Самые смешные истории за день!

Тут попытался анкетку на lexmark.ru заполнить, принтер выиграть.;)
Отвечаю на вопрос: "6. Почему пользователям Z51 не страшна
проблема 2000-го года?". Меня такой маразм всегда веселил,
ну думаю, шутят люди.
Как нормальный человек отвечаю: "потому что проблема 2000-го года
вообще не имеет отношения к принтерам".
"Уууу, - говорят, - ошибаетесь".
Отмечаю: "потому что этот принтер разрабатывался с учетом этой
проблемы" - принимает. 8-[ ]
Во как. Наверно это принтеры будут Наверно он у них еще
и будильником работать умеет.
И баг, тот самый, что на материнке, как принтер подключишь,
так сразу исправляется...

Нет, точно, с таким принтером я почуствую себя человеком!

P.S. И ведь отсутствием чуства скромности не страдают, там у них был
еще такой пункт: "потому что Lexmark Technical Support гарантирует
работу службы даже в ночь с 31 декабря 1999 года на 1 января 2000 года".
Ага гарантировать-то побоялись. Видать, бояться, что когда
разрабатывали, не доконца учли проблему 2000 года

Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х
этим летом.
Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город.
Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой
командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку
и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась
в поездку. За первые 10 минут она управилась со всем содержимым
пакетов с едой и легла спать.
Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения.
И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало
канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание
попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка,
ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только
канализацию.
Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем,
а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто
не существует.
Единственным подручным средством оказалась эта самая рука,
естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно.
Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода
начальства.
В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно
отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил
поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем
не духами.
От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался,
прикоснулся губами к правой.

Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление
любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое
интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать
ему бутерброды.

Я работаю в театре, в бутафорском цехе. Иногда в руки попадаются
очень интересные реквизиты - старинные часы, столовая утварь,
церковные книги. Одну из таких книг сижу, разглядываю. Рядом
пристроилась коллега - девушка, приехавшая из далекой Удмуртии,
чтобы учиться в театральной академии. А в книге, надо заметить,
очень красивые картинки, буквы всякие заглавные и пр. Вдруг девушка
тычет в книгу пальцем и говорит:
- Ой, глянь, какая миньетка! Надо срисовать.
- Виньетка, - тихонько поправляю я.
- Ну, я и говорю - МИНЬЕТКА! Просто у меня насморк!

30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании,
связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата:
"Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы,
питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и
Нью-Йоркский офис ФСБ..."

Хочу поведать две истории подслушанные в общественном транспорте,
где можно узнать все на свете и услышать много забавного, а именно
в автобусах :)
История №1 (подслушанная подругой. Для удобства рассказываю
от первого лица)
Еду я в автобусе на работу. Утро раннее и ужастно хочется спать,
а взаде непереставая жужжат две женщины (лет так 35-40).
Непроизвольно начинаю прислушиваться к их щебетанию.
(1ж) - Мне сегодня ужасТный сон снился! Всю ночь снился АРБУЗ!
К чему бы это???
(2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо!
(1ж) - Нет, ну всю ночь!!! Здоровый такой!
(2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо!
И так в тячении некоторого времени.
(2ж) - А мне вот, недавно такой ужасный сон снился! Мне снилось,
что мне подарили (далее с неповторимым выражением и расстановкой)
ДЛИННУЮ..... ЗЕЛЕНУЮ ..... НОРКОВУЮ ШУБУ!!!
Занавес!

