Самые смешные истории за день!

История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь
рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть,
собственно, то есть.

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти
до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его
вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали
километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому,
а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например)
Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить
по рюмочке.
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
- А что случилось-то?
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
Вот с тех пор и не пьет.

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир
части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах,
что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно
убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него
уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным
видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!

Опечатка

У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав
"как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже :)

Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

История рассказана мне моим знакомым, и я не вижу смысла ей
не доверять. Расскажу от его имени, так будет проще.

Случилось как-то мне с моим приятелем (например, Федей) оказать
одну услугу состоятельным людям. И, в знак благодарности, они решили
устроить нам вечер отдыха. Сняли номер в гостинице, обеспечили
выпивку, закуску, не забыли и про "женское общество". Мы расположились
и приступили к уничтожению данных запасов (которых было значительно
больше чем достаточно). Возникающее желание глушилось на корню:
водка-то еще не закончилась. В какой-то момент времени, когда четкость
изображения уже отсутствовала как понятие, одна спутница нас покинула,
решив, что вторая и сама справится. А я, еще "слегка" выпив, известил
Федю о том, что в "нужный" момент меня необходимо разбудить, пошел
подремать. Сколько я спал - не помню. Но проснулся от желания сделать
то, что, судя по устойчивому привкусу, сделали кошки у меня во рту -
посцать. К чему и приступил, добравшись до сортира. Стою я значит
опершись головой о какую-то плоскость с закрытыми глазами (бодун,
однако) и отливаю. Но застегнуться без зрения уже сложно. Открываю
глаза, чтобы прицелиться и охуеваю: мой болт ДЛИННЕЕ НОГ и сильно
красного цвета!!! Я успел перебрать все болезни, могущие ТАКОЕ вызвать,
когда вспомнил, что перед сном (предвкушая хороший секс) на всякий
случай нацепил гандон. Все кончилось хорошо, если не считать того,
что весь обрызгался снимая :)

Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить
Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал
что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов.
А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит
закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал.
Молодцы ребята!

Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой.
И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне,
развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал:
- Ну как там погода у вас на Камчатке?
- Да на Чукотке ведь!
- Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе?
Светских бесед вите больше не поручали

Жил у наших знакомых кот. Всякий порядочный кот - это
генератор бесчисленных историй, и этот исключением не
был. Взрастил щенка-сенбернара, например. Кот, не
кошка. А принял, как родного, учил, воспитывал. Пес вырос
и с тех пор на улице бросается к каждой кошке - поиграть,
полизаться... Одну в доме загнал в угол, у той чуть сердце
на месте не отказало. Сенбернару кошку съесть - это даже
жевать особенно не надо, ам - и съел. Пес лизнул ее пару
раз - кошка вся мокрая, сжалась, дрожит, все, думает -
смертынька настала. Хорошо - хозяин подбежал, оттащил.

Так вот, о коте. Привезли его, как-то раз, на дачу. Там, как
известно, мыши. Ну, кот свою задачу понял быстро, и уже
на следующее утро гордо приволок первую жертву - хвастаться.
Хозяйка приласкала, вкусненьким покормила.

Вечером - еще мышь. Опять ахи-охи со стороны хозяев,
вискас на тарелочке и прочие удовольствия. Утром - еще мышь.
Вечером... утром... В общем, трудится котяра.

Где-то на третий день хозяйка почувствовала, что что-то здесь
не так. Судите сами - кот весь день греется себе на солнышке,
ночью спит в любимом кресле, а мышей таскает два-три раза
в сутки. Когда ж он их ловить успевает? Решила проследить.

Правильно, уважаемые читатели. Умный кошак таскал хозяевам
все это время одну и ту же мышь! Но человек-то ведь умнее
кота? Решили мышь закопать. С тех пор, кот честно отрабатывал
свой "Вискас". Но каждую убитую им мышь приходилось хоронить -
сам он их не ел...

