Самые смешные истории за день!

Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся
перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась
накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом
до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет.
Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания
и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры,
вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."

Фрагмент переписки по аське:

17.09.99 19:38 Джонс, посмеяться хочешь?

17.09.99 19:39 а то ж! чо опять чо нить взорвали? :)

17.09.99 19:39 хуже

Ходил сегодня на рынок, покупал продукты для дня
рождения дочери. В бумажнике были рубли и баксы
(сотня). Подходит ко мне бабуся-божий одуванчик:
"Помоги внучек, на хлеб". Я лезу в кошелек и сую
ей десятку. Меньше не было. Отхожу. Слышу: "Ну ты
бабка и огребла. Хоть бы перекрестилась". Я не
стал поворачиваться. Ну думаю и нравы: огребла то
всего 10 рублей.
Приехал домой полез в кошелек: я ей сто баксов
дал!

17.09.99 19:42 антипыч зато прикинь какая дочь твоя всю жизнь
счастливая бует? бабка ета до конца дней молиться
за тебя и за нее бует и еще пару сотен бабок
привлечет....
так что я даже жалеть тебя не буду, на халяву
ребенку безоблачную жизнь приобрел всего за
стольник :))))))))))

17.09.99 19:42 постучи по дереву

Я думаю это была рука Божья:-)

17.09.99 19:43 Рекорд города в индивидуальном подаянии

17.09.99 19:44 да антипыч... из всех новых русских которых я
знал ты самый крутой....

17.09.99 19:45 Я бы сотню сверху дал, чтобы посмотреть на это
шоу со стороны. Как охуела бабка, и как охуели
свидетели, и на свое еблище

сегодня какой-то мент по поводу взрыва в Волгодонске сказал:
- Сегодня наконец-то эксперты смогли установить размеры воронки
от взрыва...

Вот козлы

На сайте знакомств читаю объяву:
...Хожу на курсы моникенщиц...

во как - уже и курсы открыли. круто!

Одна моя знакомая посещает в институте (Штаты) такой предмет,
называется "Scientific Perspectives: Computers in Arts and Sciences"
Про использование компьютеров, то бишь. Ее заставляют за сорок
долларов купить учебник и его читать. Если вам когда-либо казалось,
что американцы -- нация в компьютерах продвинутая, нате:

"Abort a download if you get stuck" -- "Если у вас не грузится,
прекратите грузить."

"Email tip #12: You don't have to respond to everything" --
"Электронная почта, совет №12: Вам не обязательно отвечать
на все сообщения."

Питер, начало июля, белая ночь, Нева, мосты повисли над водами --
романтика да и только. В компании двух очаровательных подруг гуляю
по набережной. Подругам хочется экзотики -- подавай им Петропавловку
ночью. Идем. Деревянный мост, ведущий к Петровским воротам. На мосту
стоит мент. Подходим. Подруга (П) спрашивает мента (М):
П: можно нам в крепость?
М: зачем?
П: просто так!
М: _ПРОСТО ТАК_ низззя!
П: э-э-э... а НЕ просто так?
М: (изображая работу мысли) нуууу... 30 РУБЛЕЙ!!!!!
Мне слышится "триста". Возмущению моему нет предела.
Я: _ТРИСТААА?!!
М: (испуганно махая руками) что вы, что вы -- тридцать!
Мы с подругами смеемся, я даю служаке на на пиво эти самые тридцать,
идем гулять в крепость. (кстати рекомендую)

Мораль: все в жизни _НЕ_ просто:)

Вообщем лежим мы в эту субботу с моей подругой в постельке с утра
и головка значит у обоих бо-бо, а самое лучшее средство для меня от
головной боли, как раз подружка и есть. Смотрю по ТВ Задорнов
выступает со своими "Маразмами", типа вывесок на бензоколонке
"Бензина нет СОВСЕМ!",чем собственно и подвиг меня написать
сию историю. Так вот, после, извините, 4-х случаев любви,
моя милая девонька хочет пятый...На что, вполне естественно получает
ответ, что неплохо бы начать с минета :)) Причем дело это ей нравится,
а тут вижу скривленную физиономию..
Я спрашиваю: "Что случилось, ты же так это любишь?"
"Голова очень болит" - говорит она мне..
- А Я НЕГЛУБОКО! - Получала ответ Милая.
Задорнов по ТВ мне кажется улыбнулся, хотя я не такой хороший
рассказчик, как он.
Извините, если что...

Фишка.
Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан"
Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ.
Сделано из рогов оленя.
Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков
незаменимая вещь:
Быстрое заживление эрозии шейки матки.
В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя
климакс.
После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови.
Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза
в день, запивая чистой водой.
Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава
России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.

Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!),
начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так,
кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский
переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно
с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания".
В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название
фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры:
ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...

С ударением на И и русским Х и Р.
Вот так. Имя и фамилия.

Только что, в соседнем окне еще осталось...

Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то
слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок
решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf
слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска
с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас
заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть
если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю,
лезу. Читаю на сайте следующие:

You may have trouble downloading during hours when the internet
provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download
avoiding these hours.

