Самые смешные истории за день!

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо-
налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду-
маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.

У моего шефа дома живут попугай (жако - большой такой, с клювом как
кусачки) и собака. Когда попугая покупали, шефу сказали, что он очень
умный и быстро научится говорить. Вот уже 3 года этому созданию,
говорить он так и не выучился, несмотря на попытки жены и дочери шефа,
зато хорoшо выучился выть и лаять...

По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро...
Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор
изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать
клиентов: "Начните с АВС ..."
Внизу дописано фламастером:
"... и закончите ЛСД."
Образованная нация!

Позвонил мне недавно приятель на работу:
"Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?"
Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле
я работаю системным администратором.

Людмила

Короткая история:
Есть у нас знакомая девушка Алина, которая пришла однажды
к нам захлебываясь от смеха:
Ее молодой человек стоит как-то в туалете по малой нужде(а рост
у него был около 190 см и, соответственно,головой он касался
низко висящей лампочки в туалете) и задумчиво, с некоторой
жалостью в голосе говорит:
"Алин, а вот ты когда писаешь тебе голову не печет?"

Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы:
Сижу в офисе, звонок:
-Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что
продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал?
Туда - отвечаю.
-Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные???
А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода:
мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.

Другой случай слышали многие.
Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько
торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной
прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически
получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров.
Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице
работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся
на нее количество информации.
-Девушка, у вас коврики для мыши есть?
Она, тупо-тупо глядя на него:
-Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин.
Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую
комповую фирму?

Буквально давеча было, история правдивая потому что выдумать такое
трудно.
Пришел к нам в контору факс с коммерческим предложением -
"120 колиграммов крови пищевой". Ну, специфика производства,
в общем предложение из ряда вон не выходило.. но вот фамилия
коммерсанта, предложившего сделку....
его звали УПЫРЁВ.

Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана?
Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру"
еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как
удобнее... Да.
Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его
зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура -
по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой
лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда
достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают.
Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки
и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть,
ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает.
И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно -
мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся
и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок
в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит:
-- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки
и вы будете виноваты!
Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13,
матка должна отрасти... Загнутая...
П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы
обратила на пол ребенка.

Я работал сисадмином. Однажды сидим с моим помощником под столом
и паяем одну хрень на телефонном кроссе, а пайка очень сложная.
В это время к нам в комнату набивается народ с жалобами, просьбами
и его вызывают куда-то, а он держит в руках отсос(прибор для отсоса
лишнего припоя), на что я ору очень громко-"Может мне кто-нибудь
отсосет или ВЫ хотите чтобы мы никогда не кончили".
Истерика была у ВСЕХ!

Рассказал приятель:
Сыну его еще 3х нет. Очевидно, стихи ему пока неинтересны. Приятель же
был послан женой в книжный за детскими книгами. Он заходит в магазин,
оглядывает полки, звонит по мобильнику жене и произносит:
*Тань, тут Пушкин, только он в стихах, брать?
Присутствующие веселились от души!

У меня однажды один ламер попросил прислать файл с
драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и
по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки.
Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер
оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за
беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное
письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу:
"так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."

Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом
Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге
на улице Галушкина.

По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба",
что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ".
В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была,
покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют
и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить
чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.

Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама
неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой.
Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет
в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее
очередь.

Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце
концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной
части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить,
заявляет следующее:
-Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!

Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега,
потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась
со смеху.

По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены.
В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да, в
Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.

Действие первое.
В одно районное Управление поступают данные о том, что на их
территории произойдет весьма крупная сделка между лицами южной
национальности по "левому" коньяку. Место и время сделки известны.
Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы
те помогли зафиксировать это событие.
Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место
"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.
Но! Рядом стоит шестнадцатиэтажка! К. белкой скачет на чердак и
мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После
этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят
задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.
Занавес.

Действие второе.
В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот
упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,
савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает
перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по
инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный
ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.
смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:
"Спутник...".
Занавес.

Действие третье.
Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное
признание.
The End.

PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его
незаметном :-) труде!