Этот базар про который я вам сейчас расскажу случился в середине 80тых.
Свидетелей было куча поэтому буду рад если они вспомнят зто с приятной
улыбкой на устах.
В общем ,как то раз мы с батей пошли в цирк.Возраст у меня был как раз
вполне подходящий для такого рода развлечений.Цирк был какой то типа
немецкий и назывался "Цирк СКОТТа" так что билеты нам раздобыла соседка
по этажу.
Ну приехали мы,уселись и там началось жонглирование,акробаты и всякая
прочая херня, никак не идущая в сравнение по зрелищности с тем
что было потом.
И тут вышли слоны.Судя по напыщенности ,расфуфлятины и прочего
наверное это было гвоздем программы.Сами слоны по всей видимости
осознавали их положение и держались важно.Кроме одного слона, который
как только вышел на середину круга , повернулся жопой к нам с батей
и слегка подсогнул задние колени и стал вываливать наружу испражнения
размером с огнетушители и в большом количестве.Тут стоящий у ворот,
откуда зашли эти амбициозные животные обслуживающий персонал смекнул
что произошло ЧП и начал громко звать каковото Петровича.
К тому времени пошла ужасная вонь и сидевшая рядом со мной дама
заткнула ноздри платком.Публика сидела не дыша в ожидание следуещего.
Тут выскочил Петрович кем оказался мужик среднего возраста и в слегка
подвыпившем виде.Он бежал к слону толкая перед собой тачку
предназначение которой кажется все в зале поняли сразу.
Подбежав к сконфуженному слону Петрович подсунул тачку под задницу
и выглядел так будто он свою работу сделал.
Так это и было если бы слону не пришла в голову идея отлить для
полного удовольствия.Его пожарный шланг начал медленно опускаться ,
изливая желтую жидкость.Петрович свое дело знал,но видимо в такой
ситуации ему бывать не приходилось.Громко матерясь ,он начал ловить
брызжащую крайную плоть слона, одновременно пытаясь поймать падающую
гадость.
Но этот номер Петровичу не прошел.
Тачка оказалась слишком короткой для таких разнобразных целей.
Поэтому как только Петровичу удавалось подлавить кончик члена слона,
ему сразу же приходилось оттаскивать тачку назад под следующий
огнетушитель.
Таким образом он манипулировал по всячески под слоном в течение
некоторого времени.Все это происходило под самообразными советами
персонала и нецензурных выражений Петровича.В зале никто не смел
смеятся
все сосредоточенно наблюдали за действиями Петровича с выражением
"Ай-яй-яй" на лицах.
Как только Петрович скрылся с тачкой за воротами,до публики сразу дошло
что представлению конец,и народ начал тихо ломиться к выходу.
В гардеробной никто не хотел смотреть друг другу в глаза,все мигом
забирали пальта и выскакивали на улицу.
Мы с батей минут десять были в истерике уже сидя в машине.

Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды
там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам
распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет
с красочным названием большими буквами. Беру, читаю:
=ПИРКОСРАК=
После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая
КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....

Стою возле железнодорожного моста. Рядом мини-толкучка: несколько
теток продают какие-то тряпки, сигареты... К одной из теток
подваливает милая такая старушенция, ну прямо божий одуванчик.
Спрашивает:
- Дочка, почем кофта?
- Сто пятьдесят!
- Сто пятьдесят хуев тебе в морду, аферистка, на рынке по 90 такие же!!!

Некто Х решил стать мером города. Собрал он команду "проталкивателей"
(спонсоров, специлаистов по психологии толпы, и тому подобное...).
"Проталкиватели"
придумали ему длинный текст - речугу, которую Х должен был
произнести толпе с балкона на "соревновании" будущих кандидатов в
меры города.

Однако память у этого Х была очень слабои и запомнить текст (а его
именно наизусть надо было выучить, только дословное прочтение
текста давало реальный шанс выиграть соревнование) Х ну никак не мог!
Поэтому он день и ночь повторял этот текст вслух и про себя. Надо
добавить к этому, что импровизировать Х тоже не мог, и он это
прекрасно знал ("Увы, не Хрущев!" - думал он).

И вот наступил день соревнования. Х выступал вторым - после некоего У.
Этот У вышел на балкон и стал произносить свою речь. Команда Х
слушала У
очень внимательно, и вдруг - к их великому ужасу! - они поняли, что
У произносит в ТОЧНОСТИ тот текст, который "проталкиватели" создали
для их протеже Х! Стало быть, кто-то незадолго до этого спер их текст
(Ватергейтское дело!) и подсунул его У. Все в одночасье рухнуло, как
казалось, для Х и его команды.

Но не тут-то было! Поглядим, что поделывал Х в это время.

Он, конечно, и не думал слушать У - не до того ему было! Он все
ходил взад и вперед по примыкающей к балкону комнате, непрерывно
повторяя слова текста, который он учил вот уже неделю, но никак
не мог запомнить. И, конечно, Х даже и не подозревал, что этот самый
текст в эту самую минуту произносится вслух с балкона его соперником.

У наконец закончил, толпа снизу ему похлопала жидко , и настала
очередь Х. "Проталкиватели" уже ничего решительно не могли поделать
в этой ситуации и приготовились к политическим "похоронам" - Хья и
себя.

