Самые смешные истории за день!

У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится
с городом.
На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:

Именем Свердловской области
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
Уставного Суда Свердловской области
по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области
абзаца 4 примечания к п.4.3
"Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом
в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города
от 15 июня 1995 года № 403

и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ
абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают
люди, заботятся о нас:)

Ноябрь месяц, холодно.
Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются.
А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог.
Я: Давай ведро купим.
Брат: Отлично, давай.

И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит:
"Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))

Было это лет десять, а может 15 назад. Играли мы в преферанс
в одном южном
и очень красивом городе. Играли по очень высокому для студентов
по тем временам номеру - по 30 копеек в Ленинградку. Сосредоточение
на игре было максимальное, кондиционер с температурой в комнате
не справлялся!
А телефон мы не отключили, т.к. один из нас ждал звонка.
Понятное дело,звонил телефон , как назло, каждые 20 минут и все не те!
И вот, на пятом часу игры раздается очередной звонок,
он хватает трубку и вместо "алло" орет туда:
"Пика!"

Про день Пионерии.
Учился я тогда (в 1986 году) во втором классе, так что пионером
я тогда не был,
хотя если б было иначе, эта история бы только выиграла. Но это так,
к слову.
На день пионерии все мы были в белых рубашечках, красных шортиках -
этакие
мальчики-зайчики и девочки-припевочки. И было что-то вроде
соревнований типа
эстафеты, перетягивания каната и еще чего-то. И вот наш класс
(и я в том числе),
весь такой парадный, праздничный, в надежде победить
в соревнованиях выходит
на стадион, марширует пол-круга и останавливается
на противоположной стороне, где
находились трибуны. Кажется, все учителя пришли,
директор школы, кто-то произносил
торжественные слова. А наш класс (вместе с остальными
классами) стал ждать начала
соревнований, думая как бы не ударить лицом в грязь.
И вот мне, извините,
захотелось по малой нужде, о чем я проинформировал
классную руководительницу.
Она, конечно, разрешила быстренько мне отойти подальше,
так чтоб никто не видел,
и сделать свое дело. Что я и сделал. Но получилась
маленькая загвоздка - в ходе
сего физиологического процесса мне захотелось, вежливо
выражаясь, спустить избыток
газов, переполняющих кишечник. Желание было сильным,
и я этому противостоять не смог.
При этом я невзначай заметил, что в трусах скопилось
что-то вязкое, липкое и с
характерным запахом. Что делать? Ведь сказано - быстро
возвращаться. Хорошо, я вернулся
(авось не заметят), говорю учительнице, что готов
к соревнованиям хоть сейчас. Понятное дело,
ответ был: "Иди и подмойся". Пришлось идти в туалет
(кстати, он находился рядом!), оттираться
и отмываться от продуктов своей жизнедеятельности.
Долго ли, коротко ли, однако
все-таки я отмылся и вернулся. В общем, вернулся
я лишь к концу эстафеты. Но впереди
- перетягивание каната. И я вернулся дабы поучаствовать
в этом процессе. Однако
учительница опять сказала что-то вроде: "Алеш,
ну посмотри - у тебя все ноги в какашках".
Отвечаю: "Да я хочу в перетягивании каната участвовать,
чтоб мы сильнее были, чтоб победили".
"Да мы и так сильные, а ты иди и подмойся". Ладно,
пришлось слушаться. Отмыл, кажется,
ноги от какашек и вернулся, но меня уже отправили
домой. Реакцию прохожих я не помню, хотя
до дома было около километра. После этого подвига
пришлось долго мыться под душем, а родители и
я наржались тогда вдоволь.

Подлинные отзывы о фильме с Озон.ру :

"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе!
Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении!
Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ...
где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? ..
обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть
классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры
прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг!
Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"

"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда
я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО!
Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"

"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является
самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные
актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность.
Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века,
он действительно этого заслуживает!"

Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))

ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ?
Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты,
паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море
и никого людей.
Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку.
Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним.
Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли.
Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем
и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке
с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим.
Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем.
- А Петька где?
- У геологов остался, там они все #лядь #бут.
Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!"
- А вы чего?
- А мы уже трахнули.
Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался.
И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?