У нас в гостях в Ванкувере - бабушка и дедушка, живущие в Харькове.
Бабушка по-английски не говорит вообще, поэтому 8-летний сын уже
привык, что ей все надо переводить на русский.
Едем в машине. Бабушка и внук - на заднем сиденье.
Бабушка: - А что за книжку ты читаешь?
Внук: - Про Винни-Какашку.
Мама: - Даня, ты что?
Внук: - Ну, Winnie-the-Pooh, по-русски будет Винни-Какашка.

И что ему возразить, когда он прав? Не знаю, только, как мне удалось
удержать машину на дороге, когда я силился сдержать смех.

История реальная:))
По улице , мощеной булыжником , несется мерс со скоростю около
120-130 км.
Стоит гаишная нива и "жнецы" стреляют по десятке.
Видя такое дело ,один из гаишников вылетает на проезжую часть,
и чуть не ложится под мерс.
Мерс остановился вышел мужичок,приветливый такой,вынимает бумажник
и со словами :
-Спешу очень ,дает купюру
Разворачивается и садится в машину,Тут из "нивы" высовывается капитан
и сержанту кричит :
- Ты еще за темные стекла забыл взять...

История совершенно реальная, случилась года четыре назад.
Учились мы тогда в Англии в заштатном колледже,нас было человек 40
из бывшей Восточной Европы и СССР. Как-то на week-end махнули
в Лондон. Дело уже под утро, мы вываливаемся из закрывшегося клуба,
веселые, но не дошедшии до кондиции, ну не хватило нам. Заходим
в ближайший магазин, а нас человек 15 минимум, покупаем два ящика
пиво, и садимся на ступенки на Трафальгардской площади, и начинаем
пить. Шумим, кто-то откуда-то мяч притащил, футбол играем, вдруг
подходит полицейский. Стоял нас разглядывал, думаем, сейчас подмогу
вызывет, но пронесло, подходит он к нам , ребятки, мол нельзя так
шуметь, футбол играйте только не шумите и не выкидывайте пустые
бутылке. Мы ему в ответ, мол мужик все тип-топ, ОК вс поняли. Он
отходит и мы ему вслед "-Мент, козел" итп. Вдруг он разворачивается,
и на чистом русском, вообще без акцента, -"Ребят вы что, что я вам
плохого сделал, ругаете меня" У нас глаза на лоб, мол мужик, извини,
все поняли. Он такой обиженный немного уходит, а с нами человек
6 азербайджанцев было, и он отходит , по-азербайджански- "Мол не фига
себе , вот сука по-русски говорит" Вдруг он обарачивается,
и на чистом азербайджанском начинает с ними базарить. Удивительнее
всего что он был негром, и так нам не сказал откуда он знает
эти языки

Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей
как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через
дорогу бегать - машины и все такое :))
Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются...
она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога
подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила....
лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног...
мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается
к ребенку...
(Интересно какая ваша реакция в таких случаях?)....
Короче поворачивается к ребенку и выдает :
"Вот видишь как скользко!!!!"

Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))

Дело,значится,было так:В октябре одна девушка привлекательной
наружности пошла на тех.осмотр в Мед.Сан.Часть по причине того ,
что уже год Универе она отучилась и надо проверить,а не завелось ли
чего лишнего за этот период.Девушка молодая,мед.осмотров боится
страшно,сама из другого городу родом,а в родном городе ей справки
мама-медик все делала,Так что отсидела она две лекции мат.анализа
у зануды-препода и пошла в больницу.Пару часов постояв в очередях
добралась и до гинеколога соответсвенно вся запареная и мало уже
что соображающая.
Зашла,взгромоздилась и думы какие-то свои думает,а в это время
гинеколог ее и озадачивает:"А давно у вас стул был?"Девушка
совершенно на автомате,размышляя о чем-то своем строит логическую
цепочку :стул-кресло(гинекологическое)-прием у гинеколога и поняла
вроде как у нее врач спрашивает когда же она последний раз была
на приеме.Она отвечает что в августе(а дело было в ОКТЯБРЕ!!!)
и не может понять отчего врачиха бедная вся побелела и сказать
ничего не может ,после чего взяла спокойно карточку и пошла
к следующему врачу.

Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой
всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок,
которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией):
- Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать,
глупо смотреть на то же самое на экране.
Я гордо ответствовал:
- То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама
при всем желании исполнить не сможете...

Сижу, смотрю телек - новости показывают, выступает на заседании
Верховного Совета Украины один нардеп и выдает такую фразу:
"... и как гласит древняя СЛАВЯНСКАЯ мудрость - не суди,
да не судим будешь!".

Во-ка, оказывается Библию славяне написали!

Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят
рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести
себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем
рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так
шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко,
с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?"
В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!"
Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду,
живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла.
Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение:
"У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго

История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...

1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву,
чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали
в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню
на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно!
Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все
доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара
была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему
и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости
лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга
с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям -
ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная,
за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость
почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин,
борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!!
И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает
вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже
три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку -
не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же
хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь,
стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю
эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу
от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-(((
Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату
подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну,
думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть
и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно
кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ,
после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу -
В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!!
НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает
стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе,
я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев
финальной сцены "Ревизора"... Занавес...

(с) AlexV

Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!

Сдавал я как то курсовую задачу, которая оформлялась в отдельной
тетради - задание, эксперимент, выводы и т.п. Значит, картинка
такая - практикум, низенький маленький столик, за которым сидит
преп - грузная баба лет 55-60, студенты заходят по одному. Моя
очередь, захожу, кладу тетрадь на стол, стула для сдающего нет,
стою напротив нее, рассказываю - взяли то-то, делали то-то.
И тут она говорит - "Ну хорошо, а теперь покажите мне ВАШ КОНЕЦ"
....... Я медленно ох@@ваю, через 2-3 секунды понимаю, что имелся
в виду конец описания работы в тетради. Преп, видя как я офуел,
к этому моменты начинает соображать, что же она все-таки выдала.
Короче, через 2 минуты я выходил уже с зачетом к обоюдному
удовольствию сторон, хотя преп была злоеб@@ая. Но ощущения ужаса,
меня охватившего, я до смерти не забуду

Приятель рассказывал.
Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки
разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му"
и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает:
"Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных
писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе).
Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!"
-- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"

Это даже не история, а так - встреча с прекрасным.
Решил тут на днях для разгрузки перечитать книжку про Винни-пуха
(в переводе Заходера).
И вот как,оказывается, выглядела надпись,
сделанная Совой на горшочке,который Пух подарил Иа:

"Про зря вля бля сдине мраш деня про бля бля вля!"

Жаль, что это не вошло в мультик...

Вчера еду, короче (Audi 100 2.8)
на спидометре что-то около 150 км/ч
начинает орать антирадар. чувствую - не успеваю. действительно - мент
со своей палкой на встречу, типа: стой. останавливаюсь.
думаю вначале - сразу дать ему полтинник и уехать.
потом передумал. подхожу к радару. на нем показано: 15.
я к менту: "ну и за что ты собрался меня штрафовать?!"
мент смотрит на меня квадратными глазами, потом на радар, потом
на меня - на радар.
Говорит: "он, наверное, циферку не показывает. Сейчас. Начинает
судорожно нажимать на все подряд кнопки. На экране высвечивается 158
(что, на самом деле, очень близко к реальности). На что я ему
(дословно): "Да ты что - совсем охренел?! Какие на фиг 158 км/ч?!?!
Отдавай мне права немедленно!"
Он - с еще более офигевшими глазами и отвисшей челюстью - отдает мне
права, говорит "Извините", и начинает копаться у себя в радаре,
судорожно пытаясь сообразить, что же произошло :)))
Еле до дома от смеха доехал!

Мораль: не надо сразу платить :))

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

История случилась с моим партнером по бизнесу.
Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно
охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки
окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то-
варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это
мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется
втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про-
должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам,
но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви-
демо в двух.
Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.

