Самые смешные истории за день!

Господа! Пожалуйста, прекращайте ругаться матом, рассказывая анекдоты
и истории! Половину из них можно рассказывать без нецензурщины.
А то уже матерные слова начинают мерещится повсюду.
Пример из жизни. Сижу, жду мужа - обещал вернуться к 17-00. Вдруг
наш АОН исполняет бодрую мелодию. Подхожу, чтобы посмотреть - чего
это он. И вижу - на дисплее у него написано :"ЕБ". Честно говоря,
даже обидно стало - чего это вдруг сразу матом? Потом, минуты через
две дошло - АОН честно сообщил мне, что исполнил мелодию Е6 (е-шесть)!
Приходит муж, я ему про это рассказываю, а он мне в ответ: -
- Ты поменьше анекдотов на сайте читай! Так-то вот! - и добавляет:
- И вообще, у жука б лапок!!! Но это уже другая история

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru)
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

а на днях тут такой случай был:
сидят в коредоре нанго ВУЗа парень с девушкой, никого не трогают
(только смущают немного), и проходит мимо них симпатичная такая
лаборантка с изящной фигурой, неся в руке огромное алое яблоко
(вспомним дядю Фрейдю). Парень резко отрывается(буквально) от своего
занятия, провожает лаборантку долгим тоскливым взглядом,
и печально-восхищенно произносит:
-Вот это яблоко!
представляете себе реакцию его девушки?(бурная, с выделением осадка)

Надпись на витрине винного магазина,где продают в розлив:ВИНО-ВОДА.
Вот ведь гады,уже сами признаются.

Стандартная история про широкоие сапоги-болотники.
У одного мужика были ДЛИННЫЕ болотники. И как-то раз собрался народ на
рыбалку. Выпили и давай истории рассказывать. И вспомнили байку старую
про медведя-гАвноеда. Ну, мол медведь ничего не ест кроме говна. Ну,
посмеялись-посмеялись, прибило этому мужику сходить бо бААльшой нужде.
Сел он аккуратно за кустик-расслабляется. Совершив свое подлое дело,
мужик, значит, застегивает штаны и оборачивается посмотреть, что из
него там вышло. Смотрит, а гАвна-то нетуть... Мужик выпячивает глаза
и бежит к палаткам крича: "Аа-а-а-а-а-а-а-а, медведь-гавноееееед!!А-а-а
он мое гАвно сожрал!!!!!:0"
Ну, народ повылезал из палаток нехорошо матеря горе-сраля(5 часов утра).
Ну, мол что, что случилось. Мужик им это дело рассказывает, все
удивляются
и тут один наблюдательный грит.
-"Слышь, а ты в сапог-то свой смотрел?"
Все туда глянули, а там оно,тепленькое, дымится, значит.
А медведей в том лесу отродясь не было, хотя кто знает...

К истории о Деве Марии и спонсорах от 14 декабря.
Захожу давеча в близлежащий универсам. В "предбаннике" универсама
торгует иконками и крестиками тетенька. И висит рядом с ней объявление,
аккуратно выведенное старославянским шрифтом: "по вопросу приобретения
освященных икон и утвари обращаться к РЕАЛИЗАТОРУ-КАТЕХИЗАТОРУ".
Мой смех был очень неблагочестивым.

Эта история произошла со мной около года назад.

Толпились мы у входа в общеизвестный клуб под названием «Шанс»,
скромно надеясь войти до 24:00 за 50р. Мальчики автоматически
проходили бесплатно – такова более-менее справедливая политика
всех гей-клубов Москвы. А что делать… Так вот, очередь, значит,
потихоньку двигается, и мы по ее течению, стало быть, тоже плывем.
Какие-то 40 минут на морозе и, – о чудо!, мы внутри. Справа – кассы,
чуть далее по курсу, но тоже справа – вход на танцпол. Ну я, будучи
девочкой, честно направляюсь к кассе оплатить 50р., но тут же,
схваченная и настойчиво потянутая охранником за рукав куртки, снова
оказываюсь у главного входа. Далее следует такой диалог:

-Охранник – Ты куда?
-Я – В кассу, платить, куда же еще?!
-Охранник (одарив меня милой улыбкой) – Мальчикам вход свободный.
Проходи, прямо и направо.
-Я – ?!?!?!?! ОК…

Послесловие: на сэкономленные 50р. мы славно попили пива в рыбном
зале ;-)

Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром.
Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то
обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг
зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой
попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает
от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь,
а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона,
а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же
женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом,
просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это
или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так
же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у
меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза".
Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что
она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней
мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла
боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.

