Самые смешные истории за день!

В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно.
Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением
оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат».
Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что
ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров.
За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег.
Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы
по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы
с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду.
Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже
красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат назад по 250 долларов за машину.
Михаил.

Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать.

В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная
контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь
документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости
сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают
стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.

Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса
и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса
нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная.

Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней
стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция,
надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери
и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается
детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого
и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два
внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.

Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали
следующие варианты:

1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?
2. А почему у вас нет ксерокса?
3. Ну мне всего один листик...

Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:

В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы
выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы
не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня
свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:
- Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?

История вроде с авто.ру:
Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.
Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -
еще и кусается, падла!

Разговор в аське после анекдота
1> )
2> а глаза где?
1> :

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали,
и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный,
не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном
английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это?
Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается
и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то
местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень
интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого
спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я
к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его
расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо,
глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь,
и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был
уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была
поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему
собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной
скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет
и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех
стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости
про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать,
так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев
третьего мира.

P.S.
Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего
делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом
в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина
в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то,
как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу
заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате
Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал,
что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка
была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия.
Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот:
Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав
стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят:
"Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество,
а президент Кении - в зоопарк".

Чистая правда.
Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000.
Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма.
Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа
и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее
лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко
русскому языку научил"...
Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет.
А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается,
кланяется и радостно так говорит:
"Я Х*ЕЮ!"
Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая
губернатора, хохотали буквально до слез.
По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали...
Японец тот всеобщим любимцем стал :)

P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю,
и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека,
великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:

Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх

Так-то...

Оболочка операционной системы служит для
более удобного пользования человека компьютером.
(ответ 11-классницы на итоговом опросе по информатике)

Формулировка.

В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная
девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней,
и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки,
отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином
(поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову,
пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть
одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне
огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.
…………………………………………………………………….
Формулировать надо было четче, четче.
risha_lu@mail.ru

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

У нас двое детей: дочь 6 лет и сын 1 год. Все мы тусуемся в одной комнате,
причем родительская кровать - основное место этих тусовок. Мелкий в ней ест,
играет, иногда спит - живет одним словом. Ну и старшая не отстает...
Какой в постели у родителей срач - представить можно. Так вот однажды после
сливы и сухариков, съеденных обоими мелкими на брачном ложе родителей,
подходит ко мне дочь и говорит:
- Папа, можно тебе задать вопрос?
- Ну?
- Как вы можете в такой грязи спать?

Рассказала одна знакомая:
Идет она, значит, как-то по улице, штаны на ней такие обтягивающие, классные,
макияж хороший - в общем, вся себе нравиться - просто порхает по улице.
Навстречу ей идут два молодых человека, один смотрит на нее, второй больше
так на реакцию первого.
Ну вот,и когда они примерно поравнялись, она услышала кусочек их разговора.
Второй говорил первому: "Да она же из шоу, шоу-трансвеститов".

...В продолжение темы многих здешних истрий...

Только что в книжном ларьке видел книгу:
"Как стать умной с помощью правильного питания".

А мы, мужики, все учиться пытаемся... :)

Совсем недавно я с семьей переезжал на новую квартиру. Надо сказать, что всеми
сборами и упаковкой вещей занималась моя жена, поскольку она считает, что
доверить мужику столь ответственное и серьезное мероприятие никак невозможно.
В результате все было втиснуто в десятки коробок, мешков и пакетов и сам переезд
прошел достаточно благополучно и неинтересно. А вот после распаковки выяснилось,
что пропал пульт дистанционного управления от маленького телевизора. Расстроенная
жена кого только не обвиняла в пропаже, в том числе и меня, но, в конце концов
пришла к мысли, что пульт сперли грузчики. Но она совсем потеряла покой, когда
узнала, что новый пульт будет стоить порядка трехсот рублей. Не скажу, что мы
не можем позволить себе такой покупки, но сам факт незапланированной траты безумно
ее раздражал.
Прошло порядка двух недель, и я уже подумал, что история эта канула в лету,
но тут она получила довольно забавное и поучительное продолжение.
Жена у меня сейчас в отпуске и поэтому вставать не торопится, а я в 6.30 уже
на ногах и готовлюсь отправиться на работу. И вот, представьте себе картину:
я сижу за столом с кружкой чая, распахивается дверь, входит заспанная жена,
и, ни слова ни говоря, открывает щкаф, лезет на верхнюю полку и достает коробку
с детской игровой приставкой, в которой и лежит злополучный пульт.
Во всей этой достаточно смешной, на мой взгляд, истории, меня поразила одна вещь.
Вы только представьте, какую титаническую работу должен был проделать мозг,
чтобы открутить назад события двухнедельной давности, причем во сне. Вот и не верь
после этого в сверхестественные способности человека.

Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них.
Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за
тормознутости чтоль.
Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый
ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо
не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют
подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть
парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия
в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает
после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра
и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все
парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :))
Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится
к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что
помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин,
Любо дорого посмотреть.
Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли
остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону
под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается
начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее.
Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют
естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня
не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые
брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только
метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный.
Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил:
"Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."

Живу я одна, но у моей мамы есть ключи от квартиры.
Уезжала как-то я надолго из дома.
Мне нужно было прибрать куда-то несколько компашек,но беда была в том, что они
были без коробок, поэтому я сложила их в большую записную книгу в твердом
переплете. A зная о том, что моя мама будет проездом там, и что она любит везде
лазить, переживая о судьбе моих дисков, я осеовательно замотала блокнот скотчем.
По приезду обнаруживаю, что записная книжка варварски взломана, но диски, слава
богу, целы.
Мама на мой возмущенный вопрос, зачем ей понадобилось туда лазить, ответила так:
"Я думала, у тебя там что-то интересное навроде
дневника, но, когда увидела диски, то поняла,
что они у тебя там просто РАСПРЯМЛЯЮТСЯ."
У меня даже сил не осталось возмущаться.

Полиграфическая фирма, несколько лет назад. Цветные принтеры еще страшная
редкость и дороги, вывод на печать полноцветного макета для показа заказчику
стоит еще больших денег.
По причине вышенаписанного, заказчик приезжает на фирму, ему дают в руки макет
на бумаге в "greyscale", а цветной вариант показывают на мониторе. При этом
художник обьясняет, что вверху такой-то оттенок синего, внизу такой-то оттенок
желтого, а вот посередине будут очень насыщенные цвета, но на мониторе плохое
сведение, а в реале все будет блистательно. На протяжении всего процесса заказчик
практически не отрывает глаза от бумажного макета, поэтому через некоторое время
повисает молчание, в котором заказчик произносит:" Вообще-то, я - дальтоник..."

Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван.
Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил
с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый.
И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков,
когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает
общеизвестная фраза:
- Да ты..., да бля..., да еб твою мать...
И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный)
в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит,
а прямо таки вещает:
- Ты мою мать не трожь, она тебе не чета.
- ...!?!
И продолжает есть.
Остаток ужина в полном молчании.
Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.

Дрын.

Детеныш сказал, хлюпая носом:
- Интересно, сколько носовых платков у Буратино?

Эта история прикольна тем, что она правдива на 100%.
Направила наша компания запрос в ГАИ по поводу одного ДТП.Кстати ДТП было
не совсем обычное,- машина сбила большую собаку и разбила себе бампер,
фары и радиатор (хотя что в этом необычного?). Получаем мы ответ с ГАИ
(кстати надо отметить что ответы на запрос приходят на стандартном бланке,
заполненном от руки):
"В ДТП участвовало два автомобиля:
1. Модель:Опель Марка: Вектра
2. Модель: Животное Марка: Собака"
Но самое смешное, это дело было в Кишиневе и ответ был из молдавского ГАИ,
поэтому национальный калорит, к сожалению, в переводе отсутствует.