Х вышел на балкон и стал, естестевенно, повторять слово-в-слово речь
У. Сначала он говорил довольно плавно, так как начало выучил лучше
всего. Толпа слушала молча, но потом сообразила, что происходит
повторение; по толпе прошел шепот и волнение. После такого
недоумения люди все же скоро пришли в себя и стали даже повторять
слова, которые произносил Х, весело посмеиваясь над ним. Но вскорости
Х дал сбои: стал забывать текст, который так и не выучил. Однако толпа
его (текст то есть) знала - благодаря докладчику У - и стала помогать
Х: только Х что-нибудь забудет, толпа
произносит слово, которое Х забыл; стоит Х сказать другое слово (вместо
правильного) - и толпа поправляет его, произнося правильное. В таких
случаях Х реагировал примерно так: "Да-да, именно это я и хотел
сказать, да забыл, черт подери! А вы (-толпе) откуда знаете?" "Оттуда!"
отвечала толпа и продолжала поддакивать и помогать докладчику.

Вскоре стало совсем весело, так как Х почти полностью забыл текст,
и теперь, чтобы вспомнить новое предложение или слово, он
уже напрямую обращался к толпе: "А теперь что я должен сказать?"
И толпа говорила, что.

Толпа-то решила, что Х изобрел новый политический прием --
повторять слово-в-слово текст только что выступившего У,
непостижимым образом выученный Х-ом почти дословно во время
(как думала публика) слушания речи У. "Какая у него феноменальная
память!" - слышалось в толпе. "Не может такого быть, чтобы
человек запомнил всю речь дословно, будем ему подсказывать", ---
единодушно решили внизу.

И Х продолжал! Надо сказать, что Х не просто так пересказывал текст:
интонации У-ка Х перевирал как сам Райкин или там Хазанов. Так что
толпа решила: НАШ ЧЕЛОВЕК!

И выбрала Х мером города!

Рекламный щит какого-то казино в Москве:

СУПЕРРОЗЫГРЫШ! $100 000 + 5 ЛЕТ

Вот так вот - без суда и следствия...

Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную.
Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения
к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора
всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков
включительно
было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!

История эта случилась в бытность моего обучения в Московской Плешке.
Кто знает, в Плешке есть несколько аудиторий в форме амфитеатра.
Аудитории крайне не удобные- преподаватель видит почти всех студентов,
но вот на последних рядах уклон аудитории меняется и просматриваемость
рядов студентов стремиться к нулю.
Ну и как то раз на этих самых последних рядах мы с приятелями решили
попить пивка. Сидим, пьем, бутылочки под ноги составляем. А лекция
у нас была по истории культуры (культурологии), преподаватель
старенький такой мужичек рассказыват о культуре новгородской руси.
В момент, когда лектор особенно "раздухарился" в аудитории послышался
гул: У-У-У-У-У-У-У (кто то из моих приятелей уронил бутылку и она
покатилась к кафедре).
Препод: Культура новгородской руси
Звук нарастает
Препод: Так вот культура новгородской руси
бытылка скатывается и разбивается о кафедру
Препод: Культура новгородской руси....................................,
мать вашу, научитесь бутылки нормально ставить, а то уже пятый раз
на лекции про Новгород вы бутылки бъете.
Хотелось бы передать приветы всем выпускникам Плешки, с большим
трепетом относившимся к культуре новгородской руси.

Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал
хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то
одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит,
значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто
с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед.
Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось.
Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это
окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это
у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка.
Первой не выдержала лаборантка:
- Что это?
- Моча
- А зачем так много?
- Так ведь доктор же сказал - суточную...

Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей
Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана
типа "незабываемый запах").
А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда
представьте:
СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!"
РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле.
Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот!
Итого, получаем:
Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит
метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете,
что.

Больше Рекламов - Хороших и Разных!

Дело было в Новосибирске, зимой.
Стою я и еще неслолько несчастных на остановке, часов в 10 вечера.
Автобуса нет почти полчаса, мороз под 40. Вся эта картина красиво
освещается здоровенным табло с часами и термометром. И вдруг один
из стоящих начинает издавать звуки: что-то среднее между плачем,
стоном и воем. Я думаю : "Вот замерз, бедолага". Сам я тоже за%%нел
страшно. И тут этот вой один за одним подхватывают все стоящие.
И все смотрят в одну точку, а именно - на табло с термометром.
Смотрю туда же и... тоже начинаю выть! И немудрено - на этих часах
-89С! Станция "Мирный", Оймякон!
Только потом до нас дошло, что этот градусник просто глючит
при относительно низких температурах. Но в тот момент было страшно...

История услышана от друзей.

В одной русской семье в Америке был заведен такой порядок: за каждое
произнесенное по-английски слово ребенок платит штраф 25 центов.
Все шло неплохо несколько лет. Родители не нанарадуются - культурная
традиция жива!

