Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.08.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предисловие: Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие История: У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали) Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил: "Что, шеф на бензине экономит?" :))) Усе.
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику не испытываю. Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор, весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит стандартный диалог: «И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?» «ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…» «И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!» «ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь» «И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.» Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили» Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика, пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть». Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили, даже не просмотрев документы…
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!
Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент): (Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает! (Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку. Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через 2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!! Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать? Дев: Hа Ваше усмoтрение! Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс: "Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне. А скoлькo у Майна берегoв?" Дев: Hе знаю... Я там не была! Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)
Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает, что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего человека. Например:
ХУЛИ - лиса;
ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка, восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь, собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;
НАХУЙ - унести обратно;
в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";
А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:
"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и "ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")
Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!
История рассказана моей подругой. Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях". Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня прожить, не споров фигни. Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов, и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках, и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи, с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся. Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным. Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало по стене а ля"фреска". Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах, постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии полной прострации,она кидает фразу: Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Напомнило... Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список, по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я". Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию: П: - Шруг! Ш: - Я! П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?
Вчера жене выдали в паспортном столе справку: "Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ... в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
Дело было в Военном Университете в прошлом году... Значит..выпиваем-с мы в расположении..отмечая какой-то праздник. Курсант Сегеда после пол-литры пива уходит спать , а мы(нас много)продолжаем и вскоре засыпаем тоже. РАССКАЗ ДНЕВАЛЬНОГО: -сижу значит на фишке(смотрю в окно как бы кто не пришел) и слышу странный шлепок на улице. я подумал может выкинули че-то. Потом через несколько минут звонок в дверь....открываю-стоит ВАСЯ(СЕГЕДА) в трусах и весь грязный какой-тою на все вопросы отвечает что все хуйн.....я РАСКАЗ ВАСИ(СЕГЕДЫ) -НИ ЧУГО НЕ ПОМНЮ Рассказ очевидца -Реши он в туалет в окно сходить , стоял, стоял да и выпал(2 этаж). Пришел грязный лег на кровать и уснул. УТРО: СЕГЕДА:звар зашнуруй мне ботинки.... Я: ты че оху..л СЕГЕДА: да я не могу наклониться за ними... Я : а че случилось СЕГЕДА: а ху.. знает вроде спал на кровати а проснулся все болит... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Оттелался вася легко: -ушиб копчика -ушиб спины -перелом руки...
Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д). Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается, соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк) начинают дружно помогать. (П)- Метапроптизол? (Д)- Нет. (Пк)-Бензоколоний? (Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!! Занавес.
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место в данном рассказе играет немаловажное значение. Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-). А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала из своего же опыта. Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться. А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь) обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы - есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ). Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited. И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней разговоре и который я, эх, провалила. А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ? My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего гостиничного номера. "Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений. Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно... Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-). Люблю я Калифорнию. Люблю.
"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53 ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья Э.Поуп может содержаться под стражей."
Наши "органы" на все руки мастера. Они там ему, наверно, и почки "подправили" и заключение о богатырском здоровье выдали. :-) Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.
Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями и печатью! - приколись!) Начальнику отдела мелкого опта Б-ову А.В. от продавца- консультанта аптеки "Рассветная" В-овой С.А. Служебная записка
Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211 (это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел их размер и он решил купить другие.
18.08.00 (ну и подпись здесь есть)
------------------------------------------------------------------- Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
Вначале предистория: Однажды химой пригласил я к себе друзей чтобы попить пивка да и просто развлечься. Поскольку скоро был новый год решили купить мы немного петард, чтобы повеселиться. Во время того как мы покупали петарды (оба мы были в таких длинных куртках с капюшонами - это важно !). Меня вообще часто путают с девчонкой (достали все !) ну а сзади в таких куртках мы тем более были похожи на девченок. К нам подошел продавец воблы и говорит: - Девочки, воблу не хотите ? - А мы не девочки ! - Ну мальчик с девочкой (как я понял под мальчиком подразумевался мой друг) ! Тут я обарачиваюсь (а у меня стрижка была такая короткая - "спортивная") и говорю: - ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ ТАК СТРИГЛИСЬ ????????? Мужик и продавщица просто в отпаде ! Когда мы въехали в суть тожу чуть животы не надорвали ! Предистория закончилась Так вот, едем мы как-то рааз в метро с этим другом и вспомнили эту историю, буквально все в подробностях. Тут как раз должна быть остановка и один мужик нам говорит (не знаю прикололся или так просто) - Девочки, красавицы, разрешите пройти !!!!