История №2 (подслушеная мной не далее как вчера возвращаясь домой)
Едим мы с моей сестренкой домой. Взади нас сидит маленький мальчик
Антошка лет 4-5 и девчушка лет 16-17(которая, кажется, приходится
этому ангельскому созданию тетей) Весь их диалог доставил нам не мало
радости за всю дорогу :) Но вот один их диалого просто поверг
в истерику мою малую сестрицу.
АНтошка жалуется, что у него болят коленки, что они все ободраны
- А почему они у тебя болят?
- А мы в собаку играем в садике
- И ты собачка? Так не будь больше собачкой
- Мне нравиться любимой сабачкой быть!
- А у кого ты любимая собачка?
- У девочек, их же у нас много :)
- А что они с тобой делают? или ты просто на коленках ползаешь?
- да просто ползую, они мне иногда корочку хлеба дают!
- :) Они тебя гладят?
- Да
- Понятно :)
воодушевленно на весь автобус:
- А еще они мне костачку большую давали!!!
Все стоявшие рядом выпали, а я еще долго не мсогла унять истерический
смех моей сестрицы :)

Сестричка - Ростов нд

Я работаю в одной компании, и мы занимаемся, в частности, веб-хостингом
При регистрации нового пользователя ему заводится доменный адрес вида
user.ourcompany.ru (имена изменены)

Потом юзеру посылается почта, в которой есть такой кусок:
"
Вся почта на Ваш домен будет перенаправлена на Ваш почтовый адрес, т.е.,
например, письма webmaster@user.ourcompany.ru и vasya@user.ourcompany.ru
попадут в почтовый ящик user@ourcompany.ru
"

Зарегистрили мы один такой домен, и к нам на саппорт приходит письмо -
все вышеуказанное отквочено, и вопрос:
"
А petya@user.ourcompany.ru?
"

Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь
в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе,
стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути
смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти
самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то?
И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала!
Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника.
Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет.
Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой
помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе,
детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю
юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем.
Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост
отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки.
В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал
себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг
одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон
забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает
на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :)
Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!

О силе телевизионной пропаганды.

Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку:
- Я водяной, я водяной, никто не водится со мной!
И вдруг ни с того, ни с сего говорит:
- Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!

win98->Пуск->Настройка->Сеть->Конфигурация->Добавить->Протокол.
Краткое описание, типа "что это такое".
"Протокол представляет собой как бы используемый компьютерами язык,
который должен быть одинаковым."

Вот прикол, взят с обзора на IXBT.RU, про память, помоему забавно

"Я живу сейчас в Германии (1.5 года), но такое вижу первый раз.
Один из моих любимых
продавцов компьютерных комплектующих, ARLT (www.arlt.com),
последние две недели в
своем прайс-листе делает перед ценами на 32, 64, и 128 Мбайт
SDRAM следующее
примечание: "Не больше 4-х в одни руки". (Вспоминается 1990 год,
и проблемы с солью,
сахаром, и прочим в наших магазинах)."

В Киеве стою на остановке и вижу
объявление какого-то христианского общества:

...Помощь в преодолении зависимости от :
-Алкоголизм
-Курение
-СПИД
-Наркомания

Либо пора нобелевскую давать, либо они гильотиной пользуются

Такая истрория приключилась со мной года три назад. Составлял я как-то
договор (не помнгю с кем). В общем сидел пол дня думал, под конец
пальцы стучать по клаиватуре устали. На конец подошел к победной точке,
осталось вписать, как обычно - Генеральный директор ..........
В общем, буквы Р и Т находятся рядом. Прочитайте сами, если в слове
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ заменить букву Р на Т. Я с ужасом представил себе,
как ГЕНЕ..РАЛЬНЫЙ дочитывает договор. К моему счастью я в последний
момент обнаружил, чуть было не ставшую роковой ошибку.

К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры
на предмет проживающих, но не прописанных.
Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого
государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет
в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее.
И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему,
как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это
обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны,
но живем, хотите документы и т.п.
А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное,
города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери,
а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых,
заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-),
но даже не "россиянин".
Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем
машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал
ответы и ушел.
Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле,
что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят
кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще
как-бы в Москве не присутствует.
"Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."