Но в один прекрасный день за столом произошел такой диалог:
папа: Ну как дела в школе?
сын: OK.
папа: Это слово английское, надо говорить "хорошо".
сын: OK.
папа: Я же тебе сказал, что так говорить нельзя. У тебя что много
лишней мелочи?
сын: Нет.
папа: Значит говори со мноой по-русски.
сын: OK.
папа: Так, все, выворачивай карманы.

С этими словами мальчик не выдерживает, вскакивает из-за стола,
кричит "Fuck you!" и швыряет на стол 50 центов.

В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом
социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила
предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских
больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами,
он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра,
другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48
перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему
всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять
лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне
здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять
вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали
документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были
сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.

Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа
для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один
из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось.
Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...

Vladimir

МОСКВА, 15 декабря. /Корр. РИА "Новости"/.
66-летний житель Оричевского района Кировской области отравился
гексогеном, приняв его за муку, сообщает сегодня агентство
"Т7-Информ". Поступил он в реанимационное отделение райбольницы
после того, как поел самостоятельно приготовленную жареную рыбу.
Врачи констатировали острое пищевое отравление. Пытаясь выяснить
причину, попросили сотрудников милиции срочно побывать дома
у пострадавшего. Оказалось, что житель поселка Зеленый обвалял
рыбу перед жаркой в похожем на муку гексогене, которым его снабдил
заботливый родственник. Последний, работающий в воинской части,
утащил оттуда несколько мешочков со взрывчаткой, искренне думая,
что это мука. Деда, слава Богу, спасли, и, как говорится, нет худа
без добра: это отравление помогло обнаружить хищение гексогена.
Истoчник: РИА "НОВОСТИ"

Расскажу со слов друга с коим учимся в доблестном МИФИ.
Выхожу из метро(Каширская)и иду к автобусной остановке.
При этом надо перейти через дорогу. А по дороге едут одна за одной
две машины. И вот, когда они поравнялись со мной, стоящая рядом
женщина решила перебежать дорогу между ними. Начинает она бежать
и падает плашмя(на улице плюс два, слякоть и грязь-представили).
Поднимается она понятно в каком виде и с ну очень удивленной
гримасой на лице. Как оказалось, одна машина тащила другую на
буксире.
P.S. Она так и стояла с удивлением на лице, пока ей не объяснили
что произошло.

Я работаю в службе поддержки пользователей. Сегодня мне позвонил
клиент, паренек лет 14-15. Просто Младший Юкка, или даже Бивис.
Он чего-то жрал. Чавкал, сволочь. И очень нагло и требовательно
выяснял что у него не в порядке. Т.е. было ясно, что с головой
да с воспитанием, да не скажешь этого. Ребенок залил в картридж
какую-то дрянь, понтовался и с пафосом зачитывал инструкцию
на баночке: "Дешево, удобно и практично, идеально для заправки
авторучек, принтеров, копиров, сканеров и штанов в сапоги",
и все такое. На мои вежливые, чуть ли не ласковые (дите, всеж-таки)
объяснения, что дескать "залил говна - попал на бабки" и теперь
прямая дорога в С-Ц менять головку, ребенок возвопил:"И что, когда
картридж кончится мне КАЖДЫЙ РАЗ новый покупать?!" Что, дескать,
за дерьмо фирма XZ, сервис-центр и я лично. Через 5 минут воплей
с одной стороны и ласковых, но уже не столь добрых увещеваний
с другой, я поинтересовался: покупает ли он новую туалетную бумагу
когда заканчивается старый рулон или же пытается отскрести крупные
куски фекалий и повторно использовать вышеупомянутый расходный
материал? Мальчик смешался, вероятно туалетная бумага была в его
представлении деталью дамского туалета. "При чем тут бумага!?" -
завопил отрок. "А срать-то ты, мальчик, любишь?" - деликатно
поинтересовался я. Дикое ржание сотрудников доконало Младшего Юкку.
"Вы, козлы," - завизжал он - "подарите мне гребаный картридж
к вашему гребаному принтеру!" И бросил трубку, сочтя что уже
достаточно надерзил, шалунишка. Вот такие огурцы продаются в наших
магазинах! :-)
Агент XZ HotLine #007

P.S. Многоуважаемый цензор, при прочтении сего послания прошу учесть
следующие авторские замечания:
1. Всякое сходство персонажей, мест и времени действия с реальностью
является случайным.
2. "XZ" - зарегистрированный товарный знак корпорации "XZ". All right
reserved.
3. Девиз службы хотлайн: "Отсатисфачить кастюмера до полного
удовлетворения", свято соблюдается работниками службы. :-)

Сегодня.
Сидит за столом у нас один молодой сотрудник, смотрит под стол,
руки там же, чегой-то там шебуршит - нам не видно ничего -
и сокрушается :
- Бля! Как упал-то, а?
Все в предвкушении срываются с мест....
Ну, конечно, это он по пейджеру курс несчастного белорусского
рубля к ихнему баксу изучает!

