Самые смешные истории за день!

Историю эту мне рассказала бабушка.
Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе),
у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха
предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете.
Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей
и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма.
Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена,
чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано.
После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь
опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав
соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж
и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином
помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?".
Вот так.

Есть у меня друг из легендарного Габрово.У него, в свою очередь, тоже
есть друг-болгарин, о котором мне было поведано сразу несколько историй.
Этот друг, зная великий и богатый русский язык на довольно прикольном
уровне, приехал в Россию.История 1 случилась тогда, когда он сказал
русскому:" Дай мне конец". Но русские не знали, что конец по-болгарски-
это нитка.История 2 случилась, когда друг ехал в автобусе.Естественно,
контролер не заставил себя ждать и вошел. Вошел и вежливо попросил у
друга его билет предъявить, на что тот спокойно ответил:"Мой билет в
ЖОПЕ"...И контролер также не знал, что жоп по-болгарски- это задний
карман джинсов или просто карман...
После этого рассказа, а слушали мы его с подругой, она сказала третью
фразу- ну знаете, часто бывает так- сначала скажешь, а потом подумаешь,
она мысленно объединила эти 2 истории и выдала вслух: "Конец в жопе"...
The end.

Я - скромный, тихий парень без чувства юмора.
Встречался я с одной девченкой - Светой. И раз мне пришла
в голову одна идея ...
Предистория. Света учится в КПИ и ессно имеет студенческий.
Купила она обложку "Студенческий билет" и в него ложит еще
и проездной - что бы не поломался (он пластиковый). Удобно -
в транспорте развернул, показал.
Сама история. Я тщательно вымерял размеры проездного и на работе
распечатал на картоне крупными буквами красного цвета два слова -
Я ДЕВСТВЕННИЦА. Вечером тихонько засунул картонку ПОВЕРХ проездного.
Утром вместе выезжаем, я на работу, она в КПИ. Садимся в автобус.
Я впервые в жизни с нетерпением жду кондукторшу. Идет:"Оплачиваем
прОезд." Я показываю билет, Светка лениво раскрыват студенческий.
Кондуктор смотрит туда и замирает. Удивленно смотрит в билет,
на Светку, в билет, на Светку.
Далее диалог:
Конд.:"Ну и что ?"
Света (сует под нос):"Вы что, не видите ?!?"
Конд.:"Вижу, но даже беременные должны оплачивать проезд."
На шум стали обращать внимание любопытные пассажиры и некоторые
из них заглянули в студенческий.
Послышались отдаленные раскаты смеха и Светка поняв, что тут дело
не чисто сама туда посмотрела.
Что тут началось !!! Все вокруг еле стоят от смеха, Света жаждет
моей крови, а я тихо пытаюсь свалить. Мы вышли на следующей остановке
и ...
Как говорится:"Жить будешь, но не долго".

P.S. Через неделю она ушла, почему не знаю ...

Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Историю рассказали из надежных источников, верить можно.
Дело было так.
Бригада летчиков отправилась в очередной рейс. На сей раз на остров
Свободы, в Гавану. Ну по прилету, ессно, отметили это дело местными
дарами-напитками. К ночи все разбрелись по гостиничным номерам.
Ну и один из летной бригады все от жары мучался, заснуть никак не мог.
Уж как он кондиционер не включал, все холода нет. И тут до его
воспаленного мозга доходит, что не все функции на конде откликаются.
Пошарил по комнате - нашел на стене стеклянную коробочку с пультом
от кондиционера да надписью "Руками, мол, не трогать!". "Конечно руками
не буду!" - подумалось мужику и смахнул эту самую коробочку со стенки
ногой. Достал пульт - батарейки на месте, все ОК - да и врубил
кондиционер на полный холод. Ну и заснул (выпито-то было не мало).
Проснулся утром - а ноги аж черные! Паника, мужиков стал звать.
Ну сосед прибежал:
- Ты, говорит, ух%%л уже совсем! Холод какой в комнате! - и переводит
взгляд на ноги хозяина комнаты...
Короче, отогрели мужика текилой - да и рейс обратный к тому времени
состоялся. Выносят значит мужика из самолета рейса Москва-Гавана
с обмороженными ногами...
А в Гаване тем временем +40.