Прочитал вот историю про прокручивание летом записи зимнего прогноза
погоды после обожаемой песни и вспомнил аналогичную:
В бытность мою студентом ТИАСУРа, а именно в 1984 году, вернувшись
с занятий после третьей пары (это существенно, т.е. примерно в 15.30 )
сидим в общаге, точим лясы, пьем чаек, возможно даже с салом - это
было еще при историческом материализме, времена суровые и простые.
Народу в комнате человек шесть, на заднем плане играет магнитола
какую-то русскоязычную попсу тех времен. Песня доиграла, раздаются
сигналы точного времени и диктор деревянным голосом заявляет:
"Московское время двадцать два часа" - т.е. у нас в Томске вообще
ночь глубокая должна быть. Раздается возбужденный голос нашего
старосты Вовчика: "Скока,скока?", а ему с очень небольшой паузой
диктор опять подтверждает, мол - 22 часа, т.е. пока Вовчик возмущался
вслух, другой мой одногруппничек Левинский (не Моника- Игорь) успел
мотнуть запись назад(а играла запись с радио)и сделать подтверждение.
Надо было видеть физиономию Вовчика в этот момент, т.к. он единственный
не въехал сходу, что это запись. Остальные присутствующие легли
от смеха замертво.

Пользователь я автомобильный. Машина у меня новая, да хорошая.
А чтоб была еще лучшей, я ее на сервисы всякие не таскаю, а сам
бывает на выходных врачую.Хотя и на сервисЫ деньжонки имеются.Хе !
Ну вот полежал я под ней на выходных, приперся домой, а девушка моя
и говорит, мол, собирайся милый на тучку, у мамани моей день варенья
скоро, надо ей сумку хозяйственную купить, чтоб в магазин шастать,
недорогую, блин, рублей за 200 ( за картошкой - с ума съехала баба !).
А твоей кошелек надо купить. Поэл, милый ? Милый поэл, в чем под
машиной лежал, в том на рынок и поехал. Ну стою у ларька, сумку
от кордЭна выбираю, с шелкографией - хлеб носить ( ..Ъ!!!). Весь
ларек своей хребтиной загородил, а я че виноват ? Тетка ларечная мне
и говорит: "Молодой человек, подвиньтесь немного, вы покупателю
мешаете". А я и говорю: "Бабка, блин, я и есть покупатель !"
Дошло потом: бомжара стоит какой-то, сумки лапает, да приличных людей
оттирает :))Отвык нафиг от такого обращения :))

Это не анекдот, сам присутствовал.

Профессор читает лекцию по электронике.
Встает студент и спрашивает:
- Разрешите выйти из аудитории.
Профессор к аудитории:
- Ребята, ну что вам трудно скинутья ему на памперсы?

К нам на фирму пришла налоговая проверка и сказала, что они могут
потребовать от нас распечатку всех ссылок и адресов в интернете ,
которыми мы пользуемся, а суть заключается в том, что ссылки
не относящиеся к профессиональной деятельности, как то (особо
любимый нами адресок): http://www.anekdot.ru - НЕ может быть
отнесен на затраты из себестоимости, равно как и все денежные
средства перечисленные нами согласно трафику будут обложены штрафами
пенями и ВАЩЕ пи**ец...

P.S. Вот уж научились суки доебы**ть, будьте бдительны РОБЯТЫ!

Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы,
стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради
с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний,
и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода.
Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать
уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения.
Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует
один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости,
с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые
части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то
все равно нет):
- Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно
не есть и, главное, читать тебя не заставляют!
Я из кухни:
- Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может
только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать),
кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего?
Сын задумался.
А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом:
- Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу -
покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво
смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста!
Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает
и пускается наутек. Сын кричит ему вслед:
- Вот видишь! А ты не верил!