История к грядущим праздникам:
Случилась она со мной и моими друганами на прошлый Новый год.
Итак, 1 января 17:07 - я просыпаюсь, иду на кухню там сидит
мужская половина компании (в составе компании были еще и девушки,
которых было соответствующее парням количество)среди них большой
мой корефан Тема студент военной академии. Надо сказать что тема
пришел на сие празнество одетый по всей своей военной форме
т.е. в мундире и в армейских ботинках (берцах). Сажусь я ,значит
к ним беру бутылку пива и начинаю потихоньку приходить в себя.
Далее следует диалог меня и Темы:(остальные все еще в некоторой
прострации находятся)
Я: - А что все девушки ушли?
Тема: - Ага.
(а я со своего места прекрасно вижу прихожую и замечаю там
присутствие женских сапог)
Я: - Все-все
Тема: - Все-все.
Я: - Значит кто-то ушел босиком. (показываю всем женские сапоги)
Народ присмотревшись начинает ржать. Ржут все включая Тему.
Итут из прострации выходит ещЁ один мой корефан - Макс.
Он присматривается к обуви поворачивается к Теме и говорит:
- А ты то чего ржешь, ОНА ВЕДЬ В ТВОИХ БЕРЦАХ УШЛА.
Все кроме Темы просто падают. Последний же учитя что потеря
парадного обмундирования не сулит ничего, кроме неприятностей,
хватает первые попавшиеся сапоги,(не забыв прихватить и женские)
убегает, Вернулся он буквально через 10 минут весь сияя от радости
и в своих родимых, неудобных берцах мы еле отойдя от хохота спросили
придет ли он на следующий Новый год в них. На что тот ответил:
- А как же, только берцы спрячу у тебя куда нибудь.
Люди, будьте бдительны, следите за своей обувью!
P.S. Нет ну как можно в трезвом состоянии перепутать
АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ с ЖЕНСКИМИ САПОГАМИ!!?? Вот где загадка для науки...

Прикол из немецкого телевидения.

Продается Mars Lander в хорошем состоянии. За два миллиона долларов.
Самовывоз.

Дело было так. Пошли мы с моими друзьями в футбол поиграть. Пришли
на стадион, и – как назло – все три поля заняты! Ну нечего делать,
спросили когда игра закончится, и стали ждать. Некоторые стали
пасоваться, некоторые присели. Мне лично докучала одна мозоль
на мизинце правой ноги. Я присел на траву и стянул бутсу, а следом
носок, и стал разглядывать ранку. Тут мошки увидели что я собираюсь
оставаться на одном месте и стали большими количествами на меня
нападать (конец Июня, мошкары полно). Я недолго думая стал замахиваться
на них носком, думая что резкие движения (а может, аромат) прогонит
их прочь. Мошки стали тогда летать у меня над головой, и мне пришлось
откинутся назад чтобы эффективно продолжать борьбу. Тут один из моих
друзей посмотрел на меня и ошалело так сказал:
-О! Макс е*нулся!
Представте себе что он увидел! Я, валяюсь на траве без одной бутсы
и размахиваю у себя над головой своим носком (мошек-то не видно).
Я это еще по дороге домой вспоминал, с велосипеда (натуропат, мля)
чуть не упал.

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

А история такая .
Гуляли мы на дне рожденья у моей подруги ,хорошо гуляли ,
профессионально так ,по взрослому .
Ну и когда наступает перерывчик , между первым и вторым ящиком ,
тогда когда приходит время потрясти костями ,я вдруг вспоминаю ,
што самая классная видео кассета с музыкальными клипами ,осталась
у меня дома .
Ну чо делать ,на мои призыв :" Кто самной за кассетой ",поднимаютса
два моих другана и две девченки (одна из которых моя подружка).
Мою подружку зовут Таня ,вторую подругу не мою ,зовут Вика .
Итак комне домой мы добрались на автобусе, взяли кассету и прихватили
с совой гитару ,а вот назад на автобусе было ехать влом и мы решили
ехать на тачке .
Ну вы сами понимаете ,кокда на дороге стоят пять почти "трезвых"
существ ,то каждый не остановится .
Кокда усилия парней не привели ни к каким результатам ,тогда за дело
взялась прекрасная половина человечества .
И вскоре удача ,овратила на нас внимание в виде ВАЗ-2104 ,кое как
четверо уселесь назаднем сиденьи ,я же сел впереди .
По дороге мы о чемто болтали ,и тут Вика говорит мне :"Ой Саня ,
я же тебе хотела дать ......"(по видимому ,мне кокдато ею было
што-то обещано ,может какойто неодухотворенный предмет,или што-то
в этом роде ), но перебив ее на полуслове , я грю :"Ну не ничего ,
счас приедем и ты мне сразу даш ".
В ответ, я получаю гитарой по голове от моей подруги ,с фразой :
"Хочеш могу еще раз дать?"
А вы говорите -что гитара не ударый инструмент !