Каждый может убедиться! Если ехать по ул.Автозаводская от моста
в сторону метро (названия аналогичные), сделать левый поворот
у бассейна ЗИЛ, то через ~ 40м справа у дороги будет стоять
что-то типа трансформаторной будки, на которой висят замечательные
таблички:
"Наркологическая больница №ХХ"
и ниже:
"Свежее пиво в розлив"
Жаль, что в связи со строительством 3-го кольца эту больницу,
кажется, собираются сносить...

Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом
училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы
оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего
родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он
хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал....
А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный
полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими
свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5
не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой
однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его
бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят
и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы
вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография
(на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел
один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись
чужим именем.....
Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему
задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ,
кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками
и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает
меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая
задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что
я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить
переэкзаменовку в неизвестном будущем.
Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам,
3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта
в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска
служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при
восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар.
Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все
исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять
меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д.
Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался,
короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную
группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили
за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил
День пересдачи.
Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды.
Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь....
И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы
билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как
облупленного - отличника, земляка и т.д.
Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться,
исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду,
что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника:
"Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!"
Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю,
но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом.
А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он
счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего
своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него
ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично):
"Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном
мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие
из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища
по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........
И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный
год - два.......
Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику
сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных
училищах)........
Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор
все стоял, слушал....
Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь,
курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил
с кафедры.
Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос.
А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы,
что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне
своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования
кап.строительства и промышленности.
Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.

На рынке. Дочь:
- Пап, а айва это что, яблоко или груша?
- Это айва... совершенно самостоятельный фрукт..
- Нет, ну и все таки, яблоко это или груша?
Иду по пути хитрого человека - отвечаю вопросом на вопрос:
- Дочь, ну вот например, хурма - это яблоко или груша?
- Пап, я че-т не поняла, айва - это че, хурма что-ли...?

Программа телепередач на ОРТ.
Показывают Лужкова, вещающего с трибуны.

Голос Сергея Доренко: Лицемер. В воскресенье на ОРТ.
На экране вспыхивает надпись:

Был у нас как-то такой случай...
Мы - программисты. Все мужики. Сидим - work-аем...
Начальник приводит "поиграться" какую-то свою знакомую али
очередную "пассию", черт его разберет... Явление это впрочем обычное...
Мы уже привыкли. Ну вот сидит эта дурочка. Начальник естессно ушел
по делам.
Решила наша "машенька" полазить по-такому интересному Интернету...
Видно все подружки уши прожужжали как много там фото а-ля нуде красивых
мыжикoв... Сидит, что-то ищет. Мы в полной тишине все так же work-аем...
И тут. Среди громовой тишины... "интересно? А как кенгуру е****тся?" -
спрашивает "машенька"... Половину программеров пришлось срочно
госпитолизировать
с коликами в животе... Оказывается эта ... зашла на страницу какого-то
... и начала читать вопросы теста для его будующей жены...
Каково, а? Нашел же один ... другого ... в интернете.

Вы когда нибудь оплачивали наличными счет в Би-Лайне?
Рассказываю: подхожу к окошку, протягиваю счет (на 971 рубль)
и деньги (две по 500, семь чириков и рубль - чтоб сдача ровная была).
Кассирша не глядя на меня, берет деньги и раскладывает на две стопки:
чирики - отдельно, пятисотки - отдельно. Берет червонцы и засовывает
в счетную машинку. Вжжик - на экранчике все как надо, цифра 7. Кладет
пятисотки (!) - ессно цифра 2. Подсчитала на калькуляторе сдачу
(100 рэ), достает этот стольник... и в счетную машинку. На экранчике -
error. У кассирши ноль реакции. Засовывает опять... На четвертый
раз (!!!), только после того, как вылезла заветная цифра - 1, отдала
мне этот замученый стольник.
Воистину: бухгалтерия - царица наук

Сколько лапок у жука?
Урок чтения в 1-м классе. Читаем по букварю. Одноклассник читает
медленно, по слогам.
- У жу-ка б (бэ) ла-пок....
Училка:
- Что? Сколько?
- У жу-ка б (бэ) ла-пок...
Голос с другой парты:
- Шесть лапок (6 лапок), дурак!