Было это где-то в начале 90-х годов в Питере. В СКК им.Ленина
состоялся концерт в поддержку какой-то очередной партии. И выступать
собрали артистов, которые никогда не соберут полный зал даже
коллективом, не то что отдельно. Самым известным именем на афише
была певица Татьяна Анциферова. Народ не спешил отовариваться билетами,
и тогда организаторы договорились с группой "Кино" и Цоем (царствие
ему) и включили их в концерт. Билеты были проданы со свистом, народ
шел на Цоя.
И вот сам концерт. Зрителей 17 тысяч. Стоячий партер бушует, люди
выпивают все, что можно. Банок из-под пива и колы немерено валяется.
И все орут: "Ки-но! Ки-но!" А на сцене всякая неизвестная лабуда
выступает и выступает. Всем уже невмоготу, но все понимают, что пока
лабуда в полном составе не пройдет перед глазами, "Кина" не будет.
И терпят, считают, сколько осталось ждать.
Наконец, все левые отвыступали. Выходит ведущий и говорит:
- А сейчас у нас для вас сюрприз!
Народ:
- Ки-но! Ки-но!
Ведущий:
- Нет, не "Кино", а Петр Подгородецкий!
Подгородецкий тогда выступал отдельно от "Машины". Поскольку в афише
он не был заявлен и явился действительно нежданным сюрпризом, толпа
не была готова его воспринимать, терпения уже не хватило. И когда ПП
вышел к микрофону, в него со страшной силой полетели те самые банки
из-под напитков. Он минуту постоял, подождал, поувертывался, а потом
скрестил руки внизу спереди и в микрофон на весь зал сказал:
- Только по яйцам не заебеньте!
Дали ему спеть одну лишь песню, да и то прошла под дикий хохот толпы.

История с четверкой на боку напомнила. Родственница преподает
математику в израильской школе, так у нее на уроке одна умница,
вычисляя что-то там с участием sin x/nx, сократила дробь и
получила si.

"На внеочередном заседании Мосгордумы депутаты в первом чтении приняли
проект закона "О животных".
Появился закон. Всего-то: одних позвоночных оградить от жестокого обращения
человека, других, бездомных - отловить, пересчитать, оказать ветпомощь и
возвратить на место, разведение третьих взять под контроль и получать
причитающиеся налоги.
Депутаты были недовольны другим: уж очень толстый документ - по объему
немного превосходит московский бюджет. Но уж как подробно изложены меры по
зооспасению! Собрано все - от возможного до маловероятного. К примеру,
депутатов задело, что под защиту взяты только позвоночные животные. "Неужели
истязаемый в квартире хозяином осьминог не вправе рассчитывать на защиту от
жестокого обращения?" - возмущался один из мосгордумцев. По одному из
пунктов, запрещающему "любые формы сексуального насилия по отношению к
животным", другой законодатель поинтересовался, "подпадает ли под защиту
этого закона львица, не дай Бог, окажись она в столь нестандартной
ситуации?"
Живой интерес депутаты проявили по пункту, в котором утверждается, что
"животные, не отнесенные к федеральной и частной собственности, находятся в
собственности города Москвы": добрую половину собравшихся волновала проблема
подтверждения права собственности принадлежности Москве ворон и мышей. И
стоит ли им, согласно статье 4, части 12, оказывать помощь, если они
окажутся вдруг в трудном положении или терпящими бедствие?
Спокойно отвечая на вопросы и терпеливо разъясняя различные пункты проекта,
автор объяснил также, почему до сих пор не проведена обещанная стерилизация
бездомных собак и кошек, на которую, между прочим, было выделено 10 млн
рублей бюджетных денег. Оказывается, деньги эти ушли в префектуры, и был ли
кто-нибудь там стерилизован, неизвестно.
Вырвав у автора закона "О животных" обещание к следующему чтению сократить
его хотя бы вдвое, удовлетворенные депутаты снисходительно проголосовали за
принятие представленного проекта за основу в первом чтении. И еще
посоветовали в следующий раз все-таки не забыть об осьминогах - на всякий
случай".
(Из "Коммерсанта", в сокращенном виде.)
Вопрос: не о себе ли пекутся бесхребетные (коли не в состоянии даже спросить
с префектур, как успешно прошла среди них стерилизация)?

История реальная, т.к. сам был свидетелем.
ВВедение. Имеется гараж с ямой, яма закладывается досками, чтоб ходить
можно было, но на всю длину не хватает и как раз посередине гаража
образовалась дырка. А сместить ее к краю ломы.