к проблеме y2k по-русски:
интересное дело получается, блин, - вся компьютерная система
в России выдержала наступление 2000 года и 1 января ничего
не поломалось. Но, ровно в полночь в ночь с 13 на 14 января,
т.е. с наступлением года 2000 по православному календарю встали
маршрутизаторы сети для науик и простояли ровно 12 часов -
до полудня.
Вот у меня и вопрос - как маршрутизаторы CISCO узнали про русские
традиции. Почему никто не подумал заранее, что у России свой путь.
В том числе и в Интернете.

Рождественская история

Живем мы с женой и сыном Антоном в Бостоне. И вот на Рождество,
накатавшись на коньках, приходили мы в чувство в местном fast food
ресторанчике под названием Gruggers Bagel, (по-нашему, в бубличной).
И там, в тепле, с кофе, мы, открыв рты, полные бубликов, наблюдали,
как эти самые бублики там выпекали. Выпечка как выпечка, но перед тем
их еще мяли и лепили, а потом варили в огромном чане. Первые бублики
в наши голодные желудки провалились быстро, поэтому мы взяли добавку
и заодно, в шутку, я попросил официантку поделиться рецептом бубликов.
Официантка не знала, что и ответить, но к нам вышел менеджер ресторана
и сказал, что эта просьба – очень необычная, и что рецепт – их фирменный
секрет, и что он не может его так просто отдать. Но может продать.
И, причем, он даже может сделать мне (только мне) специальное
предложение и продать рецепт всего за три девяноста девять, хотя
регулярная цена этого рецепта – аж девять девяноста девять.
На самом деле мне этот рецепт был и не нужен-то совсем (не буду же
я печь бублики, если даже на шашлыки компанию собрать - проблема),
но было неловко отказываться от покупки, тем более что и цена-то была
смешная. Готовые бублики они по доллару за штуку продавали (дюжину,
правда, всего за шесть – тоже со скидкой). Короче, купил я этот
рецепт, заплатил за него и за съеденные бублики с кофе кредитной
карточкой, менеджер своей рукой на фирменной салфетке написал мне
рецепт, и мы расстались.
Неприятности обнаружились позже, а именно вчера, уже 3 недели спустя,
когда я получил распечатку счета моей карточки. В графе за 25 декабря
1999 года напротив имени Gruggers значилась внушительная сумма
в 428 долларов 97 центов. Из них 5.94 – сами бублики, 3.60 – кофе,
ну и 399 долларов, как вы догадываетесь, за рецепт. Именно 399,
но никак не 3.99. Ну и 5 процентов налога – плюс к тому.
У меня была совсем не слабая надежда уладить это недоразумение мирно,
и я даже предвкушал, какие извинения мне принесут за такую ошибку,
но первый же звонок в Gruggers мои иллюзии рассеял. Я разговаривал
с тем памятным менеджером, и ругался, и угрожал, и доказывал, что
три девяноста девять и триста девяноста девять – отнюдь вещи разные,
но деньги вернуть не смог. «А вдруг вы уже рецепт прочитали?", –
спрашивал он меня. Да на что мне тот рецепт? Он и сохранился-то
в машине, в бардачке, чудом!
Так что теперь, являясь владельцем этого знаменитого рецепта,
и не будучи связанным никакими обязательствами перед Gruggers,
я превращаю этот секрет в shareware и выставляю его на всеобщее
обозрение и доступ на web page моего сына Антона:
http://mazurenko.com/anton/bagel.html. Enjoy!
Можете оставить свои 5 копеек или даже квотер в тамошней гостевой
(не кулинарной!) книге.

А с меня – история про наши приключения в Международном Доме Блинов
(тоже мелкий ресторанчик такой).

вспомнил тут как у меня отец не выдержал напора новостей по ящику...
При виде какого-то очередного полит. сокола на всю квартиру был слышен
крик: "Да е@№% я это правительство в гробу!"
вот так...

Были мы толпой на съемках одной телепрограммы в Нижнем Новгороде.
Жили в пансионате.Часов в 10 вечера понадобилось режиссеру куда-то
ехать.Выходит администратор в коридор и кричит:"Сла-ва!Водитель
"Волги"!" Из номера пъяный гомон операторов:"Смотри, Толик совсем
охренел! Орет "СЛАВА ВОДИТЕЛЯМ ВОЛГИ!!!"