Вчера увидел объявление:

НАШИ УСЛУГИ НЕ ДЕШЕВЫ.
ПОХУДАНИЕ ДО 8 КИЛОГРАММ ЗА НЕДЕЛЮ.

Наверняка не дешево угробить человека, ведь с весом 8 кг он не жилец!!!

Вчера знакомый сказал мне по телефону свой мыльный адрес...
Я тихо положил трубку и громко-громко заржал!
В устах знакомого его адрес звучал так (префикс изменен):

(читать вслух)

ВОВА-СОБАКА-ОДИН-СРУ

(vova@1c.ru)

Сегодня по ТВ супер-реклама:
На новой машине - в новую квартиру!!!
И какая-то новогодняя картинка.

Прочитал тут про книжки для програмистов и для банкиров...
Интересно, автор не заходил в "Библио-глобус" в отдел экономической
литературы?
Не видел "Корпоративные финансы" за 720р.? Или "HR" на английском за
сумму, превышающую мою годовую стипендию?
Впрочем, история не об этом ;)
Как-то пооблизывавшись на все это недоступное великолепие, решил я
по другим отделам "Библио-глобуса" пройтись. И совершенно случайно
заметил на полке, маркированной "Религиозная литература. Православная
ортодоксальная церковь" книгу ... "Любовь и секс : теория и практика".
8)
Что ж там у них в монастырях, интересно, творится....

Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал
в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.

Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж)
тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал
и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела
толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем
рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших
оперативников, в том числе и меня.
Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти)
состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь
засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали,
че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет?
интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра.
Подвожу их к месту "приземления".

Ну как они блевали...

Я работаю в обычном университете на обычной кафедре с обычными
преподавателями. И как водится, на всякие юбилеи и торжества
местные таланты поздравляют стихами (правила хорошего тона
называется). Намедни тут одному юбиляру на 60 лет подарили
следующие вирши:

На кафедре механики,
Средь прочих молодцов,
Вам по пределу прочности
Нет равных образцов.
Наукой увлеченные,
Счастливые от грез,
Вдвоем остепененные,
Таскаете навоз
Плететесь Вы с тележкою
Порой едва-едва
Без отдыха, не мешкая,
Ведь огородов — два.
Зима как заяц пробежит
Цветы распустит май
И вскоре внучка побежит
Снимать Ваш урожай.
По твердости характера
Робертыч, что кремень!
К студенту нету жалости,
Коль одолела лень.

Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей
программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый
"совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица
и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость
духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу
и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли
нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз.
Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми
сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней",
печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все,
вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой.
Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная
в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл)
долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка
на морозе. Орфография и семантика сохранены.

"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками,
чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству,
Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его.
Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор
Плейшнер выбрасывается из окна..."

Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль
сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось
для меня загадкой!

В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом
и (П)родавщицей:
А. - Мне, пожалуйста,Жириновского.
П. - Большого?
А. - Нет, маленького.
Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.

10 декабря на НТВ в новостях обсуждались военные новости из Чечни.
Слушаю вполуха и вдруг - после интервью какого-то генерала
Татьяна Миткова на полном серьезе говорит корреспонденту: "да, с
военной точки зрения эти действия совершенно неоправданы"...
Ау, журналисты, проснитесь!!! Или Таня - полковник ГШ?

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

Вчерась слушаю "Маяк"
"Бывший мэр Грозного Имярек
обратился к членам бандформирований с предложением
переходить на сторону законной власти."
Надо полагать у последней своих уже не хватает.

Прикольная история из моей жизни:
сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного
паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю.
Выполнял
тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал
за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него
взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон
в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое
дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка
кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет)
плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей
факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет.
Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его
внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота
- дык этой х.ней плесень травят
-че, в натуре ?!?!?!
-ага
-(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким
словом и заорал)
и поскакал он галопом к раковине отмываться.
на следущую лабу он не явился... Вот так-то!

Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню
уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он :
"А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то
ничего плохого не успеваю." :)

Надеюсь все читали "Незнайка на Луне".

Лето. Где-то невдалеке тихо катит свои воды сибирская река.
На небе блестят звезды. Костер почти догорел, водка уже кончилась,
толпа сидит лениво отгоняя надоедливых комаров. Надо отметить
комары очень докучливы. Дабы избавиться от их внимания на мне
поверх купальника уже одето: двое штанов, три свитра, одеяло.
И тут мне на глаза попадается соломенная шляпа. Именно она
и завершает мой идиотский наряд. Кто-то из толпы, очевидно,
желая показаться остроумным изрекает:
- А зачем тебя шляпа - солнца то нету.
На что мне в голову приходит гениальная мысль:
- Видите ли, лунные коротышки были свободны в своих поступках
только им не разрешалось ходить босиком, без рубахи и ... без шляпы,
иначе их забирали на Дурацкий остров. Ну так вот, вас всех заберут
на Дурацкий остров а меня - нет!
Вован не может не довести ситуацию до абсурда. Он надевает себе
на голову кастрюлю из-под шашлыков и кричит:
- Я тоже, тоже не хочу на Дурацкий остров.

Видела в программе "Время"
За спиной у диктора табличка
"Санкт-Петербург"
и пониже
"Ленинградская обл."
Вот такая встреча прошлого с будущим.

Читаю на lente.ru
Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры.
Как это не грустно, но
если это-покушение то ..покушавшийся стрелял.
Вик.

Угадайте, реклама чего имеет такой слоган:
"Software pro vas hardware"? :-)

(сейчас эта реклама развешана по Праге.
Правильный ответ - витаврезерп)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКАЗНИКОВ.
Встретились мы как обычно в 12 часов у одного дома.Мы то есть:
Петрович, Глеб,Квазя,Малой и Моль.В этом доме жила одна девчонка.
Звали эту девчонку Моргана.За ближайшие полчаса мы ее так достали,
что она не хотела не только с нами разговаривать,но и видеть нас.
Мы ушли в ближайший магазин,посидели там с часок,купили себе
бомбочек.После того как мы посидели в магазине,мы пришли опять
к Моргане.Она вышла из дома и даже начала с нами разговаривать.
Мы снова начали ее доставать,то есть жечь спички и бросать их
где попало.Она начала на всех нас кричать чтобы мы все убирали
и сами убирались.Тут мы решили покататься на лифте.
Мы зашли в лифт нажали,кнопку первого этажа,затем кнопку стоп
и так ехали постепенно нажимая обе кнопки и прыгая в лифте.Так мы
доехали до четвертого этажа,и там застряли.Пытались сломать двери,
но лифтерша сказала,что если мы не перестанем ломать двери,то мы
будем сидеть в лифте пока не приедет милиция.Через некоторое время
нас вытащили из лифта.После этого мы все разошлись по домам хавать,
и договорились встретится в этом доме через полчаса.Так вот,через
полчаса мы все были в сборе.Опять решили покататься на лифте.Только
доехали до первого этажа и в лифт вошли два парня лет 25 не дав
нам выйти.Эти парни решили нас попинать,но у них ничего
не получилось.После этого мы с Морганой пошли к ее подруге Марине.
У нее в подъезде мы просидели не долго. Выбежал Маринкин отец
с дрелью,и начал кричать что сейчас нас всех расстреляет из дрели.
Мы его взорвали бомбочкой и он начал за нами бегать.Когда все
улеглось мы пошли взрывыть бомбочки в других подъездах
Так мы взорвали еще пару подъездов.Потом мы решили кинуть бомбочку
в общежитие.Бомбочку мы кинули и через некоторое время приехали
мусора, они нас заметили и решили нас поймать.Так мы бегали от них
примерно с час но они нас не поймали.После этого мы все разошлись
по домам и договориль завтра встретится и продолжить свои занятия.

Вот как велик и могуч наш украинский язык .
Извените за приведенный пример ,но иначе кина небудет .
Короче ,в переводе с русского слово "перхоть" ,будет "лупа",
с ударением на -"а".
Причем слово услышано в рекламме по ТВ .
Чес слово все время так и хочетса ,добавить к слову приставку "за".