Выведение. Поступило партийное задание перетащить фанеру из этого
гаража.И вот я вдвоем с Дмитрием (муж сестры) поперлись в гараж.
Считаем фанеру - 17 листов 2 на 2. Решаем разделить пиломатериалы
на две порции и в два приема перенести куда надо. И вот положили
первую порцию на пол (поверх дыры), связали и понесли.... Пока несли
чуть не умерли и от горя приняли на грудь баночной водочки
(9 оборотов - всем рекомендую). Начали упаковывать вторую партию,
при этом усиленно принимая на грудь содержимое баночек.
Увязали фанеру, начинаем ее подымать и прислонять к стене... Я беру
дальний край, поднимаю, делаю шаг, другой и тут испытываю ЛЕГКОЕ
удивление, т.к. ногой пола не чувствую. Зато чувствую что удивление
возрастает, т.к. чувствую локтем руки пол, а детородным органом одну
из досок... Как я вылетел из ямы из положения "вися на своем"
я не помню...
как плясал импровизированный танец под названием "без двух" помню
смутно... Но спустя минут 15 боль утихла до приемлемой величины,
и разговор с темы " кто, где, когда падал и чем и за что цеплялся"
перешел на употребленный напиток:
Дмитрий: - Ну как, по шарам стукнуло?
Я (без задних мыслей): - Ага, чуть не отвалились.
Минуты через полторы и до меня дошло что я сморозил и почему Дмитрий
катается по полу в конвельсиях.

Историю эту рассказал мой дед. И видел он все это собственными глазами.
Жил он тогда в славном городе Ош ( это в Киргизии, кто не знает). А распо-
ложен этот самый Ош рядом с горами. Так вот, была, значица, там одна дорога,
которая проходила по горушке, а под горушкой этой был расположен магазин. А
рядом с магазином - туалет (а, что , продавцы не люди, по-вашему ?). А
рядом с туалетом росло здоровенное дерево. Так вот, самый прикол был в том,
что у туалета не было КРЫШИ. Видимо тот, кто его строил решил, что this is
строение в крыше не нуждается, поскольку дерево своей кроной прекрасно
все закрывает. Но, в один прекрасный день, дерево СРУБИЛИ. Самый кайф
был в том, что все кто ехал по дороге могли прекрасно обозревать, что
там в туалете творится. И у тех кто ездил на автобусе это был любимый ат-
тракцион. А один веселый водитель автобуса всегда приближаясь к этому мес-
ту даже сигналил, дабы гражданин, находящийся в туалете мог прикрыть свою
голую задницу. ;)

Недавно видели объявление следующего содержания:
"Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса."
Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских.
После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд,
дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается
о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного
в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР):
Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

Стоим мы с другом на дням, пивко попиваем. Я свою бутылку уже
приговорил, а он еще нет. Тут к нам бомжик подходит (а от него несет
каким-то го.ном) и грит: "Молодой человек, бутылочку не дадите?".
Я ему отдал, а он на другана моего смотрит, тот и грит, мол, погуляй
минуты две, не стой тут, пахнет.
Бомжик: "Должна же у человека быть какая-то гордость! Не нужна мне
ваша бутылка! Времени ждать нету"
Тут я сразу детский стишок вспомнил ... типа, все работы хороши,
выбирай на вкус...

На той неделе проходила выставка картин Ильи Глазунова в манеже.
Так вот, пригласила меня туда девушка, поехали. Походили мы,
посмотрели, под конец вышел в зал сам Глазунов раздавать автографы.
Толпа сразу налетела, все кричат, суют боршюрки с репродукциями
для подписи, а народу столько, что хер пробьешься. Эта девушка
(с кем ездил) - художница, учится на художника и очень захотелось
ей автограф получить, чтобы там своим показать. Она сунулась пару
раз в толпу - бесполезно, сразу выпихивают. Ну, я, естественно,
взял эту книжку, растолкал аккуратно толпу и оказался почти рядом
с Глазуновым. Протянул к нему книжку (через чью-то голову)
и кричу: "Для Ольги подпишите, пожалуйста!!!" Он берет и спрашивает:
"Кому?" Я: "Ольге!" Он че-то пишет и уходит. Я довольный отдаю
ей книжку, смотрю - она читает и молчит. Что такое? Смотрю,
а там написано: "Олегу от Ильи Глазунова"!!! Но спасибо все равно
сказала.

РЕ>|/АМА
(Вкрадчивый голос за кадром)
Масло мягкое, деревенское... мы не будем его показывать.

Сейчас только обратил внимание,а слышу вроде не впервой:
ОРТ 24.01.2000 9.15 МСК:Реклама хоккейных ристалищ.
Дорогие болельщики! Лед тронулся! Зима вступает в свои права!

