Самые смешные истории за день!

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано,
но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили
на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это,
ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают
со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала
хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома
(собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно
ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского,
погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись
к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом,
СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам :)

Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил
на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр,
точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то
ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки,
понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь
на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.
Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит,
не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире,
с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся
и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого
клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом
буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает
в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно
помахивая.. двумя пузырями водки!
Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.
А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему,
дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))

Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.

Добрый день.
Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их
деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать
ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы
на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще
выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали
зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.
Что побудило меня на такое решение?
5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,
в котором сказано:
«Результаты розыгрыша от __.__.__.
Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!
В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:
Иванова М.И
Петрова Г.П.
Сидорова Л.Г.
Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.
Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите
приз так быстро, как это возможно.
Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара
из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»
Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»
и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос
с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.
О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь
небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает
менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.
На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,
но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось
пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,
лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл
до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной
траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были
длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от
реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома
ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.
Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного
приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало
все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить
информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло
(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону -
и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую
информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними
связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,
там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,
кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают
трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу
выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать
что-нибудь взамен.
Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где
гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют!
Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!
В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал
их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы
купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.
Инофирма-изготовитель неизвестен.
На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были
возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию
производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал
в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил
на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы
родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого
существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы
не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,
свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,
касающихся сфер: искусства, культуры, философии.
У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты
создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить
инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать
производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти
на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный
и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый
город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье
место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»
обманывать тюменцев и жителей области.
Я обвиняю фирму «Х»:
1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»
(народное название);
2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,
3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих
широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».
Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.
Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной
политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.
Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но
заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.
То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,
но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься
тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких
фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,
ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик
(так будет лучше всего).

Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного
старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо
говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин.
Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки
60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она
произнесла:
- Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время
давал платные уроки..
- ?
- Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему
несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия
сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет
и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу.
На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза
затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу:
- И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания
моей собеседницы.
- Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату
учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.

Тяготы быта:

Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс
подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей
жене:
- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
- Что, что... Разбил....

Однажды летним вечером сынишка (9 лет) укладывается спать.
Тяжело вздыхает:
- Ох... завтра в школу.
- Завтра же нет школы!
- Это я просто практикуюсь.

Та же Rosy на очередной вечеринке:
- Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел
ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу
сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга.
Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала
не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного
моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора
мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если
он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания.
Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись
ко мне доверительно сообщила:
- Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.

Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:

Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
Если, конечно, не ошибаюся!

Утконос, г. Екатеринбург

Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии
"надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум
неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего
навсего третий день подряд ;)

Амбула:
Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге
и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет
в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки,
на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна.
Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза,
в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот
момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас
из спокойного состояния минут на 10:
- Ты что, замерзла?
- Нет.
- А чего-ж говном-то так воняет?
.....
бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха...
P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)

Забавное на Amazon.com

Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book
Автор: Иннокентий Руденко

Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)

"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999
Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia
I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools
for the IT people, who manage LAN/WAN environment.

P.S. Kesha! s tebja butylka"

Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе:
Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она:
-О! Мы сегодня будем пить?
-Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б
я зашел с пачкой презервативов?

После этого сашины коллеги бурно ржут.

В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную
лепту в коллекцию историй этого сайта.

В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го
лица:

У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи,
а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным
объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь -
яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью
любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный.
Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе.
В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю
чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость
воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от
которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив
попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели
начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса
интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к
нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим
окном.

Друг рассказывал.
Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник
ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы,
программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил
он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько
программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"

История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)

Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?

Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным
окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка
лет 15-ти с мамой.
И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной :
"Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке
на мой торт показывает. :)

Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь).
Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-).
Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда
сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины
здесь, неудобно...
На что тут же получили от Виталика:
- Давайте, давайте! Перед Богом все равны!
:-)
Прости, Господи..

N7 от 31.08 навеял.

В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре.
Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет
сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только
на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего
второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который
следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас.
Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили,
что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно
узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит.
Спрашиваем:
- Мужик, как деревня называется?
Внимание, ответ:
- НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!

В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение:
С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только
в формате rtf.
Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...

Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе.
И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5
ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом
знак на котором большими черными буквами написано гордое название
деревни:
__________________
! !
! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО !
!__________________!

После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к
несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на
хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли
(дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент
у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в
те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем
меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по
словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по
самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали
незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет
сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски
кратко и емко ....

сидели с компаньоньоном , обсуждали проблемы создания очередного юридического
лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой
и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы
( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце
дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит:
Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров
в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами!
во какие требования к юр.лицам...

Еще одна история про Раменское, Нашествие 2000.

Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом
упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там
уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня,
и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про
Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с
2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из
местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :

" Ну шо ж ты епт..Надо было подготовиться!"