Ездила недавно в Питер, попала на день варенья. Услышала историю,
не знаю правда ли, но расскажу.

Одним людям знакомые принесли хомячка. Хомяк оказался проворным
и быстренько смотался. Искали, искали, не нашли. Дело было по весне,
приближался дачный сезон. Хозяева собрали вещи и укатили на дачу.
Про хомяка естественно все позабыли.
Вернулись по осени, начали порядок в квартире наводить. И вдруг
обнаружили пятилитрову банку (в которой, они точно помнили) должен
был быть джем, а вместо этого был дохлый хомяк. Видимо съев таки весь
джем, он умер от голода.
Вот такая грустная история.
P.S. Но смеялась я до слез.

Одной из культурных традиций Штатов является сочинение всевозможных
законов, в том числе о защите обывателя от навязчивого сервиса.
Традиционным является принятие законов по аналогии с уже принятыми.

После телефонизации всей страны в Штатах появилось занятие
Telemarketing, это
когда вам кто-нибудь звонит домой и предлагает товары и услуги.
Естественно,
во всех штатах были приняты законы, запрещающие рекламные звонки
с .. до ..

Вполне понятно, что после компьютеризации всей страны реклама начала
распространяться по электронной почте. Многие граждане устали получать
"junk e-mails", доблестные сенаторы встали на их защиту.
И вот собрался Великий и Почтенный Сенат славного штата Висконсин и
постановил: "Рекламные е-мэйлы должны отправляться с 9 утра
и до 9 вечера,
дабы свободные висконсинцы не вздрагивали по ночам от цифрового стука
витруального курьера".

Фокусов

Сидим мы сподругой недавно на лекции(мы студентки), конечно,
нам скучно,
и она вдруг говорит:"Что-то у меня какой-то привкус во рту странный".
Начинает чавкать и прилслушиваться к своим ощущениям. Я терпеливо
жду, что она скажет .Ее клинит минуты 3, а потом она вдруг говорит
"Это вроде, ЧТО-ТО С ЯЙЦАМИ СВЯЗАННОЕ!".Что после этих слов с нами
было, сами понимаете

Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный
кот, завут его Марс, обычно просто Марсик.
Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его
не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция,
вполне приемлемая для прогулок.
И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной
к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы
не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя
Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел...
После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня
зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?"
Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить
не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))

В астане (северная столица) на центральной площади построили
градусник,
который бля показывает температуру в Алма-Ате (южная столица).

Произошла эта история на физтехе во время 4-х дневного празднования
30 летия Факультета Прикладной Математики и Экономики. Шел четвертый
день, который совпал с днем рождения одного физхима. Жил он на 7-м
этаже в общежитии.
Когда хорошо поддатый народ после пива с водкой решил сбегать за
догонкой(обычное дело) кто-то вспомнил, что у него в общежитии
осталось от вчерашнего ящичка еще 6 бутылок водки, и было предложено
сбегать не в магазин а в другую общагу к этому чуваку за заветной
жидкостью.
Тут по пьяни вспомнилось , что владельцы той комнаты куда планировалось
бежать отмечали 2 месяца назад день лицея. Тогда у них тоже был ящик
и после того славного праздника под кроватью обнаружилась одна
единственная уцелевшая бутылочка. Владельцы решили ее спрятать до
нового года, т.к. знали хорошо свое умение уничтожать спиртное.
И спрятать решили так, чтобы по пьяни не так то легко было ее достать.
Об этом секретном месте не знал никто. Только однажды один из
владельцев комнаты намекнул, что водка под шкафом - ее типа сзади
закатили. А шкаф тот действительно очень массивный и тяжелый даже
на вид.
Но вернемся к нашему дню рождения. Один из добровольцев похода
за водкой вспоминает про спрятанную бутылку и спорит с владельцами
на бутылку, что он за 15 минут сбегает в ту другую общагу и принесет
спрятанную бутылку.
Сверив часы, под дружный смех с игрушечным ружьем (один из подарков
на др) этот чувак с помощником бегом отправляется в путь.
Жутко напугав охранника они вскакивают в нужную комнату и начинают
поиск. Но отодвинув шкаф они обнаруживают, что сзади нет полости.
Пришлось этот шкафчик приподнять, но все же бутылки там не оказалось.
Сдвинув еще пару легеньких шкафов, они понимаю, что програли
и побежали в магазин.
Тут приходят владельцы. Открывают дверь и у них начинается истерика.
Просто не узнать комнату вся мебель передвинута, а водка спокойно
лежит под кроватью.
Но и это не конец истории.Через пару дней окончательно протрезвев
владельцы легендарной комнаты решили сделать уборку. Не тут то было -
полностью разобрав шкаф, они не смогли его подвинуть даже на миллиметр.
Позвав третьего, они промучились минут двадцать, прежде чем шкаф
поддался.
Вот такие чудеса творят пяные физтехи
Сайт пьяных физтехов www.fupm.newmail.ru