Еду как-то домой по достославному граду Киеву.
Догоняет мой автобус грузовик. Грузовик в общем-то ничем
не примечательный (с виду), кроме одного: буквенный номер - "ОНА".
Обогнали его, а на борту надпись "ТАМОЖНЯ"!
Так что, действительно "ОНА"...

История правдивая, так как одним из ее участников был непосредственно
ваш покорный слуга.
Случилось так, что приближался День рождения нашего шефа, а посему
все с трепетом относились к выбору подарка, чтобы угодить Ему родимому.
Наш небольшой коллектив твердо остановился на мысли покупки часов,
в связи с тем, что видавшие лучшие годы часы шефа марки "Луч" или
еще чего, давно износились, потрепались, однозначно показывали только
минуты, а смотровое стеклышко выпадывало, как только мылсь дергалась
поднять руку - посмотреть время. Скинуться на подарок шефу никто
не воспративился, поэтому пришлось покупать самые, что ни наесть
крутые ходики. Единодушно остановились на часах какой-то швейцарской
фирмы ценой баксов за 250-300. Но так как без прикола, этот вечер бы
не запомнился надолго и шеф с превеликим удовольствием лет так через
10 рассказывал бы своим знакомым, что он на свои кровные купил такие
дорогущие часы, мы решились на поступок, которые бы как раз помешал
ему это проделывать. На коробочке и на браслете само собой гравировка
и т.д. с наилучшими пожеланиями. Я как большой друг и не самый
последний человек в нашем обществе вызвался раскрутить это дело.
Первым делом поехал на базар, мы живем-таки в восточной стране.
И попросил первого попавшегося продавца часов дать мне самые страшные
и самые дешевые часы, чему собственно говоря он очень удивился.
Часы попались в масть - ужастный внешний вид (дизайнер был, навеное,
слеп), истершийся и местами порванный целлофановый пакетик, моргающий
циферблат, и в довершение ко всему отломался браслет - то, что мне надо.
Собственно сам День рождения. Хвала и лесть не знают границ, вино
и т.д. льются рекой, тосты как автоматная очередь. Остаются мгновения
до того момента, когда я должен вручить приз за руководство нами.
Я сказал, причем вызубрил все ... подвожу к тому, что его часы конечно
хороши, но новый век, технологии и .... Подхожу к имениннику, прошу
дать его часы, демонстративно выбрасываю их в окно, типа - спасибо
отслужили. Вытаскиваю свой пакетик, достаю часы, те, что с базара
и пытаюсь их нацепить на руку шефа, как обычно ломается браслет,
пытаюсь их настроить - меркнет циферблат, рвется целлофан и ... шеф
выбегает из кабинета прочь. Гогот... Думаем щас пригласим обоснуем ...
Пусть проветрится, разглядит подарок ... 5 минут - нет, 10.. 15...
Тут по просьбе коллектива меня просят пойти - найти его. выхожу.
Он сидит на 1 этаже, в холле, с водителем и рассказывает ему слезным
голосом о том, что мы такие ... Я подхожу - зову присоединиться.
Он мне, надрывно, -"Ну хоть бы Seiko купили бы ...,!!!"
Ну вот и все! А часы, настоящие, мы конечно, вручили, там же!
И теперь всегда эти часы сопровождаются таким некоротким рассказом
как и этот.

Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы
идет - (естес-с-на на англицком)
- Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной
Job Requirements
- Responsible
- Accountable for accieving
- и тому подобная фигня
А в другой
The successful candidate will have
(читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...")
Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -

Male, between the ages of 28 and 35

Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому
тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до
35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще
переводиться, как "должен быть"....

Сидят два молодых препа - мой друг (Д)и я, пьем пиво.
Д: Завтра буду четыре пары учить включать/выключать компьютер ...
Я, зная что он работает в физкультурном институте, а спортсмены
мозгами не обременены, все же робко замечаю, что можно было бы
их и за ДВЕ пары научить сему искусству.
Д: Это четыре разных группы ...
Да, неожиданный поворот - оказывается я пессимист :)

Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml
Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство
какое-то...