Лежит сей перл у меня перед глазами и называется "КОДЕКС работника
Национального банка внешнеэкономической деятельности Республики
Узбекистан" (кто не знает это крупнейший банк в Узбекистане).
Любопытный документик, утвержденный председателем правления.
Приведу лишь самые любопытные положения потому как весь документ
занимает 4 стр.

"1.Внешний вид. Работник банка должен знать и повседневно соблюдать
правила личной гигиены, быть опрятным с чистой и выглаженой одеждой,
аккуратной прической.

ИСКЛЮЧАЮТСЯ: яркий маникюр, длинные распущенные волосы, чрезмерно
яркая косметика, неумеренное использование духов, дезодорантов,
одеколонов, жвание жвачки(!).

Форма одежды должна соответствовать деловому стилю современного банкира.
Для мужчин - костюмы консервативных, традиционных цветов, светлые
чистые (!) рубашки, свежие(!) носки темных цветов, носовые платки,
начищенные туфли.

Для женщин - костюмы, платья неярких цветов, светлые блузки, брюки,
колготки, туфли делового стиля.

ИСКЛЮЧАЕТСЯ - декольтированная и сильно облегающая одежда, из
прозрачных, сверкающих, ярких и цветных тканей, одежда из кожи,
спортивная одежда (майки, шорты, джинсы, свитера и т.п.), спортивная
и сильно открытая обувь, брюки стрейч, вечерие наряды(!), очень
длинные или очень короткие юбки, крупная бижутерия, обилие украшений.
Также мужчинам не рекомендуется носить крупные цепочки, браслеты
и кольца-перстни."

Комментариев нет!

Я смеялся искренне и больно мне стало за работников вышеупомянутого
банка. Хорошо хоть не указали в каких магазинах все это положено
покупать, но с таким продвинутым начальством можно и этого скоро
ожидать.

Всем известно, что студенты народ веселый. А в особенности тогда, когда
им делать абсолютно нечего.
Действо происходило в городе Новосибирске. В один прекрасный осенний
день, когда делать было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЧЕГО,я и мой корифан поехали
покататься по городу. Покаьались на тролейбусах, автобусах и , наконец,
добрались до метрополитена. Прокатились значит до станции "Гагаринская",
где нас вдруг, ни с того ни с сего, приспичило выйти. Для тех, кто не
знает - станция "Гагаринская" отличается от других тем, что постоянно
пустует (ну вломы народу там выходить). Стоим, значит, думаем зачем же
мы вышли и поджидаем следующий поезд. И вот, когда из тунеля стал
появляться этот самый поезд, я подумал, что раз здесь никого кроме
нас нет, почему бы не приколоться, и усиленно начинаю мхать рукой на
манер американских автостопщиков. Водила этой "вагонетки" сначала так
изумленно посмотрелл на нас, а потом начал усиленно кивать утвердительно
головой. Ответной реакцией моего корифана был беззвучный смех и тихое
сползание вдоль колонны на пол.

Даже и не история вовсе - так, прикольное совпадение.

Зашел сегодня (13 января) на lenta.ru, а там за вчера и за сегодня
статьи с почти одинаковыми названиями:

Минюст определился с наказанием для Microsoft
и
Минюст США не может определиться с наказанием для Microsoft

Похоже, завтра будет нечто вроде "Минюст США не может определиться
с возмещением морального ущерба для Microsoft" :)

Во время службы в г.Биробиджан пришлось наслушаться всякого,
вот несколько высказывыний людей в погонах.
командир роты по прозвищу маленькая Вера 1988г мужичок ростом 160
на построении;
Это ЧП ,это пиздец,завтра или труп в автопарке найдут или вообще
ни хуя не найдут.Или бабу изнасилованную.Это ЧП ,это пиздец.
Или ответ на просбу военнослужащего
Соси хуй Егорка собирай бычки.
Выхоть хуй сосите хоть елочкой хоть лесенкой.

Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо).
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.

В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...

Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть
добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха
слышу разговор каких-то малолеток:
-Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили...
Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом
увлекался...
-Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет
ланчера всех убивал...
%/

Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече
с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина
постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу
(газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина
у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна
за это платить?
Такая, понимаешь, проституция наизнанку...

Надпись в туалете над очком:
"Господа! Не бросайте таулетную бумату в унитаз!"
подпись (от руки):
"Она Вам еще пригодится"

Сегодня, 14 января 2000 на polit.ru:
"В День российской прессы губернатор Саратовской области Аяцков вручил
местному журналисту Александру Крутову почетный знак "За стойкость
и выживание", который полтора месяца назад был жестоко избит... "

Недавно, к своему удивлению, я узнал, что жители «Москвы
златоглавой» напрочь забыли о существовании некоторых повседневных
для многих россиян вещей и продуктов.

Тринадцатого января по каналу TV-6 журналист, беседуя с
Вячеславом Зайцевым, просила разъяснить ей и всем зрителям значение
слова «ФУФАЙКА». Необходимо отдать должное модельеру, он достаточно точно
описал этот фасончик.

Вполне обеспеченный материально архангелогородец, желая
похвастаться своими достижениями на даче перед московскими коллегами,
предложил им попробовать РЕПУ. Они осторожно откусили по маленькому
кусочку и в один голос сказали: «Очень знакомый вкус, когда-то я это
пробовал. Что это?».

Семейный статус.

История в своей доподлинности весьма искренняя, так описываемое ниже
по тексту видено моими собственными голубыми глазами.
Эх, ну и времена нынче пошли, прям уж не знаю даже что делать
с современной молодежью (и как я в ее рядах оказался?).
В общем, работаю я юристом в одной внешнеторговой компании. С нами
в одной комнате сидит женщина, которая ведает кадровыми вопросами
в нашей компании и, соответственно, тот, кто приходит устраиваться
к нам на работу, проходит через ее бдительное кадровое око, путем
заполнения необъятной кучи разных архиважных бумажек. Ну, это, так
сказать, пространная резолютивная часть к краткому заключению
(профессиональная привычка у меня так выражаться).
Пришла к нам на работу устраиваться девушка. Девушка как девушка,
волосы там всякие, ресницы на глазах, ногти, даже ноги вроде имеются.
Заполнила всякие формы, оставила, укатила. Читаем, значит, ее данные
(знать-то надо, с кем дело иметь будешь – я так раньше у одной
прочитал, что у нее муж капитан спецназа Ж-О, поняли?). И что мы видим
написанным в графе «Семейное положение»? :)
Читайте по буквам:
Н Е Р А З В Е Д Е Н А !!!!!! :))))))))))))))))))))).

Аник прислал:
Камил Валиев, по паспорту русский (монголо-татарское иго, однако,
берет свое).

Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.

А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.

Интродакшн:
Давным давно, еще на заре развития компьютерного бизнеса на просторах
Союза, имелись быть поставки тогда еще 286-х компов к нам в город.
Ну компы как компы, но имели они, однако одну особенность, а именно
имели на лицевой панели 3-х дюймовую заглушку внешне очень похожую
на дисковод. (Прим. тогда преимущественно шли только 5,25" дисководы,
а 3,5" были вообще редкостью, впрочем как и дискеты сего размера).

Хистори:
И было то недавно, и от Союза остались..., и кажись ЕБН на второй
срок пошел (царство ему...). Достали как-то другана моего в бытность
сисадмина, дискеты, вирусы и прочая дрянь. Вот он и придумал он вещь.
Наскреб по городу у ребят заглушек (тех самых, благо 3,5" пошли в
моду), вырезал шторку, типа, и приклеил ее скотчем изнутри, для
натурализма.
Следующие 2 месяца он снимал ежедневно богатый урожай дискет.
(по 30-50 штук). А на вопрос юзеров о том куда же они деваются,
мирно так читал стишком из народного творчества:
На горе лежит дискета, у нее испорчен бут,
Через дырочку в конверте, ее вирусы грызут.
Вот и загрызли... :-)

Дело было несколько месяцев назад в "Белорусской деловой газете".
Контора большая - два издания, рекламный отдел, бухгалтерия, другие
подразделения.
На все это хозяйство был назначен новый коммерческий директор.
Пошел он делать свой первый обход, "сливаться" с коллективом.
Идет, значит, по коридору, во все кабинеты заглядывает, представляется,
замечания делает, предложения выслушивает.
И вот заходит в рекламный отдел, осматривается. Поежился так от холода
(осень поздняя на дворе) и доброжелательно говорит сидящей за столом
маленьной хрупкой девушке:
-- Холодновато тут. Окна заклеить надо.
А она поднимает на него глаза и отвечает:
-- Слышь, ебало себе заклей!
Мужчина остекленел и тихо вышел...