Когда моему сыну было около года, произошла такая история.
Приехали к нам родственники и мы с ними сидели вечерком
и беседовали. Я услышал, как сын всплакнул (почему-то это
не слышал никто) и спокойно ушел от гостей. Зашел к сыну,
прилег его успокоить и, вечернее время и некоторое количество
сосудорасширяющего целебного напитка, хорошо настоенного
в дубовой бочке, сделали свое дело, - я заснул.
Что же происходило с остальными участниками? Примерно через час,
они обнаружили, что их стало меньше. Тщательно пересчитавшись,
после трехкратной переклички, расширенная семейка поняла, что нет
именно меня. Просмотрев все углы квартиры и даже антресоли, они
убедились, что дома меня нет. Обыскав окрестности дома и берег озера
(дело было летом), семейка возвратилась домой. Еще раз обыскали все
углы, на этот раз заглянули не только в антресоли, но и в мусорное
ведро, а тесть зачем то проверил вантузом и унитаз. Затем начались
телефонные звонки на скорую помощь, приемный покой больницы, милицию,
муниципальную дружину, морг...
К четырем часам утра моя жена была уже готова для транспортации
в больницу, как вдруг ее брат спросил - "А в детской мы его искали?"
- Ну, конечно, же нет - нельзя же беспокоить ребенка! - гневно
ответила жена и тут же лицо ее стало менять выражение с горестного
на … разное.
Найдя меня мирно спящим рядом с сыном, брат жены выпил полстакана
коньяка залпом и пошел прогуляться, оставив мою жену с другими
родственниками охать и ахать и будить меня, чтобы рассказать мне
эту историю.

По-нашему ШОК это:
Когда после празднования Дня рождения друга ты, наконец-то,
ложишься спать, и с одной стороны (слева) у тебя лежит лучший друг,
а с другой (справа) - твоя девушка; и когда в доме все затихает
эти двое, со словами "Давненько мы не слышали как слоники вижжат!"
начинабт тебя щипать. Но в определенный момент времени какая-то рука
лезет к тебе в штаны, И ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ ЧЬЯ!

Хваленое лезвие Gilette.
Надпись: "ЛЕЗВИЯ НЕ ВЫТИРАТЬ".
КРуто... резать, но не вытирать.

Соль же в том, что как обычно сделано это в Китае,
и перевод соответственно китайский.

to wipe - действительно ВЫТИРАТЬ,
НО to wipe out - ВЫБРАСЫВАТЬ.

Лезвие просили не выбрасывать, порезаться можно.

Вчера вечером я и мой бой-френд Костя решили пройтись по улице,
погулять.
Живем мы вместе, уже год. Идем под ручку разговариваем,
целуемся иногда,
хихикаем. Смотрим навстречу - девушка. Маленькая такая,
в зелененькой дубленке
в шарфе, одни глаза видно. И глаза злые-злые. Маленькие
такие злые глазки.
Поровнялась с нами девушка и вдруг как схватит Костика
за рукав, глядит на него
и "костерит" по-разному. Основная тема претензий - и откуда ж
такие гады берутся
что ж ты, аспид, маленьким не сдох, как ты мог так поступить?
Я в непонятках. Думаю, эт-то еще что такое?
Думаю, сейчас она про младенцев заговорит, про оболганных дев.
А он отбивается
Этак интеллигентно, пытается меня отпихнуть, а она не пускает,
проходу не дает.
А потом из близ лежащих кустов вылазит наш друг Вася и орет:
"СюрприЗ!!!"
Треклятый Вася! Он актер одного из наших ведущих театров.
А девушка так
скромно отпускает нас и отходит в сторонку, Вася же потрясая
ДВУМЯ бутылками
красного портвейна в обеих руках радостно вопит: "Горько!"
Потом мы все, и девцшка, ставшая доброй и пушистой, оказавшаяся
так же
актрисой того же театра, пошли отмечать годовщину нашего с Костиком
знакомства.

И как он запомнил дату?

Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение
в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном
по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом
спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле.
Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе...
Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато,
входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня
"ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос
"А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ".
Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год
вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой
к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно,
единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день
выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который
буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу
и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию
себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была
больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим
на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия
больше не повторялось...
Денис.