"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос
о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи,
сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ
Андрей Александров."

Сейчас по ОРТ идет мультфильм "Сказка о царе Солтане"... сижу,
в полуха слушаю телевизор, тут бац таким характерным басом фразочка
от Дядьки Черномора: "Лебедь нас к тебе послал....."
Я чуть со стула не упал... А Руцкой никого там не посылал? ;)

Есть в нашем отделе женщина - зам.начальника.
У нее очень поверхностные навыки работы с компьютером.
В один прекрасный день (вчера) дают ей задание сделать некую сводную
таблицу в Excell. Промучавшись часа два, она никак не может ввести
одну формулу,
т.е. алгоритм вроде знает, а с синтаксисом проблемы. В итоге, через весь
отдел она взывает ко мне:
- ЮРА, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ENTER...
Ничего не знавшие о ее задании сотруднники поняли все по-своему.

Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского
права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой.
Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже
все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый
лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии
а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы
не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная
в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся
с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие
есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за
кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор
его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал
о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной
и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки.
А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".

Вот так.

Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer,
тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно:
"LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная
интернет-газета-Microsoft Internet Explorer"
Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...

К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:"
(По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....)
Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов.
Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного
"вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного
комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!

Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я
на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО",
"СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед.
Рождается диалог(рекламный ролик с текстом):
М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный,
очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный
водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной...
и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал
свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный
мед и вдруг)
Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)

Хотите прикол насчет фамилий?
Так вот. Учусь я в Новосибирском ГТУ. Когда я в него поступал,
со мною учился парень с фамилией Стазаев. Обратите внимание!!!
Когда я перешел на четвертый курс, мне вдруг захотелось просмотреть
список вновьпоступивших. Так вот там я наткнулся на фамилию Зайцелло!
А когда перевелся на пятый, На первом уже учился некто Зайцеллер...
И что это мне так везет на такие фамилии?!... Может быть потому, что
у меня самого фамилия - Зайцев?

Моя жена работает воспитателем в детском саду и
естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми.
Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю:
Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит:
Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно
выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов"
и пытается выяснить что же такого он сказал.
На что последовал ответ ... Сто грамм !!!
(как вам нецензурщина ?)

Только что:
Краткий выпуск HI-TECH NEWS RBC
29/09/1999
18:44 Компания "НейрОК" объявила о проведении конкурса
по бета-тестированию посикового сервера

Вот так. Посикаем, значит. :-)

Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет!
На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает
что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались
к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях
и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца.
По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится
столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого).
Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой
совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет:
"... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь
сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет
экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда.
Грустно, скучно, голова бо-бо и тд.
Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них:
"...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они
там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!

После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать
в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе
всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать
все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски
по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен
этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело
и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала
оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как
нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала
уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно"
Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю,
как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.

Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один
молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата
городской думы, играли у них дома.
А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов,
а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы
вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!"
или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу
и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!"
А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура
(что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это
"дети в войнушку играли":))))))

Купил для своей школьницы тетрадь по Алгебре. Красивая такая тетрадка
о 48 страницах. Первые странички с полезными формулами, а две
последние - с кроссвордами. Первый кроссворд начинается
с по горизонтали номер 7. Взрывчатое вещество. Ответ - …
ну, конечно же, он - тот самый гексоген! Полезные знания для
школьников.
Для неверующих - выходные данные тетради
Г.с. № 77.99.6.546.П.1650.4.99 от 02.04.99 г. Арт.7-48-003.
Отпечатано в АО "Московские учебники"
(с) оформление ООО "Архея", 1999. Все права защищены
Интересно мне стало - на что защищены права ООО Архея и АО Московские
учебники?
Как они провидели в апреле про популярность гексогена?