Я аж сразу проснулся. Живут же люди...

P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :(
P.S.S. Кто не верит, проверте
(http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

Cегодня пошли с дочерью в музей уникальных кукол (на Пушке). Кукля
там действительно здоровские, и все такое,.. Аксессуары, посуда,
перчатки,..
Но т.к. уж очень древние (фарфор, воск), то и вид соответствующий -
то пальца нет, то голово к шее приклеена. Дочь моя (ей 4 года) смотрит
на куклу, а у нее все лицо из кусочков склеено, и говорит:
- Мам, смотри какая старая кукла, вся обдолбанная!
(Ну, в смысле с отколотыми краями)

Произошло это буквально только что.

Захожу в лавку, чтоб купить себе чего-то перекусить в обед.
Гляжу - печенье продается, в непрозрачной упаковке, называется
"зоологическое", 1 гривню стоит. Думаю дай спрошу, что оно из
себя представляет. Спрашиваю - что это за печенье у вас?
В ответ удивленный взгляд, пауза секунд в 15, а потом потрясающий
ответ
- "ну это, ЗООЛОГИЧЕСКОЕ, по 1 гривне".
Думаю, что за беда? Формулирую вопрос иначе - какое оно?
Опять пауза, и ответ
- "ну оно такое, ну ЗООЛОГИЧЕСКОЕ ..."

Вобщем понял я, что лучше не испытывать судьбу, не допрашивать больше
бедную продавщицу. Печенье я так и не купил, решил что если описать
его свойства не возможно, то и есть его лучше не надо ...

Узнал от друга-фидошника.
Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов
(для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер
любого салона красоты ...
Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты?
Д(девушка зи салона)- Да.
Ф2 - У вас солярий есть?
Д - Конечно есть.
Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится.
Ф4 - А что с ней будет?
Д - Наверное,она воспалится.
Ф2(2) - У вас солярий есть?
Д - Да!
.....
10 повторений трех фраз.....
.....
Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ
ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!!
Ф4(10) - А что с ней будет?
Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!!
Ф2(11) - У вас солярий есть?
Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........
(пока Вам не станет ее жалко)
...........

Утренние новости НТВ (21.09.99)

Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев
заявил о том,
что президент лично проинформировал его о своем желании уйти
в отставку 19 октября
и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в
ньюйоркской газете "Times"...

Вот так:)))

Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать
на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть
слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти
игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести
слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то
его назвала "папа".
Детская логика.

13 сентября - день Челябинска.
Весь город увешан поздравлениями от мэра. Особенно мне нравится:
"Мы верим город наш в тебя! В. Тарасов"
Без единой запятой :)

В нашем городе есть магазин (можно сказать, торговый центр) "МАРИЯ".
Рядом установлен ее фирменный стенд с информацией о продуктах и ценах
(в забугорном стиле информирования покупателей).
Каждый день я проезжаю мимо два раза, утром и вечером.
Вечером там написано (слова составлены из отдельных букв, это важно):
"ПРИГЛАШАЕМ В МАРИЮ ... (и т.д. цены, продукты)
А утром: ПРИГЛАШАЕМ В АРМИЮ
Кто-то каждую ночь переставляет буквы, а задолбавшиеся продавцы каждый
день исправляют...

К вопросу о тупости американцев.

В истории (номер 2 от 18 сентября ) про профессора по бизнесу
из Нью-Йорка его студентка в
частности пишет :
" ... чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы – идиоты
замечу, что не только, так как данный профессор -
быв. гражданин Израиля, и
говорит на четырех языках, между прочим, свободно."
Я как профессор по бизнессу из Торонто - быв. гражданин Израиля,
(говорю правда свободно только
на трех языках) хотел бы взглянуть на этот диалог несколько
с другой стороны.

Так например первая цитируемая фраза
" ... учтите, что по системе математических подсчетов,
принятой в США, сначала
производятся операции умножения и деления…»
абсолютно корректна с точки зрения формальной логики,
так же как и вторая фраза
" ... Извините, но про другие страны я сказать не могу.
Мало ли что принято в других странах.

Последняя же фраза обращенная к студентке:
“Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры,
а у нас – нет”
носит характер иллюстрации, пояснения к фразе “мало ли что принято
в других странах” в форме
доступной студентке ( ну вот как вам бы дать пострелять
из пистолета Дзержинского).

Так что либо сия милая студентка уже американка, либо логика …
( ну не буду при феменистках).

Наконец-то и в моем доме началась борьба с терроризмом.
Закрыли дверь на кодовый замок (он и раньше на этой двери был,
но вторая дверь всегда была открыта - дом проходной). На следующий
день подхожу к закрытой двери и вижу на ней объявление -
"В случае ...." и т.д. и т.п., телефоны ментовки..... А внизу
(прямо на объяве) приклеена маленькая бумажка "Сахар в мешках,
бесплатная доставка"....Вот так.
P.S. К слову сказать, свою лепту в борьбу с терроризмом я внес,
сорвав это "коммерческое предложение".

Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться".
...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить
и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там
ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием,
давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ",
отпечатанную на бумажке (!)...

...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки.
И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним
ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо.
А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса
дрочу без толку, дан был мною ответ:
- Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает.
Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна,
я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает.
А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко
на вольных хлебах!

Посетил я как-то недавно местный ОВИР.
Пока ждал своей очереди, от нечего делать начал изучать
образцы документов на стенах.
И вот вижу такое: назвается "Вступление в гражданство Украины"
цитирую в переводе с украинского:
"Графа 17. Укажите мотивы, которые побудили Вас к получению
гражданства Украины."
Ответ: "Я прибыла на постоянное проживание в Украину и
хочу быть гражданином Украины"

Вот так вот. Если кто хочет поменять не только гражданство но и пол,
милости просим...

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против)
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.

Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было
в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали
Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили
конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или
рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб
старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как
твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других,
и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский
спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался
благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить
оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства,
у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для
розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда,
и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток
одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их
обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда
часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая
одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание
рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически
одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было
смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня
спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже
не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора,
и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех
пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус.
Пока, здоровья тебе и твоему сайту!

Сегодня к нам в юнивесити приезжал Лужков (даже в новостях показывали)
И когда на него что-то упало он сказал:
- У вас в Бауманском мана небесная - с потолка побелка падает

Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная
реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда",
средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя
взгляд с одного на другое, и получется у него:
-Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!

Не далее как вчера, был на Северной рынке, что в Одессе, и одна
из продавщиц рыбой звонко так кричала:
-Рыба ! Живая рыба ! .... Свежая живая рыба !

Я долго думал, а есть ли у нее не свежая , живая рыба?

На 20.09.99 программа телепередач канала ОРТ
(см. www.tel-inform.ru/tv/welcome.html)

0.45 "Спокойной ночи, малыши!" Программа для самых маленьких
По одноименной пьесе Ю.О'Нила. Главный герой - Эфраим Кэбот -
очень состоятельный человек. Вместе с двумя сыновьями он живет
на своей роскошной ферме в Новой Англии. Но однажды Кэбот приводит
в дом молодую жену (Софи Лорен) и мир в доме рушится. Анна мечтает
стать владелицей фермы. А для этого ей необходимо лишить наследства
сыновей. Режиссер - Д.Манн. В ролях: С.Лорен, Д.Айвс, Э.Перкинс,
Э.Сеймур. США, 1958 г.

Время и тема передачи ну совсем для САМЫХ МАЛЕНЬКИХ! ;~)

Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице.
Я начинаю расказывать анекдот:
Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция",
тот залазит в рот руками...
Тут мой друг прерывает меня и говорит:
Да знаю я его, там дальше звонит телефон,
он берет трубку и другой рукой путь показывает...
(это из анекдота про гинеколога)

История:
В Одной конторе (вы конечно догадались в чьей)целый день пытались
дозвониться до офисов администрации области, чтобы передать письмо,
а надо сказать что поскооольку местный Губернатор в это время
находился в Москве, то ни один телефон не отвечал. Звоним к секретарю,
так и так как Губернатору письмо передать ?
-Только по факсу,
Ну хорошо отправляем этот факс, потом перезваниваем как прошел.
И вот ее ответ (к сожалению интонацию ее голоса передать трудно,
но тот кто хоть раз звонил в приемную Ельцина поймет):
-Я не знаю прошел или нет , у нас все-все через компьютер идет,
но судя по звукам который он издавал - факс прошел.
Какие такие звуки издавал компьютер Губернатора для нас так
и осталось загадкой.

Как известно все интересные истории происходят по пьяне, я с моими
друзьями не являемся исключением.
Приняв изрядно на грудь, сидим с Шуриком смотрим телек, другой
баклан бороздит просторы инета. После новостей спорта по НТВ
как обычно пустили рекламу, про дубленки, которые на Ленинском 6.
Тут между нами происходит следующий диалог:
- Вот на фига покупать шубу за 30.000 долл.
Тут отвечаю я в полне с серьезным видом
- А может она из меха ГОЛУБОЙ норки.
Что происходило дальше я думаю писать не стоит..........

У нас на Украине скоро будут выборы президента. Все столбы обвешаны
листовками с рекламой кандидатов. Подписи - просто перлы.
Вот, например : "Как победить президента Кучму" - что бы это значило?
Или вот такое : "Александр МОРОЗ - надолго и всерьез" - это он сто лет
собрался президентствовать что ли?
А интересно еще, как Наталья Витренко собирается вытащить Украину
из долговой ямы - проституцию легализовать что ли?

Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним
претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря
о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать
родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое!
Они даже не знают как правильно произносится это слово!
Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1)
собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо
разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит
следующий диалог:

2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются?
Какая между ними разница?
(Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина
намного круче.)
1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!!
Я: Да у них и база совершенно разная...
1: Ага, та база, куда деньги сдают!

После этих слов мы выпали в осадок :-)