Культуру в массы!
Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные
цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни -
ТРАВИАТА!!!
Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!

Некогда, во времена до технической революции,
была такая профессия - пильщик. Они бревна на доски распиливали.
И делились на верхних и нижних. Верхние - наверу бревна, нижние - снизу.
И вот ходит по базару мужик и кричит:
"Нижнего пильщика ищу! Нижнего пильщика ищу!"
Его спрашивают: "А что за работа-то? И где?"
"Да на Водгу - лед пилить."

Решила я тут прочитать "Фауста". Произведение сложное, поэтому
в начале книжки (издания 1956 года) есть нечто-то вроде анализа
с разбором некоторых сцен. Привожу дословно:
"Когда царица приказывает исполнить повеление Менелая и приготовить
жертвенник для принесения жертвы, Форкиада открывает ей, что в жертву
предназначена сама Елена со всем своим хором: царице отрубят голову,
а служанок повесят, "как стаю крикливых дроздов". Елена и хор в ужасе".

Я посмеялась от души :)

ЕЛЬЦИН ПОГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

13.01.2000

"ЕЛЬЦИН ПОГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

Поскольку работа с документами закончилась, Борис Николаевич решил
поговорить по телефону. Выбор пал на Цзян Цзэминя. Как сообщают
информационные агентства, разговор носил «теплый и дружественный
характер». Бывший президент России и нынешний председатель КНР
обсудили вопросы укрепления отношений между двумя странами. После
разговора Цзян Цзэминь вернулся к работе с документами.

Источник: "Газета Правда" "

Замечательно Ж:-), всетаки Цзян Цзэминь смог поработать с документами,
и всетаки день у него пошел к коту под хвост!!!A ЕЛЬЦИН таки поговорил
по телефону , сбылась мечта ... ,ну вы знаете кого :-)

Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились
отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли
они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли
по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим
солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели
- вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку.
Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое,
плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку
стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай
мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а
до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще
некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем
взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко.
Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!!
А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на
лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались
в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода
теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил
их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут.
Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед,
ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты
позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал
глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".

Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями.
Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов,
решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме.
Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю.
Ну вообщем он пришел.
"У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров
подходит.
Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит
его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано
это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк
впиндюрила!
Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула,
так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего
несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго
думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно,
с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе
баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула
помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки
схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было...
И .....трахнули....

Есть у меня сотрудница Катя, 19 лет. Обсчитывает поставки по импорту.
Очень милая девушка с обворожительной улыбкой. Вроде неглупая.
К тому же учится в институте – будет экономистом. Короче, прошу ее
сегодня узнать курсы доллара для нескольких дней июля. Приносит
листочек, где аккуратным почерком написано:
13/7/99 – 6,212 руб.,
14/7/99 – 6,213 руб. и т.д.
Счастливая – для нее что 98-й, что 99-й – все едино…

Из будней милицейских.
На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской.
Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора
лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе
представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было
хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без
обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами
а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников.
Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла
на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших
(ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским
хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю,
помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать
с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли
их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА"
по направлению к земле.
P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще,
четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.

А началось все вчера....

Старый Н.Г. решили встретить с родителями (раз) не получилось
настоящий вместе встретить.
Все было как положено - елка, стол, шампанское, водка, звон бокалов
в 00,00, разговоры о жизни в 02,00
Спать лег сам понимаешь...
Встал в 7,00 за 15 минут до выезда.
Очень быстро собрался и поехал на работу.

Живу кстати я в Сертолово, под Питером, если знаешь это край земли
дальше меня только лес и медведи...