Я хуею с сайта www.kavkaz.org. Такое гониво надо придумать!
Это покруче анекдот.ру. Вот пример свежей истории

Шамиль Басаев внес предложение срочно уничтожить всех кошек
и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем
на окраине чеченской столицы

Командующий Восточным направлением Правительственных сил обороны
ЧРИ, выступая на вчерашнем заседании военного совета внес
предложение срочно уничтожить всех уличных кошек и собак,
а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине
чеченской столицы. Эти меры, по мнению Басаева, необходимы
для того, чтобы избежать повторения трагедии зимы 1995 года,
когда трупы российских солдат поедали кошки и собаки. Кроме того,
по словам Басаева, необходимо заранее предусмотреть формирование
похоронных групп которые будут очищать чеченские села и города
от погибших российских агрессоров.

КАВКАЗ-ЦЕНТР

Это реальный спор в одной из конференций между адвокатом
по иммиграции и тем, кто еще тут

Адвокат- ... про Новых Русских. Если чесно - их просто ненавидит
вся страна.

Ну зачем Вы так... Мы все их очень даже любим, а они нас еще больше.
Не только переходов для нас, козлов, понаделали, но и целый памятник на
берегу отгрохали. Так и называется "Петруха сдал сопромат."
Ребята говорят, что там даже надпись внизу, мол -
невыспавшемуся студенту посвящается .
Да и мы, интеллигентишки хилые, хоть и неудачники по определению,
а ответили
достойно - сварганили им в подарок самолет с фюзеляжем ввиде
растопыренной пятерни. Рассказывают, что

когда этот "Беркут" над Люберцами летает - вся братва к небу
пальцы топырит "Привет братан!"

-Але, Саша?
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.

По поводу истории про памятники Сталину и Шевченко (№1 от 27.09.99):
переделка Сталина в кого-то еще была скорее правилом чем исключением -
зачем хорошему постаменту пропадать? А в тот раз был не бюст, а
памятник в полный рост, у которого сменили верхнюю половину - выше
пояса (поэтому и "грузинска ж..а"). Первая же строчка стихотворения:
"Дiти моi дiти" - цитата из обращения Шевченко к потомкам (или нечто в
этом роде - довольно известное на Украине произведение).

История произошла, если я не ошибаюсь, в начале лета 1997 года. КУ им.
Тараса Шевченко, факультет кибернетики, второй курс, мат. поток. Стоит
ли объяснять? :-). Если все же стоит, объясню - есть на сем потоке пре-
под один, Петунин, входит в 20-ку лучших математиков мира. Ну, и повер-
нут малость. Экзамен ему сдавать - наверное, самое трудное, что прихо-
дится пережить студенту за весь период учебы. Выгоняет много народу,
ну и т.д.
Итак, летняя сессия, проходят экзамены у этого самого препода. И случись
так, что в этот самый день у одного моего друга (а я сам, как и мой друг,
учимся на параллельном потоке, и, ес-сно экзамен не сдаем) происходит
День Рождения. Как водится в общаге, пригласил он всех, кого знал, мы
купили подарки, пришли, сели за стол ... и не досчитались одного
человека.
Начинать без него - обидится еще (парень на редкость обидчивый). Решили
немного подождать. Сидим, базарим, тут распахивается дверь, и вбегает
недостающий. Взмыленный (жара), с красными глазами (учился все-таки пару
ночей), и немерено уставший. Как раз с этого самого экзамена.
Понятно, все наперебой - в чем дело да почему опоздал. Ну он и объясняет,
мол ... Петунину экзамен сегодня сдавал ... только оттуда. Все замолкают,
понимающе кивают головами, и тут один паренек из числа присутствующих
как бы невзначай спрашивает:
- Ну и как, сдал ?
- Сдал ... (такое умиротворение на лице :-))
- Ну, и сколько "палок" кинули ? :-)
- Четыре ....
Мы долго еще смеялись ... в результате празднование начали на час позже
запланированного времени :-)