Когда мы с моим младшим братом учились в школе, на лето нас отправляли
к бабушке в село. Там брат сдружился с детьми наших новых соседей -
Виталькой и Виткой. С Виткой пришлось, по противности своего характера
она неотступно следовала за ними. И по вечерам, даже если ее
и не спрашивали, докладывала вернувшимся с работы родителям
о Виталькином "плохом" поведении. Одним словом, ему часто доставалось
физически и морально из-за нее. Так бы она еще долго безнаказанно
коварничала, если бы Витале купили давно обещанный магнитофон.
Но вместо этого, купили ей сандали и еще какой-то девчачей муры
(по словам брата). На следующий день, после удивительно недолгой
прогулки по селу, появился мой брат во дворе и стал околачиваться
возле общего забора.
-Ты чего там?
-Витка зараза. Это из-за нее плакал наш магнитофон. Ну ничего
отольются ей сейчас наши слезки.
-Что так?
Тут он ухохатываясь стал рассказывать:
-Витка, конечно же, надела новые сандали сегодня. И мы, как бы само
собой, пришли на колхозную ферму посмотрим что там делается. Коров
там нет. Мы зашли в один коровник, там не чищено. Жидкая смесь
коровьей мочи с говном уже прихватилась сухой коркой. И мы с Виталькой
стали говорить, что если туда стать, то выдерджит она наш вес или нет.
Скорее нет, тонкая очень, а мы тяжелые. А Витка, как всегда перечит:
- Выдержит,выдержит.
Мы стали подначивать ее:
- Она даже тебя не выдержит, а ты меньше нас и легче. И все такое.
Она не соглашается.- А попробуй, стань.
Ну она и прыг туда. Стоит по колено в говне. Ревет. Когда вылазила,
то поскользнулась, и руки в говно испачкала. И одного сандаля
на ноге не оказалось- утопила. Стала реветь еще больше, испугалась,
что мамка нашлепает задницу за сандаль. И стыдно по селу идти, люди
смеяться будут.
- Лезь назад, ищи.
Она стоит, не знает что делать и домой боится идти. Виталька пошел
скадать родителям, что Витка уже сандали обновила.

Из раздела объявлений "ПРОДАЕТСЯ"

Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама,
15 ее сотрудников и
начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе,
специально заказанным
Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить,
в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех
ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы.
Приехали они в Брест в
6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и,
сидя в холле гостиницы,
ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку
(не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на
основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить,
что на
8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту...
Тут один
сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит
в номер И.И.
и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое?
Уже без десяти
восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно
собрались внизу
и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",-
сказал
И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину
застегнутой
рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии,
выбегает И.И.
из номера, на ходу деловито бросая указания:
"Быстрее, товарищи, время не
ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов".
Подбегает к водителям,
нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем!
Не волнуйтесь!"
Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку
собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор.
Вконец
ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему,
что сегодня
ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени
и дня
на данный момент грозил перейти в скандал с последующим
увольнением водителей
из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров
с начальством.

Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня,
например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи
шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас
в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног
хорошо помогают." Вот так.

Искал недавно на одном job-сайте менеджера по продажам. И увидел
объяву следующего содержания: "Ищет работу менеджер по НАРОЖНОЙ
рекламе". Все работы хороши, выбирай на вкус...

Была у меня история в школе, давно достаточно.
Дак вот, был в московской школе № 270 преподаватель алгебры
Андрей Игоревич Замбуржицкий. Лютой ненавистью не любили его
школьники, да впрочем, за что любить? Он представлял этакий
образчик старой девы только в мужском обличии. Шел 1992 г.,
а года четыре назад выпускници на 8 марта подарили "уважаемому"
преподавателю красный галстук.
К моменту, когда в школе обучался я, указанный галстук значительно
выцвел и приобрел розовый цвет. Следует отметить еще одну дурацкую
привычку Андрея Игоревича- он заправлял галстук в штаны.
Была у нас в классе девочка- Оля, рано замуж вышла, вобщем от школы
ей было уже ничего не нужно.
Вызвал, как то раз, ее Андрей Игоревич к доске, долго пытался ей
объяснить какую то формулу, но Оля ну не понимала что от нее хотят.
Андрей Игоревич начал заводится, вовсю начал махать руками и кричать:
"Ну как ты не понимаешь? Третий раз тебе уже объясняю!!!!".
Крича это он повернулся к классу боком, а Оля стояла напротив него
(т.е. класс смотрел на них в профиль)
В этот момент класс увидел что из штанов у Андрея Игоревича вылетело
что что то розовое с красным концом. Впрочем, весь класс решил что
это и есть "конец".
Момент истины.... Тишина.
Дикий смех класса.
Выяснилось что конец галстука, находясь в "тепличных условиях"
сохранил прежний цвет и в момент рывка вылетел из штанов (куда он
был заправлен) и создал визуальный эффект sexual hurrasment.