Пришла ко мне вчера подруга - ей надо было что-то поискать про слэнг и
профессионализмы. Наконец, после продолжительного поиска мы нашли то,
что надо. Подруга изучает сайт с умным видом, а я пока раскладываю
бумаги на столе. Слышу:
"Так, название сервера (записывает): "The slang of London, тире,
NETSCAPE!
Я в ауте.

Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право
на существование.
Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится
похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества,
территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких
спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных
для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры
подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать
машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается
моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки
(доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти
одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти
переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне
и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно,
не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена
была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя
в гамаке и в лыжах.
Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь):
Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием
на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает.
Ну прикололись и играем дальше.
Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах,
расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками...........
Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*...
УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой
в машине на коньках????:))))))))))
Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат
был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал
мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома.
Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно
жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только
потом бы самому не забыть.

иду я сейчас на кухню, чтобы позавтракать. достаю мешок полиэтиленовый
с хлебом, и вижу, что на мешке такими большими и красивыми витыми
буквами написано ХЗ и чуть пониже №12..
до меня тока после 3х минут здорового смеха дошло, что ХЗ - это
хлебозавод :))

Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года.
Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ .
У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет,
я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения
Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и
сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит,
читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая...
...давлю PageDown.
И так жму два раза подряд...

Люди, это из сегодняшних новостей на сайте РБК.
---
Бывший сотрудник администрации Disney был признан виновным
в увлечении детской порнографией. Обвинение было вынесено
Лос-Анжелесским федеральным судом. 34-летнему бывшему
вице-президенту Disney Infoseek Internet unit грозит до 10 лет
тюрьмы. Суть обвинения состоит в сексуальных домагательствах
в чате якобы к 13-летней девочке, а на самом деле выдававшим
себя за нее агентом ФБР. После этого разговора он был сразу же
арестован. В свое оправдание обвиняемый сказал, что предполагал
в партнерше опытную женщину. Суду потребуется еще 10 дней для
вынесения окончательного решения.
---
Все, на "взрослые" чаты больше ни ногой...

Эта история была рассказана мне моей супружницей, которая работает
в одной очень известной во Владивостоке, но отстойной компании.
Хотя речь пойдет не об этой компании, а о другом...

Как-то раз она пошла курить в туалет со своими подругами. Одна из ее
подруг, по имени Аня (имя изменено) постоянно нервничала по поводу
своей дорогостоящей иномарки, припаркованной под окнами офиса,
а в тот момент и туалета. Машины у нас в городе «раздевают»
в считанные секунды и, видимо, нежелание платить за свежеоткрученные
детали кузова своего автомобиля и толкнуло ее посмотреть, как там,
за окном дела.

Тем временем рядом с ее машиной разворачивался какой-то мужиченка
на редких «дровах». Места на парковке очень мало, а машин всегда много,
поэтому, чтобы развернуться, бедняге пришлось много раз тыкаться
туда-обратно, дабы достичь желаемого результата – повернуть машину
к входу задом, а к выезду передом. В момент, когда бампер вышеуказанной
«трахомы» внезапно оказался в опасной близости с дверью дорогостоящей
иномарки, на которую смотрела обеспокоенная хозяйка, из уст хозяйки
вырвался сам собой вопль редкой силы: «ТЫ КУДА ТУЛИШЬСЯ, КОЗЕЛ!!?»

В принципе, все девушки, владея ситуацией отнеслись к этому вполне
нормально, пока через 10 секунд из мужского туалета, который находился
за стенкой не раздался ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ ИСКРЕННИЙ ГОГОТ – там в свою
очередь травили свои легкие коллеги - мужчины, которые даже не могли
представить, о чем шла речь в женском туалете...

Но, совсем не оценил шутки владелец «трахомы» - на дворе сейчас зима
и окна в туалете были заклеены… :)

В преддверии приближающегося нового года и встрече оного, мой брат
обзванивал тур фирмы предоставляющие горнолыжные путевки по России.
Так вот, позвонив в одну из фирм, на его вопрос:
- Как можно поселиться втроем?
Сотрудница спросила:
- Не будете ли вы "все вместе совокупляться".
Это не шутка, это цитата.

в нашей школе пошле экзаменов появилась надпись в туалете:
"ух, пронесло!"