Есть у меня одна приятельница. Рассказала она мне один случай, произошедший
с ней. Это было пару лет тому назад, когда она еще училась в университете.
Но параллельно решила и работать. И пошла в школу учительницой английского языка.
Дали ей вести то ли 8, то ли 9 класс. И сказали, что в этом классе есть один
пацан, эдакий драчун, двоешник, короче, лентяй и надо за ним последить, побольше
обращать на него внимания, чтоб хотя бы как-то он выучился. Ну, приходит она
в класс и спрашивает какую тему сейчас дети проходят. Ей говорят, что тему
"спорт". Вот вызывает она того самого лентяя к доске и спрашивает:
- Какой твой любимый вид спорта?
Он отвечает:
-Секс.
Наверное, подумал, мол, молодая училка услышит такой ответ сразу покраснеет,
расстеряется, выгонит из класса (собственно чего он и добивался), но не тут-то
было.
Она и говорит:
- А почему именно секс?
-Ну, там много движений.
- Вообще-то есть много других "видов спорта" кроме секса, где много движений,
почему именно секс?
Тут пацан обломался, сам не зная, что это такое, начал про это рассуждать,
причем при всем классе. Типа где-то слышал, где-то видел, но толком ниче не понял.
Тогда учительница отправила обратно его на свое место. С тех пор он, естессно,
учить все равно ничего не стал, но хотя бы на уроках вел себя сносно.
P.S. Но ей все равно не понравилось преподавать, поэтому пошла она в переводчики.
И нервов меньше тратишь, и денег гораздо больше зарабатываешь.

Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки,
парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю
"Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности".
И главное поняли друг друга.

В августе месяце этого года появилась у меня возможность слетать на Камчатку
(сам я из Киева). Ну, красиво там - кто видел тот знает, щас не об этом.
В самый первый день повели меня знакомые в очень приличное в Петропавловске кафе.
Смотрю меню - красота, огромный выбор, экзотика сплошная, морепродукты...
Заказываю салат по камчатски, похлебку камчатскую, рыбу, опять же, по камчатски...
Суть истории в том, что из всего меню в тот день подавали только котлету
ПО КИЕВСКИ!!!

Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды,
бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину.
Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину
несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала
на стоны и скулеж таксы.

Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что
терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка.
Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого:
"Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже
снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного
предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо,
по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник:
он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой
"братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый
согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились
отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил
в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам,
заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие!
Ну вылитая Софи Лорен"

Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее
в садистские. ввв.ру

Смотрю концертную запись. Выходит Децл и поет:
"Кто ты? Кто ты?" Зал ему хором подпевает: "Лох ты! Лох ты!" :)))

Об опечатках.
Веду недели две назад переговоры с одним госучреждением из города N о поставке
программного обеспечения. Денег немного и мы отчаяно "оптимизируем конфигурацию" -
сокращаем, режем и т.п. Дело доходит и до возможной рассрочки по платежам.
Наконец, после "самого последнего" предложения получаю ответ: " Все хорошо -
но до сих пор есть желание довести до 300 тысяч - ценой уменьшения
до 22 количества рабочих мест и рассрачки на пол года!!! ".
Ну что ответить людям: "... трудно, но сделаем?"
Пришлось пойти навстречу...

значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15)
к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано...
ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода.
Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети,
что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая
жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то.
Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим:
АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у.
Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля
(хорошо что еще не на кол накололась).
-Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать.
Слава Богу кол вкопали не по центру.
Серж.

Дело было 6-го сентября, пошел я в школу, уже идет второй период и я смотрю
расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л,
ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая
на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными
глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес***
(Энн в аммерике женское имя)

Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества
окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные
мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала.
(Radio "Svoboda"-06.08.2000)

В воскресенье ходили с другом в Джон Булл на Пресне. Он Басс большими кружками,
я Килкенни.Посидели, потрындели, все съели, выпили по нескольку кружек.Подходит
официантка (очень классная девушка, Галя, кажется зовут, на втором этаже слева
от лестницы столики обслуживает)."Хотите еще что нибудь выпить?" Друг говорит:
" Я пас", а я сказал что подумаю. А пока суд да дело, пошел облегчится.Поделал
все дела, вымыл руки, сунул под сушилку, а она, сволочь не включается...
Минуты две ждал, стукнул по ней не сильно пару раз даже.

Но все же до меня потом дошло что это была такая ерунда, в которую рулон
одноразовых полотенец вставляется Ж8-0
Ну, маленькую кружечку все же выпил еще.

ЗЫ: А вчера опять был там же, причем пил только яблочный сок. Пошел в клозет,
и та же самая история Ж8-[ ]