатель Евгений Абрамович ...
.прикольно.

Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)

История эта произошла после замечательно проведенной вечеринки
Я и мой товарищь в весьма приподнятом настроении ,горячо обсуждая
о качестве приготовленной закуски,а так-же о количестве выпитого
возвращались в родную "общагу".,Лето,полночь,плохо освещенная
старая Пермская улица, прохожих 1/2 Ивана.И вдруг! Цок,цок,цок,цок!
В переди показаался силуэт женской утонченной фигуры.
Мечтательно облизнувшись,я прибавил шагу-товарищь не отстовал.
По мере приближения к онной,картина вырисовывалась следующая.
В десяти метрах от нас торопливо семеня каблучками по асфальту
передвигалась молодая,отлично сложенная лэди.И вот эта самая лэди
услышав наши шлепающе-шаркающие шаги, прибавила ходу ! Мы тоже!
Она еще! И мы еще!Не знаю чем-бы завершилась эта гонка, если-бы
леди не воспользовавшись отсутствием фонаря юркнула в темный подъезд
старого двухэтажного дома. Прекратив темп погони мы неторопясь подошли
к проему дверей и остановились.В абсолютной темноте,где-то в конце
деревянного корридора мы услышали частое,прерывистое дыхание.-"
Где-то была зажигалка"-сказал я как можно громче! Достав из кармана
Сriket я несколько раз чиркнул колесиком намеренно не задивая язычка
клапана газа . Дыхание немедленно прекратилось.А,тем веменем мой
попутчик выражал свое мнение о этой лэди кроя ее матом на всех языках
народов мира!Сделав небольшую паузу я еще громче и с большим сожалением
произнес-"Чем-же я теперь своего пса кормить буду"? Наступила жуткая,
гробовая тишина.Мой товарищь не успев договорить очередной крылатой
фразы застыл как мумия с открытым зевом. А, в конце длинного и узского
корридора появились звуки зарождающегося молодого родничка да плавное
звучание с небольшими паузами ноты "си" ! Громкий раскатистый смех
сотряс переулки старой Перми,где-то на крыше издевательски мяукнул
облезлый грязный кот,а Кулебякин Пафнутий Эммануилович затушив бычок
"Беломора" шаркая стоптанными тапочками по скрипучим половицам
отправился спать !!!

Все начилось намедни часа в 4 дня.(имя и фамилия изменены)
Предисловие.
Мы с моим другом сидели на работе и тут позвонила наша бывшая
однокласница и пригласила на день рождения(увидется, повеселиться,
выпить, закусить и т.д.). А живет она на лосиноостровской(МОСКВА),
но адреса мы не знаем и она говорит адрес моему другу и он все
записывает в блокнот. Ну и договорились на семь у нее встретиться.
История.
17.30- едем на маршрутке. А дело в том, что друг частенько тупит,
а сегодня после рабочего дня чегото у него круша и оторвалася совсем.
Он мне и говорит:
-Ты адрес, то помнишь?
Я в шоке
-НЕ-Е-ЕТ, ты веть его записал в блокнот =8-0.
-А я его на работе оставил.
Я совсем охуел, наорал нанего на всю маршрутку. Ну думаю хер стобой
доедем, к томуже я "ЛОСЯ" знаю неплохо и визуально себе дом представлял,
а квартиру мой друг всетаки вспомнил.
Приезжаем на метро ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКАЯ.
Я спокойненько порохожу через турникет, оборачиваюсь и вижу друга
копающегося в сумке, где всегда дерьма больше чем в самой большой
заднице.
-Что случилось?
-Проездной ищу...
Т.к. мой друг еще и огромный ТОРМОZZZZZZZ, то я отхожу к аптечному
киоску который стоял в 5 метрах от турникета и через 20-30 секунд
поворачиваюсь его нет. Смотру у касс- НЕТ, Смотрю вокруг- НЕТ...!
Ну думаю долбаеб уехал в низ(по эскалатору)подождал немного и тоже
вниз поехал. Еду. Народу до жопы. Насередине экскалатора включается
громкоговоритель и на всю станцию с присущей метро-бабкам интонацией
раздоется: " СИДОРОВ СЕРГЕЙ( мое имя, смотри выше), спуститесь вниз,
ваш ждет ДРУГ".
Я настолько охуел, что чуть с эскалатора не упал. Мне стало настолько
стыдно, даже не засебя, а что мой друг так НАТУПИЛ на все метро.
Когда я спустился у меня было такое двойное чувство:
-Хотелось разок навесить по морде ему...... очень хотелось
-Но сдержала меня какая-то жалость к нему, что такой большой,...

и такой МУДАК!!!

Только что прочитал в выпуске новостей НТВ за 13 августа (12 часов)
http://www.ntv.ru/news.htm
"В Кремле также прошла встреча РЕЗИДЕНТА с новым руководителем
"Росвооружения" Алексеем Огаревым."

no comments ;)