Недавно моему приятелю привезли из Германии компьютер. Родственики
превезли - чистокровные немцы. Ладно, дык вот, поставили туды руские
винды за место немецких лицензионных, офис и т.д. Поставили комп
на стол
подключили, все вроде работает.
Затем приятелю моему захотелось модем в это комп поставить. Надо ,
есесвено, посмотреть мамку. Вскрыли мы его значит, а пылищи,
но замое смешное: в углу системного блока натянута такая ровная,
замечательная паутина, паука мы позже нашли, точнее труп его -
он в улу
валялся, не выдержал условий прибывания в России. А немец этот
там у них в Германии считается крутым компьюторщиком.

История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад.
Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме.
Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец.
Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно
катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор
с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься -
ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади
восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился
и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через
несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг
выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца
вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади
все время толкаешь!
Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...

Хочу сразу сказать, что Жаник-это мой пес(барбос)
Одним зимним вечером мои родители уехали в гости на всю ночь:-)
Я смотрю телек и вдруг... Нет, не ядерный взрыв! Я просто вспомнил, что
в холодильнике лежит 2кг. мороженого;-) Ну то, что с ним стало я думаю
в знаете сами. По телеку шел филм с Джеки Чаном, он там прыгал очень
прикольно. А мне в голову пришла идея поделать сальто со спинки дивана.
Знаете, такая тряска, что мороженое решило, что я сошел с ума. Полезло
на ружу(эвакуироваться). Я бегу в сартир, Жану на месте ни сиделось,
ему стоялось перед входом в сартир. Я немножко не успел...
Представьте
себе картину: дверь(в сартир), пол, Жаник заблеваны(большая часть
на Жанике). Жана в сартир, пол я вытер и дверь тоже, про пса забыл.
Пошел
спать. Родители вернулись ночью. Утром мать пошла пописать...
Вы знаете,
что будет, если блевотина побудет на Жанике ночь? Она засохнет
и вонь будет такая, что можно потерять сознание. Криков было...
Заставили пса мыть. Занятие не из приятных, скажу я вам:-)
Совет: не еште много мороженого!!!

Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал!
Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой,
всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя.
Извините, но как это??? :)

Выступление Льва Убожко сегодня 17 декабря 1999 года в теледебатах
на РТР:

- Здравствуйте, меня зовут Лев Убожко. Запомните мой номер 1. Вас
всех оболванили коммунисты. Меня тоже оболванили в детстве.
Потом я более 17 лет отсидел в тюрьмах и лагерях. Так вот мы -
консерваторы...

Далее было что-то о том что все сволочи, потому что у них,
консерваторов, денег нет. Я уже не запомнил точно, потому как
очень смеялся.

ВолАнд

Привет.
Вот у меня что за история...
Сделал я себе "ящик" на мэйл.ру, ну,значит, хотел назвать его
"tor@mail.ru" (в честь своего ника), ну а этот умник мне говорит,
что, мол есть уже такой адщрес и предлагает такой: "taras_tor@mail.ru"
(Тарас- это меня так зовут).Ну и вот значит, я такой наивный,
согласился, и с тех пор был у меня "ящик" с таким адресом, и я,
естественно, там где мне этого хотелось, его обнародовал (вот,
кстати и на этот сайт стихи свои присылал (подписано Ne-Pushkin).
Так шло время, и вот я стал замечать(к сожалению поздно), что че-то
мало писем мене приходит, а приходит только от тех, кому я сам
до этого писал...
Может конечно людям просто неохота тратить свое драгоценное время
на таких, как я,писать им (т.е. мне) письма и т.д. ,но я вот заметил
такую штуку: когда адрес мыла появляется на сайте, он обычно
подчеркивается, ну и вот эта вот черточка "_" совпадает с линией.
Получается короче фигня какая-то.Ну вот я и решил новый себе "ящик"
сделать, без всяких черточек.
Эпилог: Так что пишите теперь, не стесняйтесь, поговорим чтоли,
а то ведь скучно без интересного общения, вот...

История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще
ни кто не знал, что я курю....

Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось
около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко,
надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет
легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке.
Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок,
мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка
подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас
угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают.
Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на
минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего
"кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))

Совсем недавно читал классику русской литератури, советской ее никак
назвать нельзя, то есть ильфа и петрова "Золотой теленок", приколов
куча, но больше всего меня прикололо начало истории написаной бы
"Крестьянским писателем-середнячком, при виде дороги, когда мошенники
ехали на Антилопе (это из фильма то все знают). Так вот повесть бы
началась так: "Инда взопрели озимие. Рассупонулось солнушко,
расталдикнуло свои лучи по белу светушку. Понухал старик Ромуальдич
свою портянку и аз заколдобился...". Так что с этим ни один
сегодняшный анекдот не посоревнуется, как говорится смешно и главное
поэтично. Читайте люди классику.