Romeo

Вдогонку к различным обсуждениям "БРАТ-2".
Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет)
на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается
на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт
следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы
и туристические центры).
И вот их диалог такой.
С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ!
Д. - Да?...Звезды?
С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее!
Д. - ДА?...Небо?
/ниже наблюдается закат солнца/
С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое!
Д. - Тоже небо...
С. - А это - еще ниже - что такое?...
/ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../

/секундная пауза, далее с надрывом/
Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...

/Сестра выпадает в осадок/

Навеяно двумя самыми популярными темами последних Историй.
На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части
изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это...
ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками,
а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски,
ессно) - "Наполним все! Силикон"
P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю
к русско-испанскому тур.разговорнику.

Нет повести реальнее на свете...
Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой
прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить
не требуется - он сам точное время показывает.
Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал.
Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает
и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени
не предусмотрели.
Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..."
Может для кого-то это и не ново...

Читаю сегодня: "Образование - нигер"
На самом же деле было: Education: Higher (Master)
Вот так вот составишь себе однажды анкету...:)

Вчера в новостях - отправляют нашу сборную на олимпиаду,
Путин их благославляет. А девушки из какой не помню команды
дали ему удостоверение почетного ЧЛЕНА команды !!!!!!!!!!

Кратко.
Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города,
часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения
Столица!"

Djin

Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк",
а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек,
которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?"
Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML
(эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает :
"А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой,
говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом :
"А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)

Начало:Мой друг Гена (Г)поехал на лето к родителям.Когда ему надо
было уезжать домой,его мама,зашила ему в трусы(шоб не украли)несколько сотен
баксов.Гена приехал обратно,довольный,отдохнувший и все дела..Мы,конечно
за его приезд выпили
Хорошо так выпили..Гена в слюни,Илья(исчо один встретивший Гену друг)
тоже..я в полне стоябельном состоянии...Эти два алканафта,апосля
выпитого,ессесно завалились спать..(а надо отметить что Илья всегда спит
абсолютно голый)я тупо разглядываю пустые бутылки..
Середина:Вечер..Звонок в дверь...Пришла хозяйка квартиры,которую эти
два чудика снимают,за денежкой..Открыл дверь Илья.Поговорив с хозяйкой он
возвращается в комнату в положении тела под 90 градусов,потрясая голыми
конечностями,расталкивает пьянющего
Гену и выдает:Ген,ты не повериш,но мне нужны твои трусы!...
Финал: Я тихо хрюкая и подвывая сползаю по стенке под призыв Генки:Снимай!
=Pooshist=

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 27 февраля 1999 г. N 254

ВОПРОСЫ МИНИСТЕРСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПО НАЛОГАМ И СБОРАМ


(в ред. Постановлений Правительства РФ
от 23.06.1999 N 666, от 24.06.1999 N 680 (ред. 30.08.1999),
от 23.07.1999 N 849, от 03.09.1999 N 992, от 25.07.2000 N 556,
от 19.08.2000 N 612)
4. Разрешить Министерству Российской Федерации по налогам и сборам
иметь 10 заместителей Министра, в том числе одного первого, и коллегию
в количестве 20 человек. (п. 4 в ред. Постановления Правительства РФ
от 25.07.2000 N 556
------------------------------------
%-))

Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале
ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно-
заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...

Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"

Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке...
Рассказывает отец:
Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров.
Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить
независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение -
идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было),
и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что
сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько
часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо
праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время
очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино.
Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок
и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока
открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать
открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ
КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное
электричество кончилось... :)

Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево:
1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас!
2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем.
При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."

На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить,
я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В
магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету
ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом
обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про
горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня
из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и
мной (Я) происходит такой мини-диалог:
Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел?
Я: Я забыл, что надо купить...
Б: А почему ты не записываешь???
Я: А я запоминаю.
Брат выпал в осадок :-)

Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил,
что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось
потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на
закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!

Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка,
избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России)
назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего),
Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона
первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв,
картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца
пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему,
типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!.
Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал
все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние
Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако,
не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке,
мож так и есть а, господа хорошие?

Был вчера в Чайковском -хороший такой городок, зеленый, чистенький,
но очень МАЛЕНЬКИЙ. Как следствие, поесть приезжему человеку негде.
Иду по улице, гляжу - на другой стороне стоит пара столиков за оградкой.
Ага!-думаю, все-таки одно кафе у них есть. Подхожу поближе и вижу-
никакого кафе поблизости от столиков нет, зато есть адвокатская контора,
и этот самый адвокат решает проблемы клиентов на свежем воздухе!

Военная кафедра. Начало года, всех е**т за внешний вид. Одного парня (N)
отослали домой бриться, а пока он ездил была контрольная. Через неделю
объявляют результаты: называется фамилия, студент встает, объявляется оценка.
Встает наш N, подполковник спрашивает: Почему отсутсвовали? N отвечает, что,
мол отправили бриться, на что подполковник заявляет: Ну, это вдвойне....
(наверное он имел ввиду что это вдвойне плохо) N видимо плохо расслышал,
и ответил так: Почему ВДВОіМ, я один бриться ездил.

Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки.
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...