Васильевич

В 97-ом году проходили мы военные сборы. Первый день заезда. Приехали
поставили палатки, здоровые такие, в одной жили человек 40. И поехал
с нами на войну Виталя, мой одногрупник. Это тот еще экземпляр, скажу
тлько, что на четвертом курсе он не знал, чему равна производная 2Х.
Жратвы взял с собой на год. И когда все работали, Виталя спокойно
поглощал свои запасы. Видать напоролся так, что ему хуево стало.
После отбоя в сортир раза 4 бегал. Утром после зарядки и завтрака
(зарядку Виталя отсидел в сортире, а на завтрак все-таки вышел),
нас заставили убирать близлежащую территорию, ну там чтоб трава 5 см
и обязательно зеленая, чтоб бумажек не было, в общем все по уставу.
Начали мы уборку. Захожу я значит за палатку и вижу просто охуительных
размеров кучу говна. Я нисколько не сомневался чиьих рук (точнее жопы)
это дело. Зову взводного Серегу и намекаю ему спросить у Витали про
эту кучу. Подходит Виталя ну и конечно в отказ. В общем гавно убирать
никто не стал. Значит закончили уборку, приходит майор замполит,
он нас все сборы имел, такая порядочная сволочь. Обходит убранную
территорию и ес-сно натыкается на это с газеткой. Спрашивает какая
сволочь посмела насрать на военном объекте в неположеном месте.
Серега тихо так предполагает, что это собачка связистов тут вчера
гавкала и наверное это она накакала. А собачка такая маленькая
дворняжка до колен не достает. Майор думает где-то секунд тридцать
и г-рит ():
-Ты не пизди. Здесь и медведю постараться бы пришлось. Да и что
это за животное такое, которое жопу газетой вытирать умеет.
Умный оказался майор. Дал боевое задание кучу уничтожить любой ценой.
Всем взводом заставили Виталю убрать свое гавно. Потом собрал свои вещи
и сказал:
- ебал я все армию в рот.
Поехал домой. Офицером он не стал. Но диплом получил. Когда защищался,
весь поток собрался посмотреть на этот цирк. Но это уже другая история.

Короче, работаю на инофирме и естественно каждый день нам по факсу
приходит масса различной макулатуры, т.е. рекламки, резюме
и всякая прочая дребедень. Тут как-то пришла рекламка какого-то
очень умного семинана, так вот: докладчиком на нем высупает
не кто иной как вед. спец. Финансовой Академии, к.э.н. К.В. Щиборщ.
Вот так!

Недавно было: ходил по торговому центру «Горбушка», искал подарок
на свадьбу подруги, и зашел в павильон рыболовных снастей
(естественно, не в поисках подарка, а для себя). Так вот, на витрине
лежит большое полотно, а под ним надпись: «МормыЖки». А прикол в чем:
кто не знает, пишется это слово не через «Ж», п через «Ш», т.е. «
Мормышки». Только вот что интересно: если бы ценник писал человек
неграмотный, он бы, естественно, написал слово по принципу «как
слышится, так и пишется», то есть, сам того не подозревая, правильно.
А так как написал через «Ж», вывод такой: человек неграмотный,
но ДУМАЮЩИЙ!

Автоистория. Место действия - платная стоянка в "кармане" два
ряда машин лицом друг к другу и третий ряд между ними - раскат -
без ручника и не на скорости, чтобы можно было откатить машину
и дать заехать на место владельцу постоянного места.

Позавчера заезжаю на джипе на стоянку, мое место перекрыто "восьмеркой",
делаю полуповорот чтобы въехать на место задним ходом и включаю "аварийку"
- это сигнал сторожам что надо освободить проезд.
Через 5 секунд из сторожки выбегает "зеленый боец", подбегает к ДЖИПУ!!!
и начинает его толкать вперед!?!
На мой вопрос "чего он хочет?", я получил ответ - "Мне сказали толкнуть -
я толкаю".

Коллега по работе полдня говорит по телефону на русском, полдня
на английском.Во время совещания его просят к телефону.Он -
секретарше:'Не могу, ты же видишь - я посередине митинга!"