Ну вот проехал я километров 5-6 вдруг хруст, скрежет, стук машина
останавливается и начинает катиться назад, работает только тормоз
и фары ну и немного двигатель ревет, а все равно никуда не едет.
Я пугаюсь открываю капот и вижу отвалившийся шрус, такая штука
от которой колесо крутиться.
Понимаю что попал на 1500р плюс 200 работа.

Делать нечего звоню тестю, который выезжает из того-же населенного
пункта на 30 минут позже меня.
Приехал тесть зацепил меня тросом и потащил на станцию.
Для этого надо было развернуться на узком участке дороги он собрался
с мыслями и сделал это слегка не обдумано...
В меня въехала не подозревающая таких маневров нива (очень сильно
тормозила, но не успела), хорошо что она была с намордником только
дверь мне помяла чуть-чуть - еще 500р. я тоже испугался не затормозил
вовремя наехал на трос, трос обмотался вокруг колеса, тесть добрая
душа, еще дернул - тросу колеса бало мало он подцепил бампер, оторвал
его на фиг - еще 1500 + 200.
Вот такой вот старый Н.Г.

писать очень надоело.

Осень, прохладно, понедельник, время 9 часов утра, дичайшее похмелье,
все как обычно после ночи с пятницы на понедельник, настроение
отвратное, ловлю машину на работу, останавливается азербайджанец,
сажусь, едем, разговор:
А. – Я знаю где это, это в районе Донского монастыря?
Я - Нет, это у мусульманского кладбища
Всю оставшуюся дорогу водитель молчал и нервно на меня косился.
PS Донской монастырь действительно находится рядом с мусульманским
кладбищем.
PPS Азербайджанцы – мусульмане.

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!

Прочитал сегодня на www.uatoday.net:
Будет принят закон о политической оппозиции, где будут определены
права и обязанности оппозиции".

UA TODAY 13.01.2000 17:51

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история:
Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3.
Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто
любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и
на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых
в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает
его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра-
фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис-
ходит такой диалог между нами:
Андр.- О, а это твоя собака???
Я - Да
Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она???
Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не
живут)
Андр. - Ааа, она в деревне???
Я - 8) (почему именно в деревне???)
Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура.
Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака???
Андр. - Была!!!
Мы (хором) - Ну и где она сейчас???
Короткая пауза (Он думает)
-Ты что, ее убил???

Вот, только что вычитала в ньюсах MTU :) Мне кажется, это достойно!


Newsgroups:
mtu.inform

Блин у меня такой казус недавно вышел с гомунколами (человеко роботы в
средневековье) Написал я значит реферат по теме исскуственный интеллект...
(реферат.ру) Понес к куратору а он читает и вдруг его пробирает дикий
смех... Оказывается пол реферата описывается получение гомункула путем
закапывания человеческой спермы,помещенной в герметичный сосуд,в конский
навоз... Ладно меня пронесло... А почему пишу? Просто рекомендую всем после
скачивания реферата его предварительно прочитать чтобы преподы не учились
делать запах человека или что нить в этом роде...Ж))))

Еду я однажды домой. Останавливает police. Спрашивает
"Did you had a drink today?" (Пила ли сегодня) Я говорю:
"Ик. Толъко воду"

сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю
Ник Взял - МирВашемуДому
влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :

<Я> неплохая альтернатива
<ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть
<ЧтобВыВсеСдохли> ????
<ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей...
<ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ?
<Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод
<ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю....
<ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как
звучиииит
<ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно
<ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный
подросток
<ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму
<ЧтобВыВсеСдохли> Понял ?
<ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу...
<ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел..
<ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!!
<ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН
<ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!!
<ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА)
<ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ)
<Я> лопни жаба
<ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ
<ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ
[Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.

Вот такие излияния :))

Стою на светофоре. Рядом останавливается темная синяя "Филя" на борту
большимим буквами реклама:"Новое околение телекоммуникаций - SOVINTEL"
когда успели?

В одном из форумов на www.linux.org.ru на тему "Нужна ли программеру
математика ?" встретилось вот такое сообщение:

Нужнали математика программисту или нет? Скорее нужна. Но математик
в полном смысле этого слова( математик) НЕТ
(если это не исключение из правела). Я имел неприятность работать
в одной программерской конторе где 90 %
математики. Ну и что задекларировано 100%, сделано 50%
и притом плохо. Ситемщик должен знать жилезо из нутри,
прикладник должен знать придмет и уметь глобально осмыслить то,
что он делает и сделать анализ , а зачем и как
оно будет работать, и притом мгновенно увидеть программу (картинку )
цилеком. А вообще у математика за 5 лет
учебы вышибают мозги так, что написать, чтото толковое(?)
мне кажется, он не сможит, у него будет сильно
правельный код (а это ..........). А вопрос ваще из темы,
F Может ли женщина быть ПРОГРАММИСТОМ ? НЕТ и еще раз
НЕТ.

Вот такие у нас "грамотные" программисты.

Один раз ко мне пришла подруга.Мы начали смотреть книгу.
И там нашли гадание.И решили погадать.
Условие было такое:набрать в миску воду.Мы пошли в ванную
ипоставили тазик на пол.И направили на него кран.
Включили воду. А сами ушли.Вода через тазик начала
переливаться.
И залило ванную водой.Мы начали вытирать пол,а коврик
сушить феном.

На сайте Союза Правых Сил (www.prav.ru) я нашел ссылку "Раздевалка".
Пойти по ней, что ли - может, голую Хакамаду посмотреть удастся?

Сегодня идем с другом на обед.
Он подходит к открытым дверям лифта и кричит мне:"Пошли на обед!"
Тут двери лифта закрываются прямо перед его носом. Вот мы и ПОШЛИ
пешком по лестнице. Лучше бы он сказал как Гагарин:"Поехали!".

Рассказоно другом:
Устроился он недавно на работу менеджером, ну за компьютером сидит,
на звонки отвечает, чего-то там в базе исправляет, в общем работы
мало, есть время поиграть и по инету побродить. Компьютер у него
рабочий - Cyrix 266 - жуткий тормоз, а дома у него хороший быстрый
компьютер. Сидит он в общем зале, там же сидят бухгалтерша, секретарша
и куча народу. Сама история - играет он в кваку, в это время
бухгалтерша с секретаршей пытаются разобраться с программулькой,
которая с базой работает ( программа примитивная ), о чем то спорят,
а у него в этот момент в очередной раз квака жутко тормозит,
и он кричит на весь зал " Блин, ну эти курицы вообще работать
не умеют !!! " Говорил, что потом ему очень долго пришлось
оправдываться, что курицем называют процессор, и ему по-моему так
и не поверили :))

КАК Я СДАВАЛ ВОЙНУ
(рассказ очевидца)

Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д.,
полевой командир (прим 1))
П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг.
Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах.
Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза,
правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив
третьего.
П. Итоговая - три. Вопросы есть?
А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая
память:-) !!!
Я. А что неверного в этой схеме?!
П. перерисовывает схему
Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал!
П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это!
Я соображаю, что майором полковника не переспоришь.
Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру
чего - нибудь
(Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил
на такой печальный случай)
П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем
не штабная структура)
Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен.
Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо
расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их.
П. Расшифровывайте!
Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю.
Пункте на пятом - ступор.
П. Ну, больше трех я вам поставить не могу.
Я. А ведь я вам доску таскал.
(Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали
здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально
под такой случай (прим 2))
П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть.
Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь.
Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив
троечников)
Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару)
Это был переломный момент!
П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку...
Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное -
больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо)
П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение?
Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная
вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом
не дают и т.д.
П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали
на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому
составу, а вы с такими знаниями ...
Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!!
Виновато молчу.
П. Ну ладно, мы вами весной поговорим!
Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины
Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей
груди...
А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4.
Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!"
Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика
и хорошая зачетка.
НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!!
примечание 1
Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной
кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось
и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник
действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного
времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких
войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я.
Примечание 2
По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики
нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это
качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати,
может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.

Uzh ne znayu che ya v etom nashel smeshnogo, no vot strochki
pis'ma ot moego druga, DOSLOVNO:

> Я себе новый "The Bat 1.38е" поставил.
> Вчера, чисто символически, дома посидели до 1.00
> ночи, как полагается выпили
> бутылочку шампанского...

bez